( PDF ) Adiamento do projeto parental: um estudo psicológico com casais que enfrentam a esterilidade

Download PDF

ads:

FÁTIMA REGINA MIBACH DO NASCIMENTO

ADIAMENTO DO PROJETO PARENTAL:

Um estudo psicológico com casais que

enfrentam a esterilidade.

PUC-Campinas

2009

ads:

Livros Grátis

http://www.livrosgratis.com.br

Milhares de livros grátis para download.

FÁTIMA REGINA MIBACH DO NASCIMENTO

ADIAMENTO DO PROJETO PARENTAL:

Um estudo psicológico com casais que

enfrentam a esterilidade.

Dissertação apresentada ao Programa

de Pós-Graduação Stricto Sensu em

Psicologia do Centro de Ciências da

Vida – PUC-Campinas, como parte dos

requisitos para obtenção do título de

Mestre em Psicologia: área de

concentração como Profissão e Ciência.

Orientador: Prof. Dr. Antonios Térzis

PUC-Campinas

2009

ads:

Ficha Catalográfica

Elaborada pelo Sistema de Bibliotecas e

Informação - SBI - PUC-Campinas

FÁTIMA REGINA MIBACH DO NASCIMENTO

t618.178019 Nascimento, Fátima Regina Mibach do.

N244a Adiamento do projeto parental: um estado psicológico com casais

que enfrentam a esterilidade / Fátima Regina Mibach do Nascimento. -

Campinas: PUC-Campinas, 2008.

170p.

Orientador: Antônios I. Térzis.

Dissertação (mestrado) - Pontifícia Universidade Católica de Campinas

Centro de Ciências da Vida, Pós-Graduação em Psicologia.

Inclui anexos e bibliografia.

1. Infecundidade - Aspectos psicológicos. 2. Infecundidade. 3. Casais

sem filhos. 4. Reprodução humana. 5. Psicanálise de grupo. I. Térzis,

Antônios. II. Pontifícia Universidade Católica de Campinas. Centro de

Ciências da vida. Pós-Graduação em Psicologia. III. Título.

22.ed.CDD - t618.178019

ADIAMENTO DO PROJETO PARENTAL:

Um estudo psicológico com casais que

enfrentam a esterilidade.

BANCA EXAMINADORA

_______________________________________________________________

Presidente: Prof. Dr.: Antonios Térzis

_______________________________________________________________

Prof

. Dr

Vera Lúcia Trevisan

_______________________________________________________________

Prof

. Dr

Maria Yolanda Makuch

PUC-Campinas

2009

O Filho Que Eu Quero Ter

É comum a gente sonhar, eu sei

Quando vem o entardecer

Pois eu também dei de sonhar um sonho lindo de morrer

Vejo um berço e nele eu me debruçar com o pranto a me correr

E assim, chorando, acalentar o filho que eu quero ter

Dorme, meu pequenininho, dorme que a noite já vem

Teu pai está muito sozinho de tanto amor que ele tem

De repente o vejo se transformar num menino igual a mim

Que vem correndo me beijar quando eu chegar lá de onde vim

Um menino sempre a me perguntar um porquê que não tem fim

Um filho a quem só queira bem e a quem só diga que sim

Dorme, menino levado, dorme que a vida já vem

Teu pai está muito cansado, de tanta dor que ele tem

Quando a vida enfim me quiser levar pelo tanto que me deu

Sentir-lhe a barba me roçar no derradeiro beijo seu

E ao sentir também sua mão vedar meu olhar dos olhos seus

Ouvir-lhe a voz a me embalar num acalanto de adeus

Dorme, meu pai, sem cuidado, dorme que ao entardecer

Teu filho sonha acordado com o filho que ele quer ter

Vinicius de Moraes

Para meu marido Gustavo e minha filha Beatriz,

pelos momentos que não vivemos...

e por aqueles que viveremos...

iii

AGRADECIMENTOS

Ao Prof

Dr. Antonios Térzis, pela oportunidade de desenvolvimento e

aprendizado pessoal e profissional, através da orientação, do apoio e do

incentivo oferecidos.

À minha querida amiga, Carla Pontes Donnamaria, pela amizade, a mão

sempre estendida nos momentos turbulentos e pelas valiosas contribuições do

começo ao fim dessa jornada.

À CAPES pela bolsa de apoio concedida a esta pesquisa.

Aos casais participantes pela confiança de compartilhar suas histórias e

permitir a realização desse trabalho.

A Prof

Dayse Borges e Prof

Dr. Mauro Martins Amatuzzi pelas sugestões

e contribuições, por ocasião da qualificação do projeto de pesquisa.

A Prof

Vera Trevisan e Prof

Dr. Leopoldo Fulgêncio de Souza pelas

aulas do primeiro ano de mestrado.

À Prof

Lizette Weissman pelas supervisões e discussões dos casos sob a

perspectiva da Psicanálise das Configurações Vinculares.

Ao Dr. Antonio Rocha, por ajudar-me a manter o equilíbrio necessário para que

pudesse finalizar este trabalho.

Aos meus irmãos Fernando e Isabel, meus cunhados Débora e Marcos, e

minha sobrinha Fernanda pelo total apoio e suporte em Florianópolis/SC, por

ocasião das entrevistas com os casais.

Às amigas Letícia Westphal e Maria Isabel Caminha, pelo afeto e incondicional

amizade.

Às amizades feitas ao longo do caminho, especialmente Cybele, Cíntia e

Daniela e Letícia pelos momentos inesquecíveis.

Aos funcionários da Secretaria da Pós-Graduação da PUCCAMP pela

paciência e colaboração.

SUMÁRIO

RESUMO v

ABSTRACT vi

APRESENTAÇÃO 01

1. INTRODUÇÃO 04

1.1 - O projeto parental 04

1.2 - Desejando filhos no contexto da infertilidade 07

1.3 - A tecnologia da reprodução humana assistida - TRHA 17

1.4 - O estudo do casal na teoria psicanalítica grupal 27

2. OBJETIVOS 33

3. MÉTODO 34

3.1 - Participantes 35

3.2 - Local da Pesquisa 38

3.3 - Instrumentos 38

3.4 - Procedimentos 40

3.5 - Análise do Material 41

4. RESULTADOS E DISCUSSÃO 42

5. CONCLUSÃO 95

6. REFERÊNCIA BIBLIOGRÁFICA 98

7. ANEXOS 104

RESUMO

Nascimento, F. R. M. - ADIAMENTO DO PROJETO PARENTAL: um estudo

psicológico com casais que enfrentam a esterilidade. Campinas/SP, 170 pp.

Dissertação de Mestrado. Instituto de Psicologia. Pontifícia Universidade

Católica de Campinas - PUCCAMP.

O objetivo deste estudo era investigar o adiamento do projeto parental,

enfatizando aspectos psicológicos e sociais que o determinaram, as

repercussões da esterilidade para o vínculo conjugal e a vivência dos

tratamentos reprodutivos. Participaram 03 casais, heterossexuais, acima de 30

anos, sem filhos biológicos e de níveis socioeconômicos variados, que

realizaram tratamentos de reprodução assistida. Os conteúdos obtidos através

da Entrevista Psicológica Aberta foram analisados de acordo com técnica de

Análise de Conteúdo proposta por Mathieu e discutidos conforme o referencial

teórico da Psicanálise e da Grupalidade. Resultados revelam: condições

sociais específicas (acesso aos recursos biotecnológicos, influências familiares,

sociais, econômicas e religiosas) associadas às condições inconscientes

(conflitos, resistências, ambivalências, fantasias e angústias) interferiram na

realização do projeto parental; comprometimento do vínculo conjugal

(diminuição da espontaneidade e interesse sexual; dificuldades para

reformulação do projeto vital e interferências no cotidiano); prejuízos à

convivência familiar e social; regressão aos estágios iniciais do funcionamento

mental desencadeando angústias persecutórias e depressivas e uso de

defesas primitivas (negação, ilusão, projeção, deslocamento e racionalização).

Houve identificação dos casais com tema da pesquisa e comprovação da

eficácia do dispositivo grupal para coleta, análise e interpretação dos

fenômenos psíquicos envolvidos.

Palavras-chave: casal, parentalidade, esterilidade, psicanálise grupal.

ABSTRACT

Nascimento, F. R. M. - THE POSTPONING OF THE PARENTING PROJECT:

a psychological study with couples fighting sterility. Campinas/SP, 170 pp.

Master’s Dissertation. Psychology Institute Master of Science Program –

PUCCAMP.

The aim of this study was to investigate the postponing of the parental project,

emphasizing the psychological and social aspects that interfered, the sterility

repercussion on the couple involvement and their experience with the aided

reproductive treatments that were made. Participated in the research three

couples, straight, over 30, no biological child and different social and economic

life, which underwent treatment of assisted reproduction. The contents obtained

through Opened Psychological Interview were analysed using the Content

Analysis technique proposed by Mathieu as well as discussed according to the

theoretical referential of Psychoanalysis and the Group Psychoanalysis. Results

shows: specific social conditions (access to biotechnology resources, familiar,

social, economic and religious influences), as well as unconscious factors

(conflicts, resistances, ambivalence, fantasies and anguish) interfered on the

parental project completion; damage on the wedlock (decrease in the

spontaneity and sexual interest; difficulty on reorganizing the vital project and

interference in daily life); lost in familiarity with relatives and friends; decreasing

movement to the early stages of the psychological work, characterized by the

persecuting and depressive anguish and the use of primitive ways to deal with it

(refusing, illusion, projection, displacement and rationalization). The couple’s

identification with the research theme and the effectiveness’ prove to collect

data, analysis and phenomenon interpretation to touch the couples were

surpassed.

Keywords: Couple, parentally, sterility, group psychoanalysis

APRESENTAÇÃO

______________________________________________________

APRESENTAÇÃO

A escolha do tema dessa pesquisa foi motivada inicialmente pela

experiência pessoal com os tratamentos de reprodução humana assistida,

onde tive a oportunidade de, ainda que na condição de paciente, conhecer os

impactos físicos, psicológicos e sociais causados pela esterilidade. Em virtude

de minha formação e experiência profissional, vivenciei esta situação com um

olhar diferenciado, mais atento aos aspectos emocionais envolvidos e constatei

a grande lacuna existente entre o nível de aperfeiçoamento e sofisticação

tecnológicos e a atenção que se dá às repercussões psicológicas dos

tratamentos de reprodução humana assistida para os indivíduos, os casais e

suas famílias.

A carência de literatura ou pesquisas na área da psicologia, voltadas à

realidade brasileira, contemplando o estudo do casal e não apenas da mulher,

revelou a necessidade e intensificou o meu desejo de realizar um estudo

sistematizado sobre as repercussões do adiamento do projeto parental para o

vínculo conjugal, com ênfase na situação de esterilidade e seus tratamentos.

A queda nas taxas de fecundidade no Brasil e no mundo vem

assinalando a influência das transformações socioeconômicas e culturais que

revolucionaram o contexto familiar e exigiram uma reformulação sem

precedentes, no desempenho de papéis masculinos e, mais notadamente, no

feminino. Essas reformulações repercutiram em maior diversidade nos

contratos matrimoniais, na busca por relacionamentos qualitativamente mais

satisfatórios, aumentando a incidência de re-casamentos e o surgimento de

novas configurações familiares (famílias uniparentais, homoparentais,

reconstituídas, multi-famílias, casais optando por não ter filhos, etc.).

Homens e mulheres, em número crescente, têm adiado para cada vez

mais tarde a constituição de suas famílias postergando a vinda do primeiro

filho, contando com o substancial apoio das tecnologias de reprodução humana

assistida.

Embora esses avanços tenham re-significado a paternidade e a

maternidade, o projeto parental ainda é socialmente valorizado e esperado,

sendo, inclusive, considerado como parte do processo evolutivo e evidência

concreta de maturidade do indivíduo adulto. A importância do projeto parental

parece resistir, apesar dessas mudanças. De acordo com Makuch (2006),

“estimativas revelam que apenas uma minoria, cerca de 5% da população

mundial, decide voluntariamente não ter filhos, e, portanto, não escolher o

papel de pais como desejável” (p. 22).

Entretanto, existem muitos equívocos ou desconhecimento por parte dos

indivíduos acerca dos assuntos relativos à sua capacidade reprodutiva. Apesar

das mulheres, tradicionalmente, dispensarem um maior cuidado e atenção aos

seus corpos e à saúde em geral, muitas ainda ignoram que há significativo

decréscimo em sua fertilidade com o passar dos anos. Mesmo quando há

tentativa por parte dos médicos em alertar sobre os riscos do adiamento da

gravidez, a maioria das mulheres, e também seus companheiros, evitam o

assunto, sentindo-se invadidos, pressionados ou mesmo despreparados para

tomar decisões quando confrontados com essa questão (Scharf e Weinshel,

2002).

Todos esses fatores desencadearam alguns questionamentos sobre o

desejo de ter filhos e os aspectos psicológicos e sociais que interferem na sua

realização, levando ao adiamento da maternidade/paternidade. Interessei-me

por investigar quais as forças que atuam nessa decisão, sejam elas na

dimensão subjetiva ou ligadas à trama familiar e cultural. Tendo em vista um

grande número de casos de esterilidade estar diretamente relacionado à

postergação da gravidez, concentrei minha atenção nos impactos do

diagnóstico da esterilidade e seus tratamentos para a dinâmica e vínculo

conjugal.

A busca por norteadores para a compreensão do fenômeno do

adiamento do projeto parental e a situação de esterilidade enfrentada pelos

casais, me levou a estabelecer como pontos de partida para essa pesquisa,

primeiramente um breve recorte histórico que permitisse acompanhar a

evolução da parentalidade, verificando sua importância ao longo do tempo. Em

seguida apresento algumas considerações teóricas sobre o desejo de ter filhos

no contexto da esterilidade. Posteriormente, na intenção de favorecer a leitura

e compreensão dos casos analisados, apresento alguns conceitos de medicina

reprodutiva, os tratamentos disponibilizados e suas repercussões. No item final

da Introdução, são contempladas algumas das teorias da psicanálise da

grupalidade que fundamentaram o estudo do grupo casal.

Na seqüência, apresento os Objetivos da pesquisa e o Método utilizado

para atendê-los. Os Resultados e a Discussão são apresentados a partir da

análise e interpretação dos conteúdos obtidos nas entrevistas, realizados de

acordo com o referencial da psicanálise e da grupalidade. A Conclusão traz os

principais temas encontrados em cada um dos objetivos, bem como algumas

sugestões e reflexões suscitadas ao longo deste trabalho. Na parte final da

pesquisa encontram-se as Referências Bibliográficas e os Anexos da pesquisa.

Cabe esclarecer o uso dos termos esterilidade e infertilidade nesta

pesquisa. Conforme Olmos (2003), estes termos têm significados tecnicamente

diferentes daqueles que lhes são atribuídos coloquialmente. A esterilidade é a

situação do casal que não consegue a gravidez por um período superior a dois

anos de tentativas regulares, seja qual for a causa. Já a infertilidade, trata-se

do aborto habitual, uma recorrente interrupção da gravidez logo no seu início, a

mulher consegue engravidar mas a gestação não evolui. Em se tratando de

um estudo não-médico, optamos por utilizar estes termos como sinônimos, ou

seja, tanto o termo infertilidade quanto esterilidade são considerados aqui como

uma incapacidade do casal de engravidar e de conceber, seja por questões

masculinas ou femininas.

INTRODUÇÃO

______________________________________________________

1. INTRODUÇÃO

1.1- O projeto parental

Analisando o projeto parental sob uma perspectiva histórica, vemos que

o desejo de ter filhos, a procriação e a noção de família foram sofrendo

profundas modificações ao longo do tempo. “Da época romana à Idade Média,

o desejo de ter filhos parece apoiar-se não somente sobre motivações

individuais, mas também sobre as razões coletivas” (Solis-Ponton, 2004, p. 29).

O casamento e a descendência tinham, primordialmente, a finalidade de

estabelecer uma aliança que garantia ao homem, além da afirmação de sua

virilidade, o controle e segurança da transmissão do poder, bem como a

conservação e ampliação de suas riquezas. O matrimônio e a maternidade

eram as únicas perspectivas para as mulheres. Enquanto a falta de filhos

reduzia a herança de uma mulher, a maternidade, ao contrário, incrementava-

a. Os filhos também tinham um valor relativo. Se por um lado eram desejados

por garantirem a durabilidade da família paterna, de outro, um pai podia decidir

se ficava ou não com um filho para não dividir os bens da família entre muitos

descendentes, reduzindo assim a riqueza individual dos membros da próxima

geração (Tubert, 1996).

Relatos históricos sugerem o predomínio de uma conduta de indiferença

e certa ambivalência em relação à parentalidade na sociedade medieval.

Diferentemente da idéia que temos hoje acerca da família, não havia o

sentimento de individualização, tampouco o estabelecimento de relações

afetivas, pelo menos não nos parâmetros que observamos nas famílias atuais.

“As trocas afetivas e as comunicações sociais eram realizadas fora da família,

num meio composto de vizinhos, amigos, amos e criados, crianças e velhos,

mulheres e homens, onde as famílias conjugais se diluíam” (Ariès, 1973/1981,

Prefácio).

O amor cortês dissemina-se no século XII e modifica as relações entre

homens e mulheres. Embora a mulher seja exaltada, faz-se uma distinção

entre as mulheres dignas de serem amadas ou de serem mães em potencial.

Nos séculos XIV e XV a maternidade aparece essencialmente vinculada ao

sofrimento e a dor, como forma de expiação de pecados. E, ao final da Idade

Média, percebe-se uma valorização da procriação e da representação social da

maternidade, influenciados, sobretudo, pela devastação causada pela “Peste

Negra”. Culminando, enfim, com os discursos médicos e teológicos

renascentistas, que estabeleciam o sexo como finalidade procriativa (Ariès,

1973/1981).

Badinter (1980/1985) relata que na Europa do fim do século XVI até o

início do século XVII predominava o costume, nas famílias burguesas, de

confiar o recém nascido a uma ama-de-leite, que amamentava e cuidava da

criança durante os primeiros anos de vida. Conforme os recursos financeiros,

ou a instalavam na residência da família, ou lhe mandavam a criança. Mais

tarde essa prática se generaliza para todas as camadas sociais urbanas.

Os freqüentes casos de infanticídio, embora omitidos sob a forma de

acidentes, e o número expressivo de crianças abandonadas, fizeram com que

surgissem na Europa do início do século XVII, as primeiras instituições

destinadas a acolher essas crianças (Maldonado, 1989).

No final do século XVIII, na classe média européia, as famílias

começaram a ter características de família nuclear, exaltando-se o amor

materno, a preocupação com o desenvolvimento individual e a educação da

criança, através dos discursos filosóficos, médicos e políticos. Lins (2007)

observa que houve neste período uma verdadeira revolução das mentalidades,

em que a imagem da mãe, papel e sua importância modificaram-se

radicalmente: “o sentimento de amor materno sempre existiu, não em todas as

mulheres, mas em todas as épocas e lugares. A exaltação desse amor como

valor natural é que constitui novidade” (p. 123). Badinter (1980/1985), em sua

crítica à idéia do amor materno como uma “constante transistórica”, reconhece

que “em todos os tempos houve mães amantes e que o amor materno não é

uma criação ex-nihilo do século XVIII ou do século XIX. Isso, porém, não prova

de modo algum que tenha sido uma atitude universal” (p. 86).

No século XIX passou-se a ressaltar a importância da presença da mãe

na transmissão de conhecimento e de instrução religiosa, criando-se o costume

de colocá-la como principal responsável pelos filhos até completarem sete

anos, época em que ingressavam no mundo dos adultos. O culto à

maternidade ampliou o lugar da mãe e da criança na sociedade, incentivado

pelas novas condições de vida que levaram o homem a se distanciar da vida

doméstica, tornando-se necessário delegar à mulher a função de educadora

(Ariès, 1973/1981).

No século XX, com o surgimento da psicanálise, reforçou-se a tendência

de responsabilizar a mãe pelos problemas dos filhos. Porém, mais

recentemente, começaram a surgir estudos e pesquisas que consideram a

dinâmica familiar como um todo e sua inter-relação com fatores sociais e

econômicos no entendimento dos problemas e bloqueios do desenvolvimento

emocional (Maldonado, 1989). Há mais de duas décadas, Badinter

(1980/1985) já anunciava o início de outra revolução familiar “o projeto desloca-

se de novo para o lado do pai, não para devolver a mãe à obscuridade, mas

para melhor iluminar, pela primeira vez em nossa história, o pai e a mãe ao

mesmo tempo” (p. 239).

A escolha da maternidade foi se consolidando no decorrer do século XX.

O avanço da industrialização e da urbanização ampliou o acesso das mulheres

à educação formal e à formação profissional, permitindo sua presença no

espaço público e no mercado de trabalho. No Brasil, não obstante às profundas

desigualdades sociais, a experiência da maternidade passa por um processo

de transição, ocorrendo uma padronização do tamanho da família equivalente

ao das sociedades industriais avançadas, ou seja, redução no número de

filhos, uma escolha mais reflexiva da maternidade e a valorização da criança,

variando em intensidade, de acordo com as condições sócio-econômicas e

culturais de cada mulher. O rompimento com o determinismo biológico da

maternidade levou a separação definitiva da sexualidade com a reprodução,

primeiro pela contracepção medicalizada e em seguida pelas tecnologias

reprodutivas. Sob os impactos da biotecnologia e o desenvolvimento do

conceito de parentalidade, a sociedade moderna vai construindo novas

tendências de relações parentais e relações de gênero, refletindo as mudanças

no interior da família e sociedade. A escolha pela maternidade (paternidade ou

parentalidade) constitui um elemento deste período de transição. Quanto maior

a possibilidade de acesso à informação, à cultura e ao conhecimento

especializado, tanto mais reflexiva será esta escolha (Scavone, 2001).

A parentalidade, portanto, não está unicamente atrelada à questão

reprodutiva de homens e mulheres e sim articulada com uma série de

discursos ideológicos dominantes e suas variantes ao longo do tempo. Para

Tubert (1996), a elaboração histórica de uma rede de significantes na cultura

ocidental produz efeitos de sentidos relativos ao fato humano da maternidade,

e, em nosso entendimento, da paternidade também. São esses efeitos,

herdados da cultura, que vão colorir “as relações intersubjetivas (situadas num

sistema de parentesco) que nos constituem como sujeitos” (p. 122).

As novas articulações das funções parentais passam a exigir que

consideremos os desejos masculinos e femininos e suas mais diversas

significações. Para tal, faz-se necessário a compreensão dos elementos

constitutivos do desejo de ter filhos. Para muito além das influências sócio-

históricas, religiosas, políticas e econômicas, os aspectos narcísicos, edípicos

e de gênero atuam no complexo processo decisório quanto à realização ou não

do projeto parental.

1.2 - Desejando filhos no contexto da esterilidade

Na contemporaneidade, tem sido cada vez mais comum o adiamento do

projeto parental, sendo possível observarmos, inclusive, o aumento no número

e casais que decidem não ter filhos. Essa possibilidade era inimaginada há

poucas décadas. Homens e mulheres não tinham o direito de escolher se

queriam ou não ter filho e muito menos o momento ideal para tê-los.

Os casamentos ocorriam ainda na juventude, geralmente bem antes dos

trinta anos de idade. Os filhos vinham em seguida e a gravidez acontecia

quantas vezes fosse possível até o final do ciclo reprodutivo das mulheres,

sinalizada pela entrada na menopausa. Nesse mesmo período, o casal que não

pudesse ter filhos conformava-se com a situação ou optava pela adoção. Na

eventualidade de recasamentos, seja pela viuvez ou separação, aos novos

cônjuges cabia somente o papel de padrastos e madrastas, caso já tivessem

ultrapassado seu ciclo reprodutivo (Feitosa e Jorge, 2003; Serafini e Motta,

2004).

Com o advento da pílula anticoncepcional e dos demais dispositivos

contraceptivos, aliados ao aperfeiçoamento da biotecnologia, foi possível

dissociar a sexualidade da procriação. No entanto, paradoxalmente, mais livres

das convenções e dos limites do corpo, muitos casais se vêem hoje limitados

por suas expectativas e desejos, pressionados no sentido de fazer com que

suas escolhas os levem à plena satisfação, revertendo numa busca

desenfreada por um ideal de felicidade. Se antes, ter filhos era uma questão de

possibilidade, hoje implica num processo decisório, envolvendo uma

complexidade de aspectos psíquicos, mobilizando sentimentos conflitantes e

gerando profunda angústia para os casais.

Essa nova realidade nos levou a refletir sobre a questão do desejo de

ter filhos, as diversas motivações presentes na construção do projeto parental e

os fenômenos intra e intersubjetivos que permeiam as decisões conjugais no

tocante aos modos de realização desse projeto.

Do mesmo modo que a união do casal se dá por uma gama de motivos

conscientes e inconscientes, também a busca do filho pode estar subordinada

às mais variadas motivações e significados para um casal. Além do aspecto

imaginário, que socialmente lhe é conferido como importante e aceitável, as

particularidades da história de cada sujeito e de cada casal devem ser

considerados, pois são determinantes do significado do projeto parental.

(Maldonado, 1989; Modelli e Levy, 2006).

Farinati, Rigoni e Müller (2006), analisam a formação do contexto

reprodutivo a partir da constelação de significantes inconscientes, de

acontecimentos simbólicos, de elementos imaginários e reais que caracterizam

a singularidade e a subjetividade de cada indivíduo. Para estas autoras, antes

mesmo da concepção, o sujeito humano tem, nos desejos maternos e

paternos, uma marca simbólica fundamental para sua futura constituição.

E qual seria a origem dos desejos de maternidade e paternidade?

Encontramos no artigo “Feminilidade” (Freud, 1933) uma das primeiras

tentativas de compreensão para o desejo de maternidade, considerado como

uma etapa importante do desenvolvimento feminino. Segundo a visão

freudiana, meninos e meninas atravessam as fases iniciais do desenvolvimento

libidinal de forma muito semelhante. Para ambos, a mãe representa o primeiro

objeto de seu amor. Porém, quando a menina se percebe desprovida de pênis,

essa distinção anatômica traz como conseqüência psíquica a inveja. Desse

modo atribui-se às mulheres um complexo de castração. A decepção com a

mãe faz com que a menina se volte para seu pai na expectativa de reparação

dessa falta, abrindo o caminho para o complexo de Édipo feminino. Freud

(1933) observou, ainda, que as primeiras manifestações do desejo das

meninas em ser mãe ocorrem na fase pré-edípica, referindo às brincadeiras de

boneca como uma identificação com a sua mãe. E depois, na fase edípica,

quando a menina deseja ter um filho do pai, onde filho, simbolicamente,

equivaleria ao pênis. Após a descoberta da castração, a menina teria, então,

três caminhos possíveis de serem percorridos para o desenvolvimento

psicossexual: a inibição sexual ou frigidez, o complexo de masculinidade e a

maternidade. Porém, somente um deles, a maternidade, foi apontado por Freud

(1933) como sendo viável à feminilidade: a substituição do desejo de ter um

pênis pelo desejo de ter um filho.

Badinter (1980/1985) pontua que a interpretação freudiana, relativa às

questões femininas e maternas, acabou por gerar representações da mulher

normal e da mulher desviante (anormal ou doente), onde a inveja do pênis,

sublimada pela maternidade, é o que determinaria a mulher sadia. Segundo a

autora, com o intuito de descrever a natureza feminina, Freud acabou

limitando-se a reproduzir a mulher de seu tempo. Mansur (2003) complementa

essa observação atribuindo à vulgarização de textos freudianos sobre a

feminilidade o aumento da importância atribuída à mãe e a medicalização da

maternidade ocorrida na primeira metade do século XX, sem, no entanto,

neutralizar a “ideologia moralizadora do século anterior” (p. 35). Roudinesco

(2003) discute os abalos à visão freudiana sobre a maternidade e feminilidade,

contextualizada dentro de um modelo de família patriarcal, provocados,

sobretudo, pela inversão da ordem procriadora que se deu com o progressivo

domínio das técnicas reprodutivas, que permitiu às mulheres não só a recusa

voluntária à fecundação como o direito ao prazer, dissociado do dever de

procriar. Chodorow (1978/2002) e Tubert (1996) juntam-se à corrente de

pensamento psicanalítico que questiona o caráter instintivo do desejo de

maternidade, diminuindo o aspecto biológico e a função natural de ser mãe.

Chodorow (1978/2002) faz uma reinterpretação psicanalítica do

desenvolvimento masculino e feminino, onde a reprodução da maternação das

mulheres se dá através de diferentes experiências relacionais objetais e

diferentes ocorrências psíquicas em mulheres e homens. Nessa compreensão,

a conseqüência de terem sido cuidadas por uma mulher torna as mulheres

mais propensas que os homens a buscar serem mães, a obter satisfação no

relacionamento maternante e ter capacidades psicológicas e relacionais para a

maternação.

Tubert (1996) afirma que o fato da procriação ser um processo natural e

há muito tempo ser concebido como algo instintivo, fez com que o fenômeno

fisiológico de concepção e gestação correspondesse ao desejo de ter um filho

bem como determinasse atitudes em relação a esse filho. No entanto, para a

autora, a identificação da maternidade social com a reprodução biológica é um

produto de um sistema de representações, ou seja, uma ordem simbólica,

definida pela cultura, que cria a ilusão de naturalidade.

Sobre o desejo de ter filho no homem, novamente sob uma perspectiva

psicanalítica clássica, evidenciam-se similaridades ao percurso feminino.

Na fase genital, meninos e meninas se vêm às voltas com seus

conteúdos corporais (descoberta dos órgãos genitais, fezes, urina) e as

emoções desencadeadas, que posteriormente irão determinar os significados

atribuídos ao filho enquanto produto do corpo. Durante a infância, o menino

começa a se identificar com a mãe e com sua capacidade de gerar e criar um

filho. Ao longo de seu desenvolvimento, ele passa do desejo de ser fecundado

pelo pênis do pai ao desejo e necessidade de penetrar e fecundar uma mulher.

Devido às exigências do mundo externo para que assuma papéis que

marquem a diferença de sexo com a mulher, o menino se vê forçado a reprimir

tendências homossexuais e junto com essas tendências, acaba reprimindo

também o desejo do filho. De acordo com essa descrição, a paternidade teria

sua origem, então, num desejo de maternidade, origem que se torna

incompatível com seu papel de varão e seu desenvolvimento normal. Faz-se

necessário que o menino renuncie ao desejo de ser como a mãe e de gerar um

filho com ela. Esta renúncia oferece ao desejo destinos diversos, com a

sublimação, o recalque ou a formação reativa. Além disso, este desejo também

seria influenciado pela rivalidade edípica, pois, o fato de ter um filho permite se

igualar ao próprio pai, e até superá-lo em sua tarefa de criar um filho.

(Aberastury e Salas, 1984; Calixto, 2000).

Apesar de aparentemente ter havido certa evolução em termos de

desempenho de papéis, nossa sociedade ainda é predominantemente

machista. Nesse sentido, a paternidade, para além da cobrança de fertilidade,

adquire os significados de poder, masculinidade e virilidade no psiquismo

masculino, ainda mais quando os homens são expostos ao desejo e a

necessidade de ter um filho (Feitosa e Jorge, 2003).

Chatel (1995) considera que o desejo de filho para o homem é, “na

maioria das vezes, o desejo de encarnar o símbolo do dom criador para aquela

que ele encontra” (p. 19). Para Tubert (1996), o desejo de pai deve ser tomado

em seu sentido subjetivo e objetivo, ou seja, “o desejo do homem de ter um

filho e o desejo da mulher por este homem que pode ser pai do seu filho” (p.

141). Dumézil (citado por Nazar, 2008) refere que “o desejo de filho é

atravessado pela questão do desejo de um homem e/ou uma mulher de ter

uma criança incluída (ou não) no amor que esse homem tem por essa mulher

reciprocamente” (p. 64). Do mesmo modo, Szejer e Stewart (1997) afirmam

que uma criança é inicialmente o encontro do desejo de um homem e do

desejo de uma mulher, que possibilitará o nascimento de um terceiro desejo: o

desejo de vida incorporado no filho. Sem esses três desejos não haverá

nascimento porque cada um depende dos outros dois. Do desejo inicial do

homem e da mulher nascerá um projeto que fará parte da pré-história do filho.

Para Makuch (2006) as questões de gênero e sua associação com as

relações de poder são cruciais para se compreender as experiências sociais

distintas para homens e mulheres, que permeiam as relações de casal e

familiares, no desenvolvimento do projeto parental e nas vivências vinculadas à

reprodução.

Seja para os homens ou para as mulheres, o desejo de ter um filho pode

ser entendido também como o desejo narcísico de continuidade, ou, como

refletiu Freud (1900), a possibilidade de acesso à imortalidade.

Ribeiro (2006) retoma a descrição de Freud (1914) sobre o narcisismo

enquanto algo atribuído a toda criatura viva e parte regular do desenvolvimento

sexual humano para articulá-lo com o tema da reprodução humana assistida.

Segundo a autora, tal descrição torna possível pensar o conceito de narcisismo

fora do campo da patologia. Nesse sentido, afirma que o projeto de ter um filho,

independente da forma como é concebido, é carregado de investimentos

narcísicos e a sua não concretização provoca um rompimento da cadeia de

gerações, gerando intenso sofrimento e reativando antigas feridas narcísicas:

A ferida narcísica, decorrente do fato de não poder satisfazer o desejo de ter um filho,

como seus pais, é compensada na vida adulta, com a realização da maternidade e da

paternidade com os ‘substitutos’ das figuras parentais - marido e esposa. Quando o

sujeito se vê impossibilitado novamente (como na infância) de satisfazer tal desejo, é

antiga ferida que se reabre (Ribeiro, 2006, p. 96).

Ribeiro (2006) complementa, afirmando que desejar conceber e ter um

filho é poder ver partes de si mesmo em outro ser (o filho), e perceber também

traços do outro (amado/amada). Assim, o desejo relativo de imortalidade do Eu

estende-se para o desejo de imortalidade do par. A esterilidade representa uma

ameaça ao projeto narcísico de imortalidade do Eu e do casal.

E como fica o desejo de ter filhos ante a constatação da esterilidade? A

resposta para essa questão precisa incluir o contexto da esterilidade, seus

significados e as repercussões desse diagnóstico na vida do casal.

A Organização Mundial de Saúde (OMS) considera um casal infértil após

dois anos de tentativas de gravidez frustradas. Para alguns especialistas, no

entanto, a investigação deve começar após um ano de tentativas sem êxito.

Embora a literatura médica estime que entre 15% a 20% da população tenha

dificuldades de gravidez, acredita-se que este número seja subestimado, pois,

devido ao desconhecimento e/ou dificuldade de acesso aos serviços de saúde

especializados, muitas pessoas com o problema acabam não obtendo ajuda

médica (Collucci, 2003).

A infertilidade também aumenta com a idade, atingindo um em cada

quatro casais com mais de 35 anos. A idade da mulher está diretamente

relacionada ao sucesso em alcançar a gravidez por ciclo e a sua capacidade

conceptiva começa a declinar de forma mais acentuada após os 35 anos. Nos

casos de gravidez não assitida, as estatísticas apontam que a partir dessa

idade, as chances de sucesso ficam em torno de 15% a 20%. Aos 45 anos, de

3% a 5% de sucesso por ciclo. Para os homens, por mais que esta questão do

limite biológico não seja tão fundamental, ao adiarem a vinda do filho para

depois dos 40 ou 50 anos, a vitalidade para criá-lo é um aspecto que deve ser

levado em consideração nessa decisão (Schaffer e Diamond, 1994; Scharf e

Weinshel, 2002; Ribeiro, 2004).

Quanto às diferentes reações de homens e mulheres ao encarar o

diagnóstico da esterilidade, Olmos (2003) observa que a mulher geralmente

sofre muito, enfrentando mais de frente o problema, sendo que é comum ela

assumir uma responsabilidade que não lhe cabe individualmente. O homem

tende a negar ou minimizar a gravidade do problema, buscando refúgio no

trabalho ou demonstrando excessiva confiança nos tratamentos, como

estratégias para neutralizar as angústias e ansiedades próprias e da parceira.

O distanciamento agrega-se como uma dificuldade extra para o casal ante

essas diferenças no modo de lidar com a situação. No entanto, é importante

que o casal tenha tempo para assimilar a nova situação, pois, dependendo da

qualidade da relação, a crise poderá ser revertida.

Os casais que enfrentam a esterilidade geralmente possuem aumentado

sentimento de inadequação social, tendo em vista a quebra das expectativas

de concretização do projeto parental e do asseguramento da continuidade da

família, caracterizando um descompasso em relação a um mundo onde

predomina a fertilidade (Makuch, 2006; Papp, 2002).

Dentre os fatores que contribuem para essa sensação de inadequação

que acomete os casais que enfrentam a esterilidade, é importante destacar que

ao longo dos séculos a fertilidade sempre foi considerada uma benção, um

prêmio e a esterilidade como maldição divina ou como castigo. A noção de

esterilidade como castigo faz parte de mitos e crenças populares das mais

variadas épocas e lugares. Muitos povos antigos e primitivos, temendo a

esterilidade das mulheres e da terra, desenvolveram uma série de complexos

rituais visando mitigar a ira dos deuses e pedir fertilidade (Maldonado, 1989).

Observamos também no discurso religioso, em especial na cultura

judaico-cristã e seus textos sagrados, uma significativa contribuição para a

construção do estigma da esterilidade como castigo divino, levando muitos

casais a se questionarem sobre o que podem ter feito de errado para

receberem tal punição. Para Olmos (2003) este tipo de questionamento revela

uma crise espiritual, pois, “não há resposta para essas questões e não se pode

buscá-las a não ser projetando-as em um plano metafísico. Ou, ainda, como

tentativa de materializar o sentimento de culpa por meio de qualquer fato

ocorrido” (p. 43).

Ao analisar os determinantes socioculturais da valoração da fertilidade,

Gondin (2002) observa que, devido às profundas raízes na tradição judaico-

cristã, tendemos a construir teorias e interpretar nossas experiências sob forte

influência dos textos sagrados:

Desde o Antigo Testamento, quando Deus estabelecia aliança com os patriarcas,

inevitavelmente, como prova de terem sido abençoados, prometia-lhes uma numerosa

descendência. A fertilidade se tornava sinal de qualificação de todo um grupo. (. . .)

Assim, vai sendo construída uma identidade entre “ser abençoado e fertilidade”. Ou

seja, a reprodução passa a adquirir uma determinação moral valorativa positiva ou

desqualificadora (Gondin, 2002, pp. 315 - 317).

Serger-Jacob (2006) acrescenta um dado interessante a essa questão,

observando que, ao mesmo tempo em que há essa noção de castigo da

providência divina, são raros os casais que buscam apoio ou se sentem

confortáveis em dividir as questões relativas à esterilidade e aos processos de

tratamento com um representante religioso. Isto talvez possa ser

compreendido, conforme nos revela Melamed (2006), pelo fato de alguns dos

dogmas religiosos influenciarem negativamente na escolha pelos tratamentos

de reprodução humana, visto que estes podem ser conotados como uma

desobediência e mesmo uma agressão à vontade de Deus.

A impossibilidade ou dificuldade de ter um filho biológico de forma

natural pode ser vivenciada também como uma perda, mesmo que temporária,

do controle sobre a própria vida. “Em nossa cultura ocidental, acredita-se que

tudo que se quer será conseguido se houver empenho e trabalho. Subitamente,

surge uma condição em que isso não se aplica, gerando sentimentos de

frustração e impotência” (Passos, 2007, p. 85).

D’Andrea (2002) argumenta que a dificuldade procriativa pode ser

apenas o início de um período de sofrimento e provações na busca da

superação dos limites biológicos. Além de toda a tecnologia oferecida para o

enfrentamento da esterilidade, o casal precisará lidar com a inserção da figura

de um técnico (o médico) e certamente toda sua equipe na relação. Essa

intrusão com a aparente função de solução aos desejos do casal, no entanto,

pode diminuir o valor da troca e da recíproca doação que caracteriza a relação

amorosa. O casal, imerso numa cultura de urgência, pragmática e utilitária,

muitas vezes abandonado a si próprio - decide “fazer” e “agir”, em vez de parar

para pensar e refletir, alimentado por falsas esperanças ou frustrado por não

ter conseguido derrotar o limite biológico, mas também por não o ter aceitado e

elaborado.

A pressão familiar e social entra nesse cenário, amplificando os conflitos

e angústias do casal, tornando essa situação tão insuportável que muitos

casais saem em busca dos tratamentos em clínicas especializadas, mesmo

prescindindo do desejo genuíno de ter filhos e/ou independente das dúvidas

quanto a essa possibilidade. No entanto, Olmos (2003) argumenta que muitas

vezes é mais fácil atribuir às pressões externas o sentimento de cobrança que

o casal experimenta em um tratamento demorado de infertilidade do que

percebê-lo em si mesmo. Por não conseguirem lidar com a frustração do

intenso desejo de serem pais, alguns casais atribuem esse sofrimento às

cobranças familiares, chegando até mesmo à separação como forma de fugir

dos problemas. Segundo o autor, o elevado índice de abandono dos

tratamentos por pessoas que não têm problemas financeiros é representativo

do quanto uma preocupação financeira com o tratamento pode estar

encobrindo outras angústias. Para essas pessoas, lidar com o problema

financeiro, dando um peso exagerado ao custo do tratamento, que é um

problema socialmente aceito, é menos conflitivo do que enfrentar suas

limitações pessoais.

A infertilidade pode significar a perda da sexualidade espontânea, da

experiência da gravidez, do filho e da continuidade genética (Apfel e Keylor,

2002).

Podemos incluir, ainda, a perda da qualidade de vida e da saúde do

casal como um todo:

A Organização Mundial de Saúde define saúde como bem-estar bio-psico-social. É,

portanto, fácil de entender que o casal estéril não se enquadra nesta definição, pois

está longe de apresentar o bem-estar psicológico e social, além de muitas vezes

apresentar doenças que afetam a fertilidade e que também devem ser tratadas

(Abdelmassih, 1994, p. 11).

Pelo fato da procriação ser considerado um evento esperado para a

idade adulta, a esterilidade acaba por surpreender muitas pessoas,

caracterizando-se como a primeira grande crise pessoal e conjugal. Essa

sensação de surpresa resulta da falta ou do equívoco na informação que chega

aos indivíduos, bem como a ausência de programas preventivos em relação à

saúde e capacidade reprodutiva. Há uma preocupação em alertar os jovens

sobre a necessidade de evitar uma gravidez indesejada, instruí-los quanto ao

funcionamento de seus corpos na reprodução, incluindo a possibilidade de

adiarem ou descartarem o projeto de ter filhos. Porém, estes mesmos jovens

não são preparados para a possibilidade de serem inférteis ou de terem que

lidar com a esterilidade do parceiro escolhido. O cerne dessa questão pode

estar no fato da esterilidade jamais ter sido considerada um problema de saúde

que possa ser prevenido e ainda não fazer parte das questões discutidas no

cotidiano das consultas ginecológicas (Olmos, 2003; Collucci, 2003).

Podemos compreender que a ausência de programas preventivos à

esterilidade no âmbito público, deva-se em parte ao fato de que isso acarretaria

ao governo a obrigatoriedade de democratização e acessibilidade aos seus

tratamentos. Segundo Barbosa (2003), a existência e ampliação de serviços

públicos voltados para o tratamento da infertilidade, encontram dificuldades

estruturais que vão desde aspectos éticos e legais (responsabilidade quanto à

conservação e guarda de material genético) até o acesso e qualidade da

atenção à saúde integral da mulher, que sabemos, ainda não existe de forma

igualitária para toda população.

A esterilidade, como uma crise de vida, às vezes pode prosseguir por

anos, deixando a vida dos casais paralisada devido à ambigüidade quanto aos

limites que acabam por comprometer ou complicar as transições normais do

ciclo de vida pelas quais a família deve passar. “Por causa da ‘criança

fantasiada’, que está psicologicamente presente, mas fisicamente ausente tais

casais podem adiar decisões importantes, como mudanças na carreira

profissional, compra de residência e viagens” (Schaffer e Diamond, 1994,

p.121).

Essa idéia de estagnação também se faz presente nas observações de

Olmos (2003) ao referir que o sofrimento de quem não vai ter filhos e admite

isso, dando novos direcionamentos à sua vida é diferente do daqueles que

continuarão buscando o bebê e ficarão parados na própria existência. “O

próximo passo na vida, na cabeça desse casal, é a gravidez. Então não se dá

mais nenhum passo antes que ela aconteça” (p. 66).

Quanto aos aspectos intergeracionais da infertilidade de um casal,

Schaffer e Diamond (1994), analisam que a mesma pode evitar uma mudança

na lealdade da família de origem para uma nova família. O nascimento do

primogênito freqüentemente é visto como rito de passagem do casal para a

idade adulta e o fracasso nessa diferenciação mantém as famílias fundidas. As

emoções e pensamentos despertados pela esterilidade envolvem todos os

membros da família. Assim como os casais sentem-se frustrados em seus

esforços para se tornarem pais, seus próprios pais e seus irmãos podem

igualmente se sentirem frustrados em seus esforços para se tornarem avós e

tios, respectivamente. No entanto, na maioria das vezes a frustração

permanece secreta e não declarada. O que representa também uma lealdade,

uma vez que esse silêncio pode ser uma tentativa, por parte dos familiares, de

proteger o casal e evitar o acréscimo de mais sofrimento a essa situação.

D’Andrea, (2002) amplia essa discussão ao afirmar que o desejo de ter

um filho coloca os membros da família inteira em espera, acrescentando que a

esterilidade do casal também faz se sentirem estéreis os diversos ramos

afetivos dos quais o casal faz parte, ameaçando o surgimento daqueles papéis

que o filho teria provocado.

Compondo o cenário, as avançadas técnicas de reprodução humana

assistida se fazem presentes, interferindo na vida dos casais. Com vistas a

solucionar e superar os obstáculos à fertilidade e permitir a realização do

desejo de ter um filho, a biotecnologia comporta profundos dilemas de cunho

ético e moral, não só para os casais que dela usufruem, mas extensivos aos

filhos, à família e a sociedade como um todo.

Sendo assim, consideramos relevante apresentar alguns conceitos

sobre esterilidade e seus tratamentos disponibilizados pela medicina

reprodutiva, bem como algumas das repercussões psíquicas decorrentes, que

se revelam úteis não só à leitura e compreensão dos casos analisados nesta

pesquisa, mas contribuem para uma reflexão mais ampla sobre seus impactos.

1.3 - A tecnologia da reprodução humana assistida - TRHA

Trata-se do conjunto heterogêneo de técnicas reunidas em torno de um

eixo - tratamento médico paliativo para situações de in/hipofertilidade humana,

visando à fecundação (Corrêa, 2001).

As TRHA foram desenvolvidas, a princípio, com o intuito de superar os

impedimentos ao encontro entre espermatozóides e óvulos em casais estéreis,

mas rapidamente essas técnicas foram se ampliando e dando origem a novas

técnicas mais sofisticadas e complexas como, por exemplo, a doação de

material reprodutivo (doação de óvulos, espermatozóides, embriões). Esse

incremento e evolução rápida estão intrinsecamente relacionados às

transformações no contexto familiar. O adiamento do projeto parental por parte

dos casais contemporâneos gerou um aumento na demanda por tratamentos

que permitissem àqueles homens e mulheres, próximos ao final de seu ciclo

reprodutivo, realizar o sonho de serem pais de um filho biológico. Para muitos

deles, tais técnicas representam uma nova esperança e talvez sua última

chance de realizar esse sonho e, com freqüência, procuram esta ajuda médica

após um longo período de tentativas por meio de outros recursos (Corrêa,

2001; Borlot e Trindade, 2004).

De acordo com Passos (2007), embora historicamente a infertilidade

tenha sido atribuída à mulher, ela é multifatorial e pode envolver ambos os

parceiros. Estima-se que entre as causas da infertilidade, 40% sejam

femininas, 30% masculinas e 20% decorram de uma combinação dos dois. De

10% a 15% são de causa desconhecida.

Os fatores determinantes da esterilidade masculina podem ser divididos

em quatro grupos:

1. defeitos de espermatogênese: causados por varicocele, uma

dilatação anormal das veias que drenam o sangue dos testículos

(semelhante às varizes, encontrada em 15% da população masculina

em geral), distúrbios hormonais, temperatura alta (febre ambiental)

estresse, infecção, uso de drogas, medicações, entre outros. Podem

ocorrer alterações qualitativas e quantitativas: diminuição da

motilidade (astenozoospermia), diminuição da concentração

(oligozoospermia) e a ausência de espermatozóides (azoospermia).

2. defeitos no transporte: ausência ou obstrução dos canais por onde

passam os espermatozóides;

3. fatores seminais: anticorpos anti-espermatozóide, infecções;

4. fatores coitais (relação sexual): impotência, ejaculação precoce, e

outras (Abdelmassih, 1994).

O estilo de vida reflete na capacidade reprodutiva masculina, podendo

comprometer o número e a função dos espermatozóides, sendo que o abuso

de substâncias como álcool, maconha, cocaína, heroína e/ou nicotina, por

serem tóxicas para os testículos, reduzem a produção de espermatozóides ou

alteram suas propriedades, especialmente quanto à morfologia (Collucci,

2003).

Abdelmassih (1994), baseado em estudos mundiais, justifica a queda da

fertilidade masculina através de fatores como estresse e das agressões ao

meio ambiente: efeitos ionizantes das experiências atômicas de russos e

americanos nos anos 60; certos agrotóxicos, hoje proibidos na agricultura, que

provocaram danos espermáticos importantes; efeitos de hormônios

anabolizantes ministrados para melhorar a qualidade da carne consumida pela

população, que afetaram a qualidade da produção seminal; ambientes muito

quentes, ou empregos sedentários que impedem o homem de arejar seus

testículos, às vezes comprimidos em apertadas calças jeans, contribuem para

elevar a temperatura dos testículos acima da ideal. Na maioria dos casos,

basta o afastamento desses ambientes ou condições de trabalho que já ocorre

uma melhora nesse quadro e uma normalização na produção dos

espermatozóides.

Os fatores de maior ocorrência na determinação da infertilidade feminina

podem ser divididos em disfunções ovulatórias, obstruções tubárias, alterações

genéticas, abortos de repetição e endometriose.

A Síndrome dos Ovários Policísticos (SOP) é uma das maiores

responsáveis pelas disfunções ovulatórias. Ocorre quando no ovário houver

dez ou mais cistos de 2 - 8 mm de diâmetro, gerando sintomas e sinais como

irregularidades menstruais, ovários com policistos, obesidade e alterações

hormonais. Segundo Olmos (2003) a SOP afeta o eixo dos hormônios sexuais

que interfere na reprodução promovendo “desvio na descarga de um hormônio

que aciona a liberação do óvulo, impedindo, assim, que ela ocorra” (p. 81).

A Endometriose é a presença de focos do tecido endometrial

(revestimentos do útero) fora do útero e em localizações anormais tais como

ovários e trompas de Falópio e cavidade abdominal, que pode causar dor,

aderências (tecidos fibrosos) e infertilidade. Sua prevalência na população

feminina é de aproximadamente 5 a 15%, afetando 40% das mulheres inférteis.

É considerada pelos médicos como a doença da mulher moderna, devido ao

aumento do número dos ciclos menstruais que tem hoje a população feminina

em idade fértil. Antigamente as mulheres tinham muito mais filhos e

amamentavam por um período maior, além de viverem menos. Hoje em dia, ao

contrário, vivem mais, amamentam menos, chegando a menstruar até 400

vezes em média (Serafini e Motta, 2004; Passos, 2007; Collucci, 2003).

Cabe ressaltar que quanto maior a idade da mulher, menores são as

chances de gravidez, uma vez que os ovários já não respondem

satisfatoriamente à estimulação medicamentosa da ovulação, além de impor

um risco maior de ocorrências de malformações fetais.

Esterilidade Sem Causa Aparente (ESCA) é o termo utilizado para

denominar aqueles casos de esterilidade que permanecem sem um

diagnóstico, ou quando a investigação convencional resultou normal. Por ser

um diagnóstico de exclusão, é importante que a investigação tenha sido

completada antes de se classificar o casal como tal. Embora nos casos assim

classificados não haja o que tratar, não necessariamente significa que não

tenham uma solução, pois geralmente significa uma subfertilidade do casal. É

comum, com um pouco mais de tempo, em média dois anos, a gravidez

acontecer naturalmente (Abdelmassih, 1994).

Existem outros aspectos que podem interferir na capacidade reprodutiva

e que acabam sendo incluídos na ESCA erroneamente ou por falta de uma

investigação apurada. É fundamental que se leve em consideração, por

exemplo, alguns hábitos sexuais: relações sexuais freqüentes, diárias, ou o

contrário, esporádicas; masturbação compulsiva, o uso de lubrificantes, óleos,

saliva etc., que interferem na sobrevida e motilidade dos espermatozóides no

ambiente vaginal. Outro hábito sexual peculiar aos casais que estão ansiosos

para engravidar é a concentração de relações sexuais somente no período

fértil, ainda mais pela própria dificuldade de se estabelecer ao certo o período

fértil, visto a dificuldade pela variação individual não só de mulher para mulher,

mas de ciclo para ciclo, na mesma mulher (Collucci, 2003).

Após esta breve descrição dos fatores mais comuns associados à

infertilidade masculina e feminina, passaremos a apresentar algumas das

técnicas de reprodução humana assistida, disponibilizadas pela medicina

moderna para o tratamento dos mesmos.

Corrêa (2001) separa as TRHA em dois grupos, em função do ato da

fecundação ocorrer dentro ou fora do corpo da mulher. No primeiro grupo

incluem-se as técnicas de inseminação artificial. O segundo grupo é conhecido

genericamente como fertilização in vitro. Existem ainda práticas

complementares aos dois grupos de técnicas que envolvem a troca de material

reprodutivo (doação de óvulos, espermatozóides, embriões) e o uso de útero

de substituição (conhecida popular e inadequadamente como "barriga de

aluguel"). Outra técnica coadjuvante no conjunto da reprodução assistida é o

congelamento de embriões, gametas (óvulos e espermatozóides) e tecido

ovariano.

Dentre as tecnologias reprodutivas mais utilizadas, destacamos:

- indução de ovulação: é uma técnica relativamente simples, onde a mulher

toma medicamentos para estimular os ovários a produzir mais de um óvulo por

ciclo. “É base de todas as técnicas de reprodução assistida. A diferença estará

na quantidade de hormônios recomendada para cada caso e na associação de

outros remédios coadjuvantes” (Collucci, 2003, p. 89).

O aparecimento dos indutores de ovulação representou uma verdadeira

revolução no tratamento da infertilidade. Através da técnica de reprodução

humana mais simples: a indução da ovulação com datação do coito (o casal

mantém relações sexuais nos dias de maior fertilidade), a gravidez poderia

ocorrer por meios quase naturais. Logo a indução foi sendo associada às

novas tecnologias dando origem a praticamente tudo o que se conhece

atualmente em termos de reprodução assistida (Olmos, 2003).

- inseminação intra-uterina ou artificial (IAIU): consiste na introdução do sêmen

no canal cervical - como se fora um coito artificial (Abdelmassih, 1994). Trata-

se de um procedimento de média complexidade, onde os espermatozóides são

depositados através de um cateter que transpassa o colo do útero. É feito um

controle de ovulação com uso de medicamentos para determinar o dia da

ovulação e aumentar as possibilidades de sucesso. Pode ser homóloga (com o

sêmen do parceiro da paciente) ou heteróloga (com sêmen de doador).

- fertilização in vitro (FIV): é uma técnica utilizada desde 1978, quando se

mostrou bem sucedida após o nascimento de Louise Brown na Inglaterra. Seis

anos depois, em 1984, nasceria o primeiro “bebê de proveta” brasileiro. A FIV

tradicional é um procedimento onde os óvulos são retirados da mulher e

colocados juntamente com os espermatozóides do seu parceiro para fecundar

em laboratório. Após a fecundação, os embriões são mantidos em uma estufa,

até que cheguem ao número ideal de células para que possam ser colocados

dentro do útero. A FIV foi desenvolvida inicialmente para o tratamento de

mulheres com obstruções nas tubas uterinas (local onde normalmente ocorre a

fertilização dos óvulos), mas hoje, além da obstrução tubária, ela é utilizada

para solucionar outros problemas que levam à infertilidade, como endometriose

moderada ou severa; baixa contagem de espermatozóides; ovários policísticos,

esterilidade sem causa aparente; ou até mesmo casos de mulheres que não

conseguem a gravidez após o uso de técnicas mais simples de reprodução,

como a inseminação, por exemplo.

Segundo Corrêa (2001), as inovações técnicas na reprodução assistida

têm ocorrido principalmente neste grupo das fertilizações in vitro (FIV) ou como

técnicas associadas a ela. As modificações são, por um lado, variações do

local de introdução do embrião no corpo da mulher e, por outro, variações da

FIV que implicam na manipulação de células reprodutivas, as chamadas

microtécnicas.

- injeção intracitoplasmática de espermatozóides (ICSI): trata-se de um

procedimento de maior complexidade. O procedimento básico desta técnica é

conhecido como micro-manipulação e começou a ser desenvolvido no início

dos anos 90, com o objetivo de resolver a questão dos espermatozóides com

pouca força de locomoção. Com o auxílio de um microscópio especial e de

uma micro-agulha, o espermatozóide é injetado diretamente no interior do

óvulo. Com essa técnica, basta que se tenha um único espermatozóide

saudável para a fertilização tornar-se possível.

- assisted hatching (micro-assistência para implantação do embrião): é uma

técnica que visa facilitar a implantação do embrião no útero. Quando a camada

que protege o embrião (zona pelúcida) é muito resistente, faz-se uma micro-

cirurgia dessa cápsula embrionária, através de meios químicos, mecânicos ou

raio laser, com o objetivo de abrir uma passagem para o embrião na zona

pelúcida (Serafini e Motta, 2004). Algumas mulheres com mais de 40 anos

podem apresentar esta membrana mais espessa (Caetano, Marinho e Moraes,

2000).

Existem práticas complementares a essas técnicas, que consistem na

troca de material reprodutivo:

- doação de sêmen: quando o sêmen do parceiro não apresenta boas

condições para a reprodução pode ser usado sêmen de doadores. Existem

bancos de sêmen com amostras congeladas de diversos tipos de doadores. A

técnica usada é a chamada inseminação intra-uterina com sêmen de doador ou

heteróloga. Os procedimentos e a estimulação são realizados normalmente na

mulher. No dia da inseminação, os espermatozóides do doador são

descongelados e preparados em laboratório. A seguir são colocados em um

cateter para inseminação intra-uterina. Se houver necessidade de uso de

sêmen de doador para casais que precisam de outros procedimentos como

FIV, os passos do tratamento para a mulher são os mesmos já descritos,

porém sendo usada a amostra de doador. A identidade do doador não é

revelada pelo banco de sêmen.

- doação de óvulos: em alguns casos as mulheres que necessitam de um

procedimento de reprodução assistida não apresentam uma boa resposta

durante o uso de medicamentos para estimulação. Casos como esses, ou de

mulheres que não possuem ovários por alguma doença prévia ou uma cirurgia,

ou mesmo após quimioterapia, que tenha afetado a função dos ovários, podem

ser solucionados com o uso de óvulos de doadoras. Assim, essas mulheres

podem ser mães de embriões formados por esses óvulos e pelo

espermatozóide de seu parceiro. A doação é anônima e sem benefício

econômico. Também pode ocorrer a ovodoação compartilhada onde as

doadoras, geralmente pacientes da clínica que estão em tratamento de

fertilização in vitro e que apresentam alta resposta à estimulação ovariana, se

dispõem espontânea e anonimamente a doar seus óvulos de baixa qualidade

(Collucci, 2003).

- congelamento de embriões: os embriões excedentes de uma FIV, de boa

qualidade, poderão ser congelados e conservados em crio-câmaras (tanques

de nitrogênio líquido a -196˚C). Embora ainda não existam estudos científicos

conclusivos que comprovem um limite seguro de tempo para a conservação

desses embriões, estima-se que eles possam permanecer congelados por

décadas, mas o consentimento deverá ser renovado anualmente pelo casal. As

chances de gravidez com embriões congelados são em torno de 10% a 20%

por transferências. Segundo os médicos, quanto melhor a qualidade do

embrião, melhor será a sobrevida e as chances de gravidez da mulher. A

grande vantagem do congelamento de embriões está em sua utilização para

nova tentativa de gravidez, dispensando a necessidade da mulher se submeter

a novos estímulos hormonais e nova coleta de óvulos; aumentar as chances de

gravidez, tornando possível a transferência de embriões saudáveis em tempos

diferentes; diminui o risco de gravidez múltipla; além da possibilidade de

estender o relógio biorreprodutivo da mulher (Abdelmassih, 1994; Collucci,

2003; Serafini e Mota, 2004).

- congelamento de óvulos (oócitos): técnica em que os óvulos ou pequenos

fragmentos do ovário são congelados para serem usados futuramente. Para o

congelamento de óvulos é necessário que a mulher seja submetida à

estimulação ovariana para punção dos folículos ovarianos. Os fragmentos do

tecido ovariano para congelamento são obtidos através de laparoscopia. Essa

técnica é indicada às mulheres cuja reserva ovariana não mais lhes permite

engravidar espontaneamente, pacientes jovens que terão que se submeter à

quimioterapia para tratamento de câncer e aquelas que desejam postergar a

maternidade.

- congelamento de sêmen: o sêmen coletado pode ser congelado para uso

futuro. É um procedimento indicado para homens com câncer que irão se

submeter à quimioterapia ou radioterapia, para prevenir a infertilidade

decorrente desses tratamentos (Passos, 2007).

Apesar das taxas de fertilização e gestação após descongelamento

ainda serem consideradas baixas, o congelamento de gametas (óvulos e

espermatozóides) e tecido ovariano, implicam em questões éticas e legais mais

simples, do que no caso dos embriões humanos (Passos, 2007; Caetano,

Moraes e Marinho, 2000). Recentemente acompanhamos a comoção

provocada pelas discussões no âmbito da bioética e biossegurança, sobre a

manipulação de material genético, desencadeando profundas questões

filosóficas e religiosas.

Como podemos verificar, a partir do exposto, são muitos os recursos

hoje disponibilizados pela bio-tecno-ciência. No entanto, igualmente são as

implicações psicológicas e as repercussões trazidas pela biotecnologia.

Para Scharf e Weinshel (2002) “os avançados desenvolvimentos

tecnológicos na área de reprodução, combinados à idéia de que o único limite

são nossos próprios defeitos, fez a gravidez parecer algo ao alcance de

qualquer um” (p. 142).

Antigamente, quando um casal se via diante da impossibilidade de ter

filhos biológicos, tinha suas opções limitadas à adoção ou a aceitação da vida

sem filhos. Hoje, com a concepção assistida, novas variáveis psíquicas são

colocadas para uma questão fundamental para os seres humanos: a

capacidade de reproduzir-se e dar continuidade à cadeia de gerações. Vale

lembrar, no entanto, que a medicina procriativa apenas ampliou as

possibilidades técnicas, visto que não há uma garantia de êxito nos

procedimentos. Mesmo quando bem sucedidos, com a ocorrência da gravidez,

tal processo não prescinde de sofrimento psíquico, pois a forma como o filho é

concebido sela definitivamente a história de toda uma cadeia de gerações

(Ribeiro, 2004; Gasparini, 2006).

Bastos (1995) entende que a geração de vida humana mediante

técnicas sofisticadas não pode ser considerada ingenuamente apenas como

um avanço científico, exigindo que se façam reflexões e debates ante esta

nova perspectiva, tendo em vista que “remexe no que há de mais mitológico no

homem: sua origem. É a origem a essência de todos os mitos” (p. 914). Noção

essa compartilhada por Sigal (2003) que considera que os avanços

biotecnológicos “vão ao fundamento da nossa relação com a vida e com a

morte, impondo importantes mudanças nos referenciais simbólicos de nome,

filiação, paternidade, maternidade e sexuação” (p. 254).

Chatel (1995) apresenta uma visão crítica sobre as procriações

artificiais, afirmando que estas representam o descarte oficial do desejo sexual,

o apagamento dos traços de origem e da diferença entre os sexos. A autora

refere que, se antes a criança era o resultado somático de um encontro sexual

fecundante repleta de sentido simbólico, o discurso médico a transformou em

resultado do encontro de gametas, reduzindo a gravidez à “entrada em

funcionamento de substâncias hormonais, e a paternidade uma decisão de

adoção concernente a um objeto feito de substâncias” (p. 110).

Chatel (1995) afirma, ainda, que o desejo de filho passou a ser uma

demanda do médico e de seu desejo de ser bem sucedido:

(. . .) Quando uma gravidez sobrevém a partir de uma fecundação in vitro faço como

hipótese de que algo do desejo do médico ou dos técnicos se articulou ao desejo

recalcado dos parceiros, futuros pais, de tal modo que a implantação do embrião

funcionou e uma gravidez se desenvolveu (pp. 111 e 112).

Discordando desse posicionamento, Sigal (2003) alerta para o cuidado

de não se substituir a onipotência médica pela onipotência psicanalítica: “cada

uma querendo defender verdades absolutas, quando na realidade estamos

diante de uma multideterminação interatuante” (p. 255). Propõe, então, que as

novas articulações entre o desejo inconsciente da maternidade e o emprego da

tecnologia, independente das modalidades de concepção, sejam

cuidadosamente analisadas, evitando-se os juízos de valor:

É necessário pensar que o sujeito é mais do que o funcionamento somático. É

necessário considerar o corpo erógeno e as determinações fantasmáticas que

produzem essas intervenções. Do mesmo modo, é necessário pensar que o mundo

fantasmático e pulsional tem uma ancoragem no soma. É na sua inter-relação que

encontramos o caminho da subjetivação (. . .) A separação entre o ato sexual e

fecundação não fala necessariamente de uma fecundação sem sexo, mas de uma

outra articulação possível, já que esta articulação é simbólica e não natural (pp. 256 e

257).

Aludindo às novas figuras parentais e os novos modos de filiação,

Ribeiro (2004) compara o impacto dos métodos contraceptivos dos anos

sessenta aos métodos conceptivos atuais, visto que ambos provocaram uma

grande revolução nas relações humanas e na constituição da família. A autora

ressalta que o fato dessas técnicas de reprodução assistida serem de uso

relativamente recente, ainda não é possível prever os impactos emocionais que

essa situação pode promover nos casais e nas novas gerações advindas das

mesmas.

Para muitos, estamos diante de um “admirável mundo novo”. Devendo-

se, porém, acrescentar um duplo sentido para o admirável: o fascínio das

novas possibilidades da bio-tecno-ciência e a conseqüente superação dos

limites biológicos, de um lado; e de outro, o medo, a insegurança e toda a

gama de especulações sobre os usos possíveis a partir dessa tecnologia.

Controvérsias e polêmicas à parte, o fato é que se trata de uma situação

irreversível. Porém, como sugere Gomel (2004), se não podemos prescindir

das evoluções tecnológicas e das suas ambigüidades, podemos, por outro

lado, não perder de vista nossa capacidade de refletir sobre seus alcances e

reflexos.

Nesse sentido, a escolha pelo estudo do casal, também marca o nosso

desejo de contribuir para o resgate do protagonismo de homens e mulheres em

relação às decisões sobre seus corpos, sua sexualidade e a concepção.

1.4 - O estudo do casal na teoria psicanalítica grupal.

Para situar o estudo específico do casal dentro da teoria psicanalítica

grupal, apresentamos, a seguir, os trabalhos iniciais sobre o grupo e a

psicologia grupal que o fundamentaram.

Freud, no contexto de sua obra, favoreceu o surgimento de uma

psicologia dos grupos e instituições. Citamos como exemplo seu trabalho “As

perspectivas futuras da terapêutica psicanalítica” (1910), onde já previa que “o

sucesso que o tratamento pode ter com o indivíduo, deve ocorrer, igualmente,

com a comunidade” (p.154). Posteriormente, em “Psicologia de grupo e análise

do Ego” (1921), um dos mais importantes para a compreensão da

psicodinâmica grupal, afirmou que “a psicologia individual (. . .) é ao mesmo

tempo também, psicologia social” (p. 81), descrevendo, neste mesmo trabalho,

as forças que unem e separam os indivíduos de um mesmo grupo.

Freud demonstrou considerar a influência do grupo familiar e da cultura

na determinação da estruturação psíquica do indivíduo, permitindo a

construção dos fundamentos da teoria da grupalidade, ora de forma implícita,

ora mais explicitamente em trabalhos como “Totem e Tabu” (1913), “O futuro

de uma ilusão” (1927) e “O Mal - estar na civilização” (1930).

Käes (1977) localizou, no artigo de Freud (1921) “Psicologia de Grupo e

Análise do Ego”, formações grupais inconscientes (também o inconsciente está

estruturado como grupo), assim como a noção segundo a qual os membros de

um grupo constituem, juntos, um sistema de relações e operações de caráter

transicional, que ele denomina “Aparelho Psíquico Grupal”, dotado das

mesmas instâncias que o individual, porém, não dos mesmos princípios de

funcionamento. Propôs, ainda, que se considerassem, nos grupos, os

investimentos, desejos e representações do objeto grupo como elementos

fundamentais do seu processo e da sua organização, insistindo que a

investigação deveria sempre considerar o intercâmbio entre o universo

intrapsíquico e o universo social. Para investigar este intercâmbio, ele define

dois sistemas de representação: os organizadores psíquicos (a imagem do

corpo, as fantasias originárias, os complexos familiares e as imagos parentais e

a imagem do aparelho psíquico individual; e os organizadores socioculturais

(códigos e normas de uma determinada cultura)

Através do estabelecimento de uma analogia entre o grupo e o sonho,

Anzieu (1967/1993) desenvolve o conceito de Ilusão Grupal. Assim como no

sonho, ilusão individual por excelência, a reunião de grupo seria uma forma de

colocar a realidade exterior entre parênteses, gerando assim um super

investimento do grupo em si mesmo, como objeto libidinal, em detrimento à

realidade. O grupo, então, preencherá as necessidades de cada um e do todo.

Foulkes (1967) foi o fundador da primeira Sociedade Analítica de Grupo.

Entendia o grupo como uma nova totalidade social, mais do que uma soma das

partes e, assim, as interpretações do grupoanalista deveriam estar voltadas à

totalidade grupal. Juntamente com Anthony (1967), desenvolveu a idéia de

matriz grupal, onde estão emaranhados todos os membros do grupo. Dentre

suas contribuições originais encontramos: o grupo como principal veículo e

instrumento terapêutico; o processo de ressonância (cada membro do grupo

traz um fato que ressoa nos demais) e o grupo como uma rede de

comunicação. Além disso, Foulkes transpôs para o grupo os principais

referenciais psicanalíticos (transferência, associação livre, fantasias

inconscientes, mecanismos de defesa, interpretações).

Bion (1961/1975) estabeleceu uma aproximação da psicanálise

clássica, individual, da dinâmica de grupo, direcionando sua atenção para os

níveis mais primitivos da vida mental. O autor refere à “mentalidade grupal”,

onde os participantes do grupo entram numa regressão, cuja característica

principal é a de por em primeiro plano os aspectos mais primitivos do

funcionamento mental.

Bion (1961/1975) compreende o comportamento grupal em dois níveis

fundamentais: 1) o nível da tarefa comum ou grupo de trabalho, que opera no

plano do consciente, racional visando à realização da tarefa; 2) o nível latente

ou grupo de pressupostos básicos, que intervém caracterizado pela

predominância dos processos psíquicos primários do pensamento. O autor

aponta três classes principais de fantasias que caracterizam os supostos

básicos:

- dependência: o grupo se reúne a fim de ser sustentado por um líder, de

características carismáticas, a fim de ser protegido e sustentado, tanto

material quanto espiritualmente. Trata-se de uma regressão à situação da

primeira infância, onde o lactente está a cargo de seus pais, e onde a ação

sobre a realidade é da conta deles, não da sua.

- acasalamento/pareamento: o grupo aguarda o surgimento de um messias,

que será o redentor de todos: uma pessoa, uma nova idéia, utopia que virá

salvá-los e eliminar todas as dificuldades, assumindo as responsabilidades e

iniciativas.

- luta e fuga: o inconsciente grupal, repleto de ansiedades paranóides, faz com

que o grupo se defenda (lute), rejeitando qualquer coisa ou situação nova de

dificuldade psicológica, ou, fuja dela. O grupo cria um inimigo externo,

atribuindo-lhe todos os males e contra quem se unem.

Esses três supostos de base que constituem o sistema protomental,

não surgem ao mesmo tempo, sendo que um mascara os outros, que

permanecem potenciais.

Assim, nos grupos como nos indivíduos existem dois níveis de funcionamento psíquico,

inter-relacionados: o nível consciente e o nível inconsciente. Os dois níveis do

funcionamento mental se colocam em instâncias presentes e antagônicas. Para Bion, não

pode existir um verdadeiro crescimento sem a coexistência do aspecto evoluído (nível

consciente) com o aspecto primitivo (nível inconsciente). Somente quando o aspecto

evoluído entra em ressonância com o primitivo, tirando-o do seu isolamento, é que ocorre

o verdadeiro desenvolvimento do grupo (Térzis, 2007, p. 245).

Puget e Berenstein (1993), fundamentados nas teorias de grupo de

Käes (1977), Anzieu (1967/1993) e Bion (1961/1975), construíram um

consistente trabalho sobre as estruturas vinculares inconscientes, dentre as

quais o vínculo do matrimônio. Trata-se de um tipo de estrutura multipessoal

que possui certa estabilidade e apresenta uma composição vincular mínima,

permite que os fenômenos vinculares sejam observáveis pelo método

psicanalítico. Não é a única, pois assim também o são a família e os grupos.

O casal e a família, no entanto, possuem uma característica definitória

peculiar por estarem indissoluvelmente unidas pelo parentesco. Do ponto de

vista evolutivo e convencional, é considerado como a origem da família,

porém, o casal se desprende da família, de onde se originam seus modelos.

Apesar de aparentemente fechada, a estrutura vincular complexa de casal

possui uma capacidade virtual de abertura para o sociocultural, possibilitando

o desdobramento do vínculo com os filhos, passando a ser uma estrutura

familiar.

O vínculo do casal se distingue dos demais a partir de certos elementos

constantes e pressupostos que definem o permitido e o proibido. Cada vínculo

diádico tem parâmetros definitórios que designam o enquadramento, seu

sentido e os significados circulantes na díade. São eles:

- Cotidianidade: estabilidade temporal-espacial, caracterizada pelos

intercâmbios diários, organizando os ritmos de encontros e não-encontros do

casal, suscetíveis de se transformarem em desencontros.

- Projeto vital compartilhado: é a ação de unir, e no casal, re-unir

representações de realizações e conquistas futuras. O primeiro projeto vital do

par conjugal é compartilhar de um espaço-tempo vincular. Seu modelo

paradigmático de projeto futuro, passa pela criação de filhos, reais ou

simbólicos, pressupondo a necessidade de um enquadramento, uma dada

estabilidade para poder suportar a concretização do projeto, a crise ante sua

não realização e a renovação ou reformulação de um novo. Dizendo de outro

modo, tanto realizar quanto não realizar o projeto vital pode gerar uma crise,

pela impossibilidade do casal em renová-lo.

Nesse sentido, pensando na questão da parentalidade, temos que o

projeto por excelência, na vida de um casal, é o filho real. Sobre esse modelo é

possível conceber os filhos simbólicos, que possibilitam aos pais imaginar um

futuro para ele, compartilhando (ou não) a fantasia de promessa de

continuidade no tempo, mediante as trocas, que, ao longo de sua vida, o filho

irá realizar. Este filho também pode representar os desejos das figuras

parentais, podendo adquirir a qualidade de mandato.

- Relações Sexuais: são aquelas com as quais o casal se inter-relaciona,

através dos órgãos genitais. Outras zonas corporais intervêm como

preliminares, e se acrescentam à atividade genital propriamente dita, servindo

à finalidade sexual.

- Tendência Monogâmica: ligação matrimonial com um só cônjuge, conotando

preferência.

Com o objetivo de melhor compreender a dinâmica do vínculo conjugal,

Puget e Berenstein (1993) propõem a tipologia do vínculo conjugal, a partir do

reconhecimento de emoções básicas que circulam na semantização dos

parâmetros definitórios e o lugar do terceiro. O eixo da indiscriminação-

discriminação indica, desde o menor nível de diferenciação entre dois egos,

como é a fusão, até o maior nível de complexidade, como é a autonomia. No

funcionamento dual de investimento há o predomínio do vínculo de tipo fusão,

tanto em relações de simetria quanto de assimetria estável, ou

complementaridade. Na estrutura de terceiridade limitada, o vínculo é ainda

dual indiscriminado, mas não auto-suficiente. O terceiro ocupa um lugar de

excluído em diferentes posições. Na estrutura de terceiridade ampla existem

duas mentes discriminadas, a comunicação é valorizada, assim como o

compartilhar e os acordos. Os projetos não permanecem localizados somente

na presença do filho concreto, seja para ser negado, como na estrutura do tipo

fusão, ou para ser tomado como aliado na terceiridade limitada, mas evoluem

para o aparecimento dos sucessos, resultados da combinação e fecundação

mental dos integrantes desse vínculo.

Embora as tipologias vinculares remetam às estruturas patológicas para

definir o tipo de interação e funcionamento vincular, em nossa pesquisa

estamos utilizando-as apenas como descritoras da dinâmica conjugal dos

casais que vivenciam a situação de esterilidade. Não intencionamos

“patologizar” o vínculo do casal, mas sim compreender as interferências no

mesmo, frente a uma situação de crise como é o enfrentamento da esterilidade

e seus tratamentos.

Como nos lembra Osório (2002), a dinâmica das relações conjugais

modifica-se em virtude da influência dos fatores culturais e socioeconômicos e

do momento do processo civilizatório em que se inserem. Não resta dúvida que

os avanços científicos e tecnológicos deste último século, em especial os

relacionados à reprodução humana, reverteram em profundas transformações

no relacionamento conjugal, “modificando significativamente o perfil das

necessidades e desejos, bem como o das expectativas de vida dos seres

humanos em geral” (p. 47).

Assim, reafirmamos a importância de se analisar quais as repercussões

do adiamento do projeto parental e da situação de esterilidade para a dinâmica

do casal que deseja ter filhos e tem que recorrer às modernas tecnologias da

biomedicina. Os conceitos e teorias expostos até aqui nos permitirão

compreender as principais experiências emocionais dos casais entrevistados.

OBJETIVOS

______________________________________________________

2. OBJETIVOS

Objetivo Geral

Estudar o fenômeno do adiamento do projeto parental, com ênfase na

situação de esterilidade enfrentada pelos casais.

Objetivos Específicos

Descrever, a partir da experiência dos casais participantes, os aspectos

psicológicos e sociais de maior ocorrência nas entrevistas, que interferiram na

realização do desejo de ter filhos;

Analisar as repercussões do diagnóstico e tratamento da esterilidade

para o vínculo do casal (sexualidade, projeto vital compartilhado,

cotidianidade), bem como para suas relações (família, rede social);

Compreender como o casal está vivenciando, no aqui e agora, os

procedimentos de reprodução humana assistida, investigando os sentimentos

mobilizados e sua interferência na intersubjetividade do casal.

MÉTODO

______________________________________________________

3. MÉTODO

A presente pesquisa é de cunho qualitativo, orientada pelo método

psicanalítico, que tem por objeto de estudo o inconsciente.

O método da psicanálise apresenta-se, de um lado, pela associação livre

- a oferta de material sem crítica ou intenção determinada; e, de outro, a

atenção flutuante - captação de material sem crítica ou intenção pré-

determinada, caracterizando-se pela abertura, construção e participação (Silva,

1993).

Anzieu (1967/1993) nos informa que não há nenhum campo de

manifestação dos efeitos do inconsciente ao qual não seja aplicável o método

psicanalítico. No entanto, existem condições para que esses efeitos se tornem

cientificamente tratáveis: as que fundamentam um método de pensamento

psicanalítico diante de um fenômeno de grupo (as hipóteses que analisam e

justificam os fatos clínicos devem ser coerentes com a psicanálise geral); as

que permitem estabelecer um processo psicanalítico numa situação de grupo

(as regras fundamentais de não-omissão e abstinência, bem como a clara

definição do tempo, do espaço e da tarefa); e as que regulam a interpretação

psicanalítica nessa situação.

De acordo com Kaës (1982), o trabalho de interpretação num enquadre

grupal é a análise intertransferencial, ou seja, a elaboração dos processos

transferenciais e contratransferenciais múltiplos que se articulam num grupo.

Inda (1992) informa que os conteúdos manifestos no setting grupal -

aquele constituído de um grupo de pessoas (em nossa pesquisa o casal e a

pesquisadora), intercambiando palavras, olhares, gestos, movimentos,

mostram e ocultam as fantasias latentes. A interpretação neste contexto e

outras intervenções psicanalíticas indicarão hipóteses que terão associação

com situações do aqui e agora, anunciando angústias, defesas e desejos

inconscientes do momento atual. O que é distintivo no enquadre grupal é a

presença dos ‘outros’ que também interpretam, explícita e voluntariamente, ou

atuam, respondem, confirmam, interferem, opinando, aconselhando, propondo,

criticando ou aplaudindo, sobre os cursos de ações.

Conforme Bleger (1964/2007), transferência e contratransferência são

fenômenos que aparecem em toda relação interpessoal e, por isso mesmo,

também ocorrem na entrevista. A diferença estaria no manejo dos mesmos: “na

entrevista devem ser utilizados como instrumentos técnicos de observação e

compreensão” (p. 23). Sendo assim, cabe esclarecer que, no caso específico

de nossa pesquisa, a interpretação foi desenvolvida na análise dos resultados,

ao invés de dirigida aos casais participantes.

Käes (1997) dedicou-se a estabelecer as condições em que o grupo

pode se constituir um paradigma metodológico, apropriado à análise dos

conjuntos intersubjetivos. Segundo o autor, enquanto dispositivo metodológico

“o grupo é uma construção, um artifício; está regulado por um objetivo preciso

que não poderia ser atingido de outra maneira com os mesmos efeitos” (p. 19).

Ao estudar o processo associativo no campo grupal, Käes (1985)

explicita que cada enunciado (elemento da cadeia associativa grupal) adquire

sentido em relação aos outros, e lhes dá sentido, seja no que se refere ao

sujeito singular, seja no conjunto grupal, em um ponto de enlace característico.

O processo associativo grupal permite o acesso a significados perdidos,

ocultos que provavelmente não apareceriam no processo associativo do sujeito

singular. São justamente esses elementos do processo associativo grupal,

descritos por Käes, que podemos identificar na formação do pensar livre

interdiscursivo constituído na configuração vincular do casal.

3.1 - Participantes

Foi realizado um estudo com três casais, de orientação heterossexual,

casados, acima de 30 anos de idade e sem filhos biológicos.

Como critérios para inclusão na pesquisa, consideramos aqueles casais

que tivessem realizado ou ainda estavam realizando tratamentos de

reprodução humana assistida, sem, no entanto terem obtido êxito em suas

tentativas para engravidar e que ambos os membros do casal aceitassem, de

livre e espontânea vontade, participar da pesquisa.

Não foram considerados para fins desta pesquisa os casais que não

tinham filhos em decorrência de diagnóstico médico sobre a impossibilidade de

concepção biológica, não passível de solução através dos tratamentos

atualmente disponibilizados pela medicina reprodutiva, descritos anteriormente

nesta pesquisa, caracterizando, assim, a irreversibilidade da situação, bem

como, aqueles casais em que um dos parceiros ou os dois já possuíssem filhos

de relacionamentos anteriores. Não foram delimitados aspectos como classe

social e local de residência.

Todos os casais entrevistados são brasileiros, residentes nas

localidades de Campinas/SP e Florianópolis/SC. Apresentamos, a seguir,

algumas informações mais detalhadas sobre cada um dos casais

entrevistados. Os casais são identificados pelas letras (A), (B) e (C). Os nomes

dos membros do casal são fictícios para preservar a identidade dos

participantes.

Casal (A)

Ana, 34 anos, assistente administrativa e Alex, 40 anos, desenhista autônomo,

ambos com nível médio de escolaridade. Declaram-se evangélicos. Estão

casados há dez anos e desde o terceiro ano de casamento vêm tentando

engravidar. O espermograma de Alex apontou baixa contagem de

espermatozóides, com diminuição contínua, sendo que um dos testículos

apresenta-se inativo. O marido informou que aos sete anos de idade foi

submetido a uma cirurgia, conseqüência, segundo ele, de grave infecção na

bexiga e acredita que isto tenha colaborado para sua dificuldade reprodutiva

atual. O casal realizou tratamentos de baixa complexidade: uso conjunto de

medicação (hormônios) para estimular a produção de espermatozóides e

melhorar a resposta ovariana, associado ao coito programado. Nos últimos seis

anos, procuraram algumas clínicas e consultórios médicos, especializados em

reprodução humana, onde foram sugeridos tratamentos de maior complexidade

como a inseminação artificial utilizando sêmen de doador, ovodoação

compartilhada e fertilização in vitro. Porém, até a época da realização da

entrevista não haviam aderido a nenhum.

Casal (B)

Betina, 39 anos e Bruno, 38 anos, estão casados há onze anos. São

funcionários públicos, atuando na área policial. Têm nível de escolaridade

superior. Seguem a religião católica. Há cerca de três anos iniciaram as

tentativas de engravidar naturalmente. Ao procurarem ajuda especializada em

reprodução humana, o espermograma de Bruno apresentou índices

satisfatórios. O primeiro tratamento realizado pelo casal foi uma indução da

ovulação, através de estimulação medicamentosa dos ovários. Neste período o

casal relata a ocorrência de uma gravidez em fase inicial, mas que não chegou

a evoluir. A esposa realizou uma vídeolaparoscopia

e após este procedimento

foi identificado e tratado foco de Endometriose. Foram detectados ainda,

obstrução tubária e problemas em um dos ovários. Em outubro de 2007

realizaram uma inseminação artificial. Após a falha neste segundo tratamento,

foi recomendada a realização de uma fertilização in vitro, que chegou a ser

iniciada, mas acabou suspensa, em virtude de uma crise no casamento que

resultou numa separação de dois meses. À época da realização desta

entrevista o casal ainda buscava um terceiro diagnóstico.

Casal (C)

Eva, 31 anos, empresária e Fábio, 35 anos, servidor público, estão casados há

oito anos. Ambos com nível superior de escolaridade. Declaram-se católicos.

Há sete anos iniciaram as tentativas de uma gravidez natural. Após o primeiro

ano de tentativas sem êxito, Eva realizou exames médicos que evidenciaram a

Endometriose. No ano de 2003 ela realizou uma primeira vídeolaparoscopia

para “cauterização” dos focos da doença. Em 2004 novos exames detectaram

obstrução tubária, contornada através de histerossalpingografia

. Uma nova

vídeolaparoscopia foi realizada em 2005, devido ao aparecimento de novos

focos de Endometriose. Em 2007 o casal realizou duas fertilizações in vitro, nos

meses de setembro e dezembro, sem sucesso. Por ocasião da entrevista o

casal estava planejando uma nova tentativa de fertilização in vitro.

_______________________________________________________________________

1. Exploração cirúrgica abdominal que emprega um laparoscópio (sistema óptico, telescópio)

para olhar as trompas de Falópio, os ovários e o útero e outros órgãos da cavidade abdominal

(Serafini e Motta, 2004, p. 141).

2. Exame radiológico em que um líquido contrastado é injetado no interior da cavidade uterina,

devendo preenchê-la e percorrer o trajeto das tubas uterinas (Passos, 2007, p. 17).

3.2 - Local da Pesquisa

O local das entrevistas sofreu variações em função das localidades em

que foram realizadas. Foi oferecido aos casais a opção de uma sala/consultório

ou a possibilidade de realizar as entrevistas em suas residências, guardados os

devidos cuidados éticos e ambientais.

A primeira entrevista, com o casal (A) ocorreu nas instalações de uma

clínica escola de Campinas/SP, que disponibilizou uma sala com mobiliário

(mesa e três cadeiras), iluminação e ventilação adequados, preservando-se a

privacidade e sigilo necessários.

As duas outras entrevistas ocorreram na cidade de Florianópolis/SC e

foram realizadas em locais e horários escolhidos pelos casais: a entrevista

com o casal (B) ocorreu em um consultório psicológico cedido por uma colega

da pesquisadora. O casal (C), optou por realizar em sua própria residência,

sendo que, no momento da entrevista, apenas o casal estava presente no

horário combinado com a pesquisadora. Em ambas as entrevistas também

foram preservadas as condições ambientais e de sigilo.

3.3 - Instrumentos

3.3.1 Entrevista Psicológica

Elegemos a Entrevista Psicológica Aberta (Bleger, 1964) por tratar-se de

um instrumento fundamental ao método psicanalítico, tendo em vista sua

flexibilidade e a liberdade que dá ao entrevistador para perguntas e

intervenções, favorecendo a investigação psico-diagnóstica da situação do

casal, ao mesmo tempo em que permite configurar o campo da entrevista,

pelas variáveis que dependem da intersubjetividade dos entrevistados.

Para Bleger (1964), sendo o entrevistador parte do campo, cabe

observar que a máxima objetividade só pode ser alcançada quando se

incorpora o sujeito observador como uma das variáveis do campo, visto que ele

condiciona o fenômeno que observa, ou seja, não o estuda tal como ele é, mas

sim em relação à sua presença. Nesse sentido, nosso papel foi o de

“observador participante” (p. 14), incentivando a fala, a reflexão e a expressão

dos sentimentos, mediante nossa disponibilidade, observação e atenção para

com os casais entrevistados, objetivando a investigação dos fenômenos

psíquicos, sem incorrer em preconceitos.

Em nossa pesquisa, a questão disparadora de todas as entrevistas foi:

Como é para vocês ter que recorrer às técnicas de reprodução humana

assistida para realizar o projeto parental?

Embora priorizando a escuta, fizemos algumas intervenções ao longo

das entrevistas, sob forma de perguntas complementares ou clarificações,

sempre visando à verificação dos conteúdos, sua melhor compreensão, bem

como o incentivo à participação dos entrevistados e a boa evolução das

entrevistas.

Como já observado anteriormente, os participantes foram identificados

com nomes fictícios para que fosse preservado o sigilo sobre a identidade dos

mesmos. Todos os dados que permitissem a identificação também foram

alterados. A pesquisadora/psicóloga foi identificada pela letra “P” e os casais

são identificados pelas letras (A), (B) e (C).

Adotamos sempre o mesmo modelo de transcrição nas três entrevistas:

as falas foram identificadas em itálico e numeradas em ordem crescente para

facilitar a localização. Os conteúdos são apresentados de maneira sucinta,

omitindo as falas que não estão sendo analisadas através de parênteses com

reticências (. . . ) para facilitar a compreensão do leitor. O registro incluiu

algumas observações realizadas durante as entrevistas e registradas após seu

término, contemplando os aspectos não verbais (silêncios, risos, emoções,

etc.).

3.3.2 Suporte Material

O material utilizado foi um gravador digital de áudio (Panasonic RR-US

450) e um computador (da pesquisadora).

3.4 - Procedimento

Foram realizados contatos iniciais com clínicas de reprodução humana

assistida, consultórios de obstetras e ginecologistas; sites, comunidades e

associações de casais que enfrentam a esterilidade, para a apresentação da

pesquisa, divulgação junto aos casais e encaminhamento às entrevistas. Além

de contatos com a rede social e profissional da pesquisadora.

Posteriormente, foram estabelecidos contatos telefônicos com quatro

casais que manifestaram interesse em participar da pesquisa, para as

explicações sobre o trabalho, ou seja, que se tratava de uma pesquisa sobre

casais que desejam filhos e ainda não realizaram esse desejo devido a

problemas ou dificuldades para tê-los de forma natural, sendo necessário

recorrer às tecnologias de reprodução humana assistida para obter a gravidez.

Após a verificação dos critérios de inclusão/exclusão dos participantes,

procedeu-se ao agendamento das entrevistas. Embora a pesquisadora tenha

se disponibilizado a conversar também com os maridos, todos os contatos

telefônicos foram efetuados com as esposas.

Dos casais convidados, com os quais tivemos contato direto, um desistiu

devido a recusa do marido em participar da entrevista justificando tratar-se de

um assunto muito doloroso e sobre o qual ele ainda não estava preparado para

falar. Portanto, três casais participaram voluntariamente desta pesquisa, em

horários e locais agendados previamente.

A etapa seguinte foi a da entrevista presencial, com cada um dos casais

participantes, com duração de uma hora e trinta minutos cada uma. No início

da entrevista foram reiteradas as explicações sobre a pesquisa. O Termo de

Consentimento Livre e Esclarecido (Anexo I) foi lido e as dúvidas esclarecidas

pela pesquisadora e assinado pelos casais.

As entrevistas foram gravadas, a fim de propiciar uma maior

fidedignidade aos registros das falas dos participantes, bem como o fácil

acesso aos conteúdos obtidos, recorrendo à sua fonte, sempre que necessário.

As entrevistas foram transcritas na íntegra, incluindo os demais aspectos

observados no decorrer do encontro.

3.5 - Análise do Material

A análise do material obtido nas entrevistas teve como referência os

critérios de Análise de Conteúdo proposta por Mathieu (1967), que a define

como um conjunto de temas recorrentes e comuns aos membros do grupo, em

nosso caso, ao grupo casal.

De acordo com Mathieu (1967), os temas recorrentes ou a estrutura de

base constituem, de certo modo, o código genético do relato, que lhe confere

um sentido e um significado, justificando assim a escolha do sistema temático

para orientar a interpretação. O sistema temático abre caminho para a

interpretação do mesmo modo que as associações o fazem para a

interpretação do sonho. A estrutura do relato grupal (arranjo de seus elementos

e temas) e o modo como o inconsciente satisfaz seus próprios desejos

reprimidos, constituem o duplo registro (manifesto e latente) que valida o

trabalho de interpretação.

Foi realizada uma leitura de cada uma das entrevistas, com a

participação do orientador e de uma supervisora/psicóloga, ambos com

formação e experiência no referencial teórico-metodológico psicanalítico grupal,

para a evidenciação do conteúdo latente dos discursos. Seguimos os critérios

de relevância, confiabilidade (registros literais das fontes) e as evidências de

saturação (Gaskel e Bauer, 2000) para a captação dos conteúdos recorrentes.

Os temas foram apresentados a partir de recortes das falas transcritas. Os

conteúdos evidenciados no processo de leitura e análise das entrevistas foram

articulados com o referencial teórico escolhido, visando à fundamentação dos

resultados.

RESULTADOS E DISCUSSÃO

______________________________________________________

4. RESULTADOS E DISCUSSÃO

CASAL (A)

PSICÓLOGA (P) (f1) _ Como é para vocês ter que recorrer às técnicas de

reprodução humana assistida para realizar o projeto parental?

ALEX (f1) _ (...) Foi um choque. Não esperava que eu tivesse algum problema.

Nós, na realidade, adiamos nossa tentativa, porque a gente não queria ter filho

logo depois do casamento. Queríamos dar um tempo. Um ano, dois anos. (...)

É um sonho que eu tenho em ser pai, né? E o sonho da Ana é ser mãe

também. (...) E aí quando nós decidimos: “agora vamos!” Nós interrompemos o

uso do anticoncepcional, que era o método que a gente usava. E aí, no

primeiro mês, aconteceu. Talvez pela ansiedade, né? Aconteceu um atraso na

menstruação. Eu comprei o kit na farmácia. É a primeira coisa que a gente

pensa. O primeiro resultado deu positivo. Nossa! Deu uma emoção. As

lágrimas vieram. Fizemos o exame de laboratório, de sangue, e deu negativo.

Daí veio aquela frustração! Mas pensamos: “Não, mês que vem vai vir!” E nisso

já se passaram sete anos, oito anos.

O casal manifesta o desejo de ter um filho, justificando que o adiamento

do projeto parental ocorreu, a princípio, pela vontade de ambos em usufruir da

fase inicial do casamento apenas os dois. Além disso, como afirmou Alex, não

imaginavam que teriam problemas futuros. Quando finalmente decidem pela

gravidez, surgem esperanças e expectativas. O atraso na menstruação faz com

que Alex e Ana sejam invadidos por sentimentos de euforia ante a

possibilidade da realização do seu desejo de terem um filho. Apesar da

frustração pela não confirmação da gravidez, o casal manteve as esperanças

de uma gravidez natural, mesmo tendo passado tanto tempo desde que

iniciaram suas primeiras tentativas.

Essa reação do casal pode ser compreendida pelo fato da procriação ser

considerada como algo comum a todo ser vivo. Quando um casal resolve ter

filhos, dificilmente imagina ter que enfrentar a situação de esterilidade.

Geralmente os casais acreditam que são férteis e esperam que possam

conceber tão logo suspendam o método contraceptivo em uso. Conforme o

tempo vai passando e a gravidez não acontece, sentimentos de ansiedade e

preocupação invadem o casal. Dado o inesperado da situação, é comum a

negação, num estágio inicial, quando acreditam que o problema vai se resolver

por si só (Avelar, Moraes, Marinho e Caetano, 2000).

ALEX (f3) _ (...) no meu primeiro exame o médico disse que a minha chance de

ser pai era quase zero. (...) E então o meu médico me receitou uma medicação,

para tomar por três meses, para fazer com que subisse a taxa de

espermatozóides ao nível em que se tinha chance para fecundação.

...

ALEX (f7) _ Um médico faria com que minha curva desse ascendente. Pelas

estimativas dele, seriam três meses de tratamento. Quando chegasse ao pico,

aí eles fariam com que a Ana também tivesse um pico de fertilidade prá

tentar... Prá daí ter a maior chance possível.

Devido à baixa taxa de espermatozóides, Alex recebe a informação de

que não poderá ter filhos da forma como imaginava. Quando fala do momento

em que recebeu o primeiro diagnóstico, o marido imediatamente começa a dar

detalhes do tratamento, como se buscasse uma saída na medicina e seus

procedimentos para minimizar a angústia da perda da capacidade reprodutiva,

evitando, assim, entrar em contato com a dor.

ALEX

(f21) _ Na Clínica Beta, que me falaram que era uma referência, o

médico foi claro e falou assim: “Rapaz, você nunca vai ser pai. Para isso tem

banco de esperma e a gente faz o procedimento todo e ela fica grávida.”

Exatamente dessa forma.

A medicina oferece outra possibilidade, ou seja, sua mulher ficaria

grávida com a ajuda do médico e de um doador. Alex é ferido em sua

masculinidade, pois, teria que assumir sua realidade, aceitando o fato de que

sozinho não conseguiria dar um filho à sua esposa. Além de ter que lidar com

essa questão internamente, há um sofrimento adicional, pois, em nossa

sociedade existe uma tendência cultural a ver a paternidade não apenas como

um sinal de fertilidade, mas ainda associada à masculinidade e virilidade. A

própria identidade masculina é colocada em cheque.

ALEX (f18) _ (...) Teve ainda outro médico que...

ANA (f16) _ Que foi pior ainda (...) até a gente comentou isso...

...

ALEX (f22) _ (...) É: “você não vai engravidar mulher nenhuma na face da

terra”. Ainda bem que apesar de ser filho de italianos, eu sou um cara que

demora prá explodir. (...) Pensei em virar a mesa... Essas coisas. (...) No

momento eu não senti decepção pelas palavras dele não. Senti raiva. E aí eu já

não sei se a raiva era de mim, mas querendo descarregar nele pelas palavras

que ele usou que para mim foram muito agressivas. E, a partir daí eu, como se

diz, eu deixei. Agora vamos embora, não vamos falar mais com ninguém.

A comunicação com as equipes médicas pode influenciar na forma como

o casal lida o diagnóstico e vivencia os tratamentos propostos, interferindo em

suas decisões quanto a continuar ou a interromper os tratamentos, e até

mesmo buscar alternativas para a realização do projeto parental (Serger-Jacob,

2006; Melamed, 2006). Porém, independente de como a informação foi

transmitida pelo médico consultado, chama a atenção a maneira como Alex a

recebeu. A reação do marido revela a dificuldade em reconhecer sua limitação.

Ele sente raiva ao ouvir uma verdade, que nos parece até então ter sido

negada. Talvez por isso a raiva de si mesmo. Ao invés do diagnóstico trazer

alívio por finalmente saber o porquê de sua dificuldade e, assim, partir para

outros métodos, Alex sente-se agredido.

A reação de Alex nos parece resultante de antigas feridas narcísicas que

a infertilidade atualiza. Ribeiro (2004) refere que ver um pouco de nós mesmos

em nossos filhos é uma importante realização narcísica. Quando somos

privados desta realização, tão primordial e tão comum, o projeto narcísico de

imortalidade do Eu e do par é ameaçado. O casal adulto se vê numa posição

de inferioridade diante de sua comunidade e de seus familiares, pois, assim

como as crianças, não pode conceber nem gerar o filho desejado.

O diagnóstico dado a Alex reedita a angústia de castração,

desencadeada originalmente pela ameaça e o medo que o menino sente da

perda do pênis, em resposta aos seus desejos sexuais. Ao perceber a

diferença anatômica dos sexos, o menino confirma seus temores de castração

como realização de uma ameaça paterna por causa de seus sentimentos em

relação à mãe. Embora as angústias de castração remetam aos órgãos

genitais, simbolicamente podem ser localizadas e reavivadas em outras

experiências traumatizantes (La Planche e Pontalis, 1982/2001). Como é a

infertilidade de Alex.

ALEX (f4) _ Eu interrompi o medicamento, apesar de meu médico falar para eu

não interromper, né? Eu interrompi por decepção...

...

ANA (f6) _ Então, eu acho que até mesmo porque a medicação, na época

acabava sendo um pouquinho cara (...) a gente parou também pela decepção.

Por ter sido falado que a gente não ia conseguir. Resolvemos parar.

...

ALEX (f8) _ O médico disse para continuar porque tinha tido um resultado até

animador, do ponto de vista dele. Ele até disse que a quantidade que eu tinha

tomado, teria chance da fertilização in vitro. A natural ele até me disse: “Basta

um”. Mas a chance de fecundação natural era praticamente zero.

...

ALEX (f11) _ (...) da última vez que vimos um tratamento desses, era

exatamente dezesseis mil reais. E ainda falaram prá gente que as chances de

dar resultado (...) seria de menos de 50%. Então a gente deu uma pausa para

tentar por a cabeça no lugar e ver o que a gente faz.

Mesmo após uma melhora em sua condição reprodutiva promovida pelo

uso de medicação, o casal decide interromper o tratamento. A ausência de

garantias de êxito nas próximas tentativas e o alto custo dos tratamentos mais

complexos recomendados influenciaram nessa decisão do casal. A desistência

nos parece relacionada à dificuldade de Ana e Alex de enfrentarem a realidade,

ou seja, correr o risco de fazer o tratamento e não dar certo. Nesse sentido, a

preocupação com a questão financeira estaria encobrindo a angústia

fomentada pela possibilidade do casal confirmar a fantasia de que nunca

poderão ter filhos, caso o tratamento não dê o resultado esperado. A dúvida

talvez seja uma opção menos conflitiva do que a certeza de não poderem

concretizar o seu desejo.

ANA (f9) _ Três anos atrás a gente foi na Clínica Alfa e um dos recursos que

eles ofereceram, prá tá pagando o valor do tratamento, que a gente acha

altíssimo, é que eu podia estar doando óvulos para uma mulher que não tem.

...

ANA (f11) _ (...) Aí depois, a médica me ligou: “Olha, apareceu uma pessoa

com as suas características, tal..., se você quiser optar ainda, você pode falar,

e a gente faz o processo”. Eu não ia tá pagando nada, só essa pessoa que

tava ganhando o óvulo. (...) a gente conversou e aí a gente decidiu por não

fazer. Até o Alex falou assim prá mim: “Olha eu não acho legal... Que você vai

tá sabendo que em algum lugar do mundo existe uma filha ou um filho seu,

com as suas características. Então... eu não acho legal.”

ALEX (f13) _ (...) Veio esse pensamento na minha cabeça. Não proibindo, não

bloqueando esse processo, né? (...) Teoricamente, a criança que fosse nascer

de outro casal, teria o mesmo código genético dela. Se fosse possível fazer o

DNA, seria filho ou filha dela. E aí, se no nosso caso não desse certo, como

fica? Porque falaram, que a gente tinha 50% de chance de vingar.

ANA (f12) _ Concordei. Concordei normal. Mesmo porque a médica falou que

se a gente mudasse de idéia, que se eu quisesse ligar prá ela, poderia

continuar...

A preocupação com a questão financeira e as justificativas sobre os

altos custos dos tratamentos/medicamentos são apresentados pelo casal como

um impedimento para sua a realização. No entanto, ante a proposta que

receberam de ovodoação compartilhada, onde não haveria custo financeiro

para o casal, outros conflitos que estavam latentes começam a aparecer.

O dinheiro representa poder e Alex não tem como usar este poder. Ana

é que tem óvulos que podem ser trocados pelo tratamento. Nesse sentido, ela

tem mais potência que Alex. A esposa, então, fica fálica: tem óvulos para ela e

para outras mulheres. Entretanto, um aspecto comum ao casal é que ambos

vivenciam essa proposta como algo persecutório. Os questionamentos de Alex

ressoam em Ana. Quando seu marido levanta a possibilidade de outra mulher

engravidar e ela não, essa escolha fica mais perturbatória ainda. Além da

perda por não ter o filho, tem a perda do óvulo, e de uma possível criança

nascida de outra mulher.

Percebemos a ambivalência do casal, pois, não conseguem abrir mão

das suas coisas sem ter certeza do que irá acontecer. Doando o óvulo não

gastam dinheiro, mas os óvulos têm maior poder que o dinheiro. Não querem

abrir mão do dinheiro, nem da vida de outra criança. As inseguranças e

fantasias despertadas pelos tratamentos de infertilidade se sobrepõem à

realidade. Como no momento eles eram perturbados com as fantasias da

inveja, se defenderam relaxando, deixando o tratamento para outro momento,

mesmo porque não se perdeu totalmente essa possibilidade, visto a médica ter

mantido a proposta em aberto.

ANA (f6) _ (...) a gente acredita que se Deus quiser dar, Ele dá de uma forma

natural.

...

ALEX (f12) _ (...) A questão da religião ajuda, né? Porque a gente sabe que

tem uma força maior que se tiver nas mãos d’Ele que a gente tenha filhos, nós

vamos conseguir. Mas isso não impede que a gente busque também ajuda na

medicina. A medicina também foi criada por Deus. Então não é nada errado

nesse ponto.

...

ANA (f64) _ (...) Acho que é um sonho tão grande, é uma coisa tão... Que

parece mais difícil, que a gente também vê aí que vai ser um milagre né?

ALEX (f62) _ A consciência que nós temos é que, se realmente vingar, tá na

mão de Deus nos dar (...).

A fantasia de onipotência religiosa parece desviar o casal de enfrentar

um processo real com todos os riscos, custos (emocionais, físicos, financeiros,

etc.) e benefícios inerentes. O sentimento exagerado de esperança não

respeita a realidade, prevalecendo o princípio de prazer

, ou seja, toda a sua

atividade psíquica visa evitar o desprazer (enfrentar os tratamentos reais) e

proporcionar o prazer (ter um filho através de um milagre, uma benção).

ALEX (f36) _ (...) Nós fomos numa clínica... Até a Ana começou a falar do

médico dela, uma pessoa muito boa, que aconselha muito, incentiva a gente.

Ele falou assim: “Ó, chega de vocês ficarem fazendo exames... chega.” (Risos)

“Vocês vão combinar agora, e vai dar certo, vai dar certo. Vocês vão ter o filho

de vocês. E vão trazer aqui prá mim. Ai, eu vou fazer o pré-natal.” Ele é uma

pessoa bem positiva.

ANA (f37) _ Ele chegou a falar que no final do ano, meu presente de “Papai

Noel” prá ele seria que eu engravidasse. (Risos)

...

_______________________________________________________________

3. Um dos dois princípios que, segundo Freud, rege o funcionamento mental: a atividade

psíquica no seu conjunto tem por objetivo evitar o desprazer e proporcionar o prazer (La

Planche e Pontalis, p. 364, 1982/2001).

ANA (f46) _ (...) A gente viu recentemente na internet. É que saiu um novo

tratamento prá engravidar. É como uma cápsula. (...) onde se coloca o

espermatozóide dentro dessa cápsula e coloca dentro de mim. Sou

acompanhada e, uns três dias depois, colocam essa cápsula... Eu vou para um

médico para tirar a cápsula e deixar os espermatozóides...

ALEX (f43) _ (...) É uma coisa muito nova. Quem sabe, né? Ajuda. É uma

coisa que acende de novo a esperança. Apesar da fé, quando a gente vê algo

mais concreto, mais... Essas evoluções da medicina que vão nos ajudar.

Frente ao sofrimento desencadeado pelos diagnósticos e as propostas

de tratamento, o casal parece entrar no estado mental definido por Anzieu

(1967/1993) como Ilusão Grupal. Assim como acontece no sonho, que é a

ilusão individual produzido no estado de sono, no estado mental da Ilusão

Grupal, a realidade exterior é suspensa em função da realização do desejo.

Alex e Ana mantêm suspensa a realidade (seu problema reprodutivo já

diagnosticado), geradora de angústias. Como a situação da infertilidade gera

sentimentos insuportáveis, toda vez que o casal entra em contato com a

realidade, vivenciada como frustração, recorre imediatamente à ilusão.

Alex e Ana acreditam que seus problemas e necessidades atuais serão

atendidos ou solucionados por um acontecimento futuro ou por um salvador,

um messias, aqui representado pelo médico, o tratamento descoberto na

internet, um milagre ou o próprio filho. Reconhecemos aqui, também, o

pressuposto básico do acasalamento, descrito por Bion (1961/1975), onde

prevalece a esperança messiânica no futuro promissor, esperançoso. Este

estado corresponde à necessidade de negar a realidade e diminuir as

angústias e inseguranças que o enfrentamento da situação de esterilidade

provoca, sendo importante para manter a integridade psíquica do casal.

Todavia, consideramos que a permanência nesse funcionamento seja um

impedimento para o casal vivenciar uma etapa imprescindível para que possam

avançar em sua busca por um filho, ver outros caminhos, planejar o que será

feito, estabelecer vínculo de confiança entre eles e com as equipes médicas,

enfim, buscar os meios na realidade e não através de formas mágicas.

No transcorrer da entrevista, observamos como o casal vivencia a

pressão da família e da rede social.

ALEX (f24) _ (...) Essas coisas chegam através de amigos, familiares. “Olha,

tem um hospital na cidade tal...”. Então, parece que quando a gente quer deixar

o barco correr (...). É duro comigo. Tio, amigos todo dia ali falando que tem

tratamento com custo reduzido lá na cidade tal. Falam: “Alex vai atrás disso.

Você tá ficado velho. Tá ficando com o cabelo branco. Vai atrás disso. Não fica

enrolando.” (...) Então as pessoas começam, a lembrar, lembrar. (...) Em

relação aos amigos, (...) aconteceu uma brincadeira que até a pessoa, eu acho,

foi infeliz em fazer. Inclusive no lugar em que tava, né? No velório da mãe de

um dos meus amigos da época de solteiro. “Ô, você não vai arrumar filho não?

Não sabe fazer filho?” Deram risada, né? Aí eu falei claramente prá ele: “Não”.

Eles não sabiam do problema. Aí eles ficaram sem graça, mas eu também,

porque vai reativando aquela sensação. Até eu tô me emocionando... (Voz

embargada/forte emoção). A minha irmã teve uma filha e apesar de saber que

eu sou o tio, apenas o tio, aquilo que eu queria dar pro meu filho eu tô dando

para minha sobrinha. Então eu brinco com ela (Choro/tosse). Eu sou um cara

brincalhão, né Ana?

ANA (f20) Confirma com a cabeça, também emocionada.

...

ANA (f31) _ (...) Quando eu tava tentando engravidar, eu tinha uma amiga no

trabalho que tava grávida. (...) Essa amiga do trabalho judiava muito de mim.

(...) Ela era uma grávida muito bonita, tinha uma barriga linda. Então ela vinha,

passava a mão na barriga, ficava perto. Ficava falando coisas da gravidez.

Então prá mim foi bem difícil.

Constatamos nas falas acima, que há uma intensificação das angústias

de perda em função do contexto familiar e social no qual o casal está inserido.

Como foi dito anteriormente, a situação de esterilidade parece comprometer

todos os ramos afetivos do casal. Os sentimentos de inveja, diferenciação e

inferioridade, geraram o isolamento e a sensação de descompasso e

inadequação social. O choro de Alex e Ana ilustra o estado deprimido em que

se encontram, revelando todo o seu sofrimento psíquico. O casal entra em

contato com sua realidade interna, revelada pelas angústias depressivas.

Reconhecem a falta do filho não concebido. Querem dar um tempo para se

reconstruírem, ganharem força, mas são pressionados pelo mundo interno e

externo. Para amenizar, deslocam seu afeto para a sobrinha.

ALEX (f27) _ (...) Às vezes eu vejo minha sobrinha com algum probleminha, eu

já fico preocupado. Eu quero, mas eu sei que eu não posso interferir na minha

irmã e no meu cunhado em relação à filha deles. Eu não posso falar: “Ó ela tá

com um problema, vocês não tão vendo?” (Risos) “Tem que levar no médico”.

(Risos). Eu não posso. Eu sei que o correto é eles. Mas aquela questão de

brincar, de fazer graça (...) tudo eu tive com ela.

ANA (f27) _ (...) quando a minha cunhada engravidou todos os enxovais eu ia

com ela comprar. E isso prá mim, por um lado foi bom e por outro não. Eu

falava prá ela tudo que o bebê ia precisar com o tempo, com o passar dos

meses. Saía prá comprar tudo. Escolhi tudo. (...) Aí chegou a vez de dar a

primeira frutinha, uma pêra. A minha cunhada foi raspar a fruta e tirou um

pedaço grande, e eu disse: "Não, não! Cuidado ela vai engasgar. Toma

cuidado!” (Risos) “Tem que ir raspando prá dar prá ela”. Sabe?

Alex e Ana preocupam-se em demonstrar o quanto são mais cuidadosos

que os pais de sua sobrinha, o que nos parece uma forma de mostrar que,

como casal, são aptos para cuidar de uma criança. Ana dá ênfase à sua

competência, diminuindo assim a diferença que sente em relação às outras

mulheres e outros casais. Ao falar do erro da cunhada, a crítica aparece como

uma defesa para minimizar sua dor psíquica.

ANA (f27) _ (...) depois de três anos de idade, criou certo ciúmes do Alex com

a menina. Não ciúmes dele com a menina, mas ciúmes da atenção. (...) tava

sobrando mais tempo prá menina do que prá mim. Eu ficava enciumada. Eu

pensava: “Poxa vida, né”? Com a sobrinha você brinca, perde tempo, mas

comigo não pode. (...) porque ela é sobrinha, não é filha.

...

ANA (f45) _ (...) O Alex é uma pessoa muito família. Ele já até falava prá mim

que ele foi criado assim e que eu tenho que tolerar. Mas acho que tudo tem um

consenso. (...) Eu acho que já tolerei bastante. (...) A mãe dele é extremamente

curiosa em tudo. (Risos) Às vezes eu costumo brincar que ela deve saber até o

número de relações sexuais que a gente tem. Ela sabe de tudo, tudo, tudo,

tudo. Eu acho até que ela faz uma provocação... Tipo, falar algo da vida dele

que eu não saiba né? (...) mostrar que tá por dentro de tudo, todos os

assuntos. É isso que eu sinto.

Nesse momento da entrevista observamos que Ana

entra em contato

com sua

realidade. Demonstra-se insegura quanto ao amor de Alex, mostrando

como se sente ameaçada de perder o marido, seja por não ter o filho ou por

não ter intimidade com ele. Reclama da exclusão: ao invés de “brincar” com

ela, o marido brincava com a sobrinha. Em sua fantasia, o marido já possui

uma filha (a sobrinha) e talvez não precise ter filhos com ela.

ANA (f28) _ Eu já sofri muito (...) de tá vivendo essa situação. De saber que eu

não tenho filho. Tipo, meu pai (emoção) que eu queria muito dar um neto prá

ele. (...) Meu pai que dizia que eu era a filha que ele mais (...) falava que o

casamento que ele mais gostou foi o meu, que ele mais se orgulhou, foi o meu,

né? Que as outras filhas casaram grávidas e sofreram com os maridos. Que o

genro que ele mais gostou foi o Alex... E o meu pai faleceu sem que eu

pudesse dar a ele o neto que ele sempre quis. Isso doeu muito prá mim

(emoção/choro). Eu queria muito, sabe? E depois foi a minha mãe (choro). Tá

fazendo seis meses que minha mãe morreu. Aquilo foi muito prá mim. Eu

falava muito prá ela que eu queria ser mãe. (...) Eu sinto muito porque eu não

pude proporcionar isso prá ela. Porque ela sabia que era o sonho maior meu.

ANA (f29) _ Não é à toa que eu tô tomando antidepressivo.

Ana fala da preferência que seu pai demonstrava ter, ou ela imaginava,

por ela, e da necessidade de mostrar que merecia esse privilégio. Em sua

fantasia, ela precisava dar algo em troca, agradar ao pai, devolver o que

recebeu. A sua fantasia de ter um filho e dar um neto parece acrescentar mais

uma preocupação, mais uma perda para ela. A morte, ainda recente, de sua

mãe, soma-se a todas as outras perdas, reais ou imaginárias com as quais Ana

tem que lidar. O fato de estar tomando medicação antidepressiva sustenta

nosso argumento sobre a profunda tristeza que sente. Houve uma avaliação

psíquica que comprova isso.

A análise desses fragmentos permite verificar que no vínculo do casal há

uma atualização, no aqui e agora, da triangularidade encontrada no conflito

edípico, corroborando com o que nos diz Käes (1977) acerca dos complexos e

imagos familiares descritos como um dos organizadores psíquicos grupais. De

acordo com Käes (1977), o casal está representado através das relações

constituídas dentro do grupo primário que é a família. A repetição das relações

infantis deve-se às identificações determinadas pela natureza dos conflitos e

angústias vividos e elaborados no grupo familiar. A imago, enquanto um

protótipo inconsciente de personagens, orienta o modo com que o sujeito capta

o próximo, a partir das primeiras relações intersubjetivas reais e fantasmáticas

da criança com seu meio familiar e social (Laplanche e Pontalis, 1982/2001).

Alex e Ana ainda estão ocupados com as questões de sua infância e

não conseguem se colocar no lugar de adultos. Eles não conseguem achar

esse lugar, pois ainda permanecem no lugar de filhos edípicos. Questionamos

qual o espaço do filho, uma vez que este espaço parece já estar sendo

ocupado pelas parcerias anteriores: Ana quer dar um filho/neto para seus pais;

Alex não se desprende da mãe controladora nem do ambiente familiar de

origem.

Sob a perspectiva da psicanálise das configurações vinculares,

propostas por Puget e Berenstein (1993), as repercussões para o vínculo

matrimonial podem ser analisadas a partir das transformações desencadeadas

nos parâmetros definitórios da cotidianidade, sexualidade e projeto vital

compartilhado.

ANA (f27) _ (...) eu sou muito sozinha! Ele trabalhava lá de segunda a

segunda, eu fico em segundo plano. (...) prá perder tempo prá sair comigo não

podia: “Ah eu não posso agora, tenho que correr para o serviço, arrumar o

serviço, tenho que trabalhar”. Nós quase sempre almoçávamos de pé não dava

tempo. Eu levantava cedo prá tomar café com ele: “Você toma café comigo?”

Não!

ANA (f45) _ (...) Ele tá sempre junto da família. Ele trabalha lá, traz os

problemas de lá. Daqui prá lá e de lá prá cá. (...) eu fico muito só. (...) Quero

puxar o Alex prá ficar mais em casa. Eu não faço mais nada na minha casa.

Ele fica sempre lá, sempre lá. (...) é um ponto que me chateia.

A situação de esterilidade enfrentada trouxe importantes repercussões

para o cotidiano, gerando uma desorganização na rotina de encontros do casal.

Percebemos uma perda da qualidade do vínculo, com evidências de

distanciamento gradativo. Ana parece esforça-se para resgatar esse espaço

cotidiano do casal, deixando claro como se sente só.

ANA (f7) _ (...) A gente vai ter uma relação sexual e já vai pensando em ter um

filho. Então a gente só pensa nisso.

...

ANA (f48) _ (...) eu acho o Alex um pouco desinteressado de relação sexual.

(...) Não tive outra experiência, então não sei se isso tem a ver. Eu ouço as

amigas falarem: ...“Ah meu marido... eu não agüento mais” Nem todas, mas...

Alex é uma pessoa muito desinteressada e isso me afeta, porque eu penso:

“Será que eu tô bem?” Eu penso em vestir alguma coisa prá ver se, né? Não

sei se é o trabalho dele que deixa ele um pouco estressado, cansado. Ele

chega em casa cansado... Todo dia tá cansado. Fico chateada, né? Como é

que a gente vai ter filhos desse jeito? Eu não sou uma pessoa muito assim

também, não. Eu sou uma pessoa calma. Só que (...) como a gente tem na

mente aquilo de que quer ter filho, eu tento procurar mais ele.

ALEX (f44) _ (...) Eu acho que quando a gente soube que existia o problema

teve um esfriamento da nossa parte. (...) Do lado dela não. Acho que isso aí

ajudou um pouco prá eu me desvalorizar. Sei lá, pela falta da capacidade

reprodutiva, talvez eu tenha me sentido menos homem, né?

O relacionamento sexual do casal foi afetado, perdendo sua

característica espontânea. Obter uma gravidez passou a ser a finalidade

primordial de sua vida sexual. Apesar de tentar justificar pelo cansaço de Alex,

Ana deixa transparecer o conflito que existe entre eles, expresso pela ausência

de intimidade, a falta de interesse sexual do marido por ela, o que parece

despertar dúvidas quanto ao seu valor como mulher e agregar mais perdas.

Alex, por sua vez, entra em contato com a dor e fala de como se sente

perseguido. Ele foge da mulher para não ter relacionamento sexual. Como tem

a fantasia de ser menos homem, ele se defende através do trabalho e

permanecendo na casa dos pais.

ALEX (f45) _ (...) a gente passou a ter um “tempo sexual” quase que

programado prá ter um filho. (...) usava até o período mais fértil. (...) Sempre

em cima do pensamento da fecundação. (...) E acredito que isso também afeta

por não ter tido o resultado até hoje. Assim, fracasso, né? Vamos falar a

palavra correta... Ela reclama com razão. (...) Eu abraço o meu trabalho prá

tentar esconder de mim mesmo o problema. Isso está me prejudicando.

ALEX (f48) _ (...) Eu tô sempre olhando pro lado oposto desse problema. (...)

eu mergulho no trabalho. E ai eu fico devendo na parte do relacionamento

sexual, fico devendo na parte do relacionamento afetivo, companheirismo, tudo

isso. Então, a gente conversando aqui, eu começo até (Risos)... Começo a ver

que esse problema está me gerando um leque de problemas.

Contra a angústia da perda do desejo, Alex dedica-se excessivamente

ao trabalho, como uma defesa maníaca (negação onipotente da realidade): se

apega ao trabalho para negar a angústia. No trabalho ele pode desenvolver, na

gravidez não tem certeza, não tem poder. Compensa no trabalho, gerando,

produzindo e afirmando sua potência, enquanto que na fecundação, ao

contrário, sente-se impotente. Ficar com Ana é ter que entrar em contato com a

frustração e a dificuldade de ter um filho. O pouco que ficam juntos, Alex

parece não suportar.

ANA (f17) _ (...) O Alex chorou e chegou a me dizer que queria se separar de

mim porque ele não tinha condições de me dar um filho e eu queria um filho. Aí

eu pensei: “Não é bem assim também, né?”. Eu quero um filho, mas... Nós dois

juntos, né? É que tem que ser (Emoção de ambos). Então a gente já pensou

sobre um monte de coisas, em adoção (...). Mas eu queria poder gerar, poder

sentir o coração. Sentir mexer a criança, tudo aquilo que é normal numa

gravidez. Mas eu não sei se um dia eu vou conseguir. Eu espero que sim...

(Risos)

...

ALEX (f48) _ (...) no futuro, se eu não conseguir realizar o sonho de ser pai, eu

acho que vou ter uma cobrança muito maior de mim mesmo (...) daqui há uns

dez, vinte anos, aí eu já não vou mais conseguir ser pai mesmo. (...) E ai como

vai ser a minha vida?

...

ANA (f52) _ (...) quando ele comentou comigo (...) dos tratamentos que tinha

feito, eu falei prá ele: “Mas será que você vai poder ter filho?” (...) Ele falou:

“Olha, (...) depois de todos os tratamentos, eu fiz exames e o espermograma

deu normal.” (...) eu não sei se ele falou a verdade na época. (...) Mas eu tinha

algo em mente. Parecia que não, sabe assim? Mas isso não interferiu porque

eu gostava dele.

Ana revela que desde antes do casamento tinha dúvidas quanto à

possibilidade de Alex poder ter filhos. Apesar da desconfiança, prevaleceu a

escolha pela união, pelo amor. Essa escolha é confirmada, renovando-se

mesmo quando Ana se depara com a confirmação de suas suspeitas sobre as

dificuldades reprodutivas de Alex. O marido, entretanto, parece ter mais

dificuldades para acreditar na manutenção do vínculo sem filhos, chegando a

propor a separação por não suportar a situação de esterilidade. Talvez pelo

problema reprodutivo localizar-se nele, Alex sente seu futuro ameaçado,

comprometido pela não existência do filho em sua vida. Teme que a

impossibilidade de ter um filho desencadeie outros problemas, revelando

angústias de caráter persecutório.

Embora Alex e Ana tenham considerado a adoção como forma

alternativa de realização do projeto parental, a redefinição deste não nos

parece possível neste momento. O casal ainda não consegue abrir mão do filho

biológico, nem se organizar em torno de outros projetos compartilhados.

Percebemos uma estagnação no processo evolutivo vincular. De acordo com

Puget e Berenstein (1993) o projeto vital compartilhado é o que dá ao casal a

perspectiva de vinculação futura, daí a importância de analisarmos o risco que

a situação de esterilidade e a dificuldade do casal em reformulá-lo representam

para a integridade do vínculo matrimonial.

Ainda segundo a psicanálise das configurações vinculares (Puget e

Berenstein, 1993) podemos observar que o vínculo matrimonial constituído pelo

casal (A) caracteriza-se pela tipologia terceiridade limitada, onde o terceiro

ocupa lugar de excluído, em diferentes posições, dentre as quais, a que melhor

se aplica ao casal analisado, está o funcionamento enciumante-ciumento.

Nesse funcionamento há uma erotização de uma situação a três, na qual um

dos dois egos do casal está situado no excluído e pendente da relação do outro

ego, fundido com um terceiro. Um dos dois ou ambos são forçados na posição

de ciumento. O outro é imaginado numa relação de fusão dual, “maravilhosa”,

com um terceiro. Uma forma de se incluir pode levar a adotar o lugar de

excluído ciumento, como quando Ana fala dos ciúmes da relação do marido

com a sobrinha. Percebemos que o casal troca de lugar nesse movimento de

exclusão. Num momento Ana fica excluída e o marido está com alguém/algo

(sobrinha, mãe, família de origem, trabalho, etc.), ora é Alex que fica nessa

posição de excluído, como nos casos da proposta de ovodoação, a sugestão

do médico quanto ao banco de esperma, etc., onde o marido é excluído do

processo de concepção do filho. Cada momento um dos dois parece estar fora

do vínculo.

Ao longo da entrevista, outras variáveis que interferiram na realização do

seu desejo foram evidenciadas, revelando qual a representação que o casal

tem de seu problema de esterilidade, ao que associam e o que desencadeia na

afetividade, no financeiro e no social.

ANA (f51) _ (...) Alex não se cuida muito. Gosta de comer. A obesidade ajuda

na infertilidade.

ALEX (f48) _ É prejudica. A gente tá toda hora procurando na internet. Hábitos

de vida, dormir pouco, comer demais, faltam exercícios, são fatores que

contribuem para um problema que eu já tenho. Prá aumentar o problema.

ALEX (f51) _ (...) Ah, falaram que tinha uma história, um tipo de maldição...

Que meu pai tinha que perder tudo. E que todos os descendentes iriam passar

por essa maldição. Coisa de antigo, né? (...) Foi uma praga. Mas daí como a

turma se apega muito a essas coisas... Isso aí não tem nada de... Mas existe,

né? A minha mãe falou prá Ana: “Vocês não vão casar agora. Espera mais um

pouco. Eu não quero ver gente cobrando na porta da casa de vocês” E, não

aconteceu isso, mas quase.

ALEX (f52) _ (...) Nosso começo foi assim bem ruim mesmo. Ana perdeu o

emprego de uma hora prá outra. A minha empresa entrou em colapso

praticamente. Eu tive que vender quase toda a estrutura da empresa prá sanar

dívidas. Então, talvez até por causa desse momento difícil...

Com esses argumentos Alex e Ana tentam achar inimigos que atuam

nessa situação da infertilidade (a gordura, a falta de exercícios ou os hábitos de

vida). A maldição é mais uma das justificativas para negar a falta, a impotência.

Além de tudo havia uma questão mística na família: uma “praga”, uma

“maldição”. O casal atribui uma força superior à mãe/sogra (fantasias

onipotentes) quando esta os confronta com sua realidade e sugere que

aguardem melhores condições para se casar. Alex e Ana, no entanto, evitam a

angústia que esta realidade representa, valendo-se do pensamento mágico e

mecanismos primitivos para lidar com suas dificuldades.

Nas falas a seguir, podemos identificar alguns significados associados

ao desejo de ter filhos.

ANA (f65) _ Vai ser tudo, né?

ANA (f66) _ (...) Tanto como um sonho concretizado, como no lugar da mãe

que eu perdi. Uma companhia por eu estar só. Primeiro por mim, depois pelo

vazio, pela mãe. Mas eu também acho que eu tendo um filho do Alex ele talvez

fosse mais presente. Eu o sinto muito ausente.

Para Ana, a chegada do filho parece vir carregada de expectativas

quanto à renovação do vínculo amoroso, maior convivência e intimidade com

seu marido e uma compensação pela perda dos pais, sugerindo um

hiperinvestimento nesse filho, ou, como refere Tubert (1996), uma fetichização

da criança imaginária. Segundo a autora, se historicamente o filho era visto

como capital econômico, atualmente ele é um capital afetivo e narcisista.

Observações da Psicóloga

A entrevista transcorreu num clima emocional agradável e tranqüilo. O

casal parecia bastante interessado em participar da entrevista por considerar

ser esta uma oportunidade para falarem de sua experiência e ajudar, de algum

modo, outros casais que estejam passando pela mesma situação. Embora Alex

e Ana tenham se emocionado, ou seja, entrado em contato com sua dor em

vários momentos da entrevista, havia um constante movimento de fuga dos

assuntos mais conflitivos, como que para evitar um sofrimento maior. Quando

ocorria, começavam a falar de detalhes dos tratamentos e procedimento, ou

iniciavam outro assunto. No entanto, apesar dessas observações, acreditamos

ter sido possível ao casal vivenciar no aqui e agora, alguns importantes

conflitos psíquicos e sua interferência no enfrentamento da situação de

esterilidade. A entrevista sensibilizou o casal, tanto a entrar em contato com

sua realidade psíquica, como também a procurar meios ou soluções para seu

problema. Alex reflete sobre a maneira como está conduzindo seu problema,

percebendo que refugiar-se no trabalho não tem sido suficiente e eficaz para

lidar com a pressão interna. As fantasias assustam, geram sentimentos de

perda, ambivalência, desconfiança, complicando ainda mais a situação do

casal. Quando não elaboradas podem comprometer, inclusive, todo o processo

de tratamento de reprodução assistida.

CASAL (B)

PSICÓLOGA (P) (f1) _ Como é para vocês ter que recorrer às técnicas de

reprodução humana assistida para realizar o projeto parental?

BETINA (f1) _ Por enquanto tem sido muito frustrante. Porque nada deu

resultado, não é? Então eu vejo assim como um processo bem frustrante.

BRUNO (f1) _ Eu vejo o seguinte. A gente faz uma coisa ela pode dar certo,

pode não dar certo. Então eu vejo como uma coisa que nós fizemos e que

infelizmente não deu o objetivo que nós queríamos. (...) Eu sofro bem menos

do que ela. Eu acho que eu sou mais racional nesse ponto.

O casal inicia a entrevista falando sobre as falhas nos tratamentos

realizados até o momento, evidenciando as diferenças no modo como cada um

lida com a situação. A esposa demonstra toda sua frustração e desânimo, pois,

as técnicas de reprodução humana assistida não suprem seu desejo. Bruno por

sua vez, tenta minimizar a frustração e se mostrar mais adaptado, usando da

racionalização para não entrar em contato com a dor.

Os impactos da situação de esterilidade e das vivências dos tratamentos

atingem profundamente tanto homens quanto mulheres, mas a forma como

cada um expressa seu sofrimento adquire diferentes contornos devido aos

aspectos biológicos e anatômicos, a história de vida de cada um e, sobretudo,

à socialização do papel sexual. A maioria das mulheres encara essa situação

com uma carga dupla de sofrimento, pois, são mais exigidas, física e

psiquicamente, do que os homens. Além disso, o intenso e prolongado

envolvimento da mulher nos procedimentos, seja na fase de diagnóstico ou do

tratamento propriamente dito, a torna propensa aos pensamentos

desanimadores e ao desenvolvimento de quadros depressivos. Os homens,

como pode ser observado no casal (A), tendem a negar ou minimizar a

gravidade da situação, buscando refúgio no trabalho ou demonstrando

excessiva confiança nos tratamentos, como forma de neutralizar as angústias e

ansiedades, próprias e da parceira. Como despendem menos tempo para

pensar na questão, têm menos pensamentos desencorajadores. Isso não

significa, no entanto, que o desejo e o comprometimento com projeto de ter um

filho sejam necessariamente inferiores aos da mulher/esposa (Ladvocat, 1996;

Olmos, 2003; Weiss, 2006; Melamed, Ribeiro e Serger-Jacob, 2006).

BETINA (f3) _ É porque no nosso caso o Bruno não faz muita questão de ser

pai. Então eu acho que é por isso que eu sofro mais, porque eu quero muito.

Então eu percebo até que foi esse um dos motivos que a gente adiou a

gravidez. Foi porque ele nunca mostrou muita vontade.

BETINA (f5) _ (...) Ai ele diz: “Ah, não sei por que gastar tanto dinheiro. Não sei

por que sofrer por uma coisa assim. Ah, se não vier não veio!” Então, prá mim,

ele tá dizendo assim: “Vamos tocar prá frente que não tem problema se não

tiver filho.” Prá ele, né?

BRUNO (f6) _ É. É esse mais ou menos o meu pensamento.

BRUNO (f7) _ Viver a vida, se engravidar engravidou. Se não engravidar fazer

o quê? (...)

BRUNO (f8) _ (...) Em tese, meu desejo é bem inferior ao dela. (...) Eu gostaria

de ter um filho, mas não acima de qualquer coisa. Claro que se tivesse vindo

naturalmente, eu ia adorar o meu filho, ia amar o meu filho. De repente também

me realizar.

A maneira como Betina e Bruno expressam seu desejo de ter um filho

evidencia as diferenças entre eles. Betina manifesta mais intensamente seu

desejo de ter um filho. Já em Bruno o desejo aparece de maneira contida e, por

vezes, ambivalente. Ele minimiza a importância do filho em sua vida e, talvez

por isso, não consiga compreender e/ou acolher o sofrimento da esposa.

Essas falas do casal nos levam a questionar se há um desejo dos dois,

ou seja, se o filho é de fato um projeto vital compartilhado (Puget e Berenstein,

1993). Não nos parece claro até que ponto se trata de um desejo vincular ou

um desejo pessoal (da esposa). A impressão inicial é de cada um por si,

sugerindo uma quebra ou mesmo a inexistência do projeto vincular.

BRUNO (f3) _ (...) o nosso planejamento era primeiro nos estabelecermos

financeiramente, tudo. Ter uma condição prá posteriormente ter o filho. Só que

o tempo foi passando e a gente foi adquirindo umas coisas. Mas ao mesmo

tempo (...) gerava a necessidade de adquirir outras. Então, entramos num

processo em que a gente ia ter cem anos e não ia dá prá ter o filho nunca, né?

...

BETINA (f10) _ Eu por mim, eu já teria tido filho há muito tempo, né? Eu já

tenho a “sineta” batendo há tempo. Só que aí eu não sentia vontade nele de

ser pai. Ele deixou sempre assim bem claro prá mim. Eu acho isso até positivo.

Pior seria se ele tivesse mentido prá mim que quisesse ser pai, só prá me

agradar.

BRUNO (f11) _ (...) Não, espera aí! Nós estamos desviando... Não é que eu

não queira ser pai.

BETINA (f11) _ Não é isso? Tu sempre dizias: “Não, agora não. Daqui uns dois

anos”.

BRUNO (f12) _ Tá mais aí...

BETINA (f12) _ Mas aí, quando passavam aqueles dois anos, eu voltava a

falar. Aí ele dizia assim: “Não, agora não. Daqui uns dois anos”.

Bruno justifica o adiamento do projeto parental no âmbito das questões

econômicas e na preocupação com aspectos materiais. Betina, por sua vez,

argumenta que a decisão de ter filhos sempre esteve condicionada ao desejo

do marido. Esses desencontros parecem provir de uma desorganização

psíquica do casal, da dificuldade em estabelecerem prioridades comuns e se

organizarem mentalmente para ter um filho. Cada um tem seu próprio projeto

de vida e eles parecem incompatíveis no momento.

BETINA (f14) _ (...) eu entrei numa crise bem ruim que foi um monte de coisas

assim. Eu não estava feliz, estava sempre chateada, estava ruim no

casamento. Eu comecei a querer. Aí eu insisti. Eu vi que aquilo estava me

faltando.

BRUNO (f15) _ Eu não percebi nada disso. Eu entendi que uma hora ela disse

que já tava com certa idade e (...) que íamos tentar ver se engravidava. Foi isso

que aconteceu. Nós esperamos um ano. Aí todo mundo dizia que um ano era

normal não engravidar, tal. (...) Depois de um ano de nós termos

relacionamentos normais... Ou dois anos. Chegou a dois anos de

relacionamentos normais...

BRUNO (f16) _ (...) se ela não dissesse: “Ah, agora vamos procurar um

auxílio”, eu também continuaria da mesma forma. Não houve um sofrimento

não. Eu tava tranqüilo.

Percebemos nas falas acima que o mal-estar talvez não esteja

relacionado à ausência do filho e sim à ausência de compreensão, de

entendimento entre o casal. Betina agora parece ter se dado conta do

esvaziamento do vínculo e talvez a motivação psíquica para ter o filho seja a de

suprir esse vazio e, assim como no caso da esposa (A), renovar o contrato

afetivo. Bruno, no entanto, demonstra ter dificuldade em perceber o estado

emocional de sua mulher, ficando numa posição mais defensiva.

BETINA (f14) _ (...) Aí eu digo: “Não, eu não vou abrir mão por tanto tempo.”

Nem posso por causa da minha idade, né? Daqui a pouco não tem mais filho.

Isso era o que eu pensava.

...

BETINA (f22) _ (...) eu fiquei esperando que viesse esse desejo dele e não

veio. Aí eu disse: “Não, eu já tô com 37 anos e não vai dar prá esperar esse

desejo dele vir, né?” Senão eu não vou ser mãe.

...

BETINA (f85) _ (...) Ai, o outro médico vai pedir todos os exames de novo. É

isso? Mais três anos da minha vida? Quer dizer, tô com 39... 40, 41,42 anos?

Embora desde o início da entrevista Betina declare de forma objetiva seu

desejo de ter um filho, ela parece ter contribuído, ainda que inconscientemente,

com a demora em decidir pela vinda do mesmo. Por trás da aparente

passividade, é possível que ela tenha se mantido afastada de seus próprios

conflitos, inseguranças e ambivalências quanto à maternidade. Esse caráter

de urgência que agora se impõe ao desejo decorre da proximidade dos 40

anos, o que implica em uma drástica redução da capacidade reprodutiva da

mulher. Trata-se de um componente amplificador das pressões internas,

fazendo com que Betina desperte para o risco da perda definitiva da

capacidade de gerar filhos. Surgem angústias de caráter persecutório (ameaça

de fragmentação interna), agora que a possibilidade da não-realização do seu

desejo de ter filho torna-se cada vez mais concreta.

Cabe ressaltar que mesmo com toda a biotecnologia disponível, o

avanço da idade da mulher representa um obstáculo à obtenção de uma

gravidez, uma piora na resposta às medicações estimulantes da ovulação,

aumento dos riscos de má-formação fetal e, inclusive, a perda da vitalidade

para criar os filhos. Esses dados de realidade certamente intensificam a

fomentação das angústias.

BETINA (f16) _ (...) eu também fiz vários exames com o Dr. Ben. Então assim,

já não é muito bom, né? Ficar tipo: “Vamos vasculhar a mulher prá descobrir o

defeito que ela tem. O defeito de fábrica, porque algum defeito de fábrica ela

tem que ter. Porque não tá engravidando. Porque homem nunca tem nada, né?

Pediram um exame de espermograma prá ele e deu. O espermograma dele

deu bom uma vez, uma única vez, então tá bom. Não precisa repetir, não

precisa fazer nada. A mulher não. Tem que virar a mulher do lado do avesso,

porque ela tem que ter algum defeito, claro! Então porque que não reviram o

homem do avesso também, porque, de repente, encontra outra causa. Às

vezes o cara tem tudo de bom, mas não acontece.

BRUNO (f17) _ Mas se o espermatozóide é bom, ele é apto a gerar um filho, tá

feito... Tu tais querendo achar uma coisa que não tem.

BETINA (f18) _ É porque a mulher fica sozinha nesse processo. Dói, machuca.

Nas falas de Betina, dois aspectos nos chamam a atenção. O primeiro

deles se refere a como ela se sente e de como vivencia o processo clínico

operacional. Antes de procurar os tratamentos, ela já demonstrava estar

bastante sensibilizada, seja por não conseguir ter um filho naturalmente, seja

pela pressão do avanço da idade. Talvez por esse motivo, os exames

representem um acréscimo de sofrimento, pois reforçam suas angústias

persecutórias: confirmam que há um defeito em seu corpo a ser encontrado.

Betina vivencia os exames e todo o processo do tratamento como uma

violência física e psicológica. Talvez se ela conseguisse transferir

positivamente esse processo operatório, como algo crucial para curar, ajudar,

enfim, a relação com o marido e a equipe médica ficaria mais confiante e

fortalecida, isso certamente amenizaria o sofrimento inerente a essa situação.

O segundo aspecto fala das diferenças nesse processo de tratamento

contra a esterilidade. Como já mencionamos anteriormente, a mulher sofre

mais que o homem, pois, seu desgaste físico e psicológico é maior. Os

procedimentos de reprodução humana assistida requerem importantes

intervenções nos corpos femininos. Segundo Makuch (2006), a desconfortável

rotina de procedimentos (injeções diárias para estimulação e controle da

ovulação, ultra-sonografias, medições hormonais, exames de sangue, etc.), e a

preocupação com a resposta do organismo ao estímulo medicamentoso, ou

seja, se haverá ou não óvulos (qualidade/quantidade) adequados para dar

continuidade ao procedimento, intensificam a responsabilidade da mulher na

concretização do desejo do casal de ter um filho biológico.

A ausência do marido (pelo menos é assim que Betina percebe) contém

outro importante fenômeno psíquico que, em nossa análise, interfere na

concretização da gestação, visto afetar negativamente o estado emocional de

sua esposa.

BRUNO (f19) _ De qualquer maneira, há uma responsabilidade dessa invasão

a minha pessoa, ao marido. Então assim: “Eu tô passando por isso tudo e tu

tais aí no bem bom”. Dá essa sensação às vezes.

BRUNO (f20) _ Como ela falou: “Ah, tu fosse lá, fizesse o espermograma e não

pediram mais nada. Prá mim eles querem fazer isso, aquilo, aquilo outro.”

Como se prá mim tivesse sido fácil e prá ela bem mais complicado, não é?

BETINA (f19) _ Mas foi!!!

BRUNO (f22) _ Eu tô falando é que ela me culpa por isso. Por ela tá sofrendo

e, (...) por eu não passar por isso.

A exclusão de Bruno dos procedimentos é considerada por sua esposa

como uma vantagem da qual ela parece se ressentir.

Durante os procedimentos de diagnóstico e em quase todo o processo

de tratamento de reprodução humana assistida, o papel dos homens quase

sempre é o de prestar apoio à sua esposa ou se ocupar de questões de cunho

prático. Sua presença é requerida na hora da coleta do sêmem, obtido através

de masturbação, em dia e horário pré-fixados. O exame do espermograma e a

coleta do sêmem para a realização dos procedimentos de reprodução

assistida, para a grande maioria dos homens é algo desconfortável e

freqüentemente constrangedor. É comum ocorrer o aumento da ansiedade,

pois, se o sêmem não for obtido na hora necessária, pode comprometer todo o

processo de tratamento do casal, visto que a mulher também está passando

por procedimentos médicos para a obtenção dos óvulos, e o ciclo corre o risco

de ser interrompido. A pressão em corresponder a essa exigência pode

acarretar, ainda que temporariamente, em episódios de impotência (Makuch,

2006).

Os relatos do casal (B) sobre as diferenças nas intervenções inerentes

aos procedimentos de reprodução humana assistida também podem ser

compreendidos como representações psíquicas das fantasias originárias, que

se manifestam, aqui e agora, no grupo casal. Trata-se do que denominou Käes

(1977), do segundo organizador psíquico grupal. Remonta às fantasias da cena

primária e a resposta ao enigma da diferença anatômica entre os sexos. Betina

parece reviver as angústias de castração, suscitadas pela atual situação de

esterilidade, sentindo-se em desvantagem em relação, não só ao seu marido,

mas a todos os homens.

BETINA (f20) _ Eu acho que os médicos falham um pouco. Deviam cobrar

estimular a participação dos homens nisso.

BETINA (f21) _ Ah, nem que vá junto fazer os exames. Ao menos prá saber o

quanto a mulher tá ali sofrendo. E não esperar a mulher chegar em casa e

perguntar: “Tá, e daí, o teu dia foi bom?” Não, não foi. Os caras passaram o dia

enfiando um monte de coisa dentro de ti, que machucam, doem.

BETINA (f30) _ (...) Até os médicos. Eles ficam pesquisando a mulher,

pesquisando, e param de pesquisar o homem. Eu não sei. Será que só o

espermograma bom é suficiente? Será que não existe outra causa? Eu não sei

se foi feito esse tipo de exame, mas eu já ouvi casos de casais que, quando o

homem ejacula dentro do corpo da mulher, a mulher tem uma coisa que mata

todos os espermatozóides do homem.

BRUNO (f32) _ Nós já fizemos. É que o homem é mais simples. (Risos)

A mesma medicina que cura, também ameaça. Betina transfere seus

sentimentos persecutórios, localizando o “mal” nos médicos que também são

homens. Não consegue perceber que fazem tudo isso para ajudá-la a ter o

filho. Transfere o sentimento negativo no aqui e agora, nesse processo de

investigação. Quer que Bruno sinta também, talvez para que ela seja

reconhecida na doença e na dor. O maior sofrimento, no entanto, não nos

parece ser só o da invasão operatória e sim do psiquismo de Betina, invadido

constantemente por idéias fixas.

BETINA (f29) _ (...) Bruno dizia prá todo mundo: “Não, meu espermograma é

ótimo! O médico disse que eu engravido até se gozar fora.” Então dai todo

mundo ria. “Ele não tem problema, então o problema é dela.”

BRUNO (f33) _ (...) No nosso meio é uma coisa bastante comum. Dos meus

dez amigos, que eu freqüento, uns cinco ou seis conhecem a Dra. Bela e

tiveram filhos através da Dra. Bela. Então começa ser um papo normal, dentro

do nosso meio (...) eu digo que se ela cheirar a minha cueca ela engravida.

Mas é uma forma de brincadeira e eu trato isso dessa forma, né? Mas a Betina

já (...) leva mais pro lado sério, né? (...) Eu já entro no rolo do grupo.

BETINA (f37) _ E é muito ruim, né? (...) Todo mundo perguntando, o tempo

todo se metendo. (...) Na família, eu tenho duas irmãs e a minha mãe. Acham

que alguma coisa tem. Que não pode ser assim. Na casa dele também. A mãe

dele, a madrinha dele, o pai dele, a irmã dele: “Não. Tem que ter alguma

coisa.”

BETINA (f40) _ (...) a irmã dele agora tá grávida novamente. Então é bem

chato a gente ficar ouvindo tipo: “Ah eu não posso ficar sem tomar o

anticoncepcional, por que eu já engravido na hora. Tu não consegues?!!” É

uma indelicadeza tremenda das pessoas. (...) Assim: “como eu sou boa, como

eu sou boa mulher, sou boa mãe, como eu sou perfeita”. Eu acho chato isso.

Os comentários dos amigos e parentes ressoam no casal. Bruno e

Betina demonstram preocupação com suas imagens, e as defesas de que se

utilizam contra essa ameaça parecem acentuar o distanciamento entre eles.

Bruno tende a amenizar a situação, porém, fica evidente em suas falas o

quanto ele também se sente preocupado, perseguido e ameaçado na sua

identidade/imagem de homem. Talvez por isso insista em valorizar seus

atributos e tenha que se justificar perante os amigos, afastando dele a imagem

de incapacitado. Seu narcisismo com qualidade exibicionista e a necessidade

de afirmar sua potência reprodutiva, confirmam a nossa análise. Betina parece

sentir-se ignorada em seu sofrimento, uma vez que, ao invés de ser continente,

o marido a expõe perante todos.

BETINA (f40) _ (...) Quando eu fiz a minha vídeolaparoscopia (...). Quando eu

acordei já tava a família inteira sabendo o diagnóstico (...).

BETINA (f42) _ Tudo que a médica falou prá ele, ele falou prá todo mundo.

Daí: “Ah, encontraram!!!” Ai, a última frase ele não disse em primeiro lugar.

Quem teve que dizer a última frase prá família foi eu, quando começaram a

insistir: “Ah, mas tua trompa é assim” (...) Eu tive que insistir várias vezes prá

pessoas me escutarem. A médica disse (...) que a trompa é assim, que o ovário

é assado, e eu tenho um pouco de Endometriose, maaaassss, nada disso

impede uma gestação, uma concepção. Nada disso impede uma concepção.

Faltou essa frase... Prá mim muito importante.

BETINA (f48) _ O Bruno, na época, também entendeu que (...) esses

problemas seriam a causa. Ele também teve um problema de infância num

testículo, né? (...) Ficou no abdômen. Depois é que fizeram a cirurgia e

retiraram. (...) Eu tive que lembrá-lo: “Tu tens um problema no testículo e teu

espermograma é normal. Então, quer dizer, tu não tens problema nenhum.” Se

a médica tá dizendo que, mesmo com essas falhas que eu tenho, no meio do

caminho, seria normal engravidar, porque que no meu caso é um problema e

no teu não? Ai ele se convenceu um pouco e parou de dizer que a culpa era

minha. Porque foi dito assim que eu fiz a “vídeo”, ficou claro prá família que a

culpada era eu. Agora fica aquela coisa assim, ninguém fala porque “Tadinha,

ela não gosta” (Risos) É chato, é bem chato. Tu vês que as pessoas não tão

convencidas e ainda te tiram por meio doida, sabe? (Risos)

Em nossa análise observamos que Alex e Betina sofreram prejuízos à

sua economia narcísica, com aumentado sentimento de inferioridade. Ao

atribuir defeitos um ao outro, parecem querer justificar sua sensação de

fracasso. A situação de esterilidade desencadeia o uso de defesas primitivas

para defenderem-se dos sentimentos negativos (culpa rejeição, inferioridade,

inveja, etc.). O uso de defesas primitivas pode, num primeiro momento, ajudar

o casal (B) a suportar as pressões internas e externas. Porém, enquanto não

compreenderem sua realidade e permanecerem nesse nível de funcionamento,

as angústias de perseguição e perda continuarão a ser fomentadas,

acarretando maiores danos ao vínculo já tão empobrecido e impedindo que se

fortaleçam e busquem novas saídas para suprir o seu desejo de ter um filho ou

até mesmo de renunciarem a esse sonho.

BETINA (f58) _ (...) É cobrado sim da mulher (...). Que ela tenha filhos, que ela

crie os filhos, que ela cuide da casa. (...) eu sinto essa cobrança. Da minha

mãe, das minhas tias, da tua família, da parte feminina (...).

BRUNO (f56) _ (...) Eu não me julgo por ser produtivo, por ser reprodutor ou

não. A sociedade já evoluiu dessa maneira há muito tempo. Hoje a gente é

avaliado pelo conhecimento, pelo caráter. (...) “Ah, porque não é reprodutor,

não é uma boa pessoa.” Isso prá mim tá bem claro. E prá ela parece que não.

BRUNO (f104) _ (...) Quando meus familiares ou os familiares dela perguntam

como ela está? Se ela tá grávida ou não, não é que queiram dizer: “Ah, tu é

boa ou tu é ruim.” (...) Estão preocupados conosco e querendo saber como é

que tá a situação. O que tá sendo feito, se a gente tá vendo isso. Eu vejo nesse

sentido, não vejo maldade nisso. Eu já vejo o lado positivo.

Além dos aspectos individuais e vinculares que atuam no desejo de

procriação, existe a interferência do mandato sócio-cultural. A sociedade

outorga um lugar ao casal, assegurando em troca a continuidade de seus

valores e ideais através da descendência. O cumprimento desse compromisso

outorga pertinência, variável intrínseca à condição humana (Cincunegui,

Kleiner e Woscoboinick, 2004). O casal analisado demonstra desacordos com

relação a corresponder ou não a um mandato cultural. Ao menos para Betina,

nos parece que a marca do social predomina, dissociando o desejo de ter um

filho (marca do relacionamento, do vincular), do desejo de ter uma criança

(marca do narcisismo, plano do social).

BRUNO (f64) _ (...) nos dias que ela tava tomando o hormônio, andou

atrasando a menstruação (...). E ela fez um teste que deu um valor médio lá

que (...) até concluímos que ela teria ficado grávida durante esse período.

BETINA (f62) _ A Dra. Bela é que falou que foi uma gravidez em fase muito

inicial, mas ocorreu, né?

BETINA (f64) _ (...) no quarto dia eu fiz o exame de sangue e peguei o

resultado à noite. (...) deu resultado inconclusivo. Eu nunca tinha escutado isso.

BETINA (f67) _ (...) quando eu cheguei em casa, eu falei prá ele que eu estava

grávida. “Vamos ligar prá todo mundo”, ele já assim (Risos). Como gosto de

ser mais na minha, disse: “Não. Vamos esperar. Eu quero ter certeza. Vamos

com calma”.

BETINA (f68) _ Ainda bem que eu não deixei ele ligar prá ninguém porque não

foi, né?

O casal fala sobre suas primeiras tentativas de tratamento contra a

esterilidade. A necessidade de Bruno em anunciar a todos a gravidez de sua

esposa, mesmo sem ter certeza, nos leva a pensar que a espera pelo filho não

é algo tão tranqüilo como ele faz transparecer. No entanto, ainda não fica claro

se sua ansiedade é em função do próprio desejo, negado/latente, ou da

necessidade de dar satisfação ao meio social e familiar, como forma de aplacar

a angústia e sentimentos de inferioridade.

BETINA (f59) _ Depois da “vídeo”, a Dra.Bela achou que, a inseminação,

devido a minha idade e tudo...

BRUNO (f62) _ Não adiantaria...

BETINA (f60) _ Era perda de tempo. (...) Só que, em virtude dela ter dito que

nada impediria... Que apesar de ser assim, assado, nada impediria a

concepção (...) decidimos fazer mesmo assim.

BETINA (f61) _ A diferença de custo em primeiro lugar e em segundo lugar, um

método um pouco mais natural, né? Somos católicos.

BRUNO (f63) _Nós somos católicos e ai tem aquela questão da religião.

Porque, queira ou não, o óvulo ali, depois de fecundado, alguns são

descartados. No caso dos embriões da fertilização in vitro, né?

BRUNO (f71) _ (...) como tomando só o hormônio ela já chegou praticamente a

ficar grávida, nós achávamos que se fizéssemos só a inseminação artificial, no

qual o esperma é tratado, é preparado lá (...) Nós achamos que tinha uma

probabilidade grande de ter sucesso. E ai nós fizemos uma inseminação

artificial.

Após a falha na primeira tentativa com a medicação estimulante e da

realização de uma vídeolaparoscopia, o casal parte para outro procedimento,

um pouco mais complexo: a inseminação artificial, mesmo contrariando a

opinião da médica. Vemos aqui a interferência da religião sobre a escolha do

tratamento. Como vimos anteriormente, algumas técnicas reprodutivas podem

ser conotadas como desobediência aos dogmas religiosos e a vontade divina.

BRUNO (f76) _ (...) eu tenho um amigo que é médico. Que ele disse o

seguinte, que não existe “não diagnóstico”. Que tem que ter alguma coisa, tem

que ter alguma coisa.

BRUNO (f77) _ Ele diz que o médico, se pode fazer por quinze mil, ele não vai

fazer por cem reais. E que era prá eu pegar todos esses exames nossos e

levar prá ele que ele vai dar uma olhada com calma nisso, né? E que, conforme

o caso ele tem contato lá com o Hospital de Curitiba, que parece que é um

grande Centro de Reprodução, é um dos melhores. Não sei se é ou não. E ai

ele disse que se fosse o caso ele nos encaminharia prá essa ajuda. (...)

BETINA (f81) _ Eu não boto muita fé porque ele é muito “papudo”. Esse

médico. Muito! Ele sempre vai resolver tudo, vai fazer tudo e não resolve nada,

não faz nada. Entendeu?

BRUNO (f84) _ (...) ele vai me dizendo as coisas: “Ó Bruno, prá engravidar tem

vários exames. (...) De repente tu já tá indo lá na outra etapa, fazendo a FIV, e

de repente (...) um exame mais simples (...) poderia resolver de uma forma

mais barata prá ti.” Mas os médicos não têm interesse nisso. De repente a

médica não tem interesse.

Frustrados e decepcionados com a realidade, o casal passa a

experimentar angústias persecutórias. Bruno passa a questionar o diagnóstico

e o encaminhamento médico para o caso, apresentando forte desconfiança

quanto à exploração financeira por parte das clínicas. Ante o fracasso em sua

segunda tentativa, as incertezas começam a rondar o casal, que se vê às

voltas com a possibilidade de ter que realizar um tratamento de maior

complexidade: a fertilização in vitro. Há uma intensificação da angústia do casal

e eles parecem buscar argumentos para não enfrentarem tal situação.

A busca por diferentes diagnósticos, as queixas e desconfianças com

relação às atitudes médicas, nos levam a pensar que o casal vivia o

pressuposto básico da dependência elaborado por Bion (1961/1975), isto é, a

convicção que o casal tem de que alguém possa satisfazer todas as suas

necessidades e desejos. Betina e Bruno sentiram-se frustrados e inseguros,

pois, os dois primeiros especialistas que os atenderam não corresponderam às

suas expectativas. Partem em busca de um terceiro profissional (amigo de

Bruno), mesmo admitindo não estarem tão confiantes.

BRUNO (f91) _ Eu tenho um limite e a Betina eu não sei. (...) Porque se não

der certo ali, tem que se conformar de uma maneira ou de outra. Sob pena de a

gente estar fazendo esse círculo não ter fim nunca. E mesmo, daqui a pouco já

não tem mais patrimônio.

BETINA (f89) _ Eu já pensei nisso algumas vezes. Mas eu tenho medo de

dizer: “Tá, tudo bem, meu limite é esse.” E ai a gente faz as três fertilizações e

não dá. E aí? Como é que eu vou saber? Como eu vou ficar? E depois? O

tamanho da frustração que vai ser? Porque, dependendo do tamanho da minha

frustração, eu vendo sim. Vendo apartamento, vivo de aluguel. Vendo cachorro

quente na esquina prá ter um filho. (Risos)

De acordo com Seibel (2006), admitir o fim dos tratamentos constitui um

difícil processo de resolução para o casal, e em especial para a mulher.

Segundo a autora, é muito freqüente, logo depois de uma tentativa frustrada,

as mulheres quererem reiniciar imediatamente outra, apesar de todo o

sofrimento, desgaste físico e psíquico, possivelmente porque se sentem mais

tranqüilas, visto que estão ao menos tentando, fazendo alguma coisa para

resolver seu problema. No intuito de não interromper o tratamento, ante uma

limitação financeira, muitas vendem seus bens (casa, carro, etc.), obstinadas

em fugir da sensação de vazio interior, na ilusão de que o filho concreto irá

preencher este espaço.

BETINA (f79) _ Meu pai tinha se proposto a pagar. Só que devido à crise no

nosso casamento, eu também comecei a me questionar um monte de coisas.

BETINA (f80) _ Eu não sei. Volta tudo aquilo, toda aquela situação da época

dele não querer. De eu achar que ele não quer e eu quero. De eu me sentir

muito sozinha nesse processo e cobrar dele uma situação financeira melhor.

Porque a gente acaba cobrando, né? Justamente porque a sociedade cobra

que ele seja provedor financeiro e que eu seja provedora de filhos, né? Então

eu cobro: já que eu vou prover um filho, ele que prove o dinheiro, né? (Risos) E

assim... Cobrei muito dele numa época, que ele melhorasse a situação

financeira. Até prá ajudar a ter um filho, até prá poder pagar o tratamento do

filho. E ai volta tudo aquilo, toda aquela época...

A proposta de ajuda financeira por parte de seu pai, aparentemente uma

solução, parece ter reforçado a percepção de Betina sobre a falta de

envolvimento de Bruno na situação, pois, havia uma expectativa e declarada

cobrança, de que ele provesse financeiramente. Pensamos que, no nível

simbólico, essa atitude poderia representar para a esposa uma demonstração

de atenção, interesse, desejo, enfim, um investimento não só no filho, mas nela

própria, no casamento, no vínculo. Além de uma compensação para seu

sofrimento físico e psicológico, uma vez que os procedimentos médicos são

operados em seu corpo: “já que eu vou prover um filho, ele que prova o

dinheiro”.

Além disso, de acordo com Silva (2008), quando uma união se mantém

pela perspectiva idealizada da constituição familiar, a partir do momento em

que esta se inviabiliza, os problemas que sempre estiveram latentes vêm à

tona e passam a ser percebidos como desagradáveis. Os casais, então,

passam a se cobrar detalhes, em outros campos da vida a dois, que não eram

significantes, entendidos pela autora como transferências de suas

incapacidades na ação de seus papéis reprodutivos.

BRUNO (f38) _ (...) Eu não acho que isso seja um elemento fundamental no

relacionamento. Eu não ia deixar de amá-la, ou amá-la mais ou menos porque

ela não pode ter filho ou tenha uma dificuldade. (...) isso prá mim não é um

elemento muito importante.

...

BETINA (f52) _ E assim, eu não entendo também outra coisa que pro Bruno é

fácil assim. Ele fala em adoção, fácil. Se ele não quer ter um filho dele próprio,

como é que ele quer criar filho de outra pessoa?

Bruno parece tentar ver a situação de uma forma mais realista, tentando

encontrar outros caminhos (adoção) caso eles não consigam ter filhos e

reafirmando sua opção pela manutenção do vínculo, independente do que

venha a acontecer. Já Betina parece mais resistente à reformulação do projeto

vital.

A afirmação de Bruno de que o filho não é fundamental para o

relacionamento, parece não surtir efeito em Betina. Para ela, ao contrário, ter

um filho biológico parece algo extremamente importante e ela tem dificuldade

para compreender porque seu marido não pensa do mesmo modo.

BETINA (f69) _ (...) em janeiro a gente teve um desentendimento conjugal

grave. Foi um prá cada lado.

BRUNO (f73) _ Quase nos separamos. E, então, voltamos.

A separação do casal nos parece uma evidência dos danos que as

discordâncias e a permanente frustração representam para a integridade do

vínculo conjugal. Para Puget e Berenstein (1993), embora não se possa

compreender porque esse tipo de vínculo é mantido, uma possível explicação é

que ambos os egos são aqueles que mais podem administrar a frustração e

compreender o seu significado, para alcançar uma estabilidade interna, em si e

no outro. Como nos lembra Silva (2008), pelo menos, enquanto a relação

subsistir, a permanência os faz parceiros, ainda que no infortúnio. Talvez por

isso, apesar do mal-estar evidente, eles não tenham conseguido ficar

separados por muito tempo.

Sob a perspectiva da psicanálise das configurações vinculares, a análise

dos fragmentos acima, nos permite observar no casal (B) a tipologia vincular da

gemelaridade tanática (Puget e Berenstein, 1993). Neste vínculo, predomina o

funcionamento narcisista. Para estes casais, o terceiro, tanto o outro ego como

algum outro, externo, é um perseguidor. Ante o projeto de ter um filho, a

angústia atinge níveis intoleráveis. Quando da concretização de tal projeto,

esta proviria mais de um mandato cultural do que uma criação vincular,

aumentando sua qualidade persecutória. O que parece aqui se aplicar ao casal

analisado. Identificamos na comunicação do casal (B) certo desprezo, com

censuras e críticas constantes. Parece que o vínculo se fortalece nas

depreciações. Além disso, nessa tipologia vincular o compartilhar é algo

persecutório. Daí talvez a necessidade de corrigir tudo que o outro fala,

procurando instaurar uma única versão de certos acontecimentos. O casal

tende a escutar somente para destruir ou desqualificar.

Observações da Psicóloga

O clima emocional do casal era tenso, com hostilidade constante,

condizente com a modalidade vincular descrita acima: gemelaridade tanática.

De acordo com Puget e Berenstein (1993), trata-se de um vínculo

impenetrável, fundido como se fosse um enamoramento em negativo, gerando

mal-estar no terceiro, que só tem espaço como um expectador do negativo. A

sensação de impotência me acompanhou durante a entrevista. Ao fazer uma

colocação ou intervenção, não pareciam escutar ou levar em consideração.

Grande parte das falas não era concluída, como se o casal não pudesse tolerar

a contribuição de outra pessoa. Assim era também entre eles.

Esses sentimentos despertados nos fizeram reconhecer a configuração

contratransferencial do tribunal referida por Puget e Berenstein (1993), onde,

no nosso caso, o entrevistador é instalado no lugar de juiz e cada entrevistado

é o defensor de si mesmo. “O litígio será proposto em torno de opostos: bom-

mau, verdade-mentira, teus pais-meus pais, etc.” (p.134). Essa configuração se

apóia na tentativa de dirimir desacordos, decorrendo do reconhecimento da

incapacidade de se fazer entender pelo outro. A ferida narcísica que a perda da

ilusão de fusão acarreta, poderia curar-se, se um “juiz” obrigasse um dos

integrantes a aderir a um código de significados único.

CASAL (C)

PSICÓLOGA (P) (f1) _ Como é para vocês ter que recorrer às técnicas de

reprodução humana assistida para realizar o projeto parental?

EVA (f1) – Eu sempre tive vontade de ter filho e o Fábio também. (...) desde o

primeiro beijo, a gente já falava em ter filho. Muito antes de pensar em casar a

gente já queria (...). Em 2001 é que a gente começou a tentar (...), né amor?

...

EVA (f3) _ A gente falou: “Se vir ótimo!” Nós dois queríamos. Daí é que a gente

começou a ver que não era tão fácil assim. (...) Em 2003 a gente fez a primeira

vídeolaparoscopia, com Dra.

Glória. Na primeira “vídeo” tinha um pouco de

Endometriose no útero, nas trompas, e a médica cauterizou. (...) a gente

começou a tentar de novo. Daí não deu, não deu, não deu... Em 2005 a gente

fez (...) outra “vídeo”, com o Dr. Henrique, em maio ou coisa assim. Daí ele

falou que tinha focos ainda, mas não tantos...

O casal inicia a entrevista manifestando seu desejo de ter um filho.

Assim que são informados sobre suas dificuldades, Eva e Fábio tomam

medidas práticas, buscando viabilizar os meios para a realização do seu

desejo. Nesse primeiro momento, observamos que o casal agiu pelo princípio

da realidade

, realizando todos os exames e procedimentos necessários.

EVA (f8) _ (...) Fiz a histerossalpingografia. (...) Até me falaram que tem muita

gente que engravida depois desse exame. (...) Mas nunca aconteceu, né?

(Risos) A gente já ouviu vários casos. Apesar de nunca acontecer, a gente

sempre teve esperança. Até hoje a gente tem, né? Se atrasa um dia ou dois, a

gente: “ Ah, será que foi dessa vez?”

FÁBIO (f5) _ A gente, e o médico, achava que ia dá prá engravidar

naturalmente.

Os exames realizados geraram a expectativa de uma gravidez natural.

Isso se justifica, em parte, por que tanto a vídeolaparoscopia quanto a

histerossalpingografia são exames que além de possibilitarem o diagnóstico

dos problemas de infertilidade feminina (endometriose, cistos, miomas,

aderências, obstruções tubárias, etc.), permitem, muitas vezes, que os mesmos

____________________________________________________________________________

4. Forma par com o princípio de prazer e modifica-o, na medida em que consegue impor-se

como princípio regulador, a procura de satisfação já não se efetua pelos caminhos mais curtos,

mas faz desvios e adia o seu resultado em função das condições impostas pelo mundo exterior

(La Planche e Pontalis, p. 364, 1982/2001).

sejam tratados simultaneamente (Passos, 2007), o que parece ter acontecido

no caso de Eva. Após esses exames e os cuidados terapêuticos, é comum a

ocorrência de uma gravidez espontânea (Caetano, Marinho e Moraes, 2000).

A melhora na condição reprodutiva, no entanto, parece ter fomentado no

grupo casal o estado mental da Ilusão (Anzieu, 1967/1993), onde, como num

sonho, a realidade fica suspensa e o investimento libidinal é voltado para a

realização imediata do desejo: ter um filho. Mesmo algum tempo após a

realização dos exames, Fábio e Eva ainda mantêm a esperança de que uma

gravidez natural possa ocorrer. Neste segundo momento, o casal parece ter

vivenciando o pressuposto básico do acasalamento (Bion, 1961/1975), cuja

peculiaridade revela-se na esperança messiânica de que um fato futuro irá

resolver sua situação de esterilidade e lhes dar o filho tão esperado. Sustentam

essa fantasia/ilusão argumentando que o médico também acreditava numa

gravidez natural e que havia casos, dos quais ouviram falar, que confirmariam

essa possibilidade.

EVA (f7) _ (...) Em 2005 a gente viajou. Foi morar fora. Ficamos quase um ano

fora. Lá a gente até brigou, se desentendeu. Eu não queria filhos, ele queria.

Depois eu queria e ele que não queria. A gente ficou um ano, só os dois, sem

falar em filho, sem querer...

FÁBIO (6) _ Mas tentando... Exercitando. (Risos)

EVA (f8) _ (...) No ano passado é que a gente resolveu. (...) Porque, querendo

ou não, sempre tem aquela pressãozinha, né? A família, os amigos: “E ai?

Quando vocês vão ter filho?”

A não realização do desejo de ter um filho da maneira como esperavam

traz a desilusão. Fábio e Eva têm que lidar com a decepção e os sentimentos

de perda. A decisão de morar fora do país, os desentendimentos quanto a ter

ou não o filho, revelam a necessidade do casal em se afastar, “dar um tempo” e

assim, minimizar a angústia que a esterilidade provoca.

O retorno ao Brasil e a proximidade da família e amigos, parecem ter

favorecido o resgate do projeto parental, adiado involuntariamente. Novamente

o casal parte em busca de soluções para sua dificuldade, desta vez recorrendo

às técnicas reprodutivas de maior complexidade.

FÁBIO (f10) _ A gente fez duas fertilizações com uma médica daqui da cidade,

a Dra. Glória. (...)

...

EVA (f13) _ Na primeira vez Fábio não queria... Tinha quatro embriões bons,

né?

...

EVA (f14) _ Ele queria dois, a princípio. Eu conversei isso lá na mesa de

cirurgia, na hora do cateter (implantação dos embriões), eu falei: “Não. Três,

três, três”. Aí foi três.

FÁBIO (f12) _ Eu acho o seguinte, botar mais do que três embriões é um risco

grande prá mulher. Não é: “Ah, eu quero ter filho...” É muito egoísmo meu:

“Bota três aí! Quero nem saber.” “Bota seis.” Imagina dar os seis? Aí morre a

mulher e fico eu com seis filhos. Eu não quero! (Risos). Então é complicado.

...

FÁBIO (f16) _ A gente fez a primeira com três embriões e a segunda com um.

EVA (f18) _ É foi bem seguida. Depois eu queria fazer de qualquer jeito. Não

foi difícil convencer o Fábio porque parecia um vício. Não um vício, mas uma

vontade incontrolável de fazer outra: “Não, vai dar, vai dar” (Risos). E foi bem

em seguida, né? Foi Setembro e Dezembro.

O casal relata como vivenciou os tratamentos de reprodução humana

assistida a que se submeteram. Vemos as importantes e complexas decisões

que Fábio e Eva têm que tomar nesse processo de tratamento contra a

esterilidade e o sofrimento psíquico inerente. Ante o pragmatismo da

biomedicina, o casal se vê às voltas com suas fantasias e angústias que não

podem ser acolhidas. Fábio mostra-se mais cauteloso e preocupado com as

conseqüências dos tratamentos, mas os apelos da esposa parecem suplantar

suas questões subjetivas.

Como já abordamos anteriormente, na análise do casal (B), estabelecer

limites ou mesmo admitir o fim dos tratamentos é algo muito difícil para os

casais, e especialmente para as mulheres, levando a uma busca incessante

por novas tentativas a cada falha. O sofrimento, o desgaste físico e psíquico,

não as impede de fazer tudo novamente, pois, isso parece ser melhor do que

não fazer nada e ver o tempo corroer suas chances de ter um filho. Desse

modo, minimizam sua angústia.

Sobre essa questão, Modelli e Levy (2006), argumentam que a demanda

às vezes pode estar servindo para desviar do desejo. Nesse sentido, o querer

ocupa o lugar de necessidade imperativa, transformando-se em algo que

extrapola o desejo e subverte a castração, caracterizando uma busca, que por

mais que se mostre impossibilitada, mais parece ser desejada. Transforma-se,

como diz Eva, num verdadeiro “vício”.

FÁBIO (f22) _ (...) a Dra. Glória falou que era prá botar um, nessa última vez.

Ela deixou prá gente escolher. A gente escolheu: “Vamos botar.” Claro, a gente

queria, né?

EVA (f24) _ É. Esse vai dar! É ele...

FÁBIO (f23) _ E ia dar mesmo. Um só, né? Vai dar um. É o que a gente quer:

um. Não quer mais de um.

O casal parece ter reunido todas as suas esperanças em torno dos

tratamentos. Esse otimismo, por vezes irreal, é comum aos casais na fase que

antecede à implantação dos embriões. Serger-Jacob (2006) denomina

“pequeno-viver” a esse período de acentuada felicidade do casal frente à

possibilidade da gravidez se concretizar, ocorrendo um decréscimo durante a

espera pelos resultados.

EVA (f21) _ (...) Você muda toda a tua vida, mas na verdade a vida não muda,

né? Porque não deu certo. Mas você mudou.

FÁBIO (f23) _ (...) A gente fica bem ansioso, aguardando, numa expectativa

muito grande.

FÁBIO (f24) _ Só que no final é uma decepção. Uma decepção bem grande.

EVA (f26) _ (...) Na primeira vez a menstruação veio antes do exame. (...) Na

segunda vez, não vinha, não vinha, não vinha. A gente ficou com mais

esperança. Atrasou quase dez dias. Eu fiz duas vezes o exame (...) deu

negativo. No fim era a medicação que eu tava tomando e que tava alterando,

tava segurando.

O fracasso nas tentativas de tratamento provocou frustração e decepção

no casal. Uma vez mais, a esperança de finalmente obter a gravidez tão

desejada não se concretizou. Fábio e Eva se dão conta de que a realização de

seu desejo não depende só deles. Não podem controlar os resultados. A

medicina dispõe dos meios, mas não existem garantias. As fantasias

onipotentes são confrontadas com as limitações próprias à condição humana.

EVA (f27) _ Eu digo assim que, quando a pessoa tem um problema é mais

fácil. Quando se sabe: “Ah, o homem tem esse problema.” Ai resolve né?

Agora a mulher... A gente tenta achar aonde tá o problema, até achar, é mais

complicado.

EVA (f28) _ Todo mundo pergunta: “Mas o que é que tem?”

FÁBIO (f25) _ “Não, não tem nada.” “Ah, tem varicocele, endometriose, baixa

contagem de espermatozóides...” “Ah, ela tem isso, ele tem isso. Vamos tentar

o dela, vamos tentar o dele... Quem sabe vai dar certo”

EVA (f29) _ Mas se não tem nada, vai tentar o quê?

FÁBIO (f26) _ Vai tentar o quê? Não sabe o que tratar, não sabe o que fazer?

A falta de um diagnóstico preciso, ou seja, a esterilidade sem causa

aparente (ESCA) dificulta ainda mais a elaboração dessa situação, pois, não há

uma explicação da medicina para as falhas nos procedimentos. Sentimentos de

impotência parecem invadir o casal. Essa questão nos remete ao que diz

Serger-Jacob (2006) sobre o alívio que representa o diagnóstico de um fator de

esterilidade, identificado pelos médicos. A ansiedade, a sensação de culpa e a

angústia que são geradas nesse processo fazem com que muitos prefiram

carregar o estigma de uma doença física do que não ter uma causa aparente.

Pensamos que a ausência de um fator orgânico intensifique a sensação de

impotência, pois, como conclui Gasparini (2006), “ao retirar esse componente,

o sofrimento psíquico, que não consegue ser deslocado para o corpo, se

destaca.” (p.124). No entanto, Modelli e Levy (2006) alertam que, mesmo após

uma grande rotina de exames e tratamentos em busca de um resultado que

justifique a dificuldade para engravidar, pode ser possível que se encontre uma

resposta, mas esta não é certeza de que haverá um tratamento que garanta a

gravidez.

FÁBIO (f7) _ A Eva se preocupa muito porque ela acha que tá velha. Ela acha

que trinta anos já é velha prá ter filho. Mas na verdade não é, né?

EVA (f9) _ Não é que eu acho! É que também... A Dra. Glória, falou na tua

frente, que daqui prá frente... E agora, nesse médico que eu fui também...

Falou que o útero já não era excelente. Tem um ovário meu que não produz

bons óvulos, mesmo com a medicação. Na segunda fertilização in vitro a

medicação foi dobrada. E mesmo assim deu um embrião só.

FÁBIO (f8) _ Um óvulo!

EVA (f10) _ É. Um óvulo só. Então, na segunda foi bem ruim. E eu tenho

sentido cólicas, de dois meses prá cá (...) no meio do ciclo. Eu fiquei

preocupada. (...) Tomei até antiinflamatório. (...) E daí que eu procurei esse

outro médico, no começo do mês em Curitiba. Ele tinha me examinado há

quatro anos, antes de eu ir para a Dra. Glória. Ele é um médico amigo da

família e já tinha feito na época um desenhinho do meu útero. Ele examinou de

novo e fez uma comparação e disse assim que meu útero estava se

comprometendo cada vez mais. E que por questões imunológicas ou até de...

Como é que se diz? Hereditárias, o útero tá perdendo a melhor fase dele. E ele

mesmo disse: “Ó, se quiser tentar a hora é agora.”

...

EVA (f52) _ Na verdade a gente não tava pensando... Fábio, principalmente,

não queria nem ouvir falar. Eu também não queria. (...) teve um dia que eu

passei mal na rua. Tive um pequeno desmaio. (...) Eu fiquei um pouco

preocupada. (...) E com o diagnóstico dele, de que meu útero estava se

comprometendo, que tem uma mancha... Ele me explicou tudo e me

convenceu a fazer outra fertilização.

EVA (f53) _ (...) A minha mãe foi na consulta e também ficou assustada porque

o médico disse (...) que era prá fazer fertilização o quanto antes. Mais por uma

questão de tratamento do que de ter filho.

A saúde reprodutiva de Eva está se complicando e o diagnóstico médico

estabelece uma condição de urgência, que parece sobrepor-se ao desejo do

casal. O resultado da estimulação (má resposta) é um indício de que a

capacidade reprodutiva de Eva está declinando com o passar do tempo. Além

disso, durante o processo de diagnóstico, outros problemas começaram a

aparecer (mancha no útero, questões relacionadas à imunidade e

hereditariedade). A esposa agora tem problemas de saúde reais e mostra sua

preocupação e ansiedade, pois, a ameaça de não realizar o desejo de ter um

filho torna-se cada vez mais concreta. O casal tem que tomar decisões sob

forte pressão: do tempo, do médico, dos problemas de saúde, etc.. Instala-se o

conflito entre o tempo e os problemas orgânicos e, do outro lado, o desejo. Ao

procurar o médico da família, nos parece que a esposa tenta minimizar os

sentimentos de desconfiança em relação à ciência, uma vez que ela e o marido

já estavam desgastados pelos resultados dos tratamentos anteriores.

FÁBIO (f10) _ (...) eu tô tranqüilo. Eu quero muito ter um filho, coisa e tal, mas

se não vier, tudo bem. Eu sei que a gente vai poder ter mais tarde. Agora a Eva

não. Mexe muito com o psicológico dela. (...) Eu acho que não é prá gente se

desesperar prá procurar isso ai. Ficar fazendo mil vezes, não. Daqui a pouco a

gente faz outra vez (FIV), ou vamos tentando normalmente. (...) eu acho que

mesmo se não vier, a gente tem tempo ainda prá ter. Agora a Eva fica muito

abalada no psicológico.

FÁBIO (f47) _ Eu tô mais assim, é... Tô querendo fazer de novo por causa da

Eva. Ela quer e eu acho assim, que se é por questão de saúde, da saúde dela,

eu acho importante. Não vou deixar ela na mão e dizer: “Não, meu

espermatozóide eu não dou.” (Risos)

FÁBIO (f55) _ Mas eu sinto que ela tá mais preocupada em nunca poder ter

filho.

Fábio percebe o sofrimento da esposa. Tenta mostrar confiança e

tranqüilidade, o que nos parece uma forma de preservar o vínculo amoroso.

Percebemos o quanto ele é acolhedor e continente, mostrando capacidade de

suportar as angústias da esposa. Apesar das evidências contrárias, o marido

insiste em sustentar a ilusão de que poderão ter um filho mais tarde. A

racionalização surge como defesa psíquica para abrandar a angústia.

EVA (f56) _ Eu acho que ele não acredita mais no processo.

FÁBIO (f49) _ É... Talvez não seja por ai.

EVA (f57) _ Eu falei prá ele que se ele não acreditar é pior.

FÁBIO (f50) _ (...) A questão é o desgaste psicológico, físico, tais entendendo?

Tomar hormônio... Mais psicológico...

FÁBIO (f53) _ (...) Não é a questão financeira. (...) A gente tem condições de

fazer outra, e mais uma, e mais uma. Só que eu acho que vai ser... Coisas

jogadas fora.

FÁBIO (f54) _ Vai gastar mais de 20 mil? Vamos pegar os 20 mil e vamos fazer

uma viagem prá espairecer, curtir, esquecer. Talvez ajude, não sei...

A resistência de Fábio a uma nova tentativa revela o quanto a

experiência dos tratamentos anteriores o afetou negativamente, e ainda não

parece ter sido suficientemente elaborada. Fábio perdeu as esperanças nos

processos de tratamento contra esterilidade e dá ênfase ao sofrimento psíquico

e físico que o casal passou durante os mesmos.

Nas falas a seguir, alguns aspectos do vínculo estabelecido entre o

casal e os médicos que os atenderam, vêem à tona.

FÁBIO (f10) _ (...) Nós dois somos leigos no assunto e a Dra. Glória deixou na

nossa mão prá decidir: “Faz a fertilização com um só ou não?” Como é que

uma pessoa que não sabe nada de fertilização vai decidir se faz com um ou

não? Outros médicos com que a gente conversou, eles falaram que de maneira

nenhuma, com o histórico da Eva eles fariam com um óvulo só. Porque é jogar

o procedimento fora. (...) a Dra. Glória devia ser enfática em dizer assim: “Eu

não vou fazer isso. Eu vou guardar esse óvulo. Vou congelar durante um mês.

Mês que vem vocês fazem de novo. Se der mais um, daí a gente bota dois.”

O discurso do casal denota dúvidas e desconfianças no vínculo com a

médica. O casal não possui o conhecimento técnico-científico para tomar as

decisões necessárias e atribuem à médica tal responsabilidade.

FÁBIO (f58) _ (...) Ela não é imparcial. (...) Eu até entendo o lado dela ser

otimista e passar o otimismo dela para as pessoas, mas tá errado. Tá errado

porque ela cria falsa esperança e as pessoas têm uma decepção muito grande.

...

FÁBIO (f59) _ A decepção é maior do que a esperança. Quando vem a

decepção é muito maior. (...) A esperança te dá uma reavivada: “Agora vai dar,

né?” Ela bota isso na nossa cabeça: (...) “O embrião agora tá ‘A+++’, com

estrelinhas” (...) São palavras que vão botando na nossa cabeça prá gente se

sentir bem. Só que depois disso vem o se sentir mal, muito pior.

FÁBIO (f60) _ (...) Daí terminou e ela falou assim: “Da próxima vai dar.” Ai eu

falei assim prá ela: “A próxima não vai ter.”

Fábio sente-se desiludido pela médica que, segundo ele, alimentou suas

esperanças. Seu discurso nos remete ao pressuposto básico da luta-fuga

descrito por Bion (1961/1975). As falhas ocorridas nos tratamentos

reprodutivos fazem com que o casal vivencie angústias do tipo persecutório.

Observamos a convicção de Fábio em afirmar que existe um inimigo externo

(projetado na figura da médica), do qual o casal deve se defender.

FÁBIO (f10) _ (...) eu acho errado o jeito que os médico tratam (...) eles ficam

vendendo o sonho dizendo que “agora vai dar, agora vai dar”, mas o que eles

querem mesmo é fazer o procedimento e ganhar o dinheiro. Essa que é a

verdade.

...

FÁBIO (f57) _ Por exemplo, esse último, que apesar de ser amigo da família e

tudo, ele falou: “Se tu queres engravidar, tem que ser agora, tem que ser

agora.” Então, todo médico que tu vai, tem que ser agora. Porque agora? É a

hora que eles querem ganhar o dinheiro.

...

FÁBIO (f60) _ No método deles tá faltando uma orientação psicológica. Prá

eles, os médicos. (...) A gente poderia ter feito essas duas e mais duas até. Se

eles tivessem falado comigo diferente (...) talvez eu estivesse fazendo a quarta

ou quinta vez agora.

Fábio mantém sua argumentação, agora enfatizando a falta de preparo

psicológico das equipes médicas e considerando ser este um fator

determinante para a continuidade dos tratamentos. Serger-Jacob (2006) nos

fala da ambigüidade sobre a responsabilidade pela gravidez que permeia a

relação médico-paciente, gerando relações transferenciais e

contratransferenciais que modificam a estrutura do relacionamento e podem

dificultar o atendimento. Segundo a autora, atribuir ao médico propriedades

onipotentes ou transferir negativamente sentimentos de desconfiança e

irritação, certamente afetará a condução do caso. Do mesmo modo, a

transferência positiva pode promover uma maior colaboração da paciente

(mulher) e do casal.

FÁBIO (f61) _ Partindo do ponto da ciência (...) é físico. Pegou, juntou o

espermatozóide com o óvulo, ok! Não tem problema psicológico. O psicológico

que eu digo é na decepção de não ter dado certo.

EVA (f61) _ O corpo reage da forma que você sente. Ninguém tem a “cola”. A

“cola” eu acho que é o psicológico.

FÁBIO (f62) _ Eu até acredito que o psicológico não afete assim, por exemplo,

ia dar certo se tu não tivesses nessa pressão psicológica. Isso eu não acredito.

Eu acredito na ciência. Agora, a decepção de não ter dado certo, por um fato

científico, normal, natural, que não tem nada a ver com o psicológico... É essa

decepção que traz uma carga psicológica muito grande prá pessoa.

As falas do casal revelam a importância de se levar em consideração os

aspectos emocionais antes, durante e depois dos tratamentos, pois isto

certamente contribuiria para o enfrentamento da situação da esterilidade e seus

tratamentos.

Os tratamentos contra a esterilidade trouxeram algumas importantes

repercussões para a cotidianidade, sexualidade e projeto vital compartilhado,

parâmetros estes considerados por Puget e Berenstein (1993), definidores do

vínculo matrimonial.

EVA (f22) _ Ah, tu não dorme. Dorme “encucado”. O Fábio me lembrava das

medicações...

FÁBIO (f21) _ Na empolgação! Tudo certinho, direitinho.

EVA (f23) _ Era oito horas a injeção? Oito horas tinha que tá em casa.

...

EVA (f26) _ Na segunda vez eu tive mais cuidado nessa fase da implantação.

O Fábio não queria nem que eu levantasse da cama. Ele me levava no colo.

Foram mais cuidados.

Desde o diagnóstico até os tratamentos houve grande empenho e

envolvimento do casal. As alterações no dia-a-dia do casal, nos hábitos e

horários, mostram que ambos estavam bastante envolvidos nessa busca por

um filho, confirmando tratar-se de um projeto vital compartilhado (Puget e

Berenstein, 1993). Quando Fábio leva a esposa no colo, sustenta

simbolicamente a fantasia do filho. Ele participa naquilo que pode, e vive

intensamente cada etapa.

EVA (f49) _ O desejo sexual diminui. Na época da fertilização é meio chato,

né? (...). Às vezes pode, outras não pode (...) Eu falava prá ele: “Agora é prá

fazer filho, não fazer amor.” “Agora pode, é hoje”. (...) E depois da fertilização

também. Não sei se foi por causa da medicação, deu uma secura vaginal. Eu

sentia muita dor na relação sexual (...). Daí atrapalhou durante, atrapalhou

depois. Agora é que tá melhorando esse lance da dor, por causa da secura,

disso, daquilo. Do estresse, inclusive...

...

EVA (f50) _ É. Teve uma época que eu falava: “Vamos fazer amor que depois

eu não levanto mais.” Você começa a botar um monte de regras prá fazer.

FÁBIO (f46) _ Acabou de fazer amor, tem que botar ela de cabeça prá baixo.

(Risos)

EVA (f51) _ Por um travesseirinho. (Risos) E chá. Eu já fiz até cirurgia espírita,

lá no Centro Espírita... (...) Só que a gente viajou logo na seqüência e tinha que

tomar (...) aquela “aguinha” que eles fazem. E eu não tomei (...). Daí eu já acho

que pode ter isso que não deu, porque eu não tomei até o fim. A gente tentou

isso também...

O enfrentamento da situação da esterilidade e os tratamentos realizados

acarretaram perdas à espontaneidade sexual, corroborando o que diz Silva

(2008) sobre os danos ao relacionamento sexual após meses de expectativas

quanto à gravidez. O clima erótico, o aconchego e o prazer, dão lugar a

objetividade, imediatismo, tornando a relação sexual diretamente vinculada à

penetração e ejaculação, focada exclusivamente na fertilidade.

Percebemos nas falas do casal uma tendência a amenizar os danos à

sexualidade. Fábio e Eva ironizam e desviam rapidamente do assunto, como

se quisessem evitar o acréscimo de angústias a essa etapa dos tratamentos já

tão delicada. Serger-Jacob (2006), refere que as dificuldades sexuais e

conflitos no relacionamento conjugal que possam aparecer, principalmente

quando diante de inúmeros fracassos ou ao final das tentativas, são encarados

como algo natural e inerente à situação de enfrentamento da esterilidade.

Ladvocat (1996), no entanto, ressalta que o prazer do sexo acaba sendo

afetado pela dor e o vazio, uma vez que sexualidade, gravidez e infertilidade

tornam-se uma coisa só.

Quanto ao projeto vital compartilhado, este nos parece ser o parâmetro

mais afetado em todo esse processo de enfrentamento da esterilidade.

Entretanto, é o que mais revela a capacidade de transformação e

enriquecimento do vínculo matrimonial do casal em questão.

FÁBIO (f10) _ (...) Agora a gente comprou nosso negócio. Estamos pensando

em outras coisas. A cabeça está em outro mundo. Talvez agora venha.

...

FÁBIO (f32) _ Teve uma amiga nossa que ofereceu a “barriga de aluguel”.

(útero de substituição)

EVA (f36) _ Minha irmã... Maluca! (Risos)

FÁBIO (f33) _ E é uma saída realmente. Esse problema dela de útero (...) É

uma saída, ué! Fazer a fertilização in vitro e botar no útero da outra.

...

FÁBIO (f68) _ De repente a gente pega ai uma barriga de aluguel. Cheio de

amiga se oferecendo... (tom provocativo)

EVA (f70) _ Não é assim também. (Risos)

Segundo Puget e Berenstein (1993), o modelo paradigmático de projeto

futuro de um casal passa pela criação de filhos, reais ou simbólicos. Porém,

este projeto vital tem como característica a passagem permanente à

cotidianidade, o que leva o casal a formular novos projetos. O casal requer um

enquadramento, uma dada estabilidade para poder suportar a concretização do

projeto, a crise e a renovação e reformulação de um novo.

No casal analisado, o projeto do filho biológico parece ir perdendo apoio

libidinal e tentam se reorganizar em torno de outros projetos: negócio próprio,

adoção, “barriga de aluguel”, sugerindo a possibilidade de renovação dos

projetos compartilhados. A dificuldade de abrir mão do filho biológico, não

anula ou impede que o casal siga em frente em sua vida. Há uma

possibilidade de maior complexidade e conseqüente enriquecimento do

vínculo.

EVA (f31) _ A gente já falou sobre adoção. A gente conversa. Tem hora que a

gente começa a falar mais. (...) O Fábio queria até mais do que eu no começo,

mas não quer agora.

FÁBIO (f27) _ (...) A gente sempre pensou em adotar, se não desse. Até

porque eu sempre achei que depois de adotar a gente ia acabar tendo filho.

EVA (f32) _ Eu já falava que não queria adotar por causa disso.

FÁBIO (f28) _ Daí ela: “Não, não! Eu quero ter o meu, eu quero é ter o meu.”

Ela decidiu e daí eu concordei, porque ela quis fazer as duas fertilizações. (...)

Depois disso a gente acabou comprando nosso negócio, que é outro problema

na nossa vida. É outra situação que fez a gente mudar o nosso foco, né? A

idéia de ter filho por um negócio. (...) Então, é bom né? Porque sai um pouco

da cabeça. (...) a Eva veio querendo entrar com a documentação prá adotar.

Daí eu falei que não era o momento, eu acho. (...) antes eu queria e ela preferiu

fazer outra coisa (FIV). E a gente fez. Gastou um monte de dinheiro, gastou

tempo, emoção, tudo. (...) Daí eu decidi, eu desisti.

...

FÁBIO (f29) _ Tem o irmão de um amigo meu que tava tentando também a

fertilização in vitro e ele decidiu adotar. Em três, quatro meses ele tava com o

filho na mão.

...

FÁBIO (f31) _ (...) Diz que a criança é bem parecida com eles.

A adoção, embora considerada como uma possibilidade de realização

do projeto parental, ao menos para Fábio, está vinculada à fantasia de que o

filho adotivo poderia liberar a vinda do filho biológico. Fábio parece querer

resolver logo a situação, minimizando a complexidade das alternativas para a

resolução dos problemas do casal (adoção/cessão temporária de útero). Eva,

por sua vez, parece hesitante em relação a essa possibilidade de adoção,

possivelmente porque não se trata neste momento de uma opção e sim uma

forma de compensação para a esterilidade.

Cabe aqui uma reflexão sobre as motivações psíquicas para a adoção,

especialmente naqueles casais que já passaram pelos tratamentos contra

esterilidade. Zibini e Vasconcelos (2006) nos falam que algumas pessoas vêem

na adoção a possibilidade de evitar o contato com a dor provocada pela

constatação de sua esterilidade. Na tentativa de apagarem o estigma da

esterilidade, muitos casais optam pela adoção. A não elaboração do luto,

provocado pela esterilidade, no entanto, pode transformar a criança adotada no

filho do fracasso, simbolizando simultaneamente a possibilidade e a

impossibilidade de se tornarem pais. Sendo assim, alertam as autoras, a

adoção não pode ser pautada na resolução de uma história de insucessos. Ela

não apaga a marca da esterilidade, muito ao contrário, é a sua prova viva.

Desse modo, os lutos não elaborados poderão interferir negativamente na

relação que será estabelecida com o filho adotivo.

FÁBIO (f43) _ (...) não sou desesperado prá ter filho. Sei que requer vários

cuidados e priva de várias coisas. Então, como a gente gosta muito de viajar, a

gente provavelmente ia se privar muito disso, então...

EVA (f47) _ É! Porque a gente tem uma vida ótima...

FÁBIO (f44) _ Eu não vejo assim, um lado ruim, péssimo de não ter filho. Tipo

assim, ah, frustração total... A gente faz um monte de coisas que com o filho

não daria.

...

EVA (f64) _ Às vezes eu até penso se faço questão de ter filho. A gente é tão

feliz sem. Será que a gente quer mesmo ter filho? Muitas vezes a gente até se

questiona, né?

EVA (f65) _ Isso fica na cabeça da gente: “Cadê a insatisfação, cadê? Faz

falta?” É estranho isso...

FÁBIO (f64) _ Eu pessoalmente já falei que eu quero muito ter filho também por

uma questão cultural, de família, coisa e tal.

FÁBIO (f65) _ Mas eu sei que vai ser complicado por que a gente vai se privar

de muita coisa. Talvez depois a gente até se arrependa. (Risos)

Para aliviar o sofrimento, o casal parece querer diminuir a

importância/relevância do filho em suas vidas, o que analisamos tratar-se de

um esforço para preservar a integridade do vínculo conjugal. Nesse sentido, a

aparente ambivalência constitui-se como uma alternativa para elaborar essa

situação da dor que a falta do filho impõe ao casal. Assim, Fábio e Eva não

ficam expostos, o tempo todo, ao sofrimento e frustração (luto), ou somente na

esperança (ilusão).

EVA (f66) _ Mas é porque a gente gosta também. A gente se dá bem com os

filhos dos nossos amigos. Eles gostam da gente. A gente gosta deles...

EVA (f67) _ Todo mundo diz que pesa tal, mas eu tenho na minha mente... Eu

falo prá ele que eu não vou deixar de fazer nada do que a gente faz. O máximo

que vai acontecer é que a gente vai gastar mais passagem, porque a gente vai

levar nosso filho prá onde a gente for. (...) A gente prefere pensar que vai ser

assim, e só na hora mesmo é que a gente vai saber.

EVA (f68) _Ah, eu procuro pensar que a gente vai ter filho. Eu imagino sempre

com o filho.

FÁBIO (f67) _Se a gente não tiver a gente vai adotar. Daqui uns cinco anos,

talvez.

EVA (f69) _ (...) A gente quer ter um filho. O método que vem não importa. De

repente não importa nem tanto quando, mas que a gente vai ter, a gente vai.

Imediatamente após os “desabafos” de Fábio, das falas do casal

minimizando a importância do filho ou que o filho pode atrapalhar sua rotina,

tentam resgatar o projeto original novamente e voltam a pensar no futuro com

filhos.

Vemos que o casal vive momentos distintos nessa vivência da

esterilidade e os tratamentos de reprodução assistida. Suas falas oscilam entre

tristeza, revolta e desânimo, e, por outro lado, esperança, manifestada nas

tentativas de não deixar o projeto do filho se perder totalmente.

Além das repercussões para o vínculo conjugal, o casal comenta como o

ficou o relacionamento com a família e a rede social.

EVA (f37) _ Depois dessa última fertilização, ninguém mais tocou no assunto.

...

EVA (f38) _ (...) A gente foi dos amigos, o primeiro casal a casar. Tem gente

que até hoje agradece porque muitos casaram porque a gente casou. E daí,

como conseqüência, vêm os filhos né? Então, querendo ou não, todo mundo

pergunta: “E vocês?” Daí todo mundo começou a engravidar. Quem casou

depois ou que nem casou ainda. E durante o processo, embora a gente não

quisesse comentar com ninguém, a gente acabava falando prá todo mundo.

Quem não sabia soube.

FÁBIO (f37) _ Dos irmãos dela, a gente foi o primeiro da decidir ter filhos. E a

gente ainda avisou: “Ó, vamos ter filho”. Anunciamos. Daí a gente demorou e a

irmã dela “pá”! Fez o filho antes.

FÁBIO (f38) _ Daí o irmão dela, que também é mais velho, planejou direitinho,

daí teve também. Então, a gente acabou ficando pra trás, né? (Risos)

FÁBIO (f39) _ Acho que, como a gente chegou nesse ponto de ter que fazer a

fertilização, as pessoas...

EVA (f44) _ Elas vêem que é mais delicado, né?

FÁBIO (f40) _ Não tocam muito no assunto, assim, tipo cobrando, não.

EVA (f45) _ Claro que sempre tem aquilo: “Vocês não vão fazer filho prá

brincar com meus filhos?” Meus cunhados brincam assim.

EVA (f46) _ Principalmente os avós, nunca fizeram muita questão não. Os

avós?! (Risos). Os futuros avós, né?

FÁBIO (f42) _ (...) Já me deparei várias vezes... Com amigos que não são tão

próximos, tão chegados e que não estão sabendo que a gente fez fertilização e

às vezes perguntam: “E aí? Quando é que vêm os herdeiros? Quando é que

vai vir o filho?”

FÁBIO (f43) _ Na hora da pergunta eu me recordo, né? Eu me recordo das

tentativas, da fertilização, tal. Mas assim, eu não fico chateado de falar, nada.

Eu falo normalmente: “Estamos tentando, diariamente.” Aquela coisa, né?

O casal demonstra lidar bem com as pressões familiares e sociais,

deixando entrar as cobranças externas, sem se deixar invadir por elas. Fábio e

Eva foram dando indícios para o meio familiar e social para não continuarem

perguntando e, ao que parece, foram respeitados nesse sentido. O projeto,

para o social, parece ser o de ter um filho biológico, a cultura impõe isso.

Pensamos que o abandono dessa imposição é justamente o que permitiu ao

casal criar outros projetos.

Ainda sob a perspectiva da psicanálise das configurações vinculares,

reconhecemos na dinâmica do casal (C), a estrutura vincular do tipo

terceiridade ampla, descritos por Puget e Berenstein (1993) como aquela em

que existem duas mentes discriminadas, onde cada um possui uma

representação interna do outro e a comunicação privilegia a linguagem. Como

percebemos na comunicação do casal analisado, há uma articulação das

diferenças e o compartilhar se dá sem receio de perder o vínculo. A exclusão é

admitida e elaborada, permitindo que o vínculo conjugal possa ser renovado. O

projeto vital inclui o aparecimento do terceiro, que pode ser o filho ou outro

projeto, resultante da combinação mental do par. As prováveis dificuldades,

inerentes ao processo vital e vincular, são resolvidas por concessões e

acordos, que servem de estímulo à evolução do processo vincular.

Observações da Psicóloga

O clima em que se deu a entrevista foi pautado pela cordialidade e

tranqüilidade, uma representação da modalidade de interação da terceiridade

ampla (Puget e Berenstein, 1993). Apesar do sofrimento evidente pela

ausência do filho desejado e as pressões que agora se configuram, devido às

questões reprodutivas de Eva, o casal parece estar conseguindo manter sua

integridade e equilíbrio. A aceitação, reciprocidade e interesse pelo outro,

caracterizam este vínculo amoroso. O casal busca uma solução para seus

problemas de forma conjunta. Quanto a mim, senti-me acolhida e respeitada.

Houve uma dificuldade inicial para marcar as entrevistas, justificados pela

inauguração de sua empresa/comércio e, também, como revelado na

entrevista, por que Eva estava em viagem para realizar uma consulta em outra

cidade. Apesar dessas justificativas, ficou claro para mim que havia uma

resistência do casal em participar da entrevista, algo comum a todos os casais

convidados, visto tratar-se de um tema doloroso e que refere a uma situação

em andamento, geradora de muita angústia por ainda não ter sido solucionada.

Vencida essa barreira inicial, o casal colaborou com a pesquisa e

demonstraram interesse e curiosidade pelo tema.

A análise e discussão dos conteúdos obtidos nas entrevistas com os

casais participantes e sua interlocução com o levantamento bibliográfico

realizado, permitiram algumas reflexões acerca dos objetivos dessa pesquisa.

Todos os casais expressaram o desejo de ter filhos, porém, a

intensidade variou de casal para casal, bem como em cada um dos cônjuges.

Em todos os casais os problemas reprodutivos estavam localizados em

um dos parceiros: Alex (Casal A), Betina (Casal B) e Eva (Casal C) e,

especialmente neles, observamos que o desejo de ter um filho foi expresso de

forma mais intensa. A responsabilidade pelo problema reprodutivo do casal

acarretou um sofrimento extra para esses indivíduos. No entanto, sentimentos

de culpa, inferioridade, baixa auto-estima, foram comuns a todos, confirmando

a profunda ferida ao narcisismo individual e do par que a esterilidade

representa.

Verificamos que cada cônjuge lidou com o sofrimento do parceiro de

forma peculiar. Ana (Casal A) mostrou-se solidária e compreensiva em relação

ao problema reprodutivo do marido. Bruno (Casal B) e Fábio (Casal C) tendiam

a minimizar o problema através da negação, racionalização, deslocamento e

ilusão, como uma tentativa de preservação do vínculo, evitando o acréscimo de

sofrimento e tensão à situação já tão difícil para o casal. Os discursos

contraditórios e ambivalentes dos maridos (B) e (C) em relação ao desejo de

ter filhos, à situação de esterilidade e aos tratamentos reprodutivos,

evidenciaram a dificuldade de entrar em contato com a dor que a ausência do

filho provoca.

Nos casais em que os parceiros demonstraram maior capacidade para

lidar com as próprias angústias e conflitos, e as do cônjuge, a reação à

situação de esterilidade e seus tratamentos foi mais satisfatória. Do mesmo

modo, foi possível observar que os conflitos psíquicos individuais e do casal

que estavam latentes, vieram à tona ou foram intensificados. No casal (C), por

exemplo, percebemos que houve o fortalecimento do vínculo afetivo,

possibilitando vivenciarem a experiência do diagnóstico e tratamentos contra a

esterilidade de forma continente e acolhedora. No casal (B), por outro lado, as

divergências quanto ao desejo de ter um filho, os conflitos preexistentes e a

dificuldade de entendimento, chegaram a níveis intoleráveis. O rompimento

acabou sendo inevitável, ainda que temporário, provocando assim o

cancelamento do tratamento que havia sido iniciado. Apesar das evidências

sobre o quão desgastante para o vínculo conjugal pode ser a experiência da

esterilidade, podemos constatar em contrapartida, que o incentivo,

compreensão, colaboração e apoio entre os parceiros podem minimizar seus

efeitos tornando-os menos devastadores.

As justificativas para o adiamento do projeto parental mantiveram-se no

âmbito da busca por estabilidade financeira, priorização dos aspectos

materiais, construção do patrimônio, dedicação aos projetos individuais e do

par (viagens, abertura de negócio próprio, compra de residência), ou mesmo o

desejo de usufruir da vida a dois por mais tempo. Esses dados ilustram

modelos de casamento pós-modernos cujas prioridades vão além das questões

domésticas, do desejo de filiação e constituição de uma família, própria dos

casamentos tradicionais.

Nos casais (A) e (B), constatou-se a opção consciente pelo adiamento

do projeto parental ao menos num primeiro momento. No casal (C), este

adiamento parece ter sido influenciado, em parte, pelo aparecimento precoce

dos problemas de saúde reprodutiva de Eva, agravados pela demora da

gravidez. No entanto, ambivalências e inseguranças quanto ao desejo de filhos

e às formas de realização do projeto parental apareceram nos três casais, em

maior ou menor grau, dificultando a comunicação, a busca de alternativas para

a realização do projeto parental ou mesmo sua renúncia e elaboração; e o

estabelecimento de vínculo de confiança entre os casais e as equipes médicas,

impedindo a resolução satisfatória do problema.

No tocante à decisão pela vinda do filho e a busca de tratamentos, foi

possível observarmos que houve diálogo, acordos e concessões entre os

membros dos casais (A) e (C) embora os maridos tenham mostrado maior

resistência quanto a essa decisão. Nos três casos analisados partiu das

esposas a iniciativa de buscar ajuda especializada. Para os maridos, inclusive

para Alex, que apresentava o comprometimento reprodutivo e parecia motivado

a buscar uma solução, essa decisão não prescindiu de conflitos.

Verificamos a correlação entre a intensificação do desejo de ter um filho

e ao avanço da idade das esposas, tendo em vista o declínio na capacidade

reprodutiva. A diminuição das chances de gravidez, seja de forma natural ou

mesmo através das técnicas de reprodução humana assistida, desencadearam

ansiedade e angústia nas esposas entrevistadas. No caso de Ana e Betina o

desejo de ter um filho biológico continha expectativas de renovação do contrato

afetivo, respostas às questões edípicas e narcísicas e afirmação da identidade

e papel feminino. Betina demonstrou, ainda, a preocupação em corresponder

às pressões familiares e ao mandato sociocultural. Essas representações do

filho biológico acrescentaram perdas às esposas, aumentando seu sofrimento

psíquico.

Foi evidenciada a perda da espontaneidade e a diminuição do desejo

sexual. Os procedimentos médicos, em sua maioria, invasivos, e o uso de

medicação (hormônios), alteraram a libido e os estados de humor, provocando

intenso desgaste físico e psicológico, principalmente nas mulheres. Houve uma

diminuição da erotização e a mecanização do processo conceptivo. A

necessidade de controle da medicação, a datação do coito, posições para o

sexo, e o pensamento constante na obtenção da gravidez, comprometeram o

prazer e a finalidade lúdica do relacionamento sexual.

Quanto ao projeto vital compartilhado, constatamos que existe uma

dificuldade de renovação e reorganização do mesmo. Os três casais

demonstraram não conseguir abrir mão totalmente do projeto original: o filho

biológico. O casal (C) demonstrou maior flexibilidade nesse sentido, partindo

em busca da realização de outros projetos comuns (abertura de negócio

próprio, viagens, etc.). Todos os casais cogitaram a adoção como uma

possibilidade de realização do projeto parental, no entanto, ela ainda está

associada à idéia de fracasso ou mesmo ao desejo de resolver logo a situação.

Além disso, a opção pela adoção não foi consensual entre os cônjuges, sendo

que as mulheres se mostraram mais resistentes a essa idéia, justificando o

desejo de passar pela experiência da gravidez (sensações e transformações

físicas), confirmando esta experiência como um importante referencial de

identificação feminina.

As transformações no cotidiano dos casais (A) e (C) apareceram de

forma distinta. Enquanto que a situação de esterilidade e seus tratamentos

resultaram em desencontros, afastamentos e diminuição da intimidade do casal

(A). No casal (C), ao contrário, parece ter ocorrido uma maior aproximação e a

participação intensa de ambos em todas as etapas do processo. No casal (B),

embora esse aspecto não tenha sido abordado diretamente, percebeu-se a

falta de envolvimento do marido e sua ausência em algumas etapas dos

tratamentos sugerindo assim, um distanciamento entre o casal.

As pressões internas e externas desencadearam sentimentos de

inferioridade, inveja, irritação, descompasso e isolamento social, prejudicando a

convivência com familiares, amigos e colegas de trabalho. Nos casais (A) e (B)

os conflitos foram mais evidentes devido em parte à postura de cada um dos

cônjuges frente à situação do casal: a indiscrição, a falta de cuidado, o

acolhimento ao sofrimento do parceiro, o desrespeito à privacidade do casal e

laços mal elaborados com as famílias de origem. A presença desses conflitos

desencadeou angústias persecutórias e depressivas assim como o uso de

mecanismos primitivos de defesa (negação, deslocamento, ilusão e projeção).

Cada casal teve seu modo próprio de vivenciar e reagir ao diagnóstico

de esterilidade, aos tratamentos e seus resultados. Um ponto comum a todos

foi a surpresa em relação à constatação das dificuldades reprodutivas. Como

afirmado anteriormente, a concepção é considerada como um evento

normativo/presumido para a vida adulta. A esterilidade é uma situação

inesperada e, talvez por esse motivo, haja uma tendência a ser negada, num

primeiro momento.

Observamos que, mesmo quando já haviam sido submetidos à avaliação

médica, ou seja, já sabiam das dificuldades reprodutivas, perdurou a

expectativa de uma gravidez natural em todos os casais, evidenciando as

fantasias onipotentes e o estado de ilusão no grupo casal. No caso de Eva e

Betina em que esses problemas foram parcialmente superados por

procedimentos e intervenções cirúrgicas, as falhas nos tratamentos geraram o

sentimento de impotência intensificado pela falta de um diagnóstico preciso que

as justificassem.

Houve uma grande expectativa e idealização quanto ao profissional e/ou

tratamentos por parte dos casais analisados. A excessiva confiança depositada

nos tratamentos, ao menos num primeiro momento, contrastava com a limitada

ou distorcida informação sobre as tecnologias reprodutivas, seus alcances e

impactos. Como exemplos, temos o interesse e esperança demonstrados pelo

casal (A) com um novo tratamento descoberto via internet mesmo sem que

este tenha sido testado, aprovado ou mesmo disponibilizado para o uso no

Brasil. O casal (C), por sua vez, teve que tomar uma difícil decisão sobre a

utilização de apenas um óvulo num procedimento de fertilização in vitro, sem

ter a noção exata do que isso significava em termos de riscos e/ou resultados.

Em todas as vivências relatadas pelos casais foi possível observar que houve

um misto de esperança e desamparo em cada uma das etapas dos

tratamentos.

No contato entre os casais e os especialistas médicos, observamos a

ocorrência dos pressupostos básicos de Bion (1961): a dependência, quando

os casais partiram em busca de um médico que atendesse sua demanda do

filho biológico e tomassem as melhores e mais acertadas decisões quanto aos

tratamentos, assumindo a total responsabilidade pelas mesmas; o

acasalamento, em especial, na esperança messiânica de que o filho, o médico,

a técnica ou mesmo um milagre, pudessem livrá-los do problema reprodutivo; e

a luta-fuga, projetando o “mal” nos médicos, nos tratamentos e na exploração

financeira. Os procedimentos, as atitudes e as decisões dos médicos foram

questionados pelos três casais entrevistados, especialmente quando os

diagnósticos não correspondiam ou contrariavam as expectativas do casal, e

mais ainda quando os tratamentos falhavam. A frustração, decepção e revolta

fomentavam as angústias persecutórias levando os casais a desistirem ou

partirem em busca de novos profissionais, clínicas e/ou tratamentos.

As queixas quanto à exploração financeira, o caráter comercial dos

tratamentos e o estilo de abordagem dos médicos, foram aspectos ressaltados

pelos maridos como determinantes para a continuidade ou não dos

tratamentos. Essas observações reforçam a importância do vínculo

estabelecido entre o casal e equipes médicas, tendo em vista sua interferência

decisiva na vivência dos tratamentos contra esterilidade e, inclusive, podendo

repercutir positiva ou negativamente em seus resultados.

Em relação às observações sobre o clima emocional nas entrevistas, e

verificamos que cada casal lidou com a presença da psicóloga e a situação da

entrevista de modo distinto: nos casais (A) e (C) houve a disponibilidade, o

interesse pela pesquisa e o acolhimento à pesquisadora. No casal (B) o contato

foi prejudicado pela dificuldade de comunicação, conflitos e desentendimentos

existentes entre Betina e Bruno. No entanto, a riqueza do material obtido nas

entrevistas revela que todos os casais se identificaram com o tema da pesquisa

confirmando assim, sua relevância.

CONCLUSÃO

______________________________________________________

5. CONCLUSÃO

Nesse estudo concluímos que, embora todos os casais entrevistados

tenham demonstrado o desejo de ter filhos, as condições sociais específicas

como o acesso aos recursos biotecnológicos, a vivência de casamentos pós-

modernos, influências familiares, sociais, fatores econômicos e religiosos, bem

como os aspectos emocionais inconscientes: resistências, ambivalências,

fantasias e angústias, interferiram na realização do projeto parental.

O diagnóstico e o tratamento da esterilidade acarretaram prejuízos ao

vínculo conjugal destacando-se: a perda da espontaneidade e interesse sexual

bem como a diminuição da erotização com a mecanização do processo

procriativo; a dificuldade de reorganização do projeto vital compartilhado,

gerando a estagnação ou empobrecimento do vínculo conjugal; as

interferências no cotidiano, promovendo os desencontros, o afastamento e os

desentendimentos entre o casal.

A dificuldade ou impossibilidade da realização do desejo de ter filhos de

forma natural repercutiu em perdas ao narcisismo individual e do casal,

ameaçando o desejo de continuidade do Eu e do par.

As pressões e cobranças internas e externas, por não corresponderem

ao esperado, ou seja, tornarem-se pais, desencadearam nos casais

entrevistados sentimentos de inferioridade, frustração, inveja e irritação. A

convivência com familiares, amigos e colegas de trabalho foi comprometida,

visto a sensação de descompasso e isolamento social.

A vivência dos tratamentos reprodutivos provocou nos entrevistados um

movimento regressivo aos estágios iniciais do funcionamento mental,

caracterizado pela fomentação de angústias persecutórias e angústias de

perda, a reedição das angústias de castração e pelo uso de defesas primitivas

como a negação, projeção, deslocamento e racionalização.

A ilusão grupal e as fantasias inconscientes compartilhadas

(dependência, esperança messiânica e a luta-fuga), prevalentes na

mentalidade dos casais analisados, dificultaram a busca de soluções efetivas

para seus problemas reprodutivos.

A expectativa e a idealização quanto aos especialistas e tratamentos

interferiram na tomada de decisões, na persistência nos tratamentos, no

estabelecimento do vínculo de confiança entre os casais e os médicos, sendo

determinante para a continuidade ou não dos procedimentos.

O modo peculiar como os maridos e as esposas vivenciaram os

procedimentos de reprodução humana assistida, evidenciaram as diferenças

relacionadas ao gênero no enfrentamento da situação de esterilidade e seus

tratamentos. As mulheres mostraram maior iniciativa e persistência em relação

aos tratamentos, assim como maior desgaste físico e psicológico provocado

pelos exames e procedimentos médicos avaliados por elas como invasivos e

desconfortáveis.

O avanço na idade e os conseqüentes prejuízos à capacidade

reprodutiva feminina intensificaram o desejo de ter filhos nas esposas

entrevistadas e ampliaram os sentimentos de impotência a cada falha nas

tentativas. Houve uma maior resistência das esposas à idéia de adoção

justificada pelo desejo da experiência da gravidez, reafirmada como um

importante referencial de identificação feminino.

As reações emocionais dos maridos frente ao diagnóstico e às

propostas de tratamento contra a esterilidade foram marcadas por resistências,

desconfianças, pelo uso predominante dos mecanismos da racionalização e

deslocamento para evitar o contato com a dor pelo filho não concebido e o

acréscimo de pressões ao vínculo conjugal.

A experiência com os casais mostrou-se eficiente para a verificação da

dinâmica conjugal, das reações emocionais dos cônjuges em presença um do

outro e a instauração do processo associativo grupal, permitindo a escuta e a

reflexão conjunta sobre os fenômenos psíquicos envolvidos na situação de

esterilidade e seus tratamentos. Todos os casais se identificaram com o tema

da pesquisa, confirmando sua relevância. O dispositivo grupal mostrou-se

eficaz para o estudo, a análise e a interpretação dos fenômenos psíquicos

envolvidos na situação de esterilidade, possibilitando a sensibilização dos

casais.

Para além das conclusões, a partir do exposto, propomos algumas

sugestões e considerações que foram suscitadas ao longo de nosso estudo.

Consideramos fundamental a participação do profissional da área da

psicologia em todas as etapas dos tratamentos de reprodução humana

assistida, tendo em vista a importância e as peculiaridades do desejo de ter

filhos, as repercussões das limitações ou impossibilidade de concretização

desse desejo e os conteúdos psíquicos envolvidos nas escolhas e decisões

dos casais.

A psicoterapia, enquanto uma opção anterior ao atendimento imediato

da demanda do casal por um filho através da biotecnologia possibilita o acesso

aos significados dos impedimentos à fertilidade, evita que o pragmatismo e a

urgência se sobreponham às questões subjetivas, levando os casais a

refletirem para além das intervenções imediatas e, sobretudo, permite o

resgate do protagonismo do homem e da mulher em relação às decisões sobre

seus corpos, sua sexualidade e às formas de concepção.

A atuação do psicólogo deve incluir, ainda, o atendimento e apoio

psicológicos aos médicos e demais profissionais que compõem suas equipes

uma vez que, conforme observado em nossa pesquisa, esses profissionais se

vêem submetidos a uma série de demandas dos casais, às dificuldades dos

mesmos em aceitar diagnósticos e resultados desfavoráveis, além de, em

casos extremos, a revolta e frustração serem direcionados a eles. Alertamos

para o cuidado às formas de abordagem aos casais e a importância da

informação quanto às possibilidades e riscos dos tratamentos, a fim de

dimensionar as expectativas do casal para níveis mais realistas.

Tendo em vista que, na maioria das vezes, os médicos são os primeiros

a entrar em contato com os casais, é importante que levem em consideração

os fatores emocionais envolvidos na situação de esterilidade, incluindo o

encaminhamento para o atendimento psicológico na rotina dos tratamentos.

A realização e publicação de pesquisas com essa temática, o trabalho

com grupos de casais e grupos de apoio multidisciplinares, parcerias com

clínicas de reprodução humana, participação no debate acadêmico e público

visando contribuir para o maior esclarecimento à sociedade, são alguns dos

caminhos que, sob o viés da psicologia, podemos fazer a diferença.

É importante lembrar que, independente dos motivos para o adiamento

do projeto parental, a esterilidade e as propostas tecnológicas para solucioná-

la, há sempre um indivíduo ou um casal que sofre. Devemos garantir que haja

sempre o espaço para a reflexão, acolhimento e elaboração desse sofrimento.

REFERÊNCIA BIBLIOGRÁFICA

______________________________________________________

6. REFERÊNCIA BIBLIOGRÁFICA

Abdelmassih, R. (1994). Tudo por um bebê. São Paulo: Siciliano.

Aberastury, A. e Salas, E. J. (1984). A paternidade: um enfoque psicanalítico.

Trad. De Maria Netrovsky Folberg. Porto Alegre, Artes Médicas - 96 p.

Anzieu, D. (1967). O grupo e o inconsciente: o imaginário grupal. São Paulo:

Casa do Psicólogo, 1993.

Apfel, R. J.; Keylor, R. G. (2002). Psychoanalysis and Infertility Myths and

realities. International Journal of Psychoanalysis; v. 83 n. 1 pp. 85-104.

Ariès, P. (1973). História Social da Criança e da Família. Tradução de Dora

Flaksman. (2ª. ed.) Rio de Janeiro: LTC Editora, 1981.

Avelar, C. M.; Moraes, L. M.; Marinho, R. e Caetano, J. P J. (2000) Emoção e

Infertilidade In Infertilidade e Concepção Assistida: um guia para o casal.

Série MEDSI Saúde da Mulher - MEDSI Editora Médica Científica Ltda. Rio

de Janeiro.

Badinter, E. (1980). Um amor conquistado: o mito do amor materno. Tradução

de Waltensir Dutra. Rio de Janeiro: Nova Fronteira, 1985.

Barbosa, R. (2003). Novas Tecnologias Reprodutivas Conceptivas: produzindo

classes distintas de mulheres? In Novas Tecnologias Reprodutivas

Conceptivas: Questões e Desafios/ Miriam Pilar Grossi, Rozeli Maria Porto,

Marlene Tamanini (Orgs.).- Brasília: LetrasLivres, 2003. 196 p. – (Coleção

Bioética; 3)

Bastos, L. A.M. (1995). Maternidade: reprodução ou pró-criação? Revista

Brasileira de Psicanálise, XXIX (4): pp. 913-932.

Bion, W. R. (1961). Experiências com grupos: os fundamentos da psicoterapia

de grupo. São Paulo: Editora da Universidade de São Paulo, 1975.

Bleger, J. (1964). Temas de Psicologia: entrevistas e grupos. Tradução de

Maria M. De Moraes; Revisão da tradução Luis Lorenzo Rivera (3. ed.) São

Paulo: Martins Fontes, 2007.

Borlot, A. M. M. e Trindade, Z. A. (2004) As tecnologias de reprodução

assistida e as representações sociais de filho biológico. Estudos de

Psicologia. (Natal)., Natal, v. 9, n.1, (pp. 63-70)

Caetano, J. P. J.; Marinho R. e Moraes, L. M. (2000). Infertilidade e Concepção

Assistida: um guia para o casal. Série MEDSI Saúde da Mulher - MEDSI

Editora Médica Científica Ltda. Rio de Janeiro.

Calixto, Roberta A. B. (2000) – O desejo de ter filhos na reprodução assistida:

novas configurações familiares. (Dissertação de Mestrado; Instituto de

Psicologia; Pontifícia Universidade Católica de Campinas/ SP).

Chatel, M. M. (1995). Mal - estar na procriação. As mulheres e a reprodução

assistida. Rio de Janeiro: Ed. Campo Matêmico.

Chodorow, N.(1978). Psicanálise da maternidade. Uma crítica a Freud a partir

da mulher. (2ª. ed.) Rio de Janeiro: Ed. Rosa dos Tempos, 2002.

Cincunegui, Silvia (2004) La infertilidad en la pareja: cuerpo, deseo y enigma.

Silvia Cincunegui, Yolanda Kleiner y Polo Woskoboininik. -1

Ed. –

Buenos Aires:Lugar Editorial.

Collucci, C. (2003). Por que a gravidez não vem? Respostas objetivas e

didáticas às principais dúvidas sobre a fertilidade. São Paulo: Atheneu.

Corrêa, M. V. (2001). Novas tecnologias reprodutivas: limites da biologia ou

biologia dos limites? Rio de Janeiro: EdUERJ.

D’Andrea, Antonio (2002). O casal adotante. In Andolfi, M. (org.). A crise do

casal: uma perspectiva sistêmico-relacional. Tradução de Lauro Kahl e

Giovanni Menegoz. Porto Alegre: Artmed Editora.

Farinati, D. M.; Rigoni, M. S. e Muller, M. C. (2006). Infertilidade: um novo

campo da psicologia da saúde. Estudos de Psicologia (Campinas),

Dezembro/ v. 23, pp. 433 - 439.

Feitosa, M. e Jorge, S. (2003). Psicologia e Infertilidade. In Collucci, C. Por que

a gravidez não vem? Respostas objetivas e didáticas às principais dúvidas

sobre a fertilidade. São Paulo: Atheneu.

Foulkes, S. H.; Anthony, E. J. (1967). Psicoterapia de grupo: a abordagem

psicanalítica. Rio de Janeiro: Biblioteca Universal Pontual, 1975.

Freud, S. (1900). A interpretação do sonho. In Edição Standard Brasileira das

Obras Completas de Sigmund Freud. Rio de Janeiro: Imago, 1996, v. IV e

Freud, S. (1910). As perspectivas futuras da terapêutica psicanalítica. In Edição

Standard Brasileira das Obras Completas de Sigmund Freud. Rio de

Janeiro: Imago, 1996, v. XI.

Freud, S. (1913). Totem e Tabu. In Edição Standard Brasileira das Obras

Completas de Sigmund Freud. Rio de Janeiro: Imago, 1996, v. XIII.

Freud, S. (1914). Sobre o narcisismo: uma introdução. In Edição Standard

Brasileira das Obras Completas de Sigmund Freud. Rio de Janeiro: Imago,

1996, v. XIV.

Freud, S. (1920-1922). Psicologia de Grupo e Análise do Ego. In Edição

Standard Brasileira das Obras Completas de Sigmund Freud. Rio de

Janeiro: Imago, 1988, v. XVII.

100

Freud, S. (1927). O futuro de uma ilusão In Edição Standard Brasileira das

Obras Completas de Sigmund Freud. Rio de Janeiro: Imago, 1988, vol. XXI.

Freud, S. (1930). O Mal - estar na civilização. In Edição Standard Brasileira das

Obras Completas de Sigmund Freud. Rio de Janeiro: Imago, 1988, v. XXI.

Freud, S. (1932-1936) Novas conferências introdutórias sobre a psicanálise.

Conferência XXXIII “Feminilidade”. In Edição Standard Brasileira das Obras

Completas de Sigmund Freud. Rio de Janeiro: Imago, 1996, v. XXII.

Gaskell, G. e Bauer, M. W. (2000) Pesquisa qualitativa com texto, imagem e

som: um manual prático. Tradução de Pedrinho A. Guareschi. 4ª. ed.,

Petrópolis, RJ: Ed. Vozes, 2005.

Gasparini, E. V. R. (2006) Experiências com casais inférteis que utilizam a

medicina reprodutiva: um estudo psicanalítico. Campinas/SP, 202 pp. Tese

(Doutorado). Instituto de Psicologia, Pontifícia Universidade Católica de

Campinas.

Gomel, S. (2004) Prólogo. In La infertilidad em la pareja: cuerpo, deseo y

enigma. Silvia Cincunegui, Yolanda Kleiner y Polo Woskoboininik. -1

Ed.

– Buenos Aires:Lugar Editorial.

Gondin, M. C. B. (2002) Determinantes sócio-culturais e seus efeitos sobre as

representações do self num caso de infertilidade feminina. Revista

Brasileira de Psicanálise, v.36(2), pp. 307- 322.

Inda, N. (1992). El trabajo de la interpretación en grupos. In Mendilaharzu, G.B.

(Coord.), Psicoanálisis de las configuraciones vinculares. Revista de

psicologia y psicoterapia de grupo de la Asociación Argentina de

Psicologia y Psicoterapia de Grupo. Argentina, Tomo XV, n. 2, p. 47-55.

Käes, R. (1977) El aparato psíquico grupal: construcciones de grupo. Granica

Editor Coleccion Psicoteca Mayor.

Käes, R. (1982) A intertransferência e a interpretação no trabalho psicanalítico

grupal. In: Käes, R. et alli. Le Travail Psychanalytique dans lês Groupes.

Paris: Dunod, 1982. 281 p.

Käes, R. (1985) Chaîne associative groupale et subjetivités, Conexions, 47,

(“Cadena Asociativa Grupal”, Revista de Psicologia e Psicoterapia de

Grupo, IX, 2, 1986).

Käes, R. (1997) O grupo e o sujeito do grupo: elementos para uma teoria

psicanalítica do grupo/ Renè Käes. Tradução: José de Souza e Mello

Werneck. São Paulo: Casa do Psicólogo.

Ladvocat, C. (1996). Sexualidade na Infertilidade. Trabalho apresentado no

Congresso Interno da SPRJ (29/11/96 a 01/12/96)

Laplanche,J. e Pontalis, J. B. (1982). Vocabulário de Psicanálise. Tradução

Pedro Tamen. 4ª. Edição – São Paulo Martins Fontes, 20001.

101

Lins, R. N. (2007). A cama na varanda: arejando nossas idéias a respeito de

amor e sexo: novas tendências. (edição revisada e ampliada) Rio de

Janeiro: BestSeller.

Makuch, M. Y. (2006) Gênero e Reprodução Assistida: novas fases e velhas

questões. In Melamed, R. M. e Quayle, J. (organizadoras). Psicologia e

reprodução assistida: experiências brasileiras. São Paulo: Casa do

Psicólogo.

Maldonado, M. T. (1989). Maternidade e Paternidade. Situações especiais de

crise na família. Vs. 1 e 2, Petrópolis/RJ: ed. Vozes.

Mansur, L. H. B. (2003). Sem filhos: a mulher singular no plural. São Paulo:

Casa do Psicólogo.

Mathieu, P. (1967). Essai d’interpretation de quelques pages du revê celtique.

Interpretación. (pp. 232 - 59).

Melamed, R. M. M. (2006). Infertilidade: sentimentos que decorrem. In

Melamed, R. M. e Quayle, J. (organizadoras). Psicologia e reprodução

assistida: experiências brasileiras. São Paulo: Casa do Psicólogo.

Modelli, A. e Levy, R. H.C. (2006). Esterilidade sem causa aparente:

possibilidades de intervenção. In Melamed, R. M. e Quayle, J.

(organizadoras). Psicologia e reprodução assistida: experiências brasileiras.

São Paulo: Casa do Psicólogo.

Nazar, T. P. (2008). Psicanálise e pesquisa: a função paterna. Rio de Janeiro:

Cia. de Freud: Escola Lacaniana de Psicanálise, n

1 – 124 pp. –

(Psicanálise e Conexões; v.1).

Olmos, P. E. (2003). Quando a cegonha não vem: os recursos da medicina

moderna para vencer a infertilidade. São Paulo: Carrenho.

Osório, L. C. (2002). Relações conjugais e sua dinâmica atual. In Casais e

Famílias: uma visão contemporânea. Porto Alegre: Artmed.

Papp, P. (2002). Casais em Perigo: novas diretrizes para terapeutas.

Organizado por Peggy Papp; Tradução de Daniel Etcheverry Burguño.

Artmed Editora, Porto Alegre.

Passos, E. P. (2007) Quando a gravidez não acontece. [autores] Eduardo

Pandolfi Passos, Isabel C. Amaral de Almeida e Paulo A. Peres Fagundes;

[colaboradores] Djalma Sperhacke... [et al.]. - Porto Alegre: Artmed.

Puget, J. (1997). O Casal, uma Entidade Psicanalítica. In Zimerman, D. E.,

Osório, L. C.... [et. al] Como trabalhamos com grupos. Porto Alegre: Artes

Médicas.

Puget, J. e Berenstein, I. (1993) A psicanálise do Casal. (Tradução de

Francisco Franke Settineri) São Paulo: Artes Médicas.

102

Ribeiro, M. (2004). Infertilidade e reprodução assistida: desejando filhos na

família contemporânea. São Paulo: Casa do Psicólogo (Coleção Clínica

Psicanalítica).

Ribeiro, M. (2006). Articulação entre narcisismo e reprodução humana. In

Melamed, R. M. e Quayle, J. (organizadoras). Psicologia e reprodução

assistida: experiências brasileiras. Casa do Psicólogo, São Paulo.

Roudinesco, E. (2003). A família em Desordem. Tradução André Telles. Jorge

Zahar Editora, Rio de Janeiro/RJ.

Scavone, L. (2001). Maternidade: transformações na família e nas relações de

Gênero. Interface_ Comunicação, Saúde, Educação, v. 5, n. 8, pp. 47-60.

Seibel, D. (2006). Infertilidade e desejo de filho. Onde se passa essa dor? Ide

29 (43), 70-74, novembro 2006.

Serafini, P. e Motta, E. (2004). Grávidos! : a realização do sonho de ter um

filho. Eulália M. Silva Barros. Editora Gente, 2004, São Paulo.

Schaffer, J. e Diamond, R. (1994). Esterilidade: dor pessoal e estigma secreto.

In Imber-Black, E. (e cols.). Os segredos na família e na terapia familiar.

Tradução de Dayse Batista Porto Alegre: Artes Médicas.

Scharf, C. N. e Weinshel, M. (2002). Infertilidade e Gravidez Tardia. In Papp, P.

(organizadora). Casais em Perigo: novas diretrizes para terapeutas.

Tradução de Daniel Etcheverry Burguño. Porto Alegre: Artmed Editora.

Serger-Jacob, L. (2006). Interdisciplinariedade e ética na reprodução assistida.

In Melamed, R. M. e Quayle, J. (organizadoras). Psicologia e reprodução

assistida: experiências brasileiras. São Paulo: Casa do Psicólogo.

Sigal, A. M. (2003). A mulher não nasce mãe, pode tornar-se mãe: a

psicanálise, o feminino e sua relação com as novas técnicas de fertilização.

In Fuks, L. B. e Ferraz, F. C. (orgs.) Desafios para a psicanálise

contemporânea. São Paulo: Escuta.

Silva, M. C. A (2008). Sexo e reprodução In Vivências em Tempo de

Reprodução Assistida: O dito e o não-dito Editora Revinter Ltda, Rio de

Janeiro/RJ.

Silva, M. E. L. da (1993) Investigação em Psicanálise. São Paulo: Papirus.

Solis-Ponton, L. (2004) A construção da parentalidade. In Silva, M. C. P.

(organização e revisão técnica da tradução Maria Cecília Pereira da Silva;

Tradução Letícia Solis-Ponton). Ser pai, ser mãe: a parentalidade: um

desafio para o terceiro milênio. São Paulo: Casa do Psicólogo.

Szejer, M. E Stewart, R. (1997). Nove meses na vida da mulher. Uma

abordagem psicanalítica da gravidez e do nascimento. São Paulo: Casa do

Psicólogo.

103

Térzis, A. (2007). Psicanálise e Grupalidade. Trabalho apresentado no VIII

Simpósio CEFAS e I Jornada da FLAPAG – Campinas, SP - 27 e 28 de

outubro de 2007.

Tubert, S. (1996). Mulheres sem sombra: maternidade e novas tecnologias

reprodutivas. Tradução de Graciela Rodriguez. São Paulo: Record - Rosa

dos Tempos.

Tort, M. (1992). O desejo frio. Procriação artificial e crise dos referenciais

simbólicos. Tradução de Clóvis Marques. Rio de Janeiro: Civilização

Brasileira, 2001.

Weiss, T. K. (2006). O impacto da infertilidade e seu tratamento nos casais. In

Melamed, R. M. e Quayle, J. (organizadoras). Psicologia e reprodução

assistida: experiências brasileiras. São Paulo: Casa do Psicólogo.

Zibini, M. V. C. e Vasconcelos, M. C. B. (2006). Infertilidade e Adoção:

Algumas Reflexões. In Melamed, R. M. e Quayle, J. (organizadoras).

Psicologia e reprodução assistida: experiências brasileiras. São Paulo:

Casa do Psicólogo.

ANEXOS

______________________________________________________

104

ANEXO (I)

TERMO DE CONSENTIMENTO LIVRE E ESCLARECIDO

(aos Casais Participantes - quatro vias)

Este termo é o consentimento de duas partes envolvidas em um

processo de pesquisa científica. De um lado, a pesquisadora Fátima Regina

Mibach do Nascimento, aluna do curso de Mestrado em Psicologia, da

Pontifícia Universidade Católica de Campinas - PUCCAMP/SP, RA 07504764,

que está realizando uma pesquisa de mestrado intitulada: “ADIAMENTO DO

PROJETO PARENTAL: um estudo psicológico com casais que enfrentam a

esterilidade”, com casais que estão se submetendo ou que tenham se

submetido às técnicas de reprodução assistida em instituições médicas,

representando, este grupo, a outra parte envolvida.

Trata-se de uma investigação que busca estudar o adiamento do projeto

parental, com ênfase na situação da esterilidade, descrevendo alguns aspectos

psicológicos e sociais que levaram o casal a não ter filhos; analisando as

repercussões do diagnóstico e tratamento da esterilidade para o vínculo do

casal e suas relações; compreendendo como o casal está vivenciando, no aqui

e agora, os procedimentos de reprodução humana assistida.

Para tal, iremos realizar uma entrevista com cada casal. Os conteúdos

das entrevistas serão gravados e a análise dos mesmos será feita de acordo

com o método interpretativo psicanalítico.

A pesquisa não oferece riscos aos casais participantes. O sigilo quanto à

identificação será mantido e somente os dados obtidos serão analisados e

divulgados na dissertação de Mestrado.

Esperamos, desta maneira, ampliar a compreensão das vivências

emocionais sobre o tema do adiamento do projeto parental, a esterilidade e os

tratamentos de reprodução assistida. A partir dos dados obtidos nessa

investigação será possível propor práticas de prevenção e intervenção, o que

trará benefícios tanto à ciência da Psicologia, quanto as atividades na

comunidade. A participação é totalmente voluntária, e vocês poderão se

recusar a participar ou retirar o consentimento a qualquer momento da

pesquisa, sem penalizações ou prejuízos.

Informamos que o projeto em questão foi analisado e aprovado pelo

Comitê de Ética em Pesquisa com Seres Humanos da Universidade, que

poderá ser contatado para quaisquer esclarecimentos.

Atenciosamente

Fátima Regina Mibach do Nascimento

(019) 8199 4626

105

Eu (nome completo do participante)

Declaro estar ciente dos objetivos e métodos desta pesquisa, assim como

declaro minha participação voluntária nela, autorizando a inclusão de minha

entrevista no material da investigação, respeitadas as condições de sigilo,

privacidade, e o direito de avaliar o material transcrito, nos termos acima

descritos. Também estou ciente de que poderei me retirar da pesquisa a

qualquer momento, sem quaisquer ônus a minha pessoa.

Declaro, ainda, ter recebido uma via deste termo de Consentimento Livre e

Esclarecido, na íntegra e por mim assinado.

Nome/assinatura: data:

Em caso de dúvidas ou queixas, dirija-se ao Comitê de Ética em Pesquisa com

Seres Humanos Rodovia Dom Pedro I - Km 136 - Parque das Universidades

13.086-900 - Campinas - SP

Telefone: (0xx19) 3343 6777 e.mail: comitedeetica@puc-campinas.edu.br

106

ANEXO (II)

ENTREVISTAS NA ÍNTEGRA

ENTREVISTA CASAL (A)

PSICÓLOGA (P) (f1) _ Como é para vocês ter que recorrer às técnicas de

reprodução humana assistida para realizar o projeto parental?

ANA (f1) _ Pode falar...

ALEX (f1) _ Bom... É... Foi um choque. Não esperava que eu tivesse algum

problema. Nós, na realidade... Nós adiamos nossa tentativa, porque a gente

não queria ter filho logo depois do casamento. Queríamos dar um tempo. Um

ano, dois anos... E aí quando nós decidimos: agora vamos! Nós interrompemos

o uso de anticoncepcional, que era o método que a gente usava e aí, no

primeiro mês, aconteceu. Talvez pela ansiedade, né? Aconteceu um atraso na

menstruação. Daí eu comprei o kit na farmácia. É a primeira coisa que a gente

pensa. O primeiro resultado deu positivo. Nossa! Deu uma emoção, as

lágrimas vieram. É um sonho que eu tenho em ser pai, né? E o sonho da Ana é

ser mãe também. Então foi assim. Daí, fizemos o exame de laboratório, de

sangue. E deu negativo. Daí veio aquela frustração! Mas pensamos: “Não, mês

que vem vai vir!” E nisso já se passaram sete anos, oito anos.

P (f2) _ Então vocês casaram há dez anos e esperaram dois anos. Depois

iniciaram as tentativas de engravidar, é isso?

ALEX (f2) _ Eu não me lembro exatamente agora quanto tempo a gente... Você

lembra Ana? Quanto tempo depois que a gente falou: “Vamos ao médico para

ver se há algum problema?”

P (f3) _ Vocês não têm uma noção de há quanto tempo começou, começaram

a...

ALEX (f3) _ Não tenho idéia. Eu não me lembro. E aí no meu primeiro exame o

médico disse que a minha chance de ser pai era quase zero. O meu médico, o

urologista, que inclusive estava fazendo tratamento comigo em parceria com o

ginecologista da Ana, né? Os médicos trabalhavam juntos. Eles são amigos. E

então o meu médico me receitou uma medicação, para tomar por três meses

para fazer com que subisse a taxa de espermatozóides ao nível em que se

tinha chance para fecundação.

P (f4) _ Então, houve uma melhora...

ALEX (f4) _ Eu interrompi o medicamento, Apesar de meu médico falar para eu

não interromper né? Eu interrompi por decepção... Interrompi. E ai...

P (f5) _ Você chegou a tomar por quanto tempo?

107

ALEX (f5) _ Três meses. Três meses todo o dia.

ANA (f2) _ Era como se fosse um anticoncepcional. Todo o dia no mesmo

horário e não podia interromper.

P (f6) _ Não ficou muito claro prá mim quando iniciaram e quando pararam as

tentativas através da medicação, vocês podem esclarecer? Vocês estão

casados há dez anos, ficaram dois anos sem filhos, depois tentaram durante

um ano naturalmente. No ano seguinte foram buscar ajuda. Até aqui temos

quatro anos de casado. A medicação foi tomada por três meses. Temos então

seis anos...

ALEX (f6) _ O medicamento eu parei faz mais tempo...

ANA (f3) _ Prá mais de seis anos. Eu também tomei uma medicação na

mesma época. Só que uma só vez.

P (f7)_ Pelo mesmo período, três meses?

ANA (f4) _ Não era uma vez só. Depois tinha que tomar uma injeção também,

no décimo primeiro dia do ciclo. Eu esqueci, não sei dizer o que... Qual.

ALEX (f7) _ Quem comprava era o médico dela. Um médico faria com que

minha curva desse ascendente. Pelas estimativas dele, seriam três meses de

tratamento. Quando chegasse ao pico, aí eles fariam com que ela também

tivesse um pico de fertilidade prá tentar... Unir o pico meu com o pico dela

(Risos). Prá daí ter a maior chance possível.

P (f8)_ E você Alex interrompeu por opção própria?

ALEX (f8) _ Por decepção. Opção própria. O médico disse para continuar

porque tinha tido um resultado até animador, do ponto de vista dele. Ele até

disse que a quantidade que eu tinha tomado, teria chance da fertilização in vitro

(FIV). A natural ele até me disse: “Basta um”. Mas a chance de fecundação

natural era praticamente zero.

P (f9) _ Na FIV vocês poderiam utilizar um espermatozóide, é isso?

ALEX (f9) _Com o medicamento, o médico passou que aquela quantidade tinha

chance in vitro. Depois que teve uma melhora, né? Porque no nível que tava

antes do medicamento, ele disse que não havia suficiente. E aí para minha

situação, sem essa melhora que eu tive, ele disse que tem que ser aquela

fertilização a, a... “icsis”.

P (f10) _ ICSI.

ALEX (f10) _ Que é aquela que é... É... Como...

ANA (f5) _ O espermatozóide é “injetado”.

108

P (f11) _ É “injetado” no óvulo...

ALEX (f11) _ Aí basta um só. Um só sadio né? Mas tem outros detalhes, né?

Que é da ordem financeira, Porque da última vez que vimos um tratamento

desses, daí era exatamente dezesseis, dezesseis mil reais. E ainda assim...

Ainda falaram prá gente que as chances de dar resultado, dar certo seria de

menos de 50%. Então a gente deu uma pausa para tentar por a cabeça no

lugar e ver o que a gente faz. Bom até essa parte aí... Têm outras coisas,

outros fatores. Que aí eu não sei. Você me pergunta (dirigindo-se à P).

P (f12) _ Vocês fiquem à vontade prá falar o que quiserem. O importante é

ouvir o que vocês dois sentem, quando estão falando, revendo essa história.

ANA (f6) _ Então, eu acho que até mesmo porque a medicação do Alex, na

época era... Acabava sendo um pouquinho caro, porque na época, também tô

me lembrando, era vinte e sete reais uma caixinha com dez. Todos os dias dez.

Então, assim, a gente parou também pela decepção. Por ter sido falado que a

gente não ia conseguir. Resolvemos parar. Pelo fato também da religião a

gente... Acreditamos muito que com um só espermatozóide a gente consegue

né? Então a gente acredita que se Deus quiser dar, Ele dá de uma forma

natural. Então, já que tem que parar... Vamos esperar mais um pouco. Só que

esse tempo tem corrido. Agora em... Este ano eu faço 35 anos. Então acredito

que fica mais difícil ainda. E assim... eu sou uma pessoa extremamente

ansiosa, extremamente ansiosa mesmo. Então, prá mim, quando atrasava a

menstruação um dia, eu já queria fazer um exame. Eu já fiz muito Beta HCG.

Já fiz muito, muito, me decepcionando cada vez mais. Daí eu decidi que agora

pode atrasar dez dias e mais ainda. Eu vou esperar. Hoje em dia eu posso

dizer que melhorou a minha ansiedade. Relaxou mais. Relaxei.

ANA (f7) _ E também que a gente tem que mudar. Hoje eu acredito que

atrapalha também. A gente vai ter uma relação sexual e já vai pensando em ter

um filho. Então a gente só pensa, pensa nisso. Então a gente tem que ter

calma. A gente precisa conversar de modo assim... Bases mais claras, mais

normal... De modo que... Uma vida comum, né?

P (f13) _ Quando Alex decide parar a medicação, vocês conversaram, foi um

consenso? Você Ana interferiu nessa decisão?

ANA (f8) _ A minha interferência foi maior, a maior parte.

ALEX (f12) _ É, foi ela. Eu vou dizer que... Você pode até me corrigir (dirigindo-

se à Ana) se eu estiver falando algo. A questão da religião é... Ajuda, né?

Porque a gente sabe que tem uma força maior que se tiver nas mãos d’Ele que

a gente tenha filhos, nós vamos conseguir. Mas isso não impede que a gente

busque também ajuda na medicina. A medicina também foi criada por Deus.

Então não é nada errado nesse ponto.

109

ANA (f9) _ Três anos atrás a gente foi á uma clínica. Fomos a um centro de

reprodução humana e um dos recursos que eles ofereceram, prá tá pagando o

valor (do tratamento), que a gente acha altíssimo, é que eu podia estar doando

óvulos para uma mulher que não tem.

P (f14) _ Ovodoação? Doação compartilhada?

ANA (f10) _ Isso. Existe essa condição. Eu teria que estar tomando remédios

para estimular. Aí o médico estaria acompanhando naquele período. Nesse

período lá, o óvulo... Faz o ultra-som... Ai, eu concordando, nós concordando

em estar doando óvulos, né? Só que eu não teria contato com a pessoa. É

anônima. Tanto é que a gente viu isso. Ela, a outra mulher, receptora dos

óvulos, não falaria comigo, nem com o Alex. Apesar de a gente ter feito tudo

junto, nesse dia, tudo tal... Direitinho... Ela só falaria comigo. Só comigo que ela

falava.

P (f15) _ Ela quem, a receptora ou a clínica/médica?

ANA (f11) _ A médica, daí. A médica. Só que isso faz três anos. Eu digo isso

porque a gente tava de mudança na época. Fizemos o cadastro, concordamos.

Até então... Fizemos o cadastro. Aí depois, a médica me ligou: “Olha, apareceu

uma pessoa com as suas características, tal..., mas assim, se você quiser,

enfim, optar ainda, você pode falar, e a gente faria o processo. Eu não ia tá

pagando nada, só essa pessoa que tava ganhando o óvulo. Então, não tem

que pagar. Aí, naquela correria da mudança e tal, eu não tava com a cabeça

pensando nisso. Mesmo assim a gente conversou tudo. E aí a gente decidiu

por não fazer. Até o Alex falou assim prá mim: “Olha eu não acho legal. Você

vai tá sabendo que em algum lugar do mundo existe uma filha ou um filho seu.

com as suas características”.

ALEX (f13) _ É. Eu tenho... Veio esse pensamento na minha cabeça e...

Mesmo porque eu disse para ela... Não proibindo, não bloqueando esse

processo, né? É não sei se isso... Quer dizer... Representa um egoísmo da

minha parte. Às vezes esse pensamento de que ela estaria dando um óvulo

dela, né? Não... Teoricamente, a criança que fosse nascer de outro casal, teria

o mesmo código genético dela. Se fosse possível fazer o DNA, seria filha ou

filho dela. E aí, se no nosso caso não desse certo, como fica? Porque falaram,

que a gente tinha 50% de chance de vingar.

P (f16) _ Então, sobre a ovodoação, houve um questionamento...

ALEX (f14) _ Foi mais meu. Será que você não vai ficar com esse

pensamento... Saber que teria um filho ou filha dela no mundo. Ter um filho

seu.

110

ANA (f12) _ Concordei, concordei normal. Mesmo porque a médica falou que

se a gente mudasse de idéia, que se eu quisesse ligar prá ela, poderia

continuar...

ALEX (f 15) _ Tipo assim: mudamos de idéia...

ANA (f13) _ Ela deixou a gente super à vontade

ALEX (f16) _ Eu reforço, a questão não é, o problema maior não é... Claro que

é um problema a falta de dinheiro. Mas, embora a gente não tenha 16 mil reais

agora prá bancar. Essa própria médica falou que seria tudo gratuito prá gente.

A gente não entraria com nada.

ANA (f14) _ A gente já... Eu falo que... Assim... Eu já cansei de fazer exames,

exames, ultra-sonografia transvaginal sabe? Então, eu tenho uma sacola

enorme cheia, cheia de exames lá em casa. Aquelas coisa, de tanto querer

saber como é que tava. Porque teve uma época, logo no começo, em que nós

começamos a tentar engravidar... Eu tinha o controle do exame da Prolactina

Então quando ele tava alto, ele oscilava... Daí.

ALEX (f17) _ Coisa boba, né?

ANA (f15) _ É, mas interfere, né? Quando tem o outro lado (referindo-se ao

problema de Alex). Então, eu tinha que fazer uma série de exames porque

também tinha o PH

. Não tem o PH da vagina tal? Que também é... É... Não dá

prá engravidar. Então, mil coisas assim que a gente já chorou a gente já chorou

muito, muito, muito. Teve uma época, assim... Que a última vez em que

estivemos lá nessa clínica prá levar os exames de laboratório para o

tratamento, apesar de que falaram que prá gente o tratamento era a metade,

oito mil (reais), mas em cinco ou seis vezes... E pelo exame último que o Alex

fez o espermograma, também assim... O médico falou prá mim que ele era

totalmente estéril: “Não vejo como mexer nesse exame.” Com essas palavras.

ALEX (f18) _ Não... Teve ainda outro médico que...

ANA (f16) _ Que foi pior ainda... Então olha... Depois até a gente comentou

isso. Então o médico falou prá mim que não tem jeito: “O único exame em que

eu confiaria seria por punção.” Aí eu... Nossa! Alex já sofreu tanto desde

pequeno com isso.

_______________________________________________________________

5 Hormônio produzido pela glândula hipófise, que estimula a produção de leite materno pelas

glândulas mamárias (Olmos, 2003). Quando elevada, pode causar a ausência de ciclos

menstruais e anovulação (Serafini e Motta, 2004)

6. PH, ou potencial hidrigeniontico: mede o grau de acidez ou alcalinidade da vagina.

111

ALEX (f19) _ É teria que “puxar” o espermatozóide de dentro do testículo.

ANA (f17) _ Aí diz o doutor assim: “Não, é uma anestesia local”. Só que daí

custa mil e quinhentos reais, além dos oito mil reais. Então, nós saímos de lá

mais decepcionados ainda. Os dois chorando, né? (Se olham emocionados).

Sentamos... O Alex chorou e chegou a me dizer que queria se separar de mim

porque ele não tinha condições de me dar um filho e eu queria um filho. Aí eu

pensei: “Não é bem assim também, né?”. Eu quero um filho, mas... Nós dois

juntos, né? É que tem que ser. (Emoção de ambos). Então a gente já pensou

sobre um monte de coisas, em adoção, monte de coisas. Mas eu queria poder

gerar, poder sentir o coração né? Sentir mexer a criança, tudo aquilo que é

normal numa gravidez, né? Mas eu não sei se um dia eu vou conseguir. Eu

espero que sim... (Risos).

ALEX (f20) _ Nós passamos por tantos médicos. Eu falei agora, né? Até prá

ver opiniões de outros profissionais. Num deles, não sei, precisa citar o nome?

Acho que nem deve né?

P(f17) _ Se você quiser, fique à vontade. Os dados são sigilosos, mas não há

necessidade. Só se você achar relevante.

ALEX (f21) _ Na Clínica Delta, que me falaram que era uma referência na

área... O médico foi claro e falou assim: “Rapaz, você nunca vai ser pai. Para

isso tem banco de esperma e a gente faz o procedimento tudo e ela fica

grávida.” Exatamente dessa forma.

ANA _ “Com essa quantidade de esperma você não vai engravidar mulher

nenhuma mulher na face da terra.”

ALEX (f22) _ Exatamente. É “você não vai engravidar mulher nenhuma na face

da terra”. Aí... Ainda bem que sou, apesar de ser filho de italianos, eu sou um

cara que demora prá explodir. Eu não cheguei ao ponto né? Pensei em virar a

mesa... Essas coisas. Mas ainda bem que meu lado assim tipo... Prevaleceu.

E. Saímos de lá. No momento eu não senti decepção pelas palavras dele não,

senti raiva. E aí eu já não sei se a raiva era de mim, mas querendo descarregar

nele pelas palavras que ele usou que para mim foram muito agressivas. E, a

partir daí eu, como se diz, eu deixei. Agora vamos embora, não falar mais com

ninguém. De vez em quando aparece a idéia de um tratamento, surge um

hospital...

ANA (f19) _ Pérola Biyngton...

ALEX (f23) _ Pérola Biyngton que vai ter um tratamento, né? Essas coisas

chegam através de amigos, familiares. Ligam lá de Brasília, de Barretos: “Olha,

tem um hospital em São Paulo”. Então, parece que quando a gente quer deixar

o barco correr... Quem sabe a gente vai fazer o ICSI... Não sei, né? É duro!

Comigo, né? Tio, amigos todo dia ali falando que tem tratamento com custo

112

reduzido lá em São Paulo ou Ribeirão. Falam: “Alex vai atrás disso. Você tá

ficado velho. Tá ficando com o cabelo branco. Vai atrás disso. Não fica

enrolando.” Porque eu sou um cara assim que vive dezoito horas por dia para o

trabalho. Então, realmente, realmente, essas coisas que a gente tenta, tenta,

até... Sabe... Esconder embaixo do tapete. Acho que é assim que eu tô

fazendo. Sabe... Eu, às vezes, quero ignorar isso ai, esquecer... Talvez seja

isso, né? Então as pessoas começam, a lembrar, lembrar. Então ficam

trazendo. Em relação aos amigos... Até tem um caso que foi... Aconteceu uma

brincadeira que até a pessoa, eu acho, foi infeliz em fazer a brincadeira.

Inclusive no lugar em que tava, né? No velório da mãe de um dos nossos, dos

meus amigos, amigos da época de solteiro. É: “Ô, você não vai arrumar filho

não? Não sabe fazer filho?” Deram risada, né? Aí eu falei claramente prá ele:

“Não”. Eles não sabiam até ai, do problema. Aí eles ficaram sem graça, mas eu

também, porque vai reativando aquela sensação. Agora eu já até comentei

com Ana uma coisa. Talvez eu tô usando como um remédio para esse sonho

de ser pai, porque o sonho eu não deixei de ter. Eu não deixei de ter. Apesar

de ter todos esses... Eu tento esconder de mim mesmo essa, esse problema,

essa vontade de ser pai, tento esconder de mim mesmo. Eu procuro pensar em

outras coisas. Aquele prazer de pegar uma criança, né? Até eu tô me

emocionando... É... (Voz embargada/forte emoção) A minha irmã teve uma filha

e apesar de saber que eu sou o tio, apenas o tio, aquilo que eu queria dar pro

meu filho eu tô dando para minha sobrinha. Então eu brinco com ela.

(Choro/tosse) É... Eu sou um cara brincalhão, né Ana?

ANA (f20) Confirma com a cabeça, também emocionada.

ALEX (f24) _ Eu sempre me dou muito bem com as crianças e até os sobrinhos

do lado de Ana. Todos gostam de mim. E, até eu não vou muito com alguns

sobrinhos, mas eles gostam de mim. E aí a minha sobrinha, no caso é filha da

minha irmã. Até que... É uma questão... Meu escritório hoje, onde eu trabalho

com meu irmão... Tenho um escritório, que foi montado um mês antes de

casar. É dentro de uma “sala escritório” na casa dos meus pais. E então, no

começo, a minha irmã levava prá casa da minha mãe, da avó no caso. E a Ana

cuidava dela no começo.

ANA (f21) _ Ficava o dia todo lá.

ALEX (f25) _ A gente morava perto. Não! Na época a gente nem morava perto

no começo.

ANA (f22) _ Na minha sogra tinha um quarto, e eu ficava lá...

ALEX (f26) _ A Ana ficava lá. E como eu trabalhava ali perto, no mesmo

imóvel eu ia muito lá dentro. Então eu via muito a Ana com ela. Essa condição,

eu acho que me ajudou nessa questão de aliviar esse sofrimento, né? Aliviou

porque mesmo com a consciência sempre de que ela era minha sobrinha e não

113

minha filha. Às vezes eu vejo minha sobrinha com algum probleminha, eu já

fico preocupado. Eu quero, mas eu sei que eu não posso interferir na minha

irmã e no meu cunhado em relação à filha deles. Eu não posso falar: “Ó ela tá

com um problema, vocês não tão vendo?” (Risos) “Tem que levar no médico”.

(Risos). Eu não posso. Eu sei que o correto é eles. Mas aquela questão de

brincar, de fazer graça, às vezes então... Tudo eu tive com ela. Então eu acho

que isso teve uma... Virou um remédio, um Analgésico.

P (f18) _ E prá ti Ana? Como era?

ANA (f23) _ No começo sim! Quando ela era bebê, né? Por cuidar dela eu

tinha, assim, aquele amor, né? Aquela sensibilidade com criança. Tanto que é

assim, a gente passou algumas coisas, eu disse que na minha época não

acontecia isso. (Risos) Eu cuidava bem dela. Mas, assim, a gente, de lá prá cá,

depois de três anos de idade, criou um certo ciúmes do Alex com a menina.

Não ciúmes dele com a menina, mas ciúmes da atenção. Como eu sou muito

sozinha, eu sou muito sozinha! Ele trabalhava lá de segunda a segunda, eu fico

em segundo plano. O tempo que eu queria prá mim, o tempo prá gente

conversar, comer junto, sair. Tava sobrando mais tempo prá menina do que prá

mim. Então, eu percebi que a atenção dele estava se voltando mais para a

menina do que prá mim. Eu ficava enciumada. Eu pensava: "Poxa vida, né?

Com a sobrinha você brinca, perde tempo, mas comigo não pode. Agora

quando eu quero um tempo prá mim, não pode.” Eu fiquei meio bloqueada, não

com a menina. Agora, eu fiquei chateada porque queria atenção prá mim e não

prá ela, porque ela é sobrinha, não é filha. Então assim, criou uma certa, sabe,

distância. Já melhorou agora, já melhorou. Porque é assim, prá perder tempo

prá sair comigo não podia: “Ah eu não posso agora, tenho que correr para o

serviço, arrumar o serviço, tenho que trabalhar”. (Imitando Alex). Nós quase

sempre almoçávamos de pé porque ele... Não dava tempo. Eu levantava cedo

prá tomar café com ele: “Você toma café comigo?” Mas perder dez minutos,

meia hora com a criança podia. Então, foi criando certo... Fui ficando chateada.

Eu falava com ele...

ALEX (f27) _ Ela falava sim.

ANA (f24) _ Não adiantava nada. (Risos)

ALEX (f28) _ Eu achava até legal quando ela tava cuidando porque fatalmente

eu tava perto. (Risos)

ANA (f25) _ E agora... A única coisa que eu acho que acabou ficando um

tempo tendo que parar de cuidar dela. Era que ela ficava muito na minha sogra.

Depois que a gente mudou prá um bairro lá perto, quando eu tinha alguma

coisa prá fazer, eu levava ela lá prá minha casa. Posso ficar à disposição,

porque eu tô aqui, ela vai dormir. Eu posso fazer as minhas coisas, tal. Mas aí

a irmã dele não gostou. Acho que mais a minha sogra. Eu acho. Não aceitaram

114

a sugestão. Tanto a minha sogra quanto minha cunhada. Eu senti uma falta de

confiança. E isso me chateou um pouco. Então, não vou mais cuidar.

ALEX (f29) _ Isso talvez seja porque onde a gente mora é um sobrado. Tem

escadas e a minha sobrinha adorava, gostava de explorar.

ANA (f26) _ Toda criança é assim, né?

ALEX (f30) _ É.

ANA (f27) _ Mas eu ficava em cima, né? Claro! Cuidando dela. Eu fiquei muito

chateada. Poxa eu cuidei um ano, nunca teve problema. Até, a primeira frutinha

foi eu quem deu. Ou seja, quando a minha cunhada engravidou, todos os

enxovais eu ia com ela comprar. E isso prá mim, por um lado foi bom e por

outro não. Eu falava prá ela tudo que o bebê ia precisar com o tempo, com o

passar dos meses. Saía prá comprar tudo. Escolhi tudo, o berço, protetor de

berço, tudo, tudo. Tanto é que a moça da loja perguntou: “Você é mãe?” “Não,

não sou.” Então ela (cunhada) não sabia de nada. Tudo eu fui passando prá

ela. O que nós vamos comprar, o que não. Tudo. Sabe aqueles

macacõezinhos, tão lindos de plush, amarelinho, bordadinho? Ai que lindo!

(Faz o gesto de abraço). Eu queria tanto poder comprar prá mim. Mas como

não dava prá comprar prá mim, a gente comprava prá ela, né? Prá poder ter o

bebê. Então você vê né? Da minha parte, desde quando ela engravidou, eu

ajudei. Ai, chegou a vez de dar a primeira frutinha, uma pêra. A minha cunhada

foi tirar, raspar a fruta e tirou um pedaço grande, e eu disse: "Não, não!

Cuidado ela vai engasgar. Toma cuidado!” (Risos) “Tem que ir raspando prá

dar prá ela sabe?”

P (f19) _ Você Ana falou de um sentimento ambíguo. Estava envolvida com os

cuidados do bebê, mas ela não era sua...

ANA (f28) _ Eu já sofri muito viu. Por que... De tá vivendo essa situação. De

saber que eu não tenho filho e... Tipo, meu pai (Emoção/Choro) que eu queria

muito dar um neto prá ele. Eu não sei se isso não faz parte. Meu pai que dizia

que eu era a filha que ele mais... Falava que o casamento que ele mais gostou

foi o meu, que ele mais se orgulhou foi o meu, né? Que as outras filhas

casaram grávidas, elas sofreram com os maridos. Que o genro que ele

gostou... E o meu pai faleceu sem que eu pudesse dar a ele o neto que ele

sempre quis. Isso doeu muito prá mim. (Choro). Eu queria muito sabe? E

depois foi a minha mãe (Choro). Tá fazendo seis meses que minha mãe

morreu. Aquilo foi muito prá mim. Eu falava muito prá ela que eu queria ser

mãe. Ela dizia: “Se você soubesse o quanto é bom, não ia querer ter.” Ai eu

dizia prá ela: “Você teve oito, mãe.” (Risos) Ela chegou a ter nove filhos, mas

um morreu. “Você teve oito, oito, e eu só quero ter um, só um. Então ela falava:

“Então Deus vai te dar um.” Eu sinto muito porque eu não pude proporcionar

isso prá ela. Porque ela sabia que era o sonho maior meu. Então esse dia das

115

mães agora vai ser muito especial. O primeiro sem... Eu até falei prá ele Alex

que nesse dia das mães ele tem que avisar... Porque sempre a gente ta lá na

família dele, final de ano, dia das mães. Tem que avisar que nesse ano eu

queria passear, fazer alguma coisa, porque eu preciso. Aí o Alex disse que

teria que falar com a mãe dele. Então, quando chegar o dia mais próximo, eu

preciso que ele fale com a mãe dele porque eu preciso sair. Deixa prá falar

mais perto do dia que ela vai entender. Porque esse é um dia triste em que eu

não tenho mãe e nem sou mãe! Por mais que eu falasse alguma coisa do Alex

a minha mãe sempre ficava do lado dele. “Não fica do lado dele mãe” Eu dizia.

(Risos)

P (f20) _ Havia uma expectativa por parte do teu pai em relação ao casamento

de vocês, a vinda de um neto.

ANA (f29) _ Não é à toa que eu tô tomando antidepressivo.

P (f21) _ Tá tomando há quanto tempo?

ANA (f30) _ Eu tô tomando há três meses. Eu vou ter que voltar lá agora prá

tirar, mas eu tô me sentindo ótima. Tá tão bom! (Risos)

P) (f22) _ Vocês fazem algum tipo de terapia, acompanhamento?

ANA (f31) _ Eu comecei com a psiquiatra. Por causa dessas coisas, da morte

da minha mãe. Eu acho que tá sendo ótimo, só que eu tô dormindo demais,

né? (Risos). Quando eu comecei a tentar engravidar. Até então eu não sabia

que eu não poderia... Que a gente teria esse problema. Até tem uma coisa.

Quando eu tava tentando engravidar, eu tinha uma amiga no trabalho que tava

grávida. A gente chama de Penina

, que era uma mulher da Bíblia. Ela tinha

uma barriga linda. Essa amiga do trabalho judiava muito de mim. Ela era uma

Penina na vida da gente. Então essa amiga ela ficava no serviço... Ela era uma

grávida muito bonita, tinha uma barriga linda. Então ela vinha, passava a mão

na barriga, ficava perto. Ficava falando coisas da gravidez. Então prá mim foi

bem difícil.

ALEX (f31) _ Ela sentiu como uma provocação.

ANA (f32) _ Uma provocação, como se fosse uma provocação prá mim.

_______________________________________________________________

7. Penina é uma personagem bíblica do Antigo Testamento, mencionada no livro de I Samuel

como uma das esposas de Elcana que foi o pai do profeta Samuel. Segundo o texto Bíblico,

Penina era fértil e tinha filhos enquanto a outra esposa, Ana não gerava descendentes para

Elcana. No entanto, Ana era mais amada do que Penina. Num determinado momento da

história dessas duas mulheres, Deus cura a esterilidade de Ana e ela passa a gerar filhos

tornando-se a mãe de um dos mais grandiosos heróis da história de Israel.

116

P (f23) _ Essa colega sabia do teu desejo de ter filhos, da tua dificuldade?

ANA (f33) _ Sabia até demais.

ALEX (f32) – Inclusive ela sabia até demais. Sabia demais...

P (f24) – Como assim sabia demais?

ALEX (f33) – Muitos detalhes, que eu acho que ela não deveria saber. Até

aquele problema que eu tinha. Não devia falar disso. Porque tem algumas

coisas que a gente não precisa revelar pros outros. A gente até concorda aqui

porque é um trabalho importante, né? Então, mas tem alguns detalhes que a

gente... Fora aquele episódio com meus amigos, a gente não fica comentando

com todo mundo né? Apesar de...

P (f25) – Poucas pessoas sabem, então?

ALEX (f34) – Apesar de que, os familiares sabendo, (Risos) quase todo mundo

tá sabendo, mas é, é uma... A Ana tinha muita consideração por essa colega

de trabalho. Essa pessoa usou, acho que, essa consideração, de forma

agressiva, de forma, e aí ela... Como a Ana falou né? Passar a mão perto dela

não é provocativo, pode ter acontecido. Até a Ana chegava em casa do

trabalho e começava a falar quase chorando que quando ela estava num lugar

que podia fazer isso essa colega acariciava e falava prá Ana: “Olha que

barriga linda”. Sabendo que a Ana queria também e que nós... Não é... No caso

ela sabia que eu tinha problema.

P (f26) – Ana comentava com ela...

ANA (f33) _ Sim!

P (f27) _ Você Ana chegou a falar prá ela como se sentia?

ANA (f35) _ Não, não. Eu guardei prá mim.

ALEX (f35) _ Guardou prá ela.

ANA (f36) _ Eu não seria capaz de falar uma coisa assim, porque sou muito

preocupada com as pessoas. Então eu não falo. Por exemplo: se eu falo com

você e você tá de um jeito e depois tá de outro, tá diferente, eu já vou logo

perguntando: “Tá chateada com alguma coisa? Eu fiz alguma coisa?”

ALEX (f36) _ Então foi assim, um período de tortura para Ana, creio eu né?

Acaba atrapalhando também com a gente em casa. No momento, apesar de eu

agradecer a Deus porque a Ana nunca brigou comigo por causa da minha

situação. Choramos juntos, a gente tem esperança junto... Às vezes não

entramos muito em acordo em relação aos tratamentos (Risos) não é? Porque

teve um das vezes, nós fomos numa clínica, que até a Ana começou a falar do

médico dela, uma pessoa boa, uma pessoa muito boa, que ele aconselha

117

muito, incentiva a gente. Ele falou assim: “Ó, chega de vocês ficarem fazendo

exames... chega.” (Risos) “Vocês vão combinar agora, e vai dar certo, vai dar

certo. Vocês vão ter os filhos de vocês. E vão trazer o filho de vocês aqui prá

mim. Ai, eu vou fazer o pré-natal.” Né, Ana? Ele é uma pessoa, bem assim,

positiva.

ANA (f37) _ Ele chegou a falar que o final do ano, meu presente de Papai Noel

prá ele seria que eu engravidasse. (Risos)

P (f28) _ Isso foi recente?

ANA (f38) _ Não já faz uns dois anos. Só que o presente tá demorando né?

P (f29) _ Você continua indo nele?

ANA (f39) _ Continuo.

P (f30) _ Então vocês estão dizendo que da rede social, profissional, família...

Enfim... Essas coisas chegavam a vocês como provocação, uma pressão, um

sofrimento a mais?

ANA (f40) _ É até mesmo quando eu vejo uma reportagem de uma mulher que

jogou uma criança no rio, que não quer a criança, eu falo: “Meu Deus, como é

que pode, eu quero tanto um, dá prá mim, né? Dá prá mim.” Como é que têm

pessoas que fazem isso, né? Não é possível! Ah! Sinto um... Acho que uma

revolta muito forte. Revolta não é a palavra, mas assim... Não sei, não sei qual.

Como é que pode a pessoa fazer isso e eu quero tanto um e não posso?

ALEX (f37) _ Não compreende.

ANA (f41) _ Incompreensão... Essa palavra é melhor. Acho que revolta...

(silêncio). Já passei noites chorando, madrugada, orando a Deus, prá Deus nos

dar essa criança porque, prá eu preencher o vazio que eu tenho. Até o ponto

que eu ia falar... A minha mãe que faleceu... Até... Como Alex falou: “Ela

perdeu a mãe”. E com o filho eu poderia esquecer um pouco da dor.

P (f31) _ Como assim?

ANA (f42) _ Não... Assim, como eu queria dar esse neto prá ela e isso não

aconteceu, então, hoje... Que melhorasse o sentimento. A perda da mãe eu ia

tá podendo preencher com o filho. Porque tá difícil prá gente ver tanto bebê,

tanta criança. Até, minha cunhada tem um bebê que vai fazer um aninho agora

dia três de maio.

P (f32) _ Por parte da tua família, do teu lado...

ANA (f43) _ Da parte minha. E ele é bem loirinho, igual a Alex assim, de olho

azul. Eu falo assim prá minha cunhada que “vou roubar o seu nenê”. Porque

ele é loirinho do olho azul, branquinho, lindo. Igual ao nosso bebê.

118

ALEX (f38) _ Aí então é um aspecto interessante, né? Esse sobrinho aí já não

teve o mesmo efeito que a minha sobrinha. Não sei...

ANA (f44) _ É. Quando a gente vai lá, ele não é de pegar, de brincar, não é

muito. Só com os outros, adolescentes que ele brinca, conversa. Com os

menores não.

ALEX (f39) _ São os outros irmãos dela, né? Sobrinho do lado de lá tem um

monte. É eu acho, não sei se isso é importante, mas eu não sei por que esses

outros sobrinhos, até por ter a idade parecida com a da minha sobrinha... Não

teve a mesma afinidade que eu tive com ela. Talvez isso seja um problema

(Risos). Parece que eu tô querendo ficar... Ele lá eu aqui. Não é não é

antipático, chato. Mas isso é só uma observação... Não sei.

ANA (f45) _ É. Eu falei pro Alex que a gente tinha que comprar um presente

para esse meu sobrinho menor que vai fazer aniversário. Ele é que... Eu não

trabalho. Então... Sei lá, alguma coisa, né? A gente não comprou nada, fica

chato! Eu sinto... Não sei. Eu tenho dois pontos ainda... Não sei se é

importante. Tenho dois pontos... Que o Alex é uma pessoa muito família. Ele

é... Ele já até falava prá mim que ele foi criado assim e que eu tenho que

tolerar. Mas acho que tudo tem um consenso. Tem que ver. Eu acho que já

tolerei bastante. Ele tá sempre junto da família. Ele trabalha lá, traz os

problemas de lá. Daqui prá lá e de lá prá cá. A mãe dele é extremamente

curiosa em tudo. (Risos) Às vezes eu costumo brincar que ela deve saber até o

número de relações sexuais que a gente tem. Ela sabe de tudo, tudo, tudo,

tudo. Eu acho até que ela faz uma provocação... Tipo, falar algo da vida dele

que eu não saiba né? Tipo assim, mostrar que tá por dentro de tudo, todos os

assuntos. É isso que eu sinto. Então assim, ele muito lá, muito lá e eu fico

muito só. Então eu... Ele fala: “Ó eu vou almoçar lá na mãe.” Então, isso prá

mim... Hoje eu não tenho muita vontade. Que eu queria fazer algo diferente,

sair um pouco. Quero puxar o Alex prá ficar mais em casa. Eu não faço mais

nada na minha casa. Ele fica sempre lá, sempre lá. Então é um ponto que me

chateia. Talvez até... Eu fico chateada com essa história dos meus sobrinhos,

porque é só lá, só lá. Chegou até uma vez que eu viajei... Todo o final de ano,

muitos finais de ano eu viajei prá casa dos meus pais, que não são... que não

eram daqui, sozinha porque ele não queria ir comigo.

ANA (f46) _ Agora outra parte que eu queria falar... A gente viu recentemente,

quando eu tava na Internet. É que saiu um novo tratamento prá engravidar. É

como uma cápsula. Porque antes teria que tirar os espermatozóides, separar

os bons dos ruins, colocar com o óvulo e levar para o laboratório, e, depois de

um tempo, colocar dentro... E agora é uma cápsula onde se coloca o

espermatozóide dentro dessa cápsula e coloca dentro de mim. Sou

acompanhada e, uns três dias depois, colocam essa cápsula... Eu vou para um

médico para tirar a cápsula e deixar os espermatozóides...

119

ALEX (f40) _ A gente te manda... Informações pela Internet.

ANA (f47) _ Eu te mando e.mail.

P (f33) _ De qualquer maneira, ainda não está disponível, ainda não se tem

acesso.

ALEX (f42) _ Surgiu uma esperança, mais uma, né?

P (f34) – Vocês chegaram a conversar com um médico sobre isso, esclarecer...

ALEX (f43) _ Não porque ainda não tá... É uma coisa muito nova. Quem sabe,

né? Ajuda. É uma coisa que acende de novo a esperança. Apesar da fé,

quando a gente vê algo mais concreto, mais... Essas evoluções da medicina

que vão nos ajudar.

P (f35) _ E pás tentativas pelos métodos naturais? Como ficou o

relacionamento sexual?

ANA (f48) _ Eu..., como eu já falei né? Acho que a gente pensa só em ter filho,

só em ter filho. Nós só pensamos nisso. Só que assim, eu, eu acho o Alex é um

pouco assim, desinteressado de relação sexual. Eu acho super estranho isso.

Apesar de eu não ter... Não tive outras relações sexuais, então não sei né?

Não tive outra experiência, então não sei se isso tem a ver. Eu ouço as amigas

falarem: ...“Ah meu marido... Eu não agüento mais” Nem todas, mas... Ele é

uma pessoa muito desinteressada e isso me afeta, porque eu penso: “Será que

eu tô bem?” Eu penso em vestir alguma coisa prá ver se, né? Não sei se é o

trabalho dele que deixa ele um pouco estressado, cansado. Ele chega em casa

cansado. Isso eu digo, todo dia tá cansado. Fico chateada, né? Pôxa, será

que... Como é que a gente vai ter filhos desse jeito? Eu não sou uma pessoa

que... Muito assim também, não. Eu sou uma pessoa calma. Só que assim eu

acho que... Como a gente tem na mente aquilo de que quer ter filho, eu tento

procurar mais ele.

ALEX (f44) _ Mas eu acho que quando a gente passou a saber que existia o

problema, eu acho que teve um esfriamento da nossa parte. Não da parte dela,

vamos supor... Do lado dela não. Acho que isso aí ajudou um pouco eu mesmo

me desvalorizar. Sei lá, pela falta da capacidade reprodutiva, talvez eu tenha

me sentido é... Menos homem, né? Isso aí é uma coisa que eu acredito porque,

como ela Ana até falou... No meu trabalho eu... Como eu quero fugir desse

problema... Porque eu quero ser pai. (Emoção) Quando eu começo a falar que

quero ser pai, eu começo a me emocionar. Então eu procuro colocar um monte

de terra em cima desse problema. Nisso entra o meu trabalho, eu uso isso...

ANA (f49) _ Fala o nome da sobrinha.

120

ALEX (f45) _ Diversas coisas prá tentar enterrar. Então eu procuro, quando a

gente... Como a Ana falou, a gente passou a ter um “tempo sexual” quase que

programado prá ter um filho. Então usava até o período mais fértil. Dessa forma

fez com que toda a parte do relacionamento do casal... Sempre em cima do

pensamento da fecundação. Ficou em segundo, terceiro, quarto plano. E

acredito que isso também afeta por causa de não ter tido o resultado até hoje.

Assim, fracasso, né? Vamos fala a palavra correta... Talvez tenha feito assim...

Da minha parte. Ela reclama com razão. Esse excesso de trabalho... Como eu

falei prá você, eu trabalho por conta. Algumas pessoas falam: “Ah você

trabalha por conta, pode fazer seu horário, você não tem chefe.” Imagina! Eu

tenho vinte, trinta chefes e cada um deles acha que tem razão. E eu tenho que

administrar todos para eles não entrarem em conflito e eu ser bombardeado.

Então a pressão é alta no meu trabalho. Eu abraço o meu trabalho prá tentar

esconder de mim mesmo o problema. Isso está me prejudicando. Aumenta o

problema porque prejudica o relacionamento sexual, também com relação à

atenção, companheirismo, com a minha esposa que eu tenho que ter. Estou

devendo né? Então, aquele problema que é a infertilidade que o médico falou

prá mim, que eu nunca vou ser pai... Tudo isso gerou, está gerando outros

problemas. Porque se eu nunca conseguir resolver, ou com tratamento de

fertilização... Conseguir o filho, talvez eu vá ter outros problemas maiores.

P (f36) _ Quais?

ALEX (f46) _ Ah, acho que...

ANA (f50) _ A obesidade, né?

ALEX (f47) _ Não, eu não ia dizer a obesidade, que eu acho que é de eu ficar

tanto tempo sentado na frente do computador, trabalhando. Não faço

exercícios... É natural engordar, pelo menos eu acho. Eu não tenho tempo de

fazer exercícios.

ANA (f51) _ Mas, assim, ele não se cuida muito. Gosta de comer. A obesidade

ajuda na infertilidade.

ALEX (f48) _ É prejudica, prejudica. A gente tá toda hora procurando na

Internet. Hábitos de vida, dormir pouco, comer demais, faltam exercícios, são

fatores que contribuem para um problema que eu já tenho. Prá aumentar o

problema. E eu acho que no futuro, se eu não conseguir realizar o sonho de ser

pai, eu acho que vou ter uma cobrança muito maior de mim mesmo, comigo

mesmo: “porque eu não consegui ser pai?”. E ai eu vou, sei lá... Daqui uns dez,

vinte anos, eu já não vou mais conseguir ser pai mesmo. Pelo menos é a

minha idéia. E ai como vai ser a minha vida? Como é que eu vou me cobrar em

relação a isso. Então, prá não explodir aquilo, prá mim uma bomba, eu enterro.

Só que eu enterro onde não podia. A pressão vai aumentando, aumentando.

Eu procuro não olhar. Eu tô sempre olhando pro lado oposto desse problema.

121

Então o lado oposto, eu mergulho no trabalho. Graças a Deus eu não tenho

nenhum vício de beber, fumar, usar drogas. O meu vício... Vamos falar assim,

é o trabalho. Eu mergulho nele, naquele ambiente de trabalho. E ai eu fico

devendo na parte do relacionamento sexual, fico devendo na parte do

relacionamento afetivo, companheirismo, tudo isso. Então, a gente

conversando aqui, eu começo até (Risos) começo a ver que esse problema

está me gerando um leque de problemas. Eu me vejo assim, tipo numa

encruzilhada e eu preciso pegar um caminho, tomar um rumo. Não posso ficar

esperando aquela panela de pressão explodir. O que fazer? Aí eu também não

tenho uma resposta. Continuar? Ir atrás dos tratamentos? Mesmo sabendo que

a um custo elevado e que eu tenho poucas chances, conforme foi falado prá

mim: “Não é que você vai fazer um tratamento que vai ser pai.

Silêncio

P (f37) _ Agora que estamos chegando ao final da entrevista, vocês gostariam

de acrescentar algo mais sobre o que os levou a adiar a vinda do filho, a

experiência da infertilidade, sobre os tratamentos, enfim?

ANA (f52) _ A gente namorou cinco anos. Engraçado que quando ele

comentou comigo, na época em que a gente namorava dos tratamentos que

tinha feito, eu falei prá ele: “Mas será que você vai poder ter filho?” Já sabia da

história dele. Aí eu falei assim: “Será que você não vai poder ter filho?”. Ele

falou: “Olha, quando eu fiz os exames, depois de todos os tratamentos, eu fiz

exames e o espermograma deu normal.” Ele falou, mas eu não sei se ele falou

a verdade na época. Se não. Não sei se pode ou não. Então tá. Mas eu tinha

algo em mente. Parecia que não. Sabe assim? Parece que... Mas isso não, não

interferiu porque eu gostava dele, sabe assim? Eu gostava dele. Normal.

Naqueles dois anos que nós esperamos, a gente queria ter filhos, mesmo

porque eu gosto muito de criança. Só que eu acho que, eu acho que era até

questão financeira.

ALEX (f49) _ É. No começo do casamento a gente teve uma turbulência que a

gente não esperava...

ANA (f53) _ Exatamente. Problema financeiro. A gente casou e, as coisas que

estavam indo tão bem... Bastou a gente casar que a coisa desabou.

ALEX (f50) _ Meu trabalho deu uma mudada. A gente estava subindo, “de

vento em polpa”. Até o ponto de eu sair prá fazer os pagamentos, depósitos.

“Ah sobrou dinheiro. Acho que vou ver um carro.” Acabei comprando um carro.

Na época, sem planejar. Eu fui lá na concessionária, escolhi o carro e comprei.

Não à vista, prestações. Deu prá comprar. Isso porque a agência era na frente

do banco, a concessionária era na frente do banco. Atravessei a rua e comprei

o carro né? E eu tava indo super bem, bem próspero. Mas assim que a gente

casou... Falaram até em maldições...

122

P (f38) _ Maldições?

ALEX (f51) _ Ah! Falaram que tinha uma história, um tipo de maldição... Que

meu pai tinha que perder tudo. E que todos os descendentes iriam passar por

essa maldição, né? Coisa de antigo. Foi uma praga. Mas daí como a turma se

apega muito a essas coisas... Isso aí não tem nada de... Mas existe, né? A

minha mão falou prá Ana: “Vocês não vão casar agora. Espera mais um pouco.

Eu não quero ver gente cobrando na porta da casa de vocês” E, não aconteceu

isso, mas quase.

ANA (f54) _ Parecido, né? Parecido.

ALEX (f52) _ A situação... Nós casamos... Até no começo a Ana falava prá mim

que a gente tinha ficado naquela situação até pelas palavras da minha mãe.

Então, tipo... Nosso começo foi assim bem ruim mesmo. Ana perdeu o

emprego que ela tinha. Ela perdeu o emprego de forma inesperada. Ela atuava

em outra área, administrativa, e tinha um emprego muito bom mesmo. Ela

perdeu o emprego de uma hora prá outra. Eu, a minha empresa entrou em

colapso praticamente. Eu tive que vender quase toda a estrutura da empresa

prá sanar dívidas. Dez anos atrás eu tava devendo 50 mil reais, em dívidas.

Então foi bem difícil, né? Então, talvez até por causa desse momento difícil... E

também, também porque a gente queria curtir um pouco só os dois... Mas

também foi mais pela parte financeira mesmo.

P (f39) _ Então vocês namoraram cinco anos, falavam em ter filhos...

ALEX (f53) _ Sim, sempre foi meu sonho ter filhos.

P (f40) _ E foi em seguida ao casamento que aconteceu tudo isso?

ALEX (f54) _ Às vésperas do casamento. Antes da cerimônia. Até meu pai

falou assim: “Vamos adiar o casamento”. “Como adiar pai? Já tá tudo feito,

convite, músicos, padre”. O meu sonho era casar e ter uma orquestra, né?

Desde pequeno... Esse negócio de ter um toca disco lá, isso eu não quero não,

né? Eu não tinha nem dinheiro prá viajar. Com a viagem paga, a viagem paga,

nós não tínhamos dinheiro prá levar. Foi assim bem... Mas deu tudo certo. A

gente não levou muito dinheiro, mas deu prá consumir um pouco. Demorou uns

dois anos prá gente se recuperar né?

ANA (f55) _ Foi até quando nós saímos do primeiro lugar onde nós moramos,

logo que nós casamos. Lá era ótimo

ALEX (f55) _ A gente morava num lugar bom. Saímos dali e...

ANA (f56) _ As coisas foram melhorando...

ALEX (f56) _ Devagar, devagar. Agora, graças a Deus, parece que...

123

ANA (f57) _ É. Eu perdi o emprego, né? Na época era tão bom quanto o dele.

Fiz esse curso de enfermagem. Agora acho que... Estamos nos recuperamos,

com sacrifício, mas mesmo assim tá dando prá manter.

ALEX (f57) _ Agora eu acho que a maior razão prá gente adiar filho foi por

causa dessa situação que a gente passou. Mas aí, como a gente te falou

antes... Logo no primeiro mês que a gente tentou atrasou. No primeiro mês.

Quer dizer, já criou uma expectativa: “Meu Deus, já?!” Não esperávamos que

fosse acontecer no primeiro mês.

ANA (f58) _ Uma coisa que a gente deseja há tanto tempo...

ALEX (f58) _ Aí não era ainda, não era... Ai foi um mês, dois meses, três

meses, seis meses, até um ano eu ficava ansioso: “E aí? Já? Não, né?” Aí ela:

“A menstruação veio.”

ANA (f59) _ Prá gente é mais difícil, né? Prá quem é mulher... É um sinal.

Silêncio

ANA (f60) _ Outra coisa que eu me esqueci de mencionar, que desde... Acho

que faz dois anos... Nossa passa tão rápido que a gente... Que eu fiz exame e

eu descobri que eu tenho um mioma. Ele é pequeno, mas ele o médico falou

que isso não vai influenciar: “Porque no lugar em que ele está não vai te

influenciar”. Mas na cabeça da gente, a gente já começa a pesar: “Ai! Mais um

impedimento.” Não é assim?

ALEX (f59) _ Inclusive não foi esse mioma que ele... Você foi fazer um ultra-

som e o médico ficou preocupado, achando que poderia ser até uma gravidez.

Você falou que...

ANA (f61) _ Não, é que eu tava com uma dorzinha, uma dorzinha, e... Dor, dor,

dor. E aí o médico foi ver. Ele disse que o ovário tava maior que o normal, que

eu não tinha menstruado. Que podia explodir tal, por que...

ALEX (f60) _ Passar mal na gravidez, né?

ANA (f62) _ Tava oscilando. Num mês ovulava, noutro mês não. Daí, como

isso me ocorreu... Podia obstruir. Eu menstruava, e outro mês não... Mas o

mioma reduziu, naturalmente.

Silêncio

P (f41) _ E daqui prá frente o que pretendem, como se imaginam?

ANA (f63) _ Que eu tenha um filho, né? (Risos)

ALEX (f61) _ É.

124

ANA (f64) _ E feliz, porque eu acho que isso é um sonho, tá acima de qualquer

outra coisa prá nós. Uma prioridade. Mais do que ter algo próprio prá gente,

que a gente ainda não tem. Eu acho que, talvez pela emoção de estar grávida,

ter um filho é algo maior do que ter um imóvel. Acho que é um sonho tão

grande, é uma coisa tão... Que parece mais difícil, que a gente também vê aí

que vai ser um milagre né?

ALEX (f62) _ A consciência que nós temos é que, se realmente vingar, tá na

mão de Deus nos dar esse nosso...

ANA (f65) _ Vai ser tudo, né?

M1) (f63) _ Esse é o maior sonho nosso hoje.

ANA (f66) _ Tanto como um sonho concretizado, como no lugar da mãe que eu

perdi. Uma companhia por eu estar só. Primeiro por mim... Depois pelo vazio,

pela mãe. Mas eu também acho que eu tendo um filho ele Alex talvez fosse

mais presente. Eu sinto o Alex muito ausente.

ALEX (f64) _ Prá mim, ser pai... Indescritível! Eu não consigo te explicar, não

sei. Se você (dirigindo-se à P) me fizer pensar muito vai ser... Eu vou chorar.

Não sei, acho que vai ser uma forma de extravasar amor, não sei. Acho que eu

vou ser o pai mais bobo do mundo. Eu vou querer ser o mais amigo também.

Vai ser algo precioso na vida da gente. Eu não tenho palavras prá falar... É

indescritível! Comprar... Como a Ana deu o exemplo de comprar uma casa, que

a gente não tem ainda... Em breve, se a gente tiver, vamos ter. Algo que...

Normal. Não tem nada em comparação a filhos, em alegria. Não tem! Não tem

comparação a isso. Nada!

ANA (f67) _ Hoje tem o cachorro, não é filho, mas... Ajuda... (Risos)

125

ENTREVISTA CASAL (B)

PSICÓLOGA (P) (f1) _ Como é para vocês, ter que recorrer às técnicas de

reprodução humana assistida para realizar o projeto parental?

BETINA (f1) _ Por enquanto tem sido muito frustrante, né? Porque nada deu

resultado. Então, eu vejo assim como um processo bem frustrante.

Silêncio

BETINA (f2) _ E prá ti? (Dirigindo-se ao marido e batendo a mão na perna

dele.)

BRUNO (f1) _ Eu vejo o seguinte. A gente faz uma coisa ela pode dar certo,

pode não dar certo. Então eu vejo como uma coisa que nós fizemos e que

infelizmente não deu o objetivo que nós queríamos. Mas eu acho que eu trato

isso de uma forma mais... Eu sofro bem menos do que ela. Eu acho que eu sou

mais racional nesse ponto e ela... Eu acho que a carga, o problema psicológico

fica bem mais com ela.

P (f2) _ Ela demonstra mais?

BRUNO (f2) _ Demonstra não, ela... Ela...

BETINA (f3) _ É porque no nosso caso o Bruno não faz muita questão de ser

pai. Então eu acho que é por isso que eu sofro mais, porque eu quero muito.

Então eu percebo até que foi esse um dos motivos que a gente adiou a

gravidez. Foi porque ele nunca mostrou muita vontade. Era sempre: “Ah, daqui

a dois anos a gente..., daqui a dois anos, daqui a dois anos, daqui a dois anos

e eu 37, né? Eu disse: “Não, peraí! Eu não tenho mais idade prá ficar daqui

dois anos, e engravidar, né? Aí começamos a correr atrás.

BRUNO (f3) _ Nós nos conhecemos em 94. Na época nós fazíamos Academia

da Polícia Civil. Nós começamos a namorar ali. E namoramos uns dois anos e

meio, depois noivamos e casamos em 97. Na época a Betina tinha 28 e eu

tinha 27. E aí o nosso planejamento era primeiro nos estabelecermos

financeiramente, tudo. Ter uma condição prá posteriormente ter o filho. Só que

o tempo foi passando e a gente foi adquirindo umas coisas. Mas ao mesmo

tempo em que a gente adquiria algumas coisas, gerava a necessidade de

adquirir outras. Então, entramos num processo em que a gente ia ter cem anos

e não ia dá prá ter o filho nunca, né? E a Betina também tava chegando... E prá

mim, particularmente, não é que eu não queira ter filho, mas não é uma

necessidade... Eu não me... Não seria um objetivo de vida ter um filho. Se

acontecesse dela engravidar eu ia ficar feliz da vida. Tudo bem. Ia ter o filho.

Mas eu não paro e fico pensando: “Meu Deus eu não tenho um filho! Ai que

falta me faz um filho!!” Não é um algo, como se fosse assim..., físico, uma

necessidade física, né? É como...

126

BETINA (f4) _ E nem psicológica, né?

BRUNO (f4) _ E nem psicológica. Não há necessidade física, nem psicológica.

BETINA (f5) _ Ai eu interpreto como: “ele não quer ser pai”, né? Porque quando

tu queres uma coisa, tu sentes uma necessidade psicológica e física da coisa.

Porque tu queres, tu desejas aquilo, né? Eu entendo assim. Quando eu

percebo (o desejo dele) é de forma assim negativa. Ele dizendo que não quer.

Ai ele diz: “Ah, não sei por que gastar tanto dinheiro. Não sei por que sofrer por

uma coisa assim. Ah, se não vier não veio!” Então, prá mim, ele tá dizendo

assim: “Vamos tocar prá frente que não tem problema se não tiver filho.” Prá

ele, né?

BRUNO (f6) _ É, é esse mais ou menos o meu pensamento.

BETINA (f6) _ Só que prá mim...

BRUNO (f7)_ Viver a vida, se engravidar engravidou. Se não engravidar...

Fazer o que? Vamos vivendo o que...

BETINA (f7) _ Mas ai eu tento convencê-lo de que se ele pensa assim é porque

ele não deseja ter um filho. Então eu digo: “Tu até dizes que queres ser pai,

mas tu não desejas ser pai.” Quer ser pai se acontecer...

BRUNO (f8) _ Não, eu discordo dela no seguinte sentido: eu quero ter, mas eu

não tô disposto também a... Em tese, o meu desejo é bem inferior ao dela. Mas

não é que eu não queira. Pode ser que tu queiras uma coisa, mas o que tu tá

disposto a dar por essa coisa, desprender tempo ou forças prá isso, não seja...,

Seja menos do que outra, daquele que vai desprender mais tempo prá isso.

Não é que eu não queira, mas não é meu objetivo de vida, a princípio, isso. Eu

gostaria de ter um filho, mas não acima de qualquer coisa. Digamos assim.

Claro que se tivesse vindo naturalmente, eu ia adorar o meu filho, ia amar o

meu filho. De repente também me realiza... Mas como não veio... eu não fico...

Eu não chego em casa e fico pensando: “Meu Deus eu não tenho um filho

ainda. Meu Deus que bom seria se eu tivesse um filho. Ai, eu sinto tanta falta

do meu filho, de uma pessoa prá tá do meu lado.” Não é uma coisa que...

BETINA (f8) _ Mas eu não entendo assim... Ele tem tanto carinho pelas

crianças. Ele tá o tempo inteiro com as crianças, brincando com elas. Então, eu

não sei, eu não...

BRUNO (f9) _ Eu gosto muito de crianças. Eu me dou muito bem com elas. As

crianças geralmente gostam muito de mim. Mas o que eu digo prá Betina é o

seguinte...

BETINA (f9) _ É uma dualidade prá mim assim que eu não entendo...

127

BRUNO (f10) _ Não é... Essa questão do desejo, tu não podes fabricar o

desejo, né? Ela vem contigo. Tu não dizes assim: “Agora tô com fome, vou

comer!” Não. Tu deixas vir a fome. Então, assim... Eu tô dizendo a verdade. Eu

não tô sentindo o desejo de uma maneira forte. Agora, dá prá trabalhar isso?

Eu tenho que me programar prá ter desejo prá isso? Não me parece que é uma

coisa racional isso. Eu quero agora, a partir de hoje vai ser meu objetivo acima

de tudo, mas, no fundo, ele não é. Faz parte do meu ser. E prá agradá-la eu

vou dizer: “Não, agora eu quero acima de tudo ter um filho”, quando na verdade

não é o que meu interior, minha consciência, minha razão e minha emoção tá

esperando.

P (f3) _ Quando namoravam vocês falavam em ter filhos?

BRUNO (f11) _ Nosso planejamento era ter filhos. Todo momento a gente

falava: “Ah, quando...”. Mas era uma coisa bem longe. A gente vai planejando a

vida e quando vê a vida tá nos atropelando. Nós vamos ter filho, nós vamos ter

filhos, só que...

BETINA (f10) _ Eu por mim, eu já teria tido filho há muito tempo, né? Eu já

tenho a sineta batendo há tempo. Só que aí eu não sentia vontade nele de ser

pai. Ele deixou sempre bem claro prá mim. Eu acho até positivo isso. Pior seria

se ele tivesse mentido prá mim que quisesse ser pai, só prá me agradar.

BRUNO (f11) _ Não, peraí! Nós estamos desviando... Não é que eu não queira

ser pai. Eu não...

BETINA (f11) _ Não é isso? Tu sempre dizias: “Não, agora não. Daqui uns dois

anos”.

BRUNO (f12) _ Tá mais ai...

BETINA (f12) _ Mas ai, quando passavam aqueles dois anos, eu voltava a

falar. Ai ele dizia assim: “Não, agora não. Daqui uns dois anos”.

BRUNO (f13) _ Mas faz uns três anos que ela parou de tomar: “Ah, vou parar

de tomar o, o... remédio (pílula anticoncepcional)”

BETINA (f13) _ É depois de um tempo, nós tentamos.

BRUNO (f14) _ Nós fazíamos o coito interrompido e, queira ou não queira, o

coito interrompido é um baita de um risco prá engravidar. Começamos assim

uma coisa... Tá liberado.

BETINA (f14) _ Foi porque eu comecei... Eu entrei numa crise bem ruim que

foi um monte de coisas assim... Eu não tava feliz. Tava sempre chateada. Tava

ruim no casamento. Eu comecei a querer... Aí eu insisti. Eu vi que aquilo tava

me faltando. Ai eu digo: “Não, eu não vou abrir mão por tanto tempo.” Nem

128

posso por causa da minha idade, né? Daqui a pouco não tem mais filho. Isso

era o que eu pensava. Daí eu...

BRUNO (f15) _ Eu não percebi nada disso. Eu entendi que uma hora ela disse

que já tava como uma certa idade e que ia parar... Vamos parar de fazer o

coito anal, o coito interrompido (riem do engano). E que íamos tentar ver se

engravidava. Foi isso que aconteceu. Nós esperamos um ano. Ai todo mundo

dizia que um ano era normal não engravidar, tal. E: “nós vamos esperar”. Dai

deu um certo prazo. Depois de um ano de nós termos relacionamentos

normais, ou dois anos... Chegou a dois anos de relacionamentos normais.

BETINA (f15) _ Dois anos.

BRUNO (f16) _ Por mim, se ela não dissesse: “Ah, agora vamos procurar um

auxílio”, eu continuaria da mesma forma. Não houve um sofrimento não. Eu

tava tranqüilo. Ai ela disse: “Vamos procurar uma ajuda de um profissional.” Ela

começou indo no Dr. Ben. Começou a consultar esse médico. E dai

começamos..., Tanto é que eu fui fazer exames. Ela também fez todos os

exames. Não deu nada. Esse médico queria fazer uma vídeolaparoscopia. Daí

a Betina achou melhor trocar de profissional. Ai nós fomos na Dra. Bela. Ai...

BETINA (f16) _ É porque eu também fiz vários exames com o Dr. Ben. Então

assim, já não é muito bom, né? Ficar tipo: “Vamos vasculhar a mulher prá

descobrir o defeito que ela tem. O defeito de fábrica. Porque algum defeito de

fábrica ela tem que ter. Porque não tá engravidando, né? Porque homem

nunca tem nada, né? Pediram um exame de espermograma prá ele e deu. O

espermograma dele deu bom uma vez, uma única vez, então tá bom. Então tá

bom. Não precisa repetir, não precisa fazer nada. A mulher não. Tem que virar

a mulher do lado do avesso, porque ela tem que ter algum defeito, claro! Então

porque não reviram o homem do avesso também? De repente, encontra outra

causa. Às vezes o cara tem tudo de bom, mas não acontece.

BRUNO (f17) _ Mas se o espermatozóide é bom, se ele é apto a gerar um

filho, tá feito. Tu estais querendo achar uma coisa que não tem.

BETINA (f17) _ De repente ele não acha o caminho. (Risos)

BRUNO (f18) _ Mas ai eles vêem a mobilidade, tudo isso ai é analisado.

P (f4) _ Me parece que ela está falando de uma coisa mais profunda...

BRUNO (f19) _ É, é mais profundo.

P (f5) _ O corpo da mulher é mais investigado...

BETINA (f18) _ É porque a mulher fica sozinha nesse processo. Dói. Machuca.

129

BRUNO (f19) _ De qualquer maneira, de uma certa forma, há uma

responsabilidade dessa invasão a minha pessoa, ao marido. Então assim: “Eu

tô passando por isso tudo e tu tais ai no bem bom”. Dá essa sensação.

P (f6) _ Como uma cobrança?

BRUNO (f20) _ É. Como ela falou: “Ah, tu fosses lá, fizesse o espermograma e

não pediram mais nada. Prá mim eles querem fazer isso, aquilo, aquilo outro.”

Como se prá mim tivesse sido fácil e prá ela bem mais complicado, não é?

BETINA (f19) _ Mas foi!!!

BRUNO (f21) _ É, foi. Eu não tô dizendo que não é, mas é a vida que é assim.

Ou a gente aceita as coisa como elas são, ou..., né?

P (f7) _ Comparativamente, os exames femininos são mais invasivos, mais

dolorosos...

BRUNO (f22) _ Isso eu sei, mas eu tô falando é que ela me culpa por isso. Por

ela tá sofrendo e por eu não passar por isso.

BETINA (f20) _ Eu acho que os médicos falham um pouco. Deviam cobrar,

estimular mais os homens... A participação dos homens nisso...

BRUNO (f23) _ Participação como?

BETINA (f21) _ Ah, nem que vá junto fazer os exames. Ao menos prá saber o

quanto a mulher tá ali sofrendo. E não esperar a mulher chegar em casa e

perguntar: “Tá, e daí, o teu dia foi bom?” Não, não foi. Os caras passaram o dia

te enfiando um monte de coisa dentro de ti, que machuca, que dói...

BRUNO (f24) _ Mas quando tu ias na Dra. Bela, fazer o ultra-som, eu tava ali

contigo. Ora!

BETINA (f22) _ Durante um bom tempo, e ele sabe disso, eu falei várias vezes

que eu não queria imputar um filho a ele. Eu queria que ele desejasse. Então

eu fiquei esperando que viesse esse desejo dele e não veio. Aí eu disse: “Eu já

tô com 37 anos e não vai dar prá esperar esse desejo dele vir, né?” Senão eu

não vou ser mãe.

BRUNO (f25) _Mas eu observo isso ai... Todos os procedimentos que ela dizia

prá fazer, eu fazia. “Ah, vamos lá na Dra. Bela?” “Vamos”. Eu ia lá na Dra.

Bela.

BETINA (f23) _ Mas isso só depois dos 37 anos, né? Antes disso nada. A

gente nunca fez nada. Eu falava de ter filhos e sempre ficou prá um segundo

plano.

130

BRUNO (f26) _ Pode ser. Mas a partir do momento que ficou marcado que era

prá ir, eu fui. Fiz os exames. Quando era prá ir lá na “vídeo”, eu fui e fiquei com

ela lá. Dormi lá...

BETINA (f24) – É, mas ele deixa bem claro assim: “Ah, então...” Prá ele, tá

sendo tranqüilo.

BRUNO (f27) _ Não é que eu tô sendo claro. Eu tô sendo o que eu sou. Não tô

sendo falso de dizer assim: “Meu Deus tu não ficasse grávida? Será que tu vai

ficar grávida? Se não é isso que eu tô sentindo. Eu tô externando aquilo que

eu...

BETINA (f25) _ Tá, mas é isso que eu tô falando. Tu achas ruim que eu fale

isso. Que eu aponte que tu reages dessa maneira. É só isso que eu tô falando.

Que tu ages dessa maneira. Então, tens que assumir que tu ages assim.

BRUNO (f28) _ Eu tô assumindo.

BETINA (f26) _ É que tu achas ruim que eu falo. Eu vou falar como? Que tu

ficasses triste? Não posso falar. Eu falo que tu ficasses numa boa. Que tu não

estavas assim tão interessado em saber...

BRUNO (f29) _ É. O meu interesse... Não é o objetivo da minha vida. Não é

que eu não tinha interesse na situação, mas não era uma coisa que me

preocupava.

P (f8) _ A intensidade talvez...

BRUNO (f30) _ A intensidade era diferente e chegava prá ela como descaso.

BETINA (f27) _ Eu acho assim que... Fica aquela coisa: “Vamos descobrir o

defeito de fábrica da mulher”. Porque ela tem que ter um defeito de fábrica.

P (f9) _ Você fala o tempo todo em defeito...

BETINA (f28) _ Eu acho. Os médicos pesquisam a mulher demais, focam só a

mulher. A família quer que tenha alguém. A família não aceita “infertilidade

conjugal”. Não. Um dos dois tem que ter algum problema. Ou ele ou eu. Porque

não existe essa coisa de “infertilidade conjugal”. Prá sociedade não existe.

BRUNO (f31) _ E ai como eles viram que meu espermograma deu bom, eles

iam prá cima da Betina. (Risos)

BETINA (f29) _ Aí quando Bruno chegava, ele dizia prá todo mundo: “Não, meu

espermograma é ótimo! O médico disse que eu engravido até se gozar fora.”

Dai todo mundo ria... Então: “Ele não tem problema? Então o problema é dela.”

P (f9) _ Voltavam-se as atenções prá você...

131

BETINA (f30) _ Então vinha: “E tu? Qual é o teu problema? Qual teu ‘defeito de

fábrica’? Vai ter filho ou não? Qual é o teu? (Risos) É chato. Até os médicos.

Eles ficam pesquisando a mulher, pesquisando, e param de pesquisar o

homem. Eu não sei. Será que só o espermograma bom é suficiente? Sabe?

Será que não existe outra causa? Eu não sei se foi feito esse tipo de exame,

mas eu já ouvi casos de casais que, quando o homem ejacula dentro do corpo

da mulher, a mulher tem uma coisa que mata todos os espermatozóides do

homem.

BRUNO (f32) _ Nós já fizemos. É que o homem é mais simples. (Risos)

Silêncio

P (f10) _ Vocês estão falando das pressões, familiares, sociais, dos

tratamentos...

BRUNO (f33) _ Eu acho que a pressão começa porque, a partir de uma certa

idade... A gente já tava casado também. As pessoas ficam: “E daí? Vocês não

vão ter filhos? Não vão ter filhos?” Os meus pais, os pais dela, os irmãos dela,

os meus, meus amigos. E a gente tem um rol de amizades... Começam a falar:

“Ah, o fulano tá lá tentando com a Dra. Bela porque tem um problema. Tão

fazendo inseminação artificial, tal.” No nosso meio é uma coisa bastante

comum. Dos meus dez amigos, que eu freqüento, uns cinco ou seis conhecem

a Dra. Bela e tiveram filhos através dela. Então começa a ser um papo normal,

dentro do nosso meio, que nós vivemos. E a Betina tem uma característica

bem diferente da minha. Eu até acho que é um defeito meu. Eu exponho muito

a minha vida e a nossa vida. Eu exponho muito. Até ingenuidade a minha

forma de ser, né? Eu sou de falar com as pessoas, embora eu não as conheça

ou conheça há pouco tempo. Eu já sou de dizer coisas que talvez tivesse que

ter mais uma intimidade prá falar. E a Betina gosta bem mais de preservar a

intimidade dela e a nossa. De ser mais discreta, digamos assim. Então, até

essa minha questão, eu trato melhor. Porque senão... As pessoas: “Ah, tu não

tens problema?” Vamos supor, meus amigos... “Eu não! Meus exames, meus

exames, não dão nada. Qualquer coisa, se ela cheirar... eu digo que se ela

cheirar a minha cueca ela engravida. Mas é uma forma de brincadeira e eu

trato isso dessa forma, né? Mas a Betina já trata com mais, leva mais pro lado

sério, né? E eu já vejo uma coisa assim... Eu já entro no rolo do grupo.

BETINA (f31) _ Aí tem pessoas conhecidas ali, junto. Ou então amigos que a

gente só passa e diz oi. Eu não gosto de expor minha vida assim. Ele tem esse

defeito. Nós já discutimos algumas vezes, de eu chegar brava em casa com

ele, indignada dele sair expondo a nossa vida assim. Eu brincava que, depois

de cinco minutos de conversa, ele já perguntava prá pessoa quanto que ela

ganhava. Ele é assim: “Ah, tu ganhas quanto?” A pessoa ficava até meio

assim, sabe? Cinco minutos prá ele já basta. Já sabe tua vida inteira.

132

BRUNO (f34) _ Prá Betina esse é um assunto muito delicado, a questão do

salário, quanto tu ganha. E que tu tens que ter um nível de intimidade altíssimo

prá poder fazer uma pergunta desse quilate. E eu, dentro da minha... Nos meus

relacionamentos eu... (Risos) Ah, pergunto na maior... (Risos) “Ah, dá prá tirar

quanto fazendo isso?” Sei lá: “Qual é o teu salário como procurador?” Eu

pergunto, mas ela ficava horrorizada. (Risos)

P (f11) _ Parece que o problema maior está no fato de que, ao falar de ti para

os amigos, ela acaba se sentindo exposta.

BRUNO (f35) _ Não. É porque no nosso meio de homens ali, que todo mundo,

quase todos, tiveram esses problemas de não engravidar, então fica já uma

brincadeira de: “Tu é falhado. Tu és um falhado. Tu só faz menina...”

BETINA (f32) _ Prá ele ficou muito cômodo. E eu ficava chateada porque ele

dizia assim: “Lá em casa o falhado não sou eu”. Então quer dizer, sou eu. E ai

ele acha que eu interpreto tudo, não sei o que. Eu digo: “Não sou só eu. Tu

deixasses claro.” Ai ele fica bravo: “Tu tá toda vida achando as coisas” Que eu

ainda é que tô errada. Mas se ele diz: “Ah, lá em casa o falhado não sou eu...”

Quem é então? Se nós somos duas pessoas? Quem é então?

BRUNO (f36) _ E nem ela... Mas eu... Sei lá...

BETINA (f33) _ Mas tu não falas isso pros teus amigos.

BRUNO (f37) _ As pessoas não perguntam ora.

BETINA (f34) _ “Ah, eles não perguntam”. Mas eles também não perguntaram

se tu eras “falhado”. Tu não tinhas nada que falar, fazendo propaganda.

BRUNO (f38) _ Mas talvez seja por isso. Eu não acho que isso seja um

elemento fundamental no relacionamento. Eu não ia deixar de amá-la, ou amá-

la mais ou menos porque ela não pode ter filho, ou não tenha filho, ou tenha

uma dificuldade. Não é. Isso prá mim não é um elemento muito importante.

BETINA (f35) _ Eu tive bastante dificuldade prá aceitar isso, da sociedade

cobrar que um dos dois tenha falha. Tem que ter. Não pode. Eu já escutei

bastante. Por que eu já ouvi várias vezes assim... É: “Tá, mas tu já fizesses

todos os exames?” Sabe? “Já, já fiz todos os exames.” “Tá, mas não

encontraram nada?” “Não, não encontraram nada” “Mas tem que ter alguma

coisa.” Porque tem que ter alguma coisa? É difícil sabe? Aí a hipótese é assim:

“Se ele não tem nada, tem que ter alguma coisa”. Eu digo: “Não, mas nosso

caso é um caso em que nenhum dos dois tem nada”. “Ah, então relaxa. Relaxa

que acontece!” (Risos) Então tá bom.

BRUNO (f39) _ Ela tem dificuldade de lidar com esse tipo de situação com a

qual eu não me importo tanto. Essa também seria uma situação. No caso lá

133

dos meus amigos eu nem era o foco principal. Tinha gente lá em situação bem

pior que a minha. Tem uns quatro cinco na mesma situação, ou seja...

BETINA (f36) _ O problema era deles. Nos outros casais, o “defeito” era no

homem, não na mulher. A mulher era... Ele tava “bem na fita”.

BRUNO (f40) _ Esse é o momento em que a gente aproveita a oportunidade

prá pisotear em cima do colega que tá em maior dificuldade. Quando outro

assunto me desfavorece eu crio um mecanismo de defesa contra eles. E assim

vai, né?

BETINA (f37) _ E é muito ruim, né? Tu ficar assim. Todo mundo perguntando, o

tempo todo se metendo. Porque tem que ser assim? Na família, eu tenho duas

irmãs e a minha mãe. Acham que alguma coisa tem. Que não pode ser assim.

Na casa dele também. A mãe dele, a madrinha dele, o pai dele, a irmã dele:

“Não, tem que ter alguma coisa.” Eu sou filha do meio.

BRUNO (f41) _ Eu sou mais velho.

BETINA (f38) _ Ele é o mais velho. Eu sou a filha do meio de cinco irmãs.

Então têm duas abaixo de mim e duas acima. Todas elas já têm filho.

BRUNO (f42) _ Menos a mais nova.

BETINA (f39) _ Menos a mais nova. A caçula ainda não tem filhos, mas as

outras têm.

BRUNO (f43) _ E na minha casa também. São quatro. Eu sou o mais velho e

depois tem dois. E um menino de 22 anos. Esses dois aqui já tiveram filho.

BETINA (f40) _ Os dois do meio. Já tiveram filhos e a irmã dele agora tá

grávida novamente. Então é bem chato assim a gente ficar ouvindo tipo: “Ah eu

não posso ficar sem tomar o comprimido (anticoncepcional), por que eu já

engravido na hora. Tu não consegues?!” É uma indelicadeza das pessoas.

Tremenda. E ai o Bruno acha assim que eu sou muito sensível demais. Mas

pôxa, eu tô falando prá pessoa, a pessoa tá me perguntando se tem algum...:

“Ah, mas tem que ter” Ai insiste que tem que ter um problema. Tipo a irmã dele.

Adoro a irmã dele, mas quando é nesse assunto, ela é indelicada. “Não. Tem

que ter alguma coisa. Esse médico de certo não fez todos os exames”. Ai,

aquilo já te dá uma coisa. Então tá. Tá tudo bem. Se prá ti eu tenho um defeito,

então tá bom. Se eu tenho um problema, tudo bem. Ai assim: “Ah, eu já sou

assim, eu tenho certeza que eu não posso parar o comprimido eu engravido.

Eu engravido na hora”. Assim: “Como eu sou boa, como eu sou boa mulher,

sou boa mãe, como eu sou perfeita”. Eu acho chato isso. E quando eu fiz a

minha vídeolaparoscopia... Foi até uma situação que nós... Eu fiquei chateada

com ele na época. E nós tivemos uma discussão. Nós tivemos duas discussões

a respeito disso. Eu levei anestesia geral e a média fez a “vídeo”. Quando eu

134

acordei, já tava a família inteira sabendo o diagnóstico da “vídeo”. Eu falei

que eu ia fazer a “vídeo”...

BRUNO (f44) _ Ela ficou internada dois, três dias. As pessoas foram lá visitar.

E quando chegavam lá perguntaram: “Sim, o que é que deu?” A médica dela

tinha me falado o que tinha acontecido. Daí eu reproduzi prás pessoas o que

tinha acontecido.

BETINA (f41) _ A médica tinha passado prá ele tudo o que tinha acontecido.

Ele foi e disse prá todo mundo: “Ah, ela tem um pouco de Endometriose, a

trompa dela não é muito bonita, o ovário é meio opaco, etc.” A trompa não é

muito bonita é ótimo, né?

BRUNO (f45) _ Mas foi ela (a médica) que falou.

BETINA (f42) _ Foi a médica quem falou. Tudo que a médica falou prá ele, ele

falou prá todo mundo. Daí: “Ah, encontraram!!!” Ai, a última frase ... Ele não

disse a última frase, em primeiro lugar. Quem teve que dizer a última frase prá

família foi eu. Quando começaram a insistir: “Ah, mas tua trompa é assim...” Ai

eu disse: “Tá, a médica falou isso tudo...” Eu tive que insistir várias vezes prá

pessoas me escutarem.. A médica disse isso tudo: “A trompa é assim, que teu

ovário é assado, e tem um pouco de Endometriose”, maaaassss, (eleva o tom

da voz) “nada disso impede uma gestação, impede uma concepção. Nada

disso impede uma concepção.” Faltou essa frase, prá mim muito importante.

BRUNO (f46) _ Eu falei prá eles isso ai.

BETINA (f43) _ Todo mundo achou... A madrinha dele, uma semana depois:

“Ah, pois é, né? Com Endometriose é muito difícil” Ai eu digo: “Mas a minha

Endometriose não impede a gravidez”. Ela: “Não impede?” Ai ela ficou sem

graça.

BRUNO (f47) _ Ela não falou...

BETINA (f44) _ Falou! No shopping...

BRUNO (f48) _ Ah, tá... ela (madrinha). A médica não falou nada de

Endometriose.

BRUNO (f48) _ É. A médica não falou.

BETINA (f45) _ As pessoas guardaram só o negativo.

BRUNO (f49) _ Ela disse que a Betina tinha... Como é aqueles caminhozinhos,

canalzinho?

BETINA (f46) _ O canal vaginal. Canal não. A trompa?

135

BRUNO (f50) _ A trompa. São duas trompas e dois ovários. Que uma trompa é

muito sinuosa. E que não é uma trompa, diríamos, não muito bonita prá

reprodução. E que esse ovário é um ovário bom. Perfeitinho assim, ideal. E que

o outro, o caminho é melhor, mas que o ovário já não tem a qualidade do outro

ovário.

BETINA (f47) _ Já é um ovário mais fibroso, ela falou.

BRUNO (f51) _ Ou seja, um caminho é melhor, e lá o final é pior. E o outro

caminho é pior, e o final é melhor. Nada que impossibilite a gravidez, mas, em

tese...

BETINA (f48) _ O Bruno, na época, também entendeu que teria esses

problemas. Que esses problemas seriam a causa. Ele também teve um

problema de infância num testículo, né? Ele teve. Ficou no abdômen. Depois é

que fizeram a cirurgia e retiraram. Eu disse prá ele... Eu tive que lembrá-lo: “Tu

tens um problema no testículo e teu espermograma é normal. Então, quer

dizer, tu não tens problema nenhum.” Se ela (a médica) tá dizendo que, mesmo

com essas falhas que eu tenho, no meio do caminho, seria normal engravidar,

porque que no meu caso é um problema e no teu não? Ai ele se convenceu um

pouco e parou de dizer que a culpa era minha. Porque foi dito assim que eu fiz

a “vídeo”, ficou claro prá família que a culpada era eu. Agora fica aquela coisa

assim, ninguém fala porque “Tadinha, ela não gosta” (Risos) É chato, é bem

chato. Tu vê que as pessoas não tão convencidas e ainda te tiram por meio

doida, sabe? (Risos)

BRUNO (Risos)

BETINA (f49) _ Eles: “Coitada, não vamos falar a verdade prá ela porque ela

não aceita, ela não gosta.” Sabe?

BRUNO (f52) _ (Risos) “Não vamos falar nada porque esse assunto, eh!

BETINA (f50) _ Não é porque é a verdade, não. Entendes? “Vamos poupá-la,

tadinha. Ela não aceita a verdade.” Sabe? Tão me fazendo um favor. É

duplamente chato.

BRUNO (f53) _ Mas as pessoas não falam nada disso.

BETINA (f50) _ Não falam, mas fica subentendido.

BRUNO (f53) _ É, mas aí também...

BETINA (f51) _ Porque assim que eu fiz a vídeo todo mundo: “Ah tadinha, ela

tem Endometriose, tem um ovário ruim, então não vai engravidar. Por isso não

engravida. Tadinha?” O “tadinha” é bom, né?

Silêncio

136

BETINA (f52) _ E assim, eu não entendo também outra coisa que pro Bruno é

fácil assim. Ele fala em adoção, fácil. Se ele não quer ter um filho dele próprio,

como é que ele quer criar filho de outra pessoa?

BRUNO (f54) _ Mas ai... Em nenhum momento eu disse que eu não queria ter

filho próprio.

BETINA (f53) _ Tu tá sendo contraditório, porque se tu dizes que não é teu

sonho, que tu não sente falta, tu não queres.

BRUNO (f55) _ Eu acho que há uma distância muito grande.

BETINA (f54) _ (Risos) Bom, ai nós vamos entrar numa linha que já discutimos

algumas vezes e não chegamos a ponto nenhum.

BRUNO (f56) _ Eu acho o seguinte, eu vejo que, eu não tenho problema em

lidar... Eu não tenho constrangimento em lidar com os meus problemas. Se eu

tivesse que ter algum problema que não pudesse ter filho, prá mim, a minha

vida ia continuar normal. Não teria nenhum problema isso. Não deixaria mudar

a minha forma de ser. Eu não me julgo por ser produtivo, por ser reprodutor ou

não. A sociedade já evoluiu dessa maneira há muito tempo. Hoje a gente e

avaliado pelo conhecimento, pelo caráter. Não por ser... “Ah, porque não é

reprodutor, não é uma boa pessoa.” Isso prá mim tá bem claro. E prá ela

parece que não. Ela vê... E se ela tivesse Endometriose e não pudesse nunca

ter filho? Tá. É uma situação que acontece...

BETINA (f55) _ Seria ruim, seria ruim. Horrível para uma mulher isso.

BRUNO (f57) _ É ruim, mas é uma situação que acontece. É ruim. Mas que

independe dela. Eu não posso fazer nada prá mudar o quadro, nem ela poderia

fazer. E, ou a gente se conforma com isso, ou a gente vai sofrer pro resto da

vida...me parece essa situação.

BETINA (f56) _ Mas é que é assim ó, ter a Endometriose que impeça a

gestação, já é ruim... Horrível. A pessoa ter que assumir isso. É pior ainda ela

não ter e todo mundo julgar que é ela tem a Endometriose e não pode...

BRUNO (f58) _ Mas ai assim, se a gente for começar a ver o que os outros

falam, a gente vai entrar numa ciranda que é muito complicada. Eu acho que

a gente tem que saber diferenciar bem...

BETINA (f56) _ É que também ele tem uma idéia de que o mundo tá muito

moderno. Eu não. Não concordo muito com ele. Eu acho que a sociedade

ainda cobra sim. Que o homem seja o provedor dentro de casa,

financeiramente. Que esteja sempre ali prá defender a sua esposa. E cobra sim

da mulher que lave, que ela passe, que ela cozinhe, que ela cuide dos filhos.

137

Eu vejo assim ainda a sociedade. Que ela tenha filhos. A sociedade cobra isso

da mulher e cobra isso do homem. Ele acha que não.

BRUNO (f59) _ Então a cobrança em cima de mim não tá sendo suficiente.

P (f11) _ Não tá te atingindo suficiente ou talvez não no mesmo nível que a ela.

BRUNO (f60) _ Talvez sim.

BETINA (f57) _ Eu acho que a sociedade cobra sim. Cobra! As pessoas

querem saber. Se uma mulher trabalha fora, não tem problema nenhum. Agora

pensa num homem não trabalhando fora. Ninguém ia aceitar. Ai chega prá ti:

“O que? Tu sustentas o teu marido? Ele fica em casa e tu que vai trabalhar?

Que absurdo!!!” Então não tá tão moderna a sociedade como ele acha que tá.

Não tá. No meu entender não está.

Bruno tenta argumentar, mas não é possível entender o que diz por que Betina

fala por cima.

BETINA (f58) _ E também não tá tão moderna na questão da mulher, da

cobrança da mulher em ter filhos. É cobrado sim da mulher que ela tenha

filhos. Que ela tenha filhos, que ela crie os filhos, que ela cuide da casa. É

cobrado da mulher isso. Então eu sinto essa cobrança. Da minha mãe, das

minhas tias, da tua família, da parte feminina, que eu tenha filhos sim. De que

eu possa ter filhos, que eu possa criar os filhos, que eu possa cozinhar... Existe

essa cobrança.

BRUNO (f61) _ Pois é, mas se a gente não tá conseguindo engravidar dentro

de todos... Bem, eu procuro ser objetivo. Nós estamos tendo o relacionamento

sexual, sem nenhuma precaução, nada. Não estamos engravidando. O que

mais poderíamos fazer? Já procuramos uma profissional especializada. Daí

entra num foro, numa área que tu já falasses anteriormente, né? As coisas

começam a se tornar caras. Nós não estamos falando de valores baixos. Nós

estamos falando de valores altos, né? Sem garantia nenhuma de que vai

haver... Da segurança do resultado. Do êxito. As coisas não são assim simples,

né?

P (f12) _ Vocês poderiam falar um pouco sobre o que vocês fizeram, que

tratamento vocês fizeram?

BETINA (f59) _ Depois da “vídeo” a Dra. Bela achou que, a inseminação,

devido a minha idade e tudo...

BRUNO (f62) _ Não adiantaria...

BETINA (f60) _ Era perda de tempo. A inseminação. Só que, em virtude dela

ter dito que nada impediria... Que apesar de ser assim, assado, nada impediria

a concepção... Então fizemos, decidimos fazer mesmo assim.

138

BRUNO (f63) _ E a diferença de custo era...

BETINA (f61) _ A diferença de custo em primeiro lugar e em segundo lugar, um

método um pouco mais natural assim, né? Somos católicos...

BRUNO (f64) _ E nós somos católicos e ai tem aquela questão da religião...

Porque, queira ou não, o óvulo ali, depois de fecundado, alguns são

descartados. No caso da... Os embriões da fertilização in vitro, né? Tanto é

que isso ai tá até em discussão ai no Supremo (Tribunal Federal), essa

questão das células-tronco. E também entrou na pauta... Eu tava lendo, eu tava

assistindo, a questão da fertilização in vitro, que eles acharam que era

semelhante à questão embrionária. Então nós achamos melhor, achamos que

dava... E como no caso... Nos dias que ela tava tomando esse hormônio,

andou atrasando a menstruação. Ela fez um teste que deu um valor médio que

nós até concluímos que ela teria ficado grávida durante um período desse.

BETINA (f62) _ A Dra. Bela é que falou que foi uma gravidez em fase muito

inicial, mas ocorreu, né?

BRUNO (f65) _ Ocorreu. Nós achamos e ela...

BETINA (f63) _ É porque atrasou quatro dias a minha menstruação e nunca

atrasa.

BRUNO (f66) _ E tava tudo regulado, regulado...

BETINA (f64) _ E no quarto dia eu fiz o exame de sangue e peguei o resultado

à noite. Quando eu peguei o resultado de “inconclusivo”. Eu nunca tinha

escutado isso.

BRUNO (f67) _ O normal daquela coisa lá, o índice, é cinco mil e a gravidez

era acima de cem mil.

BETINA (f65) _ Não. É assim: de zero a cinco é negativo. De cinco a cem é

inconclusivo. Acima de cem é positivo.

BRUNO (f68) _ E tava cinqüenta.

BETINA (f66) _ Ai tava... (Risos) Então, mas a Dra. Bela falou assim que

aquele valor ali era uma gestação sim e que tava... Mas foi assim, eu peguei o

resultado e não deu nem tempo de eu...

BRUNO (f69) _ Ela falou que achava que tava, aí foi no banheiro...

BETINA (f67) _ Fui ao banheiro e eu tava menstruada. Então, quando eu

cheguei em casa, eu falei prá ele que eu estava grávida, ele: “Vamos ligar prá

todo mundo”, ele já assim (Risos).Eu, como gosto de ser mais na minha, disse:

“Não, vamos esperar. Eu quero ter certeza. Vamos com calma”

139

BRUNO (f70) _ Ai quando ela foi ao banheiro, saiu a menstruação.

BETINA (f68) _ Ainda bem que eu não deixei ele ligar prá ninguém porque...

não foi, né?

BRUNO (f71) _ E ai, como tomando só o hormônio ela já chegou praticamente

a ficar grávida, nós achávamos que se fizéssemos só a inseminação artificial,

no qual o esperma é tratado, é preparado lá... Nós achamos que tinha uma

probabilidade grande de ter sucesso. E ai nós fizemos uma inseminação

artificial. Ai, logo depois nós passamos por uma crise. Em Outubro, né?

BETINA (f69) _ É.

BRUNO (f72) _ Do ano passado. Ai nós pensamos numa... Ai nós tínhamos

acertado que nós íamos passar...

BETINA (f69) _ Que tinha que fazer uma FIV. Que meu pai ia nos ajudar a

pagar uma FIV. Agora em Dezembro. Só que ia cair bem no dia do Natal. Ai eu

liguei prá Dra. Bela prá ver se ela ia trabalhar né? Ela disse que não, que era

prá eu continuar tomando os hormônios até Janeiro. Mas ai em janeiro a gente

teve um desentendimento conjugal grave. Foi um prá cada lado.

BRUNO (f73) _ Quase nos separamos. E, então, voltamos...

BETINA (f70) _ Em Março. E ai agora nós estamos assim. Não sabemos

ainda...

P (f13) _ Em processo de reconciliação...

BETINA (f71) _ Isso.

P (f 14) _ Então a questão da FIV ficou em suspenso?

BETINA (f72) _ Ficou.

P (f 15) _ E como vocês se imaginam...

BRUNO (f74) _ Concomitante a isso tem uma questão que é o seguinte: nós

compramos um apartamento há aproximadamente dois anos atrás e esse

apartamento tá agora prá... E nós tínhamos um apartamento antigo, nosso. Ai

nós vendemos e compramos outro. E lá quando nós fomos comprar esse

apartamento, eles não aceitaram o nosso antigo como forma pagamento.

Então...

BETINA (f73) _ Nós vendemos o nosso.

BRUNO (f75) _ Então nós tínhamos que dar o dinheiro correspondente à venda

do nosso apartamento, nas chaves, vamos supor. Que é agora em agosto,

setembro. Quando chegou Abril do ano passado eu disse prá ela: “Vamos

140

vender esse apartamento porque a gente não sabe se vai demorar um mês, um

ano, ficar aqui...

BETINA (f74) _ Vendeu rápido e até agora nós estamos assim acampados,

entende?

BRUNO (f76) _ Vendemos em Outubro. Ai, nós fomos morar lá na casa do meu

pai. E ai nós ficamos... Deu essa situação toda de que nós acabamos nos

separando. Ela entrou em depressão, tal. Ai quando nós voltamos, nós fomos

morar na casa da mãe dela, com os pais dela. Então agora, na verdade, assim

todas as nossas economias e tudo, nós estamos tratando na questão da

mobília, na questão de... As nossas remunerações, que já não são muito altas,

de certa forma estão sendo canalizadas prá esse fim. Mas, ai eu tenho um

amigo meu que é médico. Que ele disse o seguinte, que não existe “não

diagnóstico”. Que tem que ter alguma coisa, tem que ter alguma coisa. E que...

BETINA (f75) _ Mais um ano, né?

BRUNO (f77) _ E ele diz que o médico, se ele pode fazer por quinze mil, ele

não vai fazer por cem reais. E que era prá eu pegar todos esses exames

nossos e levar prá ele que ele vai dar uma olhada com calma nisso, né? E que,

conforme o caso ele tem contato lá como Hospital Metodista,... É isso? Hospital

Metodista em Curitiba... Metodista?... Evangélico... Hospital Evangélico de

Curitiba, que parece que é um grande Centro de Reprodução lá, é um dos

melhores. Não sei se é ou não. E ai ele disse que, se fosse o caso, nos

encaminharia prá esse, prá essa ajuda. O problema agora está em localizar

esses exames porque, como nós estamos em eterna mudança... Nós achamos

que tá lá na praia. Mesmo assim a Betina tem que passar lá na Dra. Bela prá

pegar a “vídeo”, né? Que me parece, pelo que ele me falou é o que mais

importa é ele analisar essa “vídeo”. A análise da “vídeo”.

P (f14) _ Voltou prá Betina.

BRUNO (f 78) _ Voltou prá ela. E ele quer ver os exames e o principal exame

que ele quer ver e quase disse que é o único, era a questão da “vídeo”.

P (f15) _ Então nesse momento vocês estão indo atrás desses

documentos/exames, empenhados nisso...

BRUNO (F79) _ E ai nós chegamos à seguinte conclusão... Ele é um médico

legista, amigo meu ali do serviço. É uma pessoa que a Betina conhece. Mas

não é assim uma pessoa... Mas eu disse prá Betina que já que não vai ter ônus

nenhum, não custa nada, né? Na verdade agora nós estamos num processo...

Agora vamos ver se a gente vai esse final de semana lá na praia prá ver o que

tem e depois a Betina tem que pegar com a Dra. Bela... Na verdade o principal

exame que é a “vídeo”, prá levar prá ele. Vamos ver o que ele vai dizer ou não.

Se ele vai conseguir abrir esse canal lá em Curitiba. Por que senão, pelo que

141

gente viu... A gente já tá numa situação complicada, com quase todo

orçamento comprometido na casa, né? Então a gente teria que vender o carro.

Praticamente nós teríamos que vender carro prá poder tá fazendo uma FIV. Eu

sei que a Dr. Bela falou que ela estaria fazendo três por quinze mil, não é isso?

P (f 16) _ Três o que? Três FIV’s?

BRUNO (f 80) _ Três FIV’s, por quinze mil reais.

BETINA (f 76) _ Só a parte dela, né? Sem os hormônios.

BRUNO (f 80) _ Sem os hormônios.

BETINA (f 77) _ Cada vez que vai comprar os hormônios é cinco mil. Ela faz

um “pacote”. Se tu engravidar na primeira...

BRUNO (f 81) _ Tudo bem. Se ela engravidar na segunda tudo bem. Se ela

engravidar na terceira, tudo bem. Se não engravidar na primeira, na segunda e

na terceira...

BETINA (f 78) _ Se tu engravidar na primeira, mesmo assim tu pagas os quinze

mil. É um “pacote”.

P (f16) _ Esse é um valor que neste momento não é possível, está fora de

questão?

BETINA (f 79) _ Meu pai tinha se proposto a pagar. Só que devido à crise no

nosso casamento, eu também comecei a me questionar um monte de coisas.

Se eu queria e... É um...

BRUNO (f 82) _ Como é que nós vamos colocar um filho no mundo agora, prá

botar dentro de uma situação que... A gente entende que o filho... Eu entendo e

a Betina também...

BETINA (f 80) _ Eu não sei. Volta tudo aquilo, toda aquela situação da época

dele não querer. De eu achar que ele não quer e eu quero. De eu me sentir

muito sozinha nesse processo e cobrar dele uma situação financeira melhor.

Porque a gente acaba cobrando, né? Justamente porque a sociedade cobra

que ele seja provedor financeiro e que eu seja provedora de filhos, né? Então

eu cobro: já que eu vou prover um filho, ele que prove o dinheiro, né? (Risos) E

assim... Cobrei muito dele numa época, que ele melhorasse a situação

financeira. Até prá ajudar a ter um filho, até prá poder pagar o tratamento do

filho. E ai volta tudo aquilo, toda aquela época... Não sei. É muito ruim, tá

retornando, né?

P (f16) _ Vocês estão vivendo todo esse momento de transição, mas parece

que surgiu esse médico, esse amigo que demonstra querer ajudar, fazer um

encaminhamento a um hospital...

142

BRUNO (f 83) _ Ele não é legista, ele é ginecologista. Mas ele, em tese, não é

muito confiável não. Ele é muito...

BETINA (f 81) _ É. Eu não boto muita fé porque ele é muito “papudo”. Esse

médico. Muito! Ele sempre vai resolver tudo, vai fazer tudo e não resolve nada,

não faz nada. Entendeu? Então eu não tô muito assim: “Ah, tá?”

P (f17) _ Não estais tão mobilizada com essa oferta prá ir atrás...

BETINA (f 82) _ Não, não. Por que eu não acredito muito nele, assim. Ele tem

muito papo...

P (f18) _ Nem arriscarias?

BETINA (f 83) _ Não... Vamos arriscar sim. Nós até conversamos. Já que...

BRUNO (f 84) _ É que eu ando muito com ele. Então ele vai me dizendo as

coisas: “Ó Bruno, prá engravidar tem vários exames. E ele disse que primeiro

tem que ver o Ph vaginal, se é compatível, aquilo, aquilo outro. Então o

seguinte: de repente tu já tá indo lá na outra etapa, fazendo a FIV. Se de

repente o Ph ou outro... Tu não vês um exame mais simples, que poderia

resolver de uma forma mais barata prá ti. Mas os médicos não têm interesse

nisso. De repente a médica não tem interesse. Ela quer o... Se ela pode

ganhar...Não sei nem quanto é o lucro dela nesses quinze mil, mas alguma

coisa ela vai ganhar, né?

P (f19) _ É um serviço...

BRUNO (f 85) _ Se ela pode ganhar quinze mil. Se ela pode receber quinze

mil, que tire as despesas, dez mil vai prá ela. Porque ela vai fazer um

procedimento desses quase de graça. O que eu tô te falando é o seguinte:

quando tu vais comprar um imóvel, de repente uma quitinete prá ti tá bom, vai

te resolver. Mas o corretor vai querer te empurrar um três quartos, com

dependência de empregada, no bairro mais caro. Vamos dar um exemplo. Com

quatro vagas de garagem. Ou seja, se tu tens o dinheiro, tu vais pagar nesse

bairro caro, embora... Então, nós queremos um filho. De repente, lá no Ph já

dá prá dá prá resolver, já dá prá tomar um remédio que resolveria. Mas a Dra.

Bela já vai lá no final. Lá. Queima etapas. E o que ele (o amigo médico) tinha

me dito era isso. Então, dentro de uma relação ele quer que a gente leve todos

os exames lá prá ele, prá ver se todos os itens estão sendo supridos, prá que

no final ele: “Não, realmente tudo o que a Dra. Bela falou, o encaminhamento,

tá correto. Agora realmente tem que fazer a inseminação. Porque até... Tu te

143

lembras, né Betina? Nós fizemos aquele hormônio, CLOMID

por três meses.

Não poderíamos estar fazendo isso mais vezes? Porque que não pode? Por

que custa duzentos reais?

BETINA (f 84) _ Porque fica desperdiçando óvulos. A mulher tem um número

“x” de óvulos, na vida. E se eu ficar tomando, aí ovula muito. Ai vai

desperdiçando óvulos, né?

BRUNO (f 86) _ É o lado reativo e o lado positivo. O lado reativo é o lado ruim

das coisas. E o lado positivo é o lado bom das coisas. (Risos) Não é muito

menos invasivo? Não é muito mais simples, muito mais barato e não deu

resultado?

P (f20) _ A Betina fala de desperdício, de jogar fora...

BETINA (f 85) _ É! Nós vamos tá desperdiçando os óvulos. Vamos começar de

novo. Ai o cara (outro médico) vai pedir todos os exames de novo. É isso? Mais

três anos da minha vida? Quer dizer, tô com 39... 40, 41,42 anos?

BRUNO (f 87) _ Não é isso. O que eu falo é que... Não é que eu tô te fazendo

um pedido. Estou só te fazendo uma colocação em relação à Dra Bela. Porque

a que Dra. Bela não falou assim prá nós: “Vocês não tem condições ainda de

fazer... Não tem condições financeiras? Então é o seguinte, vocês vão fazendo

essa...” Eu não sei se isso é possível... “tomem hormônios mais um tempo...”

BETINA (f 86) _ Não, não dá. Tanto é que o Dr. Ben nem queria fazer os

hormônios três meses antes da minha cirurgia, por isso já. Ele disse: “Não, eu

não quero desperdiçar óvulos teus, sem antes fazer a vídeolaparoscopia. Daí

foi onde eu desisti dele. Porque eu disse: “Não, meu Deus, eu quero ao menos

tentar alguma coisa antes, né?

P (f21) _ Mas ficou a fala do desperdício...

BETINA (f 87) _ Ficou, ficou. E a Dra. Bela também falou prá mim. Ela disse:

“Nós podemos tá arriscando. Perdendo um pouco de qualidade.” Ao menos e

entendi isso, que quanto mais hormônios eu tomo, eu tô desperdiçando...

P (f22) _ Por mais que a medicina tenha avançado, ainda é um processo que

apresenta falhas, incertezas quanto as reais chances de obter sucesso...

BRUNO (f 88) _ As chances são de 50%.

BETINA (f 88) _ Não! 30%.

_____________________________________________________________________

8. Estrogênio sintético geralmente prescrito por médicos para provocar a ovulação nas mulheres. O

medicamento mais comumente usado na indução da ovulação é o citrato de clomifeno, que é utilizado

durante os primeiros dias do ciclo. Nomes comerciais: Serophene, Clomid, Indux.

144

BRUNO (f 89) _ A inseminação é 30% e a fertilização é 50%. Ela falou isso e

eu sou bem em números. Eu tenho certeza. Tem evoluído muito, antes era

outra estatística.

P (f23) _ É, tem evoluído, sem dúvida. Mas ainda não há garantias, certezas.

Existem riscos e benefícios nesse processo.

BRUNO (f 90) _ Outra coisa que eu digo é que talvez eu seja muito prático e a

Betina não. Não é que eu esteja dizendo que eu sou o bom e ela ruim. Eu já

penso: “Vamos fazer? Então tá. Betina nós vamos fazer o seguinte: vendemos

o carro. Vamos fazer essa inseminação, esse pacote da Dra. Bela. Só que a

gente tem que estar consciente que depois, se por um acaso... Se deu certo,

tudo bem! Mas se não deu certo, ali vai ser nosso limite financeiro, né? Porque

daqui a pouco nós vamos ter que... Ai não dá certo, nós estamos vendendo o

apartamento. E daqui a pouco... chega um ponto que eu não estaria mais

disposto a tanta... entendeu?

P (f24) _ Tens um limite...

BRUNO (f 91) _ Eu tenho um limite e a Betina eu não sei. Ela não vê por essa

ótica, né? Eu sou objetivo, já digo o seguinte: a gente tem trinta e cinco mil. É

vinte e cinco mil que a gente vai gastar no negócio lá? Quinze mil mais os

remédios, né? A medicação tá fora disso. Então vamos gastar em torno de

vinte e cinco mil. Vamos botar os vinte e cinco mil ali, mas esse dinheiro vai ser

o nosso limitador. Porque se não der certo ali, tem que se conformar de uma

maneira ou de outra. Sob pena de a gente estar fazendo esse círculo não ter

fim nunca. E mesmo, daqui a pouco já não tem mais patrimônio. Assim,

objetivando: ela pode até ter limite, mas ela nunca falou prá mim assim: “Ô

Bruno, eu quero ter um filho nem que eu venda o carro, que a gente venda a

casa e a gente vai viver de aluguel.” Ela nunca me falou isso. Ela poderia falar

né?

BETINA (f 89) _ Eu já pensei nisso algumas vezes. Mas eu tenho medo de

dizer: “Tá, tudo bem, meu limite é esse.” E ai a gente faz as três fertilizações e

não dá. E aí? Como é que eu vou saber? Como eu vou ficar? E depois? O

tamanho da frustração que vai ser? Porque, dependendo do tamanho da minha

frustração, eu vendo sim. Vendo apartamento, vivo de aluguel. Vendo cachorro

quente na esquina prá ter um filho. (Risos)

BRUNO (f 92) _ Não vende nada. Ai é que tu (P) vai ver como vai ser a

cobrança prá cima de mim.

BETINA _ (Risos)

BRUNO (f 93) _ Essa é a questão. “Que eu nunca tenho nada. Que a gente

não sei o que...”

145

P (f27) _ O importante é que vocês estejam se ouvindo também... Parece que

um complementa o outro na preocupação. Talvez fique mais fácil negociar

esses limites se conseguirem prestar atenção no que um fala pro outro, cada

um cedendo um pouco, refletindo sobre as escolhas do casal...

BRUNO (f 94) _ Mas até assim... Vamos supor... Se ela chegasse pra mim e

dissesse: “Vamos viver de aluguel”...

BETINA (f 90) _ Porque eu me questiono assim ó: qual é o pai que não daria

tudo por um filho?

BRUNO (f 95) _ Certo! Só que não dá... Tu darias tudo por teu filho. Mas não

por um filho. Pelo filho vivo, materializado. Que tá aqui, que tá andando.

BETINA (f 92) _ É pela materialização de um filho teu!!

BRUNO (f 96) _ É mas...

BETINA (f 93) _ Eu daria tudo prá ter um filho, né? Se desse um problema. É

isso que eu penso, assim. E o meu desejo é tanto que é esse. Que eu daria

tudo por um filho.

P (f 28) _ Tu não consegues dar esse limite agora e o Bruno parece precisar

desse limite prá seguir em frente... Paralisam.

BRUNO (f 97) _ O que eu digo é o seguinte: ela tem que estar consciente das

conseqüências de que cada escolha tem um lado bom e do outro ruim. Então

não pode acontecer dela: “Bruno vamos vender o apartamento lá e vamos

gastar lá na Dra. Bela” Vamos supor que não dê certo nessa primeira etapa.

Depois, ela não pode vir cobrar de mim: “Sim Bruno, mas nós moramos nesse

apartamento de aluguel, nós já temos quarenta e cinco anos e tu não vais fazer

nada? Tu não vais fazer nada? Nós temos que mudar esse quarto, precisamos

comprar um apartamento”.

BETINA (f 94) _ Mas eu gostaria que ele também pensasse nesse filho...

BRUNO (f 98) _ Sim, mas tem que ter consciência que o investimento foi feito

num outro lado. E que não se compra um apartamento por ano. Eu não tenho

condições de comprar um apartamento por ano. Nem a cada dez anos. A

nossa condição financeira é outra.

P (f 29) _ Tu estais falando das escolhas... Pode escolher até não ter o

patrimônio e ir até o fim nessa busca por um filho... É isso?

BRUNO (f 99) _ Das escolhas. Pode ser, mas ter a consciência disso: “Eu tô

morando aqui nesse apartamento simples, mas eu fiz uma opção. Nós fizemos

uma opção. E agora não é justo eu cobrar do Bruno que reverta o quadro,

afinal de contas eu tinha consciência disso. Por que ai, depois: “Ah, que o

146

apartamento é pequeno, que não tem piscina, que não tem quadra de esportes,

que a criança quer brincar...” (Risos) Tem que ter consciência disso.

P (f 30) _ Tu estais falando do que tu podes dar prá essa família...

BRUNO (f 100) _ Por mais que tu sejas Juiz, Desembargador... tudo. Quem

ganha salário tem um limite.

BETINA (f 95) _ Tá, mas é um limite maior, né?

BRUNO (f 101) _ Um pouco, mas não muito também.

Silêncio

P (f31) _ A gente vai finalizando a entrevista. E o que dá prá ver é que são

tantos “se”, “se”... Viver com o “se” é difícil mesmo. São muitas negociações a

fazer, até sobre o re-casamento, reconciliação. Depois sobre as propostas de

tratamento. Mais adiante sobre a criação dos filhos, etc. Vocês é que vão tomar

as decisões...

BRUNO (f 102) _ Tem que estar preparado prá ganhar e prá perder, né?

P (f32) _ Não sei se dá prá se “preparar”, mas acredito que podemos tentar

reagir melhor às coisas, às imprevisibilidades da vida. Existe a possibilidade de

não ter filhos. E, mesmo ao tê-los, quantas decisões vocês terão que tomar em

conjunto, né? Tu tens tua preocupação de provedor e ela de ser mãe...

BRUNO (f 103) _ Quem não tem útero não entende. (Risos) A mulher tenta

entender o homem? Tenta mas também não consegue. Porque não é homem.

BETINA (f 96) _ Mas tem muito homem que quer muito ser pai. Mais até do que

muitas mães, mais do que a própria mulher até.

P (f33) _ Talvez o que tenham que pensar, agora que já falaram como se

sentem, é de que forma podem se proteger ou reagir ante essas pressões

todas, tanto individualmente, se fortalecendo um pouco mais; e também

enquanto casal. E mesmo que vivenciem de forma diferente, talvez um prestar

mais atenção ao outro.

BETINA (f 97) _ Mas. Se eu peço esse tipo de coisa prá ele, ele acha que é

besteira. Porque ele não lida com as coisas assim. Daí ele diz: “Ai, que

besteira. Pelo amor de Deus, tu vais dar bola prá isso?”

BRUNO (f 104) _ Mas chega uma hora que não tem como defender, porque

vamos supor, se reúnem as mulheres e os homens vão fazer um churrasco,

tomando cerveja. Quando a gente vai lá na casa do pai dela, as mulheres ficam

lá embaixo e os homens ficam conversando do outro lado. Então, naquele

momento ali em que ela está sendo “perguntada” eu não tenho como defendê-

la. Quando meus familiares ou os familiares dela perguntam como ela está?

147

Se ela tá grávida ou não, não é que queiram dizer: “Ah, tu é boa ou tu é ruim.”

Estão preocupadas e querendo saber... A minha visão é essa. Estão

preocupados conosco e querendo saber como é que tá a situação. O que tá

sendo feito, se a gente tá vendo isso... Eu vejo nesse sentido, não vejo

maldade nisso. Eu já vejo o lado positivo.

BETINA (f 98) _ Ai, nós vamos começar tudo de novo, né? Chega! (Risos)

BRUNO (f 104) _ É, é... (Risos)

148

ENTREVISTA CASAL (C)

PSICÓLOGA (P) (f1) _ Como é para vocês ter que recorrer às técnicas de

reprodução humana assistida para realizar o projeto parental?

EVA (f1) – A gente se conheceu em 2000. No carnaval de 2000. Eu nunca me

adaptei à pílula. Então a gente cuidava, mais ou menos. Mas desde que a

gente se conheceu, desde o primeiro beijo a gente já falava em ter filho. Eu

sempre tive vontade de ter filho e ele também. Muito antes de pensar em casar

a gente já queria ter filhos. Em 2001 é que a gente começou a tentar ter filho,

né amor?

FÁBIO (f1) _ Que a gente deixou livre, né?

EVA (f2) _ É. Assim. Com um ano de namoro a gente liberou.

FÁBIO (f2) _ Sem nenhum método contraceptivo.

EVA (f3) _ Daí a gente falou: “Se vir ótimo!” Nós dois queríamos. Daí é que a

gente começou a ver que não era tão fácil assim. Porque a gente liberou,

passou esse ano e nada. E em 2002 também. Em 2003 a gente fez a primeira

vídeolaparoscopia. Até então eu nunca havia ouvido falar em Endometriose. Eu

sempre tive muita cólica. E ai, em 2002... Eu tinha 25 anos na época. Ainda

tava nova, né? Não imaginava, nem conhecia nada da Endometriose. Daí

começou aquilo de ir à ginecologista. Comecei a falar que eu queria engravidar.

Fui fazendo os exames aos poucos. E daí a gente chegou na

vídeolaparoscopia. Na primeira “vídeo” tinha um pouco de Endometriose no

útero, nas trompas. E a médica cauterizou. Ela até perguntou se eu queria

fazer aquele tratamento, prá ficar sem menstruar ou partir prá engravidar logo

na seqüência. E, como a gente queria, a gente começou a tentar de novo. Daí

não deu, não deu, não deu... Daí, em 2005 a gente fez de novo outra “vídeo”.

FÁBIO (f3) _ Antes dos exames (...)

EVA (f4) _ Antes dos exames. Em Maio ou coisa assim. E daí a mesma coisa.

Ele perguntou se queria tomar o remédio. A gente falou que não, que queria

engravidar. Daí ele falou que tinha focos ainda, mas não tantos... Mas não foi

tão claro quanto a isso ai...

FÁBIO (f4) _ Ele falou que o canal da entrada do espermatozóide era meio

estreito e daí deu uma alargada assim...

EVA (f5) _ Ele falou que deu uma liberada no caminho. E...

FÁBIO (f5) _ A gente e ele achava que ia dá prá engravidar naturalmente.

EVA (f6) _ É. Daí a gente fez essa do CLOMID, com as “assistidas” (referindo-

se às fertilizações in vitro).

149

P (f2) _ Você fez sempre com um mesmo médico? Porque você falou “ela” e

depois “ele” referindo-se ao médico.

EVA (f7) _ Não. Fui a vários, vários. Cada vez com um.

P (f3) _ Então, já no primeiro foi recomendado a “vídeo” ou tentaram outros

tratamentos antes?

EVA (f8) _ Foi direto prá “vídeo”. Fiz a histerossalpingografia. Umas duas vezes

eu fiz. É um exame bem chatinho. Até me falaram que tem muita gente que

engravida depois desse exame, porque desobstrui as trompas. Mas nunca

aconteceu, né? (Risos) A gente já ouviu vários casos. Apesar de nunca

acontecer, a gente sempre teve esperança. Até hoje a gente tem, né? Se

atrasa um dia ou dois, a gente: “ Ah, será que foi dessa vez?” Em 2005 a

gente viajou. Foi morar fora. Ficamos quase um ano fora. Lá a gente até

brigou, se desentendeu. Eu não queria filhos, ele queria. Depois eu queria e ele

que não queria. A gente ficou um ano, só os dois, sem falar em filho, sem

querer...

P (f4) _ Deram um tempo...

FÁBIO (6) _ Mas tentando... Exercitando. (Risos)

EVA (f9) _ É (Risos). Liberado! No ano passado é que a gente resolveu. Daí

todo mundo: “Ah...” Porque, querendo ou não, sempre tem aquela

pressãozinha, né? A família, os amigos: “E ai? Quando vocês vão ter filho?”

FÁBIO (f7) _ E a Eva se preocupa muito porque ela acha que tá velha. Ela

acha que trinta anos já é velha prá ter filho. Mas na verdade não é, né?

EVA (f10) _ Não é que eu acho! É que também... A médica, a Dra. Glória, falou

na tua frente, que daqui prá frente... E agora, nesse médico que eu fui

também... Falou que o útero já não era excelente. Tem um ovário meu que não

produz bons óvulos, mesmo com a medicação. Na segunda vez a medicação

foi dobrada... tal. E mesmo assim deu um embrião só.

FÁBIO (f8) _ Um óvulo!

P (f5) _ A resposta ovariana...

EVA (f11) _ É. Um óvulo só. Então, na segunda foi bem ruim. E eu tenho

sentido cólicas, de dois meses prá cá. Certinho. E daí que eu procurei esse

outro médico, no começo do mês em Curitiba. Porque agora essa cólica não é

mais no período menstrual. É no meio do ciclo. Depois eu fiquei preocupada.

Achei que estivesse acontecendo alguma coisa. Fui numa médica aqui. Tomei

até antiinflamatório Ela até suspeitou de uma gravidez nas trompas, né?

Porque estava bem inchado. Daí que eu fui nesse último médico agora esse

mês. Ele me examinou de novo. Ele tinha me examinado há quatro anos, antes

150

de eu ir para a Dra. Glória. Ele é um médico amigo da família e já tinha feito na

época um desenhinho do meu útero. Ele examinou de novo e fez uma

comparação e disse assim que meu útero tava se comprometendo cada vez

mais. E que por questões imunológicas ou até de... Como é que se diz?

Hereditárias, o útero tá perdendo a melhor fase dele. E ele mesmo disse: “Ó,

se quiser tentar, a hora é agora.” Ai o Fábio nem queria ouvir falar, né?

FÁBIO (f9) _ Nem quero ainda!

P (f6) _ Falar do que?

EVA (f11) _ Da fertilização. (Risos)

FÁBIO (f10) _ Porque na verdade é assim... A gente fez duas vezes com uma

médica daqui da cidade, a Dra. Glória. Eu acho que eles vendem um sonho prá

gente, tá? Colocam muita “pilha” nisso. Eu nem tanto porque eu tô tranqüilo. Eu

quero muito ter (filho), coisa e tal, mas se não vier, tudo bem. Eu sei que a

gente vai poder ter mais tarde. Agora a Eva não. Mexe muito com o

psicológico dela. Então eu acho errado o jeito que os médico tratam: “Não!

Agora vai dar certo! Vai dar certo sim!” Ai, deu um óvulo só, ela falou : “Vou

botar uma cola ‘bonder’ lá...” Tipo assim ó, eles ficam vendendo o sonho

dizendo que “agora vai dar, agora vai dar”, mas o que eles querem mesmo é

fazer o procedimento e ganhar o dinheiro. Essa que é a verdade. A grande

verdade é essa. Esse é o trabalho deles. Então, deu um óvulo só... Nós dois

somos leigos no assunto e a Dra. Glória deixou na nossa mão prá decidir: “Faz

a fertilização com um só ou não?” Como é que uma pessoa que não sabe nada

de fertilização vai decidir se faz com um ou não? Outros médicos com que a

gente conversou, eles falaram que de maneira nenhuma, com o histórico da

Eva eles fariam com um óvulo só. Porque é jogar o procedimento fora. Então,

eu fiquei meio chateado com isso. Eu acho que não é prá gente se desesperar

prá procurar isso ai. Ficar fazendo mil vezes, não. Daqui a pouco a gente faz

outra vez (FIV), ou vamos tentando normalmente. Agora a gente comprou

nosso negócio. Estamos pensando em outras coisas. A cabeça está em outro

mundo. Talvez agora venha. Eu acho isso. E eu acho que mesmo se não vier,

a gente tem tempo ainda prá ter. Agora a Eva fica muito abalada no

psicológico. Então, eu acho... Eu fiquei meio bravo, né? Não gostei da atitude

dos médicos, que é essa de querer ganhar dinheiro, querer fazer o

procedimento. Tudo bem. É o negócio deles. Só que nesse caso, por exemplo,

de um óvulo só, a Dra. Glória devia ser enfática em dizer assim: “Eu não vou

fazer isso. Eu vou guardar esse óvulo. Vou congelar durante um mês. Mês que

vem vocês fazem de novo. Se der mais um, daí a gente bota dois. Porque se

botar um só...

EVA (12) _ Foi prá um lado muito comercial.

151

P (f7) _ Esse processo de fato envolve muitas questões, escolhas. Deve ser

tão difícil decidir fazer com um, quanto com quatro, pois, é possível que se

tenha que decidir por reduzir o número de embriões por questões de

preservação dos demais, por exemplo. São riscos inerentes e dilemas que se

impõem nesse processo.

EVA (13) _ Na primeira vez Fábio não queria... Tinha quatro bons, né?

FÁBIO (f11) _ Eu falei que...

EVA (14) _ Ele queria dois, a princípio. Eu conversei isso lá na mesa (de

cirurgia), na hora do cateter (implantação dos embriões), eu falei: “Não. Três,

três, três”. Aí foi três.

FÁBIO (f12) _ Eu acho o seguinte, botar mais do que três é um risco grande

prá mulher. Não é: “Ah, eu quero ter filho...” É muito egoísmo meu: “bota três

ai! Quero nem saber. Bota seis.” Imagina dar os seis? Aí morre a mulher e fico

eu com seis filhos. Eu não quero! (Risos). Então é complicado. Acho que tem

muito comércio envolvido nisso ai, tá? Um procedimento muito caro aqui no

Brasil, hoje em dia. Então os médicos estão aproveitando prá ganhar dinheiro.

Esse é o momento prá eles ganharem dinheiro, porque daqui a pouco isso ai

vai baratear, como é nos Estados Unidos. Lá qualquer um faz isso. Vai

baratear e daí eles não vão perder de ganhar o filão deles. Daqui a pouco o

SUS vai tá fazendo.

EVA (f15) _ A gente até tentou comprar medicação lá (EUA), mas é bem

complicado.

FÁBIO (f13) _ Tem um comércio forte nisso ai. É um comércio forte e eu acho

que é muito cruel para as pessoas que querem ter filhos, né? Se submeter a

isso ai. Apesar de a ciência estar ajudando e coisa e tal, é cruel porque a gente

vê que, muitas vezes, os médicos estão interessados mesmo é em fazer o

procedimento. Se der ou não der... Às vezes até eles querem que não dê

certo, porque eles sabem que o...

EVA (f16) _ Tu achas isso, né?!

FÁBIO (f14) _ Às vezes eles sabem que o cliente tem uma condição financeira

boa... Então eles não tão muito preocupados: “Ah, se não der certo a gente vai

fazer de novo, vai fazer de novo.” Vai ser bom prá clínica.

P (f8) _ A FIV vocês fizeram uma vez?

FÁBIO (f15) _ Duas vezes.

P (f9) _ Então apesar de toda essa sensação de que é tudo muito comercial...

FÁBIO (f16) _ A gente fez a primeira com três embriões e a segunda com um.

152

EVA (f17) _ A gente fez em Setembro.

P (f10) _ Foi uma seguida da outra?

FÁBIO (f17) _ E depois em Dezembro.

EVA (f18) _ É foi bem seguida. Depois eu queria fazer de qualquer jeito. Não

foi difícil convencer o Fábio porque parecia um vício. Não um vício, mas uma

vontade incontrolável de fazer outra: “Não, vai dar, vai dar” (Risos). E foi bem

em seguida, né? Foi Setembro e Dezembro.

P (f11) _ De que ano?

EVA (f19) _ Do ano passado. A gente até pediu um desconto na segunda (FIV)

e ela deu uns quinhentos reais de desconto. A medicação é muito cara e

aumentou. Então ficou elas por elas como da primeira vez.

FÁBIO (f18) _ Eles dão um desconto simbólico, porque na verdade...

EVA (20) _ Com recibo é um preço, sem recibo é outro, né?

FÁBIO (f19) _ Dão desconto sem recibo, ou seja, o desconto que eles dão é

menos do que eles vão deixar de pagar ao imposto de renda. Então a gente vê

que tem um tino muito comercial.

P (f12) _ Como foi essa experiência dos tratamentos?

FÁBIO (f20) _ Ficar esperando é uma ansiedade né?

EVA (21) _ Muda. Você muda toda a tua vida, mas na verdade a vida não

muda, né? Porque não deu certo. Mas você mudou.

P (f13) _ Vocês poderiam me falar um pouco mais sobre como vocês

vivenciaram esse procedimento da FIV. Existe toda uma preparação, as

injeções, controles, horários, enfim. Como foi prá vocês passar por isso tudo?

EVA (22) _ Ah, tu não dorme. Dorme “encucado”. O Fábio me lembrava das

medicações...

FÁBIO (f21) _ Na empolgação! Tudo certinho, direitinho...

EVA (23) _ Era oito horas a injeção? Oito horas tinha que tá em casa.

FÁBIO (f22) _ Inclusive a Dra. Glória falou que era prá botar um, nessa última

vez. Ela deixou prá gente escolher. A gente escolheu: “Vamos botar.” Claro, a

gente queria, né?

EVA (f24) _ É. Esse vai dar! É ele...

153

FÁBIO (f23) _ E ia dar mesmo. Um só, né? Vai dar um. É o que a gente quer:

um. Não quer mais de um. A gente fica bem ansioso, aguardando, numa

expectativa muito grande.

EVA (f25) _ No dia do exame...

FÁBIO (f24) _ Só que no final é uma decepção. Uma decepção bem grande.

EVA (f26) _ Na segunda vez eu tive mais cuidado nessa fase da implantação.

O Fábio não queria nem que eu levantasse da cama. Ele me levava no colo.

Foram mais cuidados. Na primeira vez a menstruação veio antes do exame. A

gente nem chegou a fazer o exame. Na segunda vez, não vinha, não vinha,

não vinha. A gente ficou com mais esperança. Atrasou quase dez dias. Só que

o exame deu negativo. Eu fiz duas vezes o exame porque ainda não vinha. No

fim era a medicação lá que eu tava tomando que tava alterando, que tava

segurando.

P (f14) _ Me parece que vocês fizeram muito por esse filho, se dedicaram ao

tratamento...

EVA (27) _ Eu digo assim que, quando a pessoa tem um problema é mais fácil.

Quando se sabe: “Ah, o homem tem esse problema.” Ai resolve, né? Agora a

mulher... A gente tenta achar aonde tá o problema, até achar, é mais

complicado.

P (f15) _ Quando não se tem um diagnóstico preciso parece que fica mais

difícil para o casal...

EVA (28) _ Todo mundo pergunta: “Mas o que é que tem?”

FÁBIO (f25) _ “Não, não tem nada.” “Ah, tem varicocele, Endometriose, baixa

contagem de espermatozóides...” “Ah, ela tem isso, ele tem isso. Vamos tentar

o dela, vamos tentar o dele... Quem sabe vai dar certo”

EVA (f29) _ Mas se não tem nada, vai tentar o que?

FÁBIO (f26) _ Vai tentar o que? Não sabe o que tratar, não sabe o que fazer?

EVA (f30) _ Até a gente foi num outro médico, depois da Dr. Glória... A

segunda vídeolaparoscopia foi com o Dr. Henrique. Foi outro médico que deu

aquele “crossmatch”, que é um exame prá ver a compatibilidade dos nossos

cromossomas. Custa 750 reais. Tem que fazer lá em São Paulo. A gente nem

chegou a fazer porque estávamos pagando os cheques dos

medicamentos/hormônios ainda. Daí eu falei prá ele: “Vou segurar. Não vou

fazer estes exames porque nem temos condições de fazer”.

154

P (f16) _ Vocês se empenharam mesmo, né? Dentro do que foi possível,

procuraram seguir os tratamentos recomendados. Alguma vez chegaram a

pensar em alternativas para realização do projeto parental?

EVA (f31) _ A gente já falou sobre adoção. A gente conversa. Tem hora que a

gente começa a falar mais. O Fábio quer. Ele queria até mais do que eu no

começo, mas não quer agora.

FÁBIO (f27) _ É o seguinte, a gente queria. A gente sempre pensou em adotar

se não desse. Até porque eu sempre achei que depois de adotar a gente ia

acabar tendo filho.

P (f17) _ Havia essa expectativa então?

EVA (f32) _ Eu já falava que não queria adotar por causa disso.

FÁBIO (f28) _ Daí ela: “Não, não, eu quero ter o meu, eu quero é ter o meu.”

Ela decidiu e daí eu concordei, porque ela quis fazer as duas fertilizações.

Fizemos as duas fertilizações. Foi um desgaste emocional, financeiro, tudo.

Depois disso a gente acabou comprando nosso negócio, que é um outro

problema na nossa vida. É outra situação que fez a gente mudar o nosso foco,

né? A idéia de ter filho por um negócio. Ficamos focados no negócio. Cheios

de problemas lá, como nossos funcionários. Então, é bom né? Porque sai um

pouco da cabeça. Logo depois disso a Eva veio querendo entrar com a

documentação prá adotar. Daí eu falei que não era o momento, eu acho.

Porque a gente tá com o negócio, que é uma coisa nova. Estamos com vários

problemas lá. Então não. Agora eu não tô a fim. Então, antes eu queria e ela

preferiu fazer outra coisa (FIV). E a gente fez. Gastou um monte de dinheiro,

gastou tempo, emoção, tudo. Agora, fazer de novo outro processo de adoção,

que era prá ser antes daquele ali... Eu acho que não é o momento. Daí eu

decidi, eu desisti.

P (f18) _ A adoção é um processo que também exige uma preparação. Leva

um tempo relativamente longo prá ser efetivada.

EVA (f33) _ Por isso que eu falei prá ele. Quando eu insisti prá que a gente

iniciasse o processo tudo de novo. Vamos iniciar, vamos pesquisar.

FÁBIO (f29) _ Tem o irmão de um amigo meu que tava tentando também a

fertilização in vitro e ele decidiu adotar. Em três, quatro meses ele tava com o

filho na mão.

EVA (f34) _ Ele foi pegar a criança lá longe, no interior do Paraná.

FÁBIO (f30) _ Só sei que ele registrou no nome dele a criança. A criança

nasceu lá numa idade do interior. Eles foram lá, pegaram a criança na hora que

nasceu. Nasceu e ele pegou ali, bebê.

155

EVA (f35) _ Ele tá feliz da vida.

FÁBIO (f31) _ Ela é registrada. Diz que a criança é bem parecida com eles.

P (19) _ Tudo depende do que é ter um filho prá cada casal, cada um né?

Penso que um filho biológico também precisa ser adotado. É adotado todo dia,

no sentido da aceitação, do conhecimento, da confiança, enfim... Na

reprodução humana também existem situações de adoção: de embrião, de

óvulo, espermatozóide...

FÁBIO (f32) _ Teve uma amiga nossa que ofereceu a “barriga de aluguel”.

P (20) _ Útero de substituição.

EVA (f36) _ Minha irmã... maluca! (Risos)

FÁBIO (f33) _ E é uma saída realmente. Esse problema dela de útero e coisa e

tal. É uma saída ué! Fazer a fertilização in vitro e botar no útero da outra.

P (21) _ É importante que vocês estejam podendo ver alternativas. Vejo que se

dedicaram aos procedimentos, se empenharam, mas que não perderam a

perspectiva de outras possibilidades, até uma forma de lidar com as pressões

internas e externas, né?

EVA (f37) _ Depois dessa última fertilização, ninguém mais tocou no assunto.

P (22) _ Quem sabe dessa situação de vocês?

EVA (f38) _ Tem. Querendo ou não, todo mundo sabe. A gente foi dos amigos,

o primeiro casal a casar. Tem gente que até hoje agradece porque muitos

casaram porque a gente casou. E daí, como conseqüência, vêm os filhos né?

Então, querendo ou não, todo mundo pergunta: “E vocês?” Daí todo mundo

começou a engravidar. Quem casou depois ou que nem casou ainda. E

durante o processo, embora a gente não quisesse comentar com ninguém, a

gente acabava falando prá todo mundo. Quem não sabia soube. Todo mundo

sabe, família... Temos três irmãos, alguns sobrinhos, mas...

FÁBIO (f34) _ Da família dela, a gente foi o primeiro a decidir ter filho. Dos

casais... Os irmãos dela.

EVA (f39) _ De todos os netos, né? Já tem três, bem na frente. (Risos)

FÁBIO (f35) _ Três não. Tem dois.

EVA (f40) _ Tem agora o da Ivana.

FÁBIO (f36) _ Ah! Tá!

EVA (f41) _ Tá, dos filhos, tem dois.

156

FÁBIO (f37) _ Dos irmãos dela, a gente foi o primeiro da decidir ter filhos. E a

gente ainda avisou: “Ó, vamos ter filho”. Anunciamos. Daí a gente demorou e a

irmã dela “pá”! Fez o filho antes.

EVA (f42) _ É a mais velha.

FÁBIO (f38) _ Daí o irmão dela, que também é mais velho, planejou, direitinho,

daí teve também. Então, a gente acabou ficando pra trás, né? (Risos) Do meu

lado, o meu irmão mais velho só que tem filho. Tem dois.

P (f23) _ “Ficaram prá trás”? Como é isso? Alguma cobrança da família? Como

se sentem?

EVA (f43) _ Dos pais não,...

FÁBIO (f34) _ Acho que, como a gente chegou nesse ponto de ter que fazer a

fertilização, as pessoas...

EVA (f44) _ Elas vêem que é mais delicado, né?

FÁBIO (f35) _ Não tocam muito no assunto, assim, tipo cobrando, não.

EVA (f45) _ Claro que sempre tem aquilo: “Vocês não vão fazer filho prá

brincar com meus filhos?” Meus cunhados brincam assim. Mas...

FÁBIO (f36) _ Brincam assim...

EVA (f46) _ Principalmente os avós, nunca fizeram muita questão não. Os

avós... (Risos). Os futuros avós, né?

FÁBIO (f37) _ Assim... Já me deparei várias vezes... Com amigos que não são

tão próximos, tão chegados e que não estão sabendo que a gente fez

fertilização e às vezes perguntam: “E aí? Quando é que vêm os herdeiros?

Quando é que vai vir o filho?”

P (24) _ E como era isso prá ti?

FÁBIO (f38) _ Na hora da pergunta eu me recordo, né? Eu me recordo das

tentativas, da fertilização, tal. Mas assim, eu não fico chateado de falar, nada.

Eu falo normalmente: “Estamos tentando, diariamente.” Aquela coisa, né?

Como eu te falei antes, eu tô tranqüilo em relação a isso. Eu me preocupo mais

é com a Eva. Eu tô tranqüilo. Sinceramente, eu poderia ter tido filho quando eu

tinha 22 anos. Eu sempre gostei de criança e quis ser pai novo. Prá poder ter o

meu filho, me acompanhar, ir prá praia junto, né? Mas assim, também não sou

desesperado prá ter filho. Sei que requer vários cuidados e priva de várias

coisas. Então, como a gente gosta muito de viajar, a gente provavelmente ia se

privar muito disso, então...

EVA (f47) _ É! Porque a gente tem uma vida ótima...

157

FÁBIO (f39) _ Eu não vejo assim, um lado ruim, péssimo de não ter filho. Tipo

assim, ah, frustração total... A gente faz um monte de coisas que com o filho

não daria.

EVA (f48) _ Quanto tempo depois a gente viajou? Deu o resultado... “Vamos

esquecer, vamos prá Disney. Vamos para um lugar bem alegre” Foi mais

simples do que eu pensava. Tem uma amiga minha que fala: “Pô, tu é forte,

né?” Dá aquela choradeira tal, mas passa.

FÁBIO (f40) _ Psicologicamente, eu acho que a gente lida bem com isso, por

causa desse lado ai. A gente não parou no tempo: “Ah, frustrou. Pára de fazer

tudo” A gente não parou de fazer tudo.

P (f25) _ Vocês perceberam alguma mudança no relacionamento de vocês?

EVA (f49) _ Na época da fertilização é meio chato, né? Fica dolorida. Às vezes

pode outras não pode, não sei o que. O desejo sexual diminui. Eu falava prá

ele: “Agora é prá fazer filho, não fazer amor. Agora pode, é hoje”. Atrapalhou

né? E depois da fertilização também. Não sei se foi por causa da medicação,

deu uma secura vaginal. Eu sentia muita dor na relação sexual, muita dor. Daí

atrapalhou durante, atrapalhou depois. Agora é que tá melhorando esse lance

da dor, por causa da secura, disso, daquilo. Do estresse, inclusive...

P (f26) _ Houve uma perda da espontaneidade sexual?

EVA (f50) _ É. Teve uma época que eu falava: “Vamos fazer amor que depois

eu não levanto mais.” Você começa a botar um monte de regra prá fazer.

FÁBIO (f41) _ Acabou de fazer amor, tem que botar ela de cabeça prá baixo.

(Risos)

EVA (f51) _ Por um travesseirinho. E chá. Eu já fiz até cirurgia espírita, lá no

Centro Espírita... Fiz o tratamento, fiz a cirurgia. Só que a gente viajou logo na

seqüência e tinha que tomar uma “aguinha”. Aquela “aguinha” que eles fazem.

E eu não tomei a “aguinha”. Daí eu já acho que pode ter isso que não deu,

porque eu não tomei até o fim. A gente tentou isso também...

P (f27) _ Às vezes, precisamos encontrar alguma justificativa para os

acontecimentos, as tentativas que não deram certo. Vocês pensam em novas

tentativas? Tem falado sobre isso?

EVA (f52) _ Na verdade a gente não tava pensando... Eu também não queria.

Ele principalmente que não queria nem ouvir falar. Daí, mês passado teve esse

problema de cólica que eu tive. Durante o período menstrual teve um dia assim

que eu passei mal na rua, tive um pequeno desmaio. Fui ao pronto socorro do

local aonde eu tava trabalhando. O pessoal do trabalho socorreu, me pegou no

colo, tal. Eu fiquei um pouco preocupada. Começaram as cólicas fora de

158

época, fora de hora, que me levaram a voltar nesse médico que eu fui há

quatro anos. E com o diagnóstico dele, de que meu útero estava se

comprometendo, que tem uma mancha. Ele me explicou tudo. Ele me

convenceu a fazer outra (FIV).

P (f28) _ Ele falou do que se trata essa mancha?

EVA (f53) _ Não. Não sei exatamente. Não sei explicar. Mas foi minha mãe...

Minha mãe que me pegou pelo braço e me levou até lá. Ela que marcou o

médico. Foi lá em Curitiba. Foi agora no dia primeiro de Julho. Daí ele me

examinou e inclusive a gente só não fez dia primeiro mesmo, porque ele tinha

um seminário na Europa e ele tava indo viajar e achou que podia cair bem no

dia. Daí eu falei com o Fábio. A minha mãe foi na consulta e também ficou

assustada porque o médico disse com todas as letras que meu útero estava se

comprometendo e que era prá fazer (FIV) o quanto antes. Mais por uma

questão de tratamento do que de ter filho. Se eu quisesse ter filho, ele falou

assim que era prá eu fazer agora. Praticamente assim, em outras palavras. Ele

foi bem menos comercial do que a Dra. Glória, no sentido de... Ele não

levantou nenhuma esperança. Enquanto que ela falava que era 60%, ele disse

que era 40% de chance. De maneira nenhuma criticou o trabalho dela. Disse

que: “O que aconteceu com ela pode acontecer comigo da mesma forma. É

uma tentativa. Eu vou fazer o meu melhor”. Ele já é amigo da família, assim. Da

primeira vez ele falou inclusive que não ia cobrar a parte dele. Nessa segunda

vez ele já não falou. Dessa vez ele deu o preço dele, que é um pouco mais

caro que o da Dra. Glória. Só que da parte dele ele falou que a gente poderia

estar utilizando bem menos medicamentos. Da parte dele seria praticamente a

metade do preço do da Dra. Glória.

EVA (f54) _ Eu tava comentando com o Fábio, a gente tá com esse problema

lá no nosso negócio. Eu falei pro médico e prá minha mãe também que: ”Não,

não! Não tem condições, nesse momento não tem condições. Eu não tenho

nem coragem de falar pro Fábio” Daí ela e minha avó se prontificaram a ajudar.

Emprestar ou ajudar, sem compromisso, a princípio, prá fazer. Daí nessas

condições o Fábio topou. Então a gente vai tentar entrar ai com a medicação.

P (f29) _ Então assim, a parte financeira parece que foi resolvida, tá ai nesse

ponto...

EVA (f55) _ Tá ai!

P (f30) _ E como é que vocês estão prá enfrentar esse processo novamente?

O Fábio falava anteriormente sobre a questão comercial, a sensação de

exploração, de ilusão...

FÁBIO (f42) _ Eu tô mais assim, é... Tô querendo fazer de novo por causa da

Eva. Ela quer e eu acho assim, que se é por questão de saúde, da saúde dela,

159

eu acho importante. Não vou deixar ela na mão e dizer: “Não, meu

espermatozóide eu não dou.” (Risos) E até nessa questão financeira não é só

financeiro. É financeira, aliada a uma parte psicológica.

P (f31) _ Tens algum receio?

FÁBIO (f43) _ Eu acho que a gente pode gastar muito dinheiro por uma coisa

que de repente não...

EVA (f56) _ Eu acho que ele não acredita mais no processo.

FÁBIO (f44) _ É... Talvez não seja por ai.

EVA (f57) _ Eu falei prá ele que se ele não acreditar é pior. Mas eu acho que

ele já não tem mais... Ele... Eu acho...

FÁBIO (f45) _ Como tem esse irmão do meu amigo que trabalha comigo. Ele já

gastou mais de 200 mil reais e não teve filho ainda. Então, pô, tu fica... Não é

só o dinheiro. Ele gastou 200 e tudo bem prá ele. Ele tem dinheiro prá isso.

Não é esse problema. Ele tem bastante dinheiro prá isso. Não é a questão. A

questão é o desgaste psicológico, físico, tais entendendo? Tomar hormônio,...

Mais psicológico...

EVA (f58) _ Dá uma engordadinha, né?

FÁBIO (f46) _ E essa esperança que... No final eles vendem um sonho, um

sonho que nunca chega.

P (f32) _ Isso é o que parece ser o mais importante...

FÁBIO (f47) _ É o que pega mais. Tais sempre acreditando numa coisa,

pagando por isso e nunca vem. Inclusive, uma vez, um amigo meu que é

advogado falou: “Ah, vamos abrir um processo.” Eu disse: “Não, não pode,

porque a gente assina um documento, dizendo que sabe que pode não

acontecer.” “Não mais isso não tem validade nenhuma”, ele falou. Mas ele é

advogado e quer também abrir o processo, né? Mas eu acho que tá assim tá

muito comercial, a venda de um sonho muito... É um sonho muito grande,

muito importante na vida de cada um. Então mexe muito com as pessoas. Eu

acho que é complicado mexer nessa parte da vida das pessoas.

P (f33) _ Antes você falou que faria pela Eva porque agora viu que tem uma

questão de saúde envolvida, que pode comprometer o futuro, e por esse

motivo tu até abre mão dessa posição...

FÁBIO (f48) _ Isso, eu falei prá ela até que ajudaria nos remédios. Falei até prá

ela que se a mãe dela pagasse os outros custos eu pago o resto, não tem

problema. Não é a questão financeira. Não é problema financeiro. A gente tem

160

condições de fazer outra, e mais uma, e mais uma. Só que eu acho que vai

ser... Coisas jogadas fora.

P (f34) _ Já não está tão confiante, tão animado quanto antes...

FÁBIO (f49) _ É. Vamos pegar ai,... Vai gastar mais de 20 mil? Vamos pegar

20 mil e vamos fazer uma viagem prá espairecer, curtir, esquecer. Talvez

ajude, não sei...

EVA (f59) _ (Suspiro) Ah, então! Eu acho que aquela história da “esperança é

última que morre” é bem verdade, porque, apesar de tudo isso, a gente ainda

tem... Há esperança.

FÁBIO (f50) _ Mas eu sinto que ela tá mais preocupada em nunca poder ter

filho.

P (f35) _ É um risco, uma possibilidade...

FÁBIO (f51) _ É real, sim.

EVA (f60) _ Com certeza.

FÁBIO (f52) _ Mas o jeito que os médicos colocam... Por exemplo, esse último,

que apesar de ser amigo da família e tudo, ele falou: “Se tu queres engravidar,

tem que ser agora, tem que ser agora.” Então, todo médico que tu vai, tem que

ser agora. Porque agora? É a hora que eles querem ganhar o dinheiro. Não tô

nem falando... Esse médico eu nem conheço. Não posso nem falar dele...

P (f36) _ Tu já ficasses com essa imagem, essa impressão...

FÁBIO (f53) _ Exatamente, essa imagem. É forte. Eu fui lá na Dra Glória,

acertar o pagamento. A primeira vez a secretária me mostrou um bolo de

cheques sustados. Não foi nem que voltou sem fundo. Foram sustados mesmo.

As pessoas ficam... Isso é uma coisa que mexe com a vida das pessoas e elas

ficam irritadas com isso. Afeta muito eles, tanto que eles mandam sustar os

cheques. Porque? Porque não receberam aquilo que foi prometido. E a Dra.

Glória tem muito a promessa disso. Ela sempre promete. Ela diz assim: “Não,

dessa vez vai dar.” Ela não é imparcial. Ela não é assim: “Olha, eu não posso

prometer nada prá vocês. É igual a da outra vez. Pode não dar e pronto.” Ela

não fala assim. Ela fala que vai dar. Eu até entendo o lado dela ser otimista e

passar o otimismo dela prás pessoas, mas tá errado. Tá errado porque ela cria

falsa esperança e as pessoas têm uma decepção muito grande.

P (f37) _ É proporcional à esperança...

FÁBIO (f54) _ A decepção é maior do que a esperança. Quando vem a

decepção é muito maior. Pesa muito mais do que... A esperança te dá uma

reavivada: “Agora vai dar, né?” Ela bota isso na nossa cabeça: “Não dessa vez

161

vai dar. Eu vou botar uma ‘cola bonder’.” Vai fazer não sei o que... “O embrião

agora tá A+++, com estrelinhas” Sabe? São palavras que vão botando na

nossa cabeça prá gente se sentir bem. Só que depois disso vem o se sentir

mal, muito pior.

P (f38) _ Percebo que a tônica da nossa conversa tem sido, não tanto a

pressão para ter um filho (social, familiar). Vocês parecem administrar bem

essa parte, mas sim os tratamentos, o aspecto comercial, a própria

comunicação com a equipe médica. No entanto penso que quando acreditamos

no que estamos fazendo, é importante, ajuda a encarar uma situação

desgastante como essa.

FÁBIO (f55) _ Essa parte ai de vender o sonho... No método deles tá faltando

uma orientação psicológica. Prá eles, os médicos. Se eles tivessem... A gente

poderia ter feito essas duas e mais duas até. Se eles tivessem falado comigo

diferente: “Olha Fábio, eu não sei se vai dar. É uma coisa difícil. São 60%

dentro dos 20% que uma pessoa normal...” Porque uma pessoa normal tem

20% de chances de engravidar de forma natural. Então: “dentro desses 20% tu

tens 40% de chance que tu consigas. O negócio não é fácil, é complicado,

demora e pode ser que não dê.” Se eles falassem isso prá mim, talvez eu

estivesse fazendo a quarta ou quinta vez agora. Mas não. A Dra. Glória, em

especial, falou de um jeito: “Vai dar, vai dar. Dessa vez vai dar.” Daí terminou,

ela falou assim: “Da próxima vai dar.” Ai eu falei assim prá ela: “A próxima não

vai ter.” Quando ela falou que da próxima ia dar, eu falei que não ia ter

próxima. Não vai ter.

P (f39)_ Tem todo o aspecto psicológico de vocês também, envolvido...

FÁBIO (f56) _ Partindo do ponto da ciência. Prá ciência é... É físico. Pegou,

juntou o espermatozóide com o embrião, ok! Não tem problema psicológico. O

psicológico que eu digo é na decepção de não ter dado certo. Que é uma coisa

científica... Se dá ou não dá....

EVA (f61) _ O corpo reage da forma que você sente. Ninguém tem a “cola”. A

“cola” eu acho que é o psicológico.

FÁBIO (f57) _ Eu até acredito que o psicológico não afete assim, por exemplo,

ia dar certo se tu não tivesses nessa pressão psicológica. Isso eu não acredito.

Eu acredito na ciência. Agora, a decepção de não ter dado certo, por um fato

científico, normal, natural, que não tem nada a ver com o psicológico... É essa

decepção que trás uma carga psicológica muito grande prá pessoa. E esse

jeito deles não falarem a verdade desde o início: “Olha o negócio é difícil,

complicado e é bem difícil de dar certo.” Muito mais fácil falar isso.

P (f40) _ Vocês buscaram alguma ajuda psicológica?

EVA (f62) _ A Dra. Glória me encaminhou. Eu fui só numa entrevista.

162

FÁBIO (f58) _ Um terapeuta sexual.

EVA (f63) _ Eu fiz essa entrevista. Adorei ele. Só sei que era bem caro, bem

junto com essa situação dos remédios, tal. Marcamos o tratamento. No começo

eu não ia fazer não. Relutei um pouco prá fazer. Depois: “Ah, vou fazer.”

Cheguei a ir na psicóloga do trabalho do Fábio, que era gratuito, mas não deu.

Ai eu fui ao terapeuta sexual. No dia de ir, na frente do consultório dele eu

liguei pro Fábio e falei: “Não vou. Tô me sentindo tão bem. (Risos) Tô tão feliz.

Vou pro shopping comprar uma calça.” Me lembro que eu falei prá ele isso.

P (f41) _ Você foi sozinha? Era atendimento individual ou casal?

EVA (f64) _ Era só eu, não era casal. Eu tinha visto uma calça no shopping

que eu gostei. (Risos) Daí eu não fui. Nunca mais voltei lá. Assim, eu me

considero uma pessoa bem feliz. Tipo, têm algumas pessoas que falam assim:

“Ah, que depressão atrapalha, que não sei o que atrapalha, clausura, falta

disso, falta daquilo, não sei o que mais...” Desse mal eu não sofro. (Risos) Me

considero... Eu, nunca pensei que fosse precisar de psicólogo na vida. (Risos)

Por que sei que sou equilibrada, e feliz. Às vezes eu até penso se faço questão

de ter filho. A gente é tão feliz sem. Será que a gente quer mesmo ter filho?

Muitas vezes a gente até se questiona, né?

P (f42) _ É importante que vocês estejam podendo refletir sobre isso. Às vezes

o pragmatismo e a urgência da busca, não permitem pensar sobre o desejo...

EVA (f65) _ Isso fica na cabeça da gente: “Cadê a insatisfação, cadê? Faz

falta?” É estranho isso...

P (f43) _ Talvez pensar um pouco mais sobre essa escolha, as motivações

pessoais, sociais, familiares...

FÁBIO (f59) _ Eu pessoalmente já falei que eu quero muito ter filho também por

uma questão cultural, de família, coisa e tal.

EVA (f66) _ Mas é porque a gente gosta também. A gente se dá bem com os

filhos dos nossos amigos. Eles gostam da gente. A gente gosta deles...

FÁBIO (f60) _ Mas eu sei que vai ser complicado por que a gente vai se privar

de muita coisa. Talvez depois a gente até se arrependa. (Risos)

EVA (f67) _ Todo mundo diz que pesa tal, mas eu tenho na minha mente... Eu

falo prá ele que eu não vou deixar de fazer nada do que a gente faz. O máximo

que vai acontecer é que a gente vai gastar mais passagem, porque a gente vai

levar nosso filho prá onde a gente for. “Ah, mas tu vai chegar lá não é bem

assim: tem o “sacolão”, o carrinho, a banheirinha, lalalalala...” A gente prefere

pensar que vai ser assim, e só na hora mesmo é que a gente vai ser ou não

163

vai. Tenho amigas que sofrem: “Ah, a gente se acaba, não sei o que... Mas

quando eu vejo o sorriso da minha filha ali: ah que gostoso” Então é assim, né?

P (f44) _ Bom, em tudo na vida, se perdem e se ganham coisas. Cada escolha

implica numa renúncia, num acordo, na aceitação dos limites. O importante, e

talvez o mais difícil nisso tudo, é justamente buscar o equilíbrio.

FÁBIO (f61) _É exatamente assim que eu penso.

P (f45) _ Então, a entrevista está terminando e eu gostaria de saber se vocês

têm algo a acrescentar, a dizer sobre essa situação que vocês estão

vivenciando...

EVA (f68) _Ah, eu procuro pensar que a gente vai ter filho. Eu imagino sempre

com o filho.

FÁBIO (f62) _Se a gente não tiver a gente vai adotar. Daqui a uns cinco anos,

talvez.

EVA (f69) _ Pois é, mas o que a gente quer... A gente quer ter um filho. O

método que vem não importa. De repente não importa nem tanto quando, mas

que a gente vai ter, a gente vai.

FÁBIO (f63) _ De repente a gente pega ai uma barriga de aluguel. Cheio de

amiga se oferecendo... (tom provocativo)

EVA (f70) _ Não é isso também. (Risos)

Livros Grátis
( http://www.livrosgratis.com.br )
 
Milhares de Livros para Download:
 
Baixar livros de Administração
Baixar livros de Agronomia
Baixar livros de Arquitetura
Baixar livros de Artes
Baixar livros de Astronomia
Baixar livros de Biologia Geral
Baixar livros de Ciência da Computação
Baixar livros de Ciência da Informação
Baixar livros de Ciência Política
Baixar livros de Ciências da Saúde
Baixar livros de Comunicação
Baixar livros do Conselho Nacional de Educação - CNE
Baixar livros de Defesa civil
Baixar livros de Direito
Baixar livros de Direitos humanos
Baixar livros de Economia
Baixar livros de Economia Doméstica
Baixar livros de Educação
Baixar livros de Educação - Trânsito
Baixar livros de Educação Física
Baixar livros de Engenharia Aeroespacial
Baixar livros de Farmácia
Baixar livros de Filosofia
Baixar livros de Física
Baixar livros de Geociências
Baixar livros de Geografia
Baixar livros de História
Baixar livros de Línguas

Baixar livros de Literatura
Baixar livros de Literatura de Cordel
Baixar livros de Literatura Infantil
Baixar livros de Matemática
Baixar livros de Medicina
Baixar livros de Medicina Veterinária
Baixar livros de Meio Ambiente
Baixar livros de Meteorologia
Baixar Monografias e TCC
Baixar livros Multidisciplinar
Baixar livros de Música
Baixar livros de Psicologia
Baixar livros de Química
Baixar livros de Saúde Coletiva
Baixar livros de Serviço Social
Baixar livros de Sociologia
Baixar livros de Teologia
Baixar livros de Trabalho
Baixar livros de Turismo
 
 