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Die Leiden des jungen Werther--Buch 2

Johann Wolfgang von Goethe

Project Gutenberg Etext of Die Leiden des jungen Werther--Buch 2

by Johann Wolfgang von Goethe

#27 in our series by Johann Wolfgang von Goethe

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Title: Die Leiden des jungen Werther--Buch 2

Author: Johann Wolfgang von Goethe

Release date: November, 2000 [Etext #2408]

Language: German

Project Gutenberg Etext of Die Leiden des jungen Werther--Buch 2

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Die Leiden des jungen Werther

von Johann Wolfgang von Goethe.

Hamburger Ausgabe, Band 6

Zweites Buch

Am 20. Oktober 1771

Gestern sind wir hier angelangt. Der Gesandte ist unpass und wird sich

also einige Tage einhalten. Wenn er nur nicht so unhold waere, waer'

alles gut. Ich merke, ich merke, das Schicksal hat mir harte

Pruefungen zugedacht. Doch guten Muts! Ein leichter Sinn traegt alles!

Ein leichter Sinn? Das macht mich zu lachen, wie das Wort in meine

Feder kommt. O ein bisschen leichteres Blut wuerde mich zum

Gluecklichsten unter der Sonne machen. Was! Da, wo andere mit ihrem

bisschen Kraft und Talent vor mir in behaglicher Selbstgefaelligkeit

herumschwadronieren, verzweifle ich an meiner Kraft, an meinen Gaben?

Guter Gott, der du mir das alles schenktest, warum hieltest du nicht

die Haelfte zurueck und gabst mir Selbstvertrauen und Genuegsamkeit?

Geduld! Geduld! Es wird besser werden. Denn ich sage dir, Lieber,

du hast recht. Seit ich unter dem Volke alle Tage herumgetrieben

werde und sehe, was sie tun und wie sie's treiben, stehe ich viel

besser mit mir selbst. Gewiss, weil wir doch einmal so gemacht sind,

dass wir alles mit uns und uns mit allem vergleichen, so liegt Glueck

oder Elend in den Gegenstaenden, womit wir uns zusammenhalten, und da

ist nichts gefaehrlicher als die Einsamkeit. Unsere Einbildungskraft,

durch ihre Natur gedrungen sich zu erheben, durch die phantastischen

Bilder der Dichtkunst genaehrt, bildet sich eine Reihe Wesen hinauf, wo

wir das unterste sind und alles ausser uns herrlicher erscheint, jeder

andere vollkommner ist. Und das geht ganz natuerlich zu. Wir fuehlen

so oft, dass uns manches mangelt, und eben was uns fehlt, scheint uns

oft ein anderer zu besitzen, dem wir denn auch alles dazu geben, was

wir haben, und noch eine gewisse idealistische Behaglichkeit dazu. Und

so ist der Glueckliche vollkommen fertig, das Geschoepf unserer selbst.

Dagegen, wenn wir mit all unserer Schwachheit und Muehseligkeit nur

gerade fortarbeiten, so finden wir gar oft, dass wir mit unserem

Schlendern und Lavieren es weiter bringen als andere mit ihrem Segeln

und Rudern--und--das ist doch ein wahres Gefuehl seiner selbst, wenn

man andern gleich oder gar vorlaeuft.

Am 26. November

Ich fange an, mich insofern ganz leidlich hier zu befinden. Das beste

ist, dass es zu tun genug gibt; und dann die vielerlei Menschen, die

allerlei neuen Gestalten machen mir ein buntes Schauspiel vor meiner

Seele. Ich habe den Grafen C... kennen lernen, einen Mann, den ich

jeden Tag mehr verehren muss, einen weiten, grossen Kopf, und der

deswegen nicht kalt ist, weil er viel uebersieht; aus dessen Umgange so

viel Empfindung fuer Freundschaft und Liebe hervorleuchtet. Er nahm

teil an mir, als ich einen Geschaeftsauftrag an ihn ausrichtete und er

bei den ersten Worten merkte, dass wir uns verstanden, dass er mit mir

reden konnte wie nicht mit jedem. Auch kann ich sein offnes Betragen

gegen mich nicht genug ruehmen. So eine wahre, warme Freude ist nicht

in der Welt, als eine grosse Seele zu sehen, die sich gegen einen

oeffnet.

Am 24. Dezember

Der Gesandte macht mir viel Verdruss, ich habe es vorausgesehn. Er ist

der puenktlichste Narr, den es nur geben kann; Schritt vor Schritt und

umstaendlich wie eine Base; ein Mensch, der nie mit sich selbst

zufrieden ist, und dem es daher niemand zu Danke machen kann. Ich

arbeite gern leicht weg, und wie es steht, so steht es; da ist er

imstande, mir einen Aufsatz zurueckzugeben und zu sagen:"er ist gut,

aber sehen Sie ihn durch, man findet immer ein besseres Wort, eine

reinere Partikel."--Da moechte ich des Teufels werden. Kein Und, kein

Bindewoertchen darf aussenbleiben, und von allen Inversionen, die mir

manchmal entfahren, ist er ein Todfeind; wenn man seinen Period nicht

nach der hergebrachten Melodie heraborgelt, so versteht er gar nichts

drin. Das ist ein Leiden, mit so einem Menschen zu tun zu haben.

Das Vertrauen des Grafen von C... ist noch das einzige, was mich

schadlos haelt. Er sagte mir letzthin ganz aufrichtig, wie unzufrieden

er mit der Langsamkeit und Bedenklichkeit meines Gesandten sei. Die

Leute erschweren es sich und andern. "Doch," sagte er, "man muss sich

darein resignieren wie ein Reisender, der ueber einen Berg muss;

freilich, waere der Berg nicht da, so waer der Weg viel bequemer und

kuerzer; er ist nun aber da, und man soll hinueber!"

Mein Alter spuert auch wohl den Vorzug, den mir der Graf vor ihm gibt,

und das aergert ihn, und er ergreift jede Gelegenheit, UEbels gegen mich

vom Grafen zu reden, ich halte, wie natuerlich, Widerpart, und dadurch

wird die Sache nur schlimmer. Gestern gar brachte er mich auf, denn

ich war mit gemeint: zu so Weltgeschaeften sei der Graf ganz gut, er

habe viele Leichtigkeit zu arbeiten und fuehre eine gute Feder, doch an

gruendlicher Gelehrsamkeit mangle es ihm wie allen Belletristen. Dazu

machte er eine Miene, als ob er sagen wollte: "fuehlst du den

Stich?" Aber es tat bei mir nicht die Wirkung; ich verachtete den

Menschen, der so denken und sich so betragen konnte. Ich hielt ihm

stand und focht mit ziemlicher Heftigkeit. Ich sagte, der Graf sei

ein Mann, vor dem man Achtung haben muesse, wegen seines Charakters

sowohl als wegen seiner Kenntnisse." "Ich habe," sagt' ich, "niemand

gekannt, dem es so geglueckt waere, seinen Geist zu erweitern, ihn ueber

unzaehlige Gegenstaende zu verbreiten und doch diese Taetigkeit fuers

gemeine Leben zu behalten."--das waren dem Gehirne spanische Doerfer,

und ich empfahl mich, um nicht ueber ein weiteres Deraisonnement noch

mehr Galle zu schlucken.

Und daran seid ihr alle schuld, die ihr mich in das Joch geschwatzt

und mir so viel von Aktivitaet vorgesungen habt. Aktivitaet! Wenn

nicht der mehr tut, der Kartoffeln legt und in die Stadt reitet, sein

Korn zu verkaufen, als ich, so will ich zehn Jahre noch mich auf der

Galeere abarbeiten, auf der ich nun angeschmiedet bin.

Und das glaenzende Elend, die Langeweile unter dem garstigen Volke, das

sich hier neben einander sieht! Die Rangsucht unter ihnen, wie sie

nur wachen und aufpassen, einander ein Schrittchen abzugewinnen; die

elendesten, erbaermlichsten Leidenschaften, ganz ohne Roeckchen. Da ist

ein Weib, zum Exempel, die jedermann von ihrem Adel und ihrem Lande

unterhaelt, so dass jeder Fremde denken muss: das ist eine Naerrin, die

sich auf das bisschen Adel und auf den Ruf ihres Landes Wunderstreiche

einbildet.--Aber es ist noch viel AErger: eben das Weib ist hier aus

der Nachbarschaft eine Amtschreiberstochter.--Sieh, ich kann das

Menschengeschlecht nicht begreifen, das so wenig Sinn hat, um sich so

platt zu prostituieren.

Zwar ich merke taeglich mehr, mein Lieber, wie toericht man ist, andere

nach sich zu berechnen. Und weil ich so viel mit mir selbst zu tun

habe und dieses Herz so stuermisch ist--ach ich lasse gern die andern

ihres Pfades gehen, wenn sie mich auch nur koennten gehen lassen.

Was mich am meisten neckt, sind die fatalen buergerlichen Verhaeltnisse.

Zwar weiss ich so gut als einer, wie noetig der Unterschied der Staende

ist, wie viel Vorteile er mir selbst verschafft: nur soll er mir nicht

eben gerade im Wege stehen, wo ich noch ein wenig Freude, einen

Schimmer von Glueck auf dieser Erde geniessen koennte. Ich lernte

neulich auf dem Spaziergange ein Fraeulein von B. kennen, ein

liebenswuerdiges Geschoepf, das sehr viele Natur mitten in dem steifen

Leben erhalten hat. Wir gefielen uns in unserem Gespraeche, und da wir

schieden, bat ich sie um Erlaubnis, sie bei sich sehen zu duerfen. Sie

gestattete mir das mit so vieler Freimuetigkeit, dass ich den

schicklichen Augenblick kaum erwarten konnte, zu ihr zu gehen. Sie

ist nicht von hier und wohnt bei einer Tante im Hause. Die

Physiognomie der Alten gefiel mir nicht. Ich bezeigte ihr viel

Aufmerksamkeit, mein Gespraech war meist an sie gewandt, und in minder

als einer halben Stunde hatte ich so ziemlich weg, was mir das

Fraeulein nachher selbst gestand: dass die liebe Tante in ihrem Alter

Mangel von allem, kein anstaendiges Vermoegen, keinen Geist und keine

Stuetze hat als die Reihe ihrer Vorfahren, keinen Schirm als den Stand,

in den sie sich verpalisadiert, und kein Ergetzen, als von ihrem

Stockwerk herab ueber die buergerlichen Haeupter wegzusehen. In ihrer

Jugend soll sie schoen gewesen sein und ihr Leben weggegaukelt, erst

mit ihrem Eigensinne manchen armen Jungen gequaelt, und in den reifern

Jahren sich unter den Gehorsam eines alten Offiziers geduckt haben,

der gegen diesen Preis und einen leidlichen Unterhalt das eherne

Jahrhundert mit ihr zubrachte und starb. Nun sieht sie im eisernen

sich allein und wuerde nicht angesehn, waer' ihre Nichte nicht so

liebenswuerdig.

Den 8. Januar 1772

Was das fuer Menschen sind, deren ganze Seele auf dem Zeremoniell ruht,

deren Dichten und Trachten jahrelang dahin geht, wie sie um einen

Stuhl weiter hinauf bei Tische Angelegenheit haetten: nein, vielmehr

haeufen sich die Arbeiten, eben weil man ueber den kleinen

Verdriesslichkeiten von Befoerderung der wichtigen Sachen abgehalten

wird. Vorige Woche gab es bei der Schlittenfahrt Haendel, und der

ganze Spass wurde verdorben.

Die Toren, die nicht sehen, dass es eigentlich auf den Platz gar nicht

ankommt, und dass der, der den ersten hat, so selten die erste Rolle

spielt! Wie mancher Koenig wird durch seinen Minister, wie mancher

Minister durch seinen Sekretaer regiert! Und wer ist dann der Erste?

Der, duenkt mich, der die andern uebersieht und so viel Gewalt oder List

hat, ihre Kraefte und Leidenschaften zu Ausfuehrung seiner Plane

anzuspannen.

Am 20. Januar

Ich muss Ihnen schreiben, liebe Lotte, hier in der Stube einer geringen

Bauernherberge, in die ich mich vor einem schweren Wetter gefluechtet

habe. Solange ich in dem traurigen Nest D..., unter dem fremden,

meinem Herzen ganz fremden Volke herumziehe, habe ich keinen

Augenblick gehabt, keinen, an dem mein Herz mich geheissen haette, Ihnen

zu schreiben; und jetzt in dieser Huette, in dieser Einsamkeit, in

dieser Einschraenkung, da Schnee und Schlossen wider mein Fensterchen

wueten, hier waren Sie mein erster Gedanke. Wie ich hereintrat,

ueberfiel mich Ihre Gestalt, Ihr Andenken, o Lotte! So heilig, so warm!

Guter Gott! Der erste glueckliche Augenblick wieder.

Wenn Sie mich saehen, meine Beste, in dem Schwall von Zerstreuung! Wie

ausgetrocknet meine Sinne werden! Nicht einen Augenblick der Fuelle

des Herzens, nicht eine selige Stunde! Nichts! Nichts! Ich stehe

wie vor einem Raritaetenkasten und sehe die Maennchen und Gaeulchen vor

mir herumruecken, und frage mich oft, ob es nicht optischer Betrug ist.

Ich spiele mit, vielmehr, ich werde gespielt wie eine Marionette und

fasse manchmal meinen Nachbar an der hoelzernen Hand und schaudere

zurueck. Des Abends nehme ich mir vor, den Sonnenaufgang zu geniessen,

und komme nicht aus dem Bette; am Tage hoffe ich, mich des Mondscheins

zu erfreuen, und bleibe in meiner Stube. Ich weiss nicht recht, warum

ich aufstehe, warum ich schlafen gehe.

Der Sauerteig, der mein Leben in Bewegung setzte, fehlt; der Reiz, der

mich in tiefen Naechten munter erhielt, ist hin, der mich des Morgens

aus dem Schlafe weckte, ist weg.

Ein einzig weibliches Geschoepf habe ich hier gefunden, eine Fraeulein

von B..., sie gleicht Ihnen, liebe Lotte, wenn man Ihnen gleichen

kann." "Ei!" werden Sie sagen, "der Mensch legt sich auf niedliche

Komplimente!" ganz unwahr ist es nicht. Seit einiger Zeit bin ich

sehr artig, weil ich doch nicht anders sein kann, habe viel Witz, und

die Frauenzimmer sagen, es wuesste niemand so fein zu loben als ich (und

zu luegen, setzen Sie hinzu, denn ohne das geht es nicht ab, verstehen

Sie?). Ich wollte von Fraeulein B... reden. Sie hat viel Seele, die

voll aus ihren blauen Augen hervorblickt. Ihr Stand ist ihr zur Last,

der keinen der Wuensche ihres Herzens befriedigt. Sie sehnt sich aus

dem Getuemmel, und wir verphantasieren manche Stunde in laendlichen

Szenen von ungemischter Glueckseligkeit; ach! und von Ihnen! Wie oft

muss sie Ihnen huldigen, muss nicht, tut es freiwillig, hoert so gern von

Ihnen, liebt Sie.--O saess' ich zu Ihren Fuessen in dem lieben,

vertraulichen Zimmerchen, und unsere kleinen Lieben waelzten sich mit

einander um mich herum, und wenn sie Ihnen zu laut wuerden, wollte ich

sie mit einem schauerlichen Maerchen um mich zur Ruhe versammeln.

Die Sonne geht herrlich unter ueber der schneeglaenzenden Gegend, der

Sturm ist hinueber gezogen, und ich--muss mich wieder in meinen Kaefig

sperren.--Adieu! Ist Albert bei Ihnen? Und wie--? Gott verzeihe mir

diese Frage!

Den 8. Februar

Wir haben seit acht Tagen das abscheulichste Wetter, und mir ist es

wohltaetig. Denn so lang ich hier bin, ist mir noch kein schoener Tag

am Himmel erschienen, den mir nicht jemand verdorben oder verleidet

haette. Wenn's nun recht regnet und stoebert und froestelt und taut: ha!

Denk' ich, kann's doch zu Hause nicht schlimmer werden, als es

draussen ist, oder umgekehrt, und so ist's gut. Geht die Sonne des

Morgens auf und verspricht einen feinen Tag, erwehr' ich mir niemals

auszurufen: da haben sie doch wieder ein himmlisches Gut, worum sie

einander bringen koennen! Es ist nichts, worum sie einander nicht

bringen. Gesundheit, guter Name, Freudigkeit, Erholung! Und meist

aus Albernheit, Unbegriff und Enge und, wenn man sie anhoert, mit der

besten Meinung. Manchmal moecht' ich sie auf den Knieen bitten, nicht

so rasend in ihre eigenen Eingeweide zu wueten.

Am 17. Februar

Ich fuerchte, mein Gesandter und ich halten es zusammen nicht mehr

lange aus. Der Mann ist ganz und gar unertraeglich. Seine Art zu

arbeiten und Geschaefte zu treiben ist so laecherlich, dass ich mich

nicht enthalten kann, ihm zu widersprechen und oft eine Sache nach

meinem Kopf und meiner Art zu machen, das ihm denn, wie natuerlich,

niemals recht ist. Darueber hat er mich neulich bei Hofe verklagt, und

der Minister gab mir einen zwar sanften Verweis, aber es war doch ein

Verweis, und ich stand im Begriffe, meinen Abschied zu begehren, als

ich einen Privatbrief von ihm erhielt, einen Brief, vor dem ich

niedergekniet, und den hohen, edlen, weisen Sinn angebetet habe. Wie

er meine allzu grosse Empfindlichkeit zurechtweiset, wie er meine

ueberspannten Ideen von Wirksamkeit, von Einfluss auf andere, von

Durchdringen in Geschaeften als jugendlichen guten Mut zwar ehrt, sie

nicht auszurotten, nur zu mildern und dahin zu leiten sucht, wo sie

ihr wahres Spiel haben, ihre kraeftige Wirkung tun koennen. Auch bin

ich auf acht Tage gestaerkt und in mir selbst einig geworden. Die Ruhe

der Seele ist ein herrliches Ding und die Freude an sich selbst.

Lieber Freund, wenn nur das Kleinod nicht eben so zerbrechlich waere,

als es schoen und kostbar ist.

Am 20. Februar

Gott segne euch, meine Lieben, geb' euch alle die guten Tage, die er

mir abzieht!

Ich danke dir, Albert, dass du mich betrogen hast: ich wartete auf

Nachricht, wann euer Hochzeitstag sein wuerde, und hatte mir

vorgenommen, feierlichst an demselben Lottens Schattenriss von der Wand

zu nehmen und ihn unter andere Papiere zu begraben. Nun seid ihr ein

Paar, und ihr Bild ist noch hier! Nun, so soll es bleiben! Und warum

nicht? Ich weiss, ich bin ja auch bei euch, bin dir unbeschadet in

Lottens Herzen, habe, ja ich habe den zweiten Platz darin und will und

muss ihn behalten. O ich wuerde rasend werden, wenn sie vergessen

koennte--Albert, in dem Gedanken liegt eine Hoelle. Albert, leb' wohl!

Leb' wohl, Engel des Himmels! Leb' wohl, Lotte!

Den 15. Maerz

Ich habe einen Verdruss gehabt, der mich von hier wegtreiben wird. Ich

knirsche mit den Zaehnen! Teufel! Er ist nicht zu ersetzen, und ihr

seid doch allein schuld daran, die ihr mich sporntet und treibt und

quaeltet, mich in einen Posten zu begeben, der nicht nach meinem Sinne

war. Nun habe ich's! Nun habt ihr's! Und dass du nicht wieder sagst,

meine ueberspannten Ideen verduerben alles, so hast du hier, lieber Herr,

eine Erzaehlung, plan und nett, wie ein Chronikenschreiber das

aufzeichnen wuerde.

Der Graf von C... liebt mich, distinguiert mich, das ist bekannt, das

habe ich dir schon hundertmal gesagt. Nun war ich gestern bei ihm zu

Tafel, eben an dem Tage, da abends die noble Gesellschaft von Herren

und Frauen bei ihm zusammenkommt, an die ich nie gedacht habe, auch

mir nie aufgefallen ist, dass wir Subalternen nicht hineingehoeren. Gut.

Ich speise bei dem Grafen, und nach Tische gehn wir in dem grossen

Saal auf und ab, ich rede mit ihm, mit dem Obristen B..., der dazu

kommt, und so rueckt die Stunde der Gesellschaft heran. Ich denke,

Gott weiss, an nichts. Da tritt herein die uebergnaedige Dame von S...

mit ihrem Herrn Gemahl und wohl ausgebrueteten Gaenslein Tochter mit der

flachen Brust und niedlichem Schnuerleibe, machen en passant ihre

hergebrachten, hochadeligen Augen und Nasloecher, und wie mir die

Nation von Herzen zuwider ist, wollte ich mich eben empfehlen und

wartete nur, bis der Graf vom garstigen Gewaesche frei waere, als meine

Fraeulein B. hereintrat. Da mir das Herz immer ein bisschen aufgeht,

wenn ich sie sehe, blieb ich eben, stellte mich hinter ihren Stuhl und

bemerkte erst nach einiger Zeit, dass sie mit weniger Offenheit als

sonst, mit einiger Verlegenheit mit mir redete. Das fiel mir auf.

Ist sie auch wie all das Volk, dacht' ich, und war angestochen und

wollte gehen, und doch blieb ich, weil ich sie gerne entschuldigt

haette und es nicht glaubte und noch ein gut Wort von ihr hoffte

und--was du willst. Unterdessen fuellte sich die Gesellschaft. Der

Baron F. mit der ganzen Garderobe von den Kroenungszeiten Franz des

Ersten her, der Hofrat R..., hier aber in qualitate Herr von R...

genannt, mit seiner tauben Frau etc., den UEbel fournierten J... nicht

zu vergessen, der die Luecken seiner altfraenkischen Garderobe mit

neumodischen Lappen ausflickt, das kommt zu Hauf, und ich rede mit

einigen meiner Bekanntschaft, die alle sehr lakonisch sind. Ich

dachte--und gab nur auf meine B... acht. Ich merkte nicht, dass die

Weiber am Ende des Saales sich in die Ohren fluesterten, dass es auf die

Maenner zirkulierte, dass Frau von S. mit dem Grafen redete (das alles

hat mir Fraeulein B. nachher erzaehlt), bis endlich der Graf auf mich

losging und mich in ein Fenster nahm.--"Sie wissen", sagt' er, "unsere

wunderbaren Verhaeltnisse; die Gesellschaft ist unzufrieden, merkte ich,

Sie hier zu sehn. Ich wollte nicht um alles"--"Ihro Exzellenz," fiel

ich ein, "ich bitte tausendmal um Verzeihung; ich haette eher dran

denken sollen, und ich weiss, Sie vergeben mir diese Inkonsequenz; ich

wollte schon vorhin mich empfehlen. Ein boeser Genius hat mich

zurueckgehalten." Setzte ich laechelnd hinzu, indem ich mich neigte.

--Der Graf drueckte meine Haende mit einer Empfindung, die alles sagte.

Ich strich mich sacht aus der vornehmen Gesellschaft, ging, setzte

mich in ein Kabriolett und fuhr nach M., dort vom Huegel die Sonne

untergehen zu sehen und dabei in meinem Homer den herrlichen Gesang zu

lesen, wie Ulyss von dem trefflichen Schweinehirten bewirtet wird. Das

war alles gut.

Des Abends komm' ich zurueck zu Tische, es waren noch wenige in der

Gaststube; die wuerfelten auf einer Ecke, hatten das Tischtuch

zurueckgeschlagen. Da kommt der ehrliche Adelin hinein, legt seinen

Hut nieder, indem er mich ansieht, tritt zu mir und sagt leise:"du

hast Verdruss gehabt?"--"Ich?" sagt' ich.--"Der Graf hat dich aus der

Gesellschaft gewiesen."--"Hol' sie der Teufel!" sagt' ich, "mir war's

lieb, dass ich in die freie Luft kam."--"Gut," sagt' er, "dass du's auf

die leichte Achsel nimmst. Nur verdriesst mich's, es ist schon ueberall

herum."--Da fing mich das Ding erst an zu wurmen. Alle, die zu Tisch

kamen und mich ansahen, dachte ich, die sehen dich darum an! Das gab

boeses Blut.

Und da man nun heute gar, wo ich hintrete, mich bedauert, da ich hoere,

dass meine Neider nun triumphieren und sagen: da saehe man's, wo es mit

den UEbermuetigen hinausginge, die sich ihres bisschen Kopfs ueberhoeben

und glaubten, sich darum ueber alle Verhaeltnisse hinaussetzen zu duerfen,

und was des Hundegeschwaetzes mehr ist--da moechte man sich ein Messer

ins Herz bohren; denn man rede von Selbstaendigkeit was man will, den

will ich sehen, der dulden kann, dass Schurken ueber ihn reden, wenn sie

einen Vorteil ueber ihn haben; wenn ihr Geschwaetze leer ist, ach da

kann man sie leicht lassen.

Am 16. Maerz

Es hetzt mich alles. Heut' treff' ich die Fraeulein B... in der

Allee, ich konnte mich nicht enthalten, sie anzureden und ihr, sobald

wir etwas entfernt von der Gesellschaft waren, meine Empfindlichkeit

ueber ihr neuliches Betragen zu zeigen.--"O Werther," sagte sie mit

einem innigen Tone, "konnten Sie meine Verwirrung so auslegen, da Sie

mein Herz kennen? Was ich gelitten habe um Ihretwillen, von dem

Augenblicke an, da ich in den Saal trat! Ich sah alles voraus,

hundertmal sass mir's auf der Zunge, es Ihnen zu sagen. Ich wusste,

dass die von S... und T... mit ihren Maennern eher aufbrechen wuerden,

als in Ihrer Gesellschaft zu bleiben; ich wusste, dass der Graf es mit

ihnen nicht verderben darf,--und jetzt der Laerm!"--"wie,

Fraeulein?" sagt' ich und verbarg meinen Schrecken; denn alles, was

Adelin mir ehegestern gesagt hatte, lief mir wie siedend Wasser durch

die Adern in diesem Augenblicke.--"Was hat mich es schon gekostet!"

sagte das suesse Geschoepf, indem ihr die Traenen in den Augen standen.

--Ich war nicht Herr mehr von mir selbst, war im Begriffe, mich ihr

zu Fuessen zu werfen.--"Erklaeren Sie sich!" rief ich.--Die Traenen

liefen ihr die Wangen herunter. Ich war ausser mir. Sie trocknete sie

ab, ohne sie verbergen zu wollen.--"Meine Tante kennen Sie," fing sie

an, "sie war gegenwaertig und hat--o, mit was fuer Augen hat sie das

angesehen! Werther, ich habe gestern nacht ausgestanden und heute

frueh eine Predigt ueber meinen Umgang mit Ihnen, und ich habe muessen

zuhoeren Sie herabsetzen, erniedrigen, und konnte und durfte Sie nur

halb verteidigen." Jedes Wort, das sie sprach, ging mir wie ein

Schwert durchs Herz. Sie fuehlte nicht, welche Barmherzigkeit es

gewesen waere, mir das alles zu verschweigen, und nun fuegte sie noch

hinzu, was weiter wuerde getraetscht werden, was eine Art Menschen

darueber triumphieren wuerde.

Wie man sich nunmehr ueber die Strafe meines UEbermuts und meiner

Geringschaetzung anderer, die sie mir schon lange vorwerfen, kitzeln

und freuen wuerde. Das alles, Wilhelm, von ihr zu hoeren, mit der

Stimme der wahrsten Teilnehmung--ich war zerstoert und bin noch wuetend

in mir. Ich wollte, dass sich einer unterstuende, mir's vorzuwerfen,

dass ich ihm den Degen durch den Leib stossen koennte; wenn ich Blut saehe,

wuerde mir's besser werden. Ach, ich hab' hundertmal ein Messer

ergriffen, um diesem gedraengten Herzen Luft zu machen. Man erzaehlt

von einer edlen Art Pferde, die, wenn sie schrecklich erhitzt und

aufgejagt sind, sich selbst aus Instinkt eine Ader aufbeissen, um sich

zum Atem zu helfen. So ist mir's oft, ich moechte mir eine Ader oeffnen,

die mir die ewige Freiheit schaffte.

Am 24. Maerz

Ich habe meine Entlassung vom Hofe verlangt und werde sie, hoffe

ich, erhalten, und ihr werdet mir verzeihen, dass ich nicht erst

Erlaubnis dazu bei euch geholt habe. Ich musste nun einmal fort, und

was ihr zu sagen hattet, um mir das Bleiben einzureden, weiss ich

alles, und also--bringe das meiner Mutter in einem Saeftchen bei, ich

kann mir selbst nicht helfen, und sie mag sich gefallen lassen, wenn

ich ihr auch nicht helfen kann. Freilich muss es ihr wehe tun. Den

schoenen Lauf, den ihr Sohn gerade zum Geheimenrat und Gesandten

ansetzte, so auf einmal Halte zu sehen, und rueckwaerts mit dem

Tierchen in den Stall! Macht nun daraus, was ihr wollt, und

kombiniert die moeglichen Faelle, unter denen ich haette bleiben koennen

und sollen; genug, ich gehe, und damit ihr wisst, wo ich hinkomme, so

ist hier der Fuerst **, der vielen Geschmack an meiner Gesellschaft

findet; der hat mich gebeten, da er von meiner Absicht hoerte, mit ihm

auf seine Gueter zu gehen und den schoenen Fruehling da zuzubringen.

Ich soll ganz mir selbst gelassen sein, hat er mir versprochen, und

da wir uns zusammen bis auf einen gewissen Punkt verstehn, so will

ich es denn auf gut Glueck wagen und mit ihm gehen.

Zur Nachricht

Am 19. April

Danke fuer deine beiden Briefe. Ich antwortete nicht, weil ich

dieses Blatt liegen liess, bis mein Abschied vom Hofe da waere; ich

fuerchtete, meine Mutter moechte sich an den Minister wenden und mir

mein Vorhaben erschweren. Nun aber ist es geschehen, mein Abschied

ist da. Ich mag euch nicht sagen, wie ungern man mir ihn gegeben hat,

und was mir der Minister schreibt--ihr wuerdet in neue Lamentationen

ausbrechen. Der Erbprinz hat mir zum Abschiede fuenfundzwanzig Dukaten

geschickt, mit einem Wort, das mich bis zu Traenen geruehrt hat; also

brauche ich von der Mutter das Geld nicht, um das ich neulich schrieb.

Am 5. Mai

Morgen gehe ich von hier ab, und weil mein Geburtsort nur sechs

Meilen vom Wege liegt, so will ich den auch wiedersehen, will mich

der alten, gluecklich vertraeumten Tage erinnern. Zu eben dem Tore will

ich hinein gehn, aus dem meine Mutter mit mir heraus fuhr, als sie

nach dem Tode meines Vaters den lieben, vertraulichen Ort verliess, um

sich in ihre unertraegliche Stadt einzusperren. Adieu, Wilhelm, du

sollst von meinem Zuge hoeren.

Am 9. Mai

Ich habe die Wallfahrt nach meiner Heimat mit aller Andacht eines

Pilgrims vollendet, und manche unerwarteten Gefuehle haben mich

ergriffen. An der grossen Linde, die eine Viertelstunde vor der Stadt

nach S... zu steht, liess ich halten, stieg aus und hiess den Postillon

fortfahren, um zu Fusse jede Erinnerung ganz neu, lebhaft, nach meinem

Herzen zu kosten. Da stand ich nun unter der Linde, die ehedem, als

Knabe, das Ziel und die Grenze meiner Spaziergaenge gewesen. Wie

anders! Damals sehnte ich mich in gluecklicher Unwissenheit hinaus in

die unbekannte Welt, wo ich fuer mein Herz so viele Nahrung, so vielen

Genuss hoffte, meinen strebenden, sehnenden Busen auszufuellen und zu

befriedigen. Jetzt komme ich zurueck aus der weiten Welt--o mein

Freund, mit wie viel fehlgeschlagenen Hoffnungen, mit wie viel

zerstoerten Planen!--Ich sah das Gebirge vor mir liegen, das

tausendmal der Gegenstand meiner Wuensche gewesen war. Stundenlang

konnt' ich hier sitzen und mich hinueber sehnen, mit inniger Seele

mich in den Waeldern, den Taelern verlieren, die sich meinen Augen so

freundlich-daemmernd darstellten; und wenn ich dann um die bestimmte

Zeit wieder zurueck musste, mit welchem Widerwillen verliess ich nicht

den lieben Platz!--Ich kam der Stadt naeher, alle die alten,

bekannten Gartenhaeuschen wurden von mir gegruesst, die neuen waren mir

zuwider, so auch alle Veraenderungen, die man sonst vorgenommen hatte.

Ich trat zum Tor hinein und fand mich doch gleich und ganz wieder.

Lieber, ich mag nicht ins Detail gehn; so reizend, als es mir war, so

einfoermig wuerde es in der Erzaehlung werden. Ich hatte beschlossen,

auf dem Markte zu wohnen, gleich neben unserem alten Haus. Im

Hingehen bemerkte ich, dass die Schulstube, wo ein ehrliches altes

Weib unsere Kindheit zusammengepfercht hatte, in einen Kramladen

verwandelt war. Ich erinnere mich der Unruhe, der Traenen, der

Dumpfheit des Sinnes, der Herzensangst, die ich in dem Loche

ausgestanden hatte.--Ich tat keinen Schritt, der nicht merkwuerdig

war. Ein Pilger im heiligen Lande trifft nicht so viele Staetten

religioeser Erinnerungen an, und seine Seele ist schwerlich so voll

heiliger Bewegung.--Noch eins fuer tausend. Ich ging den Fluss hinab,

bis an einen gewissen Hof; das war sonst auch mein Weg, und die

Plaetzchen, wo wir Knaben uns uebten, die meisten Spruenge der flachen

Steine im Wasser hervorzubringen. Ich erinnerte mich so lebhaft, wenn

ich manchmal stand und dem Wasser nachsah, mit wie wunderbaren

Ahnungen ich es verfolgte, wie abenteuerlich ich mir die Gegenden

vorstellte, wo es nun hinfloesse, und wie ich da sobald Grenzen meiner

Vorstellungskraft fand; und doch musste das weiter gehen, immer weiter,

bis ich mich ganz in dem Anschauen einer unsichtbaren Ferne verlor.

--Sieh, mein Lieber, so beschraenkt und so gluecklich waren die

herrlichen Altvaeter! So kindlich ihr Gefuehl, ihre Dichtung! Wenn

ulyss von dem ungemessnen Meer und von der unendlichen Erde spricht,

das ist so wahr, menschlich, innig, eng und geheimnisvoll. Was hilft

mich's, dass ich jetzt mit jedem Schulknaben nachsagen kann, dass sie

rund sei? Der Mensch braucht nur wenige Erdschollen, um drauf zu

geniessen, weniger, um drunter zu ruhen. Nun bin ich hier, auf dem

fuerstlichen Jagdschloss. Es laesst sich noch ganz wohl mit dem Herrn

leben, er ist wahr und einfach. Wunderliche Menschen sind um ihn

herum, die ich gar nicht begreife. Sie scheinen keine Schelmen und

haben doch auch nicht das Ansehen von ehrlichen Leuten. Manchmal

kommen sie mir ehrlich vor, und ich kann ihnen doch nicht trauen.

Was mir noch leid tut, ist, dass er oft von Sachen redet, die er nur

gehoert und gelesen hat, und zwar aus eben dem Gesichtspunkte, wie sie

ihm der andere vorstellen mochte. Auch schaetzt er meinen Verstand und

meine Talente mehr als dies Herz, das doch mein einziger Stolz ist,

das ganz und alles Elendes. Ach, was ich weiss, kann jeder

wissen--mein Herz habe ich allein.

Am 25. Mai

Ich hatte etwas im Kopfe, davon ich euch nichts sagen wollte, bis

es ausgefuehrt waere: jetzt, da nichts draus wird, ist es ebenso gut.

Ich wollte in den Krieg; das hat mir lange am Herzen gelegen.

Vornehmlich darum bin ich dem Fuersten hierher gefolgt, der General in

***schen Diensten ist. Auf einem Spaziergang entdeckte ich ihm mein

Vorhaben; er widerriet mir es, und es muesste bei mir mehr Leidenschaft

als Grille gewesen sein, wenn ich seinen Gruenden nicht haette Gehoer

geben wollen.

Am 11. Junius

Sage was du willst, ich kann nicht laenger bleiben. Was soll ich

hier? Die Zeit wird mir lang. Der Fuerst haelt mich, so gut man nur

kann, und doch bin ich nicht in meiner Lage. Wir haben im Grunde

nichts gemein mit einander. Er ist ein Mann von Verstande, aber von

ganz gemeinem Verstande; sein Umgang unterhaelt mich nicht mehr, als

wenn ich ein wohl geschriebenes Buch lese. Noch acht Tage bleibe ich,

und dann ziehe ich wieder in der Irre herum. Das Beste, was ich

hier getan habe, ist mein Zeichnen. Der Fuerst fuehlt in der Kunst und

wuerde noch staerker fuehlen, wenn er nicht durch das garstige

wissenschaftliche Wesen und durch die gewoehnliche Terminologie

eingeschraenkt waere. Manchmal knirsche ich mit den Zaehnen, wenn ich

ihn mit warmer Imagination an Natur und Kunst herumfuehre und er es

auf einmal recht gut zu machen denkt, wenn er mit einem gestempelten

Kunstworte dreinstolpert.

Am 16. Junius

Ja wohl bin ich nur ein Wandrer, ein Waller auf der Erde! Seid ihr

denn mehr?

Am 16. Junius

Wo ich hin will? Das lass dir im Vertrauen eroeffnen. Vierzehn Tage

muss ich doch noch hier bleiben, und dann habe ich mir weisgemacht,

dass ich die Bergwerke im ***schen besuchen wollte; ist aber im Grunde

nichts dran, ich will nur Lotten wieder naeher, das ist alles. Und

ich lache ueber mein eigenes Herz--und tu' ihm seinen Willen.

Am 29. Julius

Nein, es ist gut! Es ist alles gut!--Ich--ihr Mann! O Gott, der

du mich machtest, wenn du mir diese Seligkeit bereitet haettest, mein

ganzes Leben sollte ein anhaltendes Gebet sein. Ich will nicht

rechten, und verzeihe mir diese Traenen, verzeihe mir meine

vergeblichen Wuensche!--Sie meine Frau! Wenn ich das liebste

Geschoepf unter der Sonne in meine Arme geschlossen haette--es geht mir

ein Schauder durch den ganzen Koerper, Wilhelm, wenn Albert sie um den

schlanken Leib fasst.

Und, darf ich es sagen? Warum nicht, Wilhelm? Sie waere mit mir

gluecklicher geworden als mit ihm! O er ist nicht der Mensch, die

Wuensche dieses Herzens alle zu fuellen. Ein gewisser Mangel an

Fuehlbarkeit, ein Mangel--nimm es, wie du willst; dass sein Herz nicht

sympathetisch schlaegt bei--O!--bei der Stelle eines lieben Buches,

wo mein Herz und Lottens in einem zusammentreffen; in hundert andern

Vorfaellen, wenn es kommt, dass unsere Ermpfindungen ueber eine Handlung

eines Dritten laut werden. Lieber Wilhelm!--Zwar er liebt sie von

ganzer Seele, und so eine Liebe, was verdient die nicht!

--Ein unertraeglicher Mensch hat mich unterbrochen. Meine Traenen sind

getrocknet. Ich bin zerstreut. Adieu, Lieber!

Am 4. August

Es geht mir nicht allein so. Alle Menschen werden in ihren Hoffnungen

getaeuscht, in ihren Erwartungen betrogen. Ich besuchte mein gutes

Weib unter der Linde. Der aelteste Junge lief mir entgegen, sein

Freudengeschrei fuehrte die Mutter herbei, die sehr niedergeschlagen

aussah. Ihr erstes Wort war:"guter Herr, ach, mein Hans ist mir

gestorben!"--Es war der juengste ihrer Knaben. Ich war stille. "Und

mein Mann," sagte sie, "ist aus der Schweiz zurueck und hat nichts

mitgebracht, und ohne gute Leute haette er sich heraus betteln muessen,

er hatte das Fieber unterwegs gekriegt."--Ich konnte ihr nichts

sagen und schenkte dem Kleinen was; sie bat mich, einige AEpfel

anzunehmen, das ich tat und den Ort des traurigen Andenkens verliess.

Am 21. August

Wie man eine Hand umwendet, ist es anders mit mir. Manchmal will

wohl ein freudiger Blick des Lebens wieder aufdaemmern, ach, nur fuer

einen Augenblick!--Wenn ich mich so in Traeumen verliere, kann ich

mich des Gedankens nicht erwehren: wie, wenn Albert stuerbe? Du

wuerdest! Ja, sie wuerde--und dann laufe ich dem Hirngespinste nach,

bis es mich an Abgruende fuehret, vor denen ich zurueckbebe.

Wenn ich zum Tor hinausgehe, den Weg, den ich zum erstenmal fuhr,

Lotten zum Tanze zu holen, wie war das so ganz anders! Alles, alles

ist voruebergegangen! Kein Wink der vorigen Welt, kein Pulsschlag

meines damaligen Gefuehles. Mir ist es, wie es einem Geiste sein

muesste, der in das ausgebrannte, zerstoerte Schloss zurueckkehrte, das er

als bluehender Fuerst einst gebaut und mit allen Gaben der Herrlichkeit

ausgestattet, sterbend seinem geliebten Sohne hoffnungsvoll

hinterlassen haette.

Am 3. September

Ich begreife manchmal nicht, wie sie ein anderer lieb haben kann,

lieb haben darf, da ich sie so ganz allein, so innig, so voll liebe,

nichts anders kenne, noch weiss, noch habe als sie!

Am 4. September

Ja, es ist so. Wie die Natur sich zum Herbste neigt, wird es Herbst

in mir und um mich her. Meine Blaetter werden gelb, und schon sind

die Blaetter der benachbarten Baeume abgefallen. Hab' ich dir nicht

einmal von einem Bauerburschen geschrieben, gleich da ich herkam?

Jetzt erkundigte ich mich wieder nach ihm in Wahlheim; es hiess, er

sei aus dem Diemste gejagt worden, und niemand wollte was weiter von

ihm wissen. Gestern traf ich ihn von ungefaehr auf dem Wege nach einem

andern Dorfe, ich redete ihn an, und er erzaehlte mir seine Geschichte,

die mich doppelt und dreifach geruehrt hat, wie du leicht begreifen

wirst, wenn ich dir sie wiedererzaehle. Doch wozu das alles? Warum

behalt' ich nicht fuer mich, was mich aengstigt und kraenkt? Warum

betrueb' ich noch dich? Warum geb' ich dir immer Gelegenheit, mich zu

bedauern und mich zu schelten? Sei's denn, auch das mag zu meinem

Schicksal gehoeren!

Mit einer stillen Traurigkeit, in der ich ein wenig scheues Wesen

zu bemerken schien, antwortete der Mensch mir erst auf meine Fragen;

aber gar bald offner, als wenn er sich und mich auf einmal

wiedererkennte, gestand er mir seine Fehler, klagte er mir sein

Unglueck. Koennt' ich dir, mein Freund, jedes seiner Worte vor Gericht

stellen! Er bekannte, ja er erzaehlte mit einer Art von Genuss und

Glueck der Wiedererinnerung, dass die Leidenschaft zu seiner Hausfrau

sich in ihm tagtaeglich vermehrt, dass er zuletzt nicht gewusst habe,

was er tue, nicht, wie er sich ausdrueckte, wo er mit dem Kopfe

hingesollt. Er habe weder essen noch trinken noch schlafen koennen, es

habe ihm an der Kehle gestockt, er habe getan, was er nicht tun

sollen; was ihm aufgetragen worden, hab' er vergessen, er sei als wie

von einem boesen Geist verfolgt gewesen, bis er eines Tages, als er

sie in einer obern Kammer gewusst, ihr nachgegangen, ja vielmehr ihr

nachgezogen worden sei; da sie seinen Bitten kein Gehoer gegeben, hab'

er sich ihrer mit Gewalt bemaechtigen wollen; er wisse nicht, wie ihm

geschehen sei, und nehme Gott zum Zeugen, dass seine Absichten gegen

sie immer redlich gewesen, und dass er nichts sehnlicher gewuenscht,

als dass sie ihn heiraten, dass sie mit ihm ihr Leben zubringen moechte.

Da er eine Zeitlang geredet hatte, fing er an zu stocken, wie einer,

der noch etwas zu sagen hat und sich es nicht herauszusagen getraut;

endlich gestand er mir auch mit Schuechternheit, was sie ihm fuer

kleine Vertraulichkeiten erlaubt, und welche Naehe sie ihm vergoennet.

Er brach zwei-, dreimal ab und wiederholte die lebhaftesten

Protestationen, dass er das nicht sage, um sie schlecht zu machen, wie

er sich ausdrueckte, dass er sie liebe und schaetze wie vorher, dass so

etwas nicht ueber seinen Mund gekommen sei und dass er es mir nur sage,

um mich zu ueberzeugen, dass er kein ganz verkehrter und unsinniger

Mensch sei.

--Und hier, mein Bester, fang' ich mein altes Lied wieder an, das

ich ewig anstimmen werde: koennt' ich dir den Menschen vorstellen, wie

er vor mir stand, wie er noch vor mir steht! Koennt' ich dir alles

recht sagen, damit du fuehltest, wie ich an seinem Schicksale

teilnehme, teilnehmen muss! Doch genug, da du auch mein Schicksal

kennst, auch mich kennst, so weisst du nur zu wohl, was mich zu allen

Ungluecklichen, was mich besonders zu diesem Ungluecklichen hinzieht.

Da ich das Blut wieder durchlese, seh' ich, dass ich das Ende der

Geschichte zu erzaehlen vergessen habe, das sich aber leicht

hinzudenken laesst. Sie erwehrte sich sein; ihr Bruder kam dazu, der

ihn schon lange gehasst, der ihn schon lange aus dem Hause gewuenscht

hatte, weil er fuerchtet, durch eine neue Heirat der Schwester werde

seinen Kindern die Erbschaft entgehn, die ihnen jetzt, da sie

kinderlos ist, schoene Hoffnungen gibt; dieser habe ihn gleich zum

Hause hinausgestossen und einen solchen Laerm von der Sache gemacht,

dass die Frau, auch selbst wenn sie gewollt, ihn nicht wieder haette

aufnehmen koennen. Jetzt habe sie wieder einen andern Knecht genommen,

auch ueber den, sage man, sei sie mit dem Bruder zerfallen, und man

behaupte fuer gewiss, sie werde ihn heiraten, aber er sei fest

entschlossen, das nicht zu erleben.

Was ich dir erzaehle, ist nicht uebertrieben, nichts verzaertelt, ja

ich darf wohl sagen, schwach, schwach hab' ich's erzaehlt, und

vergroebert hab' ich's, indem ich's mit unsern hergebrachten

sittlichen Worten vorgetragen habe.

Diese Liebe, diese Treue, diese Leidenschaft ist also keine

dichterische Erfindung. Sie lebt, sie ist in ihrer groessten Reinheit

unter der Klasse von Menschen, die wir ungebildet, die wir roh nennen.

Wir Gebildeten--zu Nichts Verbildeten! Lies die Geschichte mit

Andacht, ich bitte dich. Ich bin heute still, indem ich das

hinschreibe; du siehst an meiner Hand, dass ich nicht so strudele und

sudele wie sonst. Lies, mein Geliebter, und denke dabei, dass es auch

die Geschichte deines Freundes ist. Ja so ist mir's gegangen, so

wird mir's gehn, und ich bin nicht halb so brav, nicht halb so

entschlossen als der arme Unglueckliche, mit dem ich mich zu

vergleichen mich fast nicht getraue.

Am 5. September

Sie hatte ein Zettelchen an ihren Mann aufs Land geschrieben, wo er

sich Geschaefte wegen aufhielt. Es fing an: "Bester, Liebster, komme,

sobald du kannst, ich erwarte dich mit tausend Freuden."--Ein

Freund, der hereinkam, brachte Nachricht, dass er wegen gewisser

Umstaende so bald noch nicht zurueckkehren wuerde. Das Billett blieb

liegen und fiel mir abends in die Haende. Ich las es und laechelte; sie

fragte worueber?--"Was die Einbildungskraft fuer ein goettliches

Geschenk ist," rief ich aus, "ich konnte mir einen Augenblick

vorspiegeln, als waere es an mich geschrieben."--Sie brach ab, es

schien ihr zu missfallen, und ich schwieg.

Am 6. September

Es hat schwer gehalten, bis ich mich entschloss, meinen blauen

einfachen Frack, in dem ich mit Lotten zum erstenmale tanzte,

abzulegen, er ward aber zuletzt gar unscheinbar. Auch habe ich mir

einen machen lassen ganz wie den vorigen, Kragen und Aufschlag, und

auch wieder so gelbe Weste und Beinkleider dazu. Ganz will es doch

die Wirkung nicht tun. Ich weiss nicht--ich denke, mit der Zeit soll

mir der auch lieber werden.

Am 12. September

Sie war einige Tage verreist, Alberten abzuholen. Heute trat ich in

ihre Stube, sie kam mir entgegen, und ich kuesste ihre Hand mit tausend

Freuden.

Ein Kanarienvogel flog von dem Spiegel ihr auf die Schulter.

--"Einen neuen Freund," sagte sie und lockte ihn auf ihre Hand, "er ist

meinen Kleinen zugedacht. Er tut gar zu lieb! Sehen Sie ihn! Wenn

ich ihm Brot gebe, flattert er mit den Fluegeln und pickt so artig.

Er kuesst mich auch, sehen Sie!"

Als sie dem Tierchen den Mund hinhielt, drueckte es sich so lieblich

in die suessen Lippen, als wenn es die Seligkeit haette fuehlen koennen,

die es genoss.

"Er soll Sie auch kuessen," sagte sie und reichte den Vogel herueber.

--Das Schnaebelchen machte den Weg von ihrem Munde zu dem meinigen,

und die pickende Beruehrung war wie ein Hauch, eine Ahnung liebevollen

Genusses.

"Sein Kuss," sagte ich, "ist nicht ganz ohne Begierde, er sucht

Nahrung und kehrt unbefriedigt von der leeren Liebkosung zurueck."

"Er isst mir auch aus dem Munde."sagte sie.--Sie reichte ihm einige

Brosamen mit ihren Lippen, aus denen die Freuden unschuldig

teilnehmender Liebe in aller Wonne laechelten.

Ich kehrte das Gesicht weg. Sie sollte es nicht tun, sollte nicht

meine Einbildungskraft mit diesen Bildern himmlischer Unschuld und

Seligkeit reizen und mein Herz aus dem Schlafe, in den es manchmal

die Gleichgueltigkeit des Lebens wiegt, nicht wecken!--Und warum

nicht?--Sie traut mir so! Sie weiss, wie ich sie liebe!

Am 15. September

Man moechte rasend werden, Wilhelm, dass es Menschen geben soll ohne

Sinn und Gefuehl an dem wenigen, was auf Erden noch einen Wert hat.

Du kennst die Nussbaeume, unter denen ich bei dem ehrlichen Pfarrer zu

St... mit Lotten gesessen, die herrlichen Nussbaeume, die mich, Gott

weiss, immer mit dem groessten Seelenvergnuegen fuellten! Wie vertraulich

sie den Pfarrhof machten, wie kuehl! Und wie herrlich die AEste waren!

Und die Erinnerung bis zu den ehrlichen Geistlichen, die sie vor

vielen Jahren pflanzten. Der Schulmeister hat uns den einen Namen oft

genannt, den er von seinem Grossvater gehoert hatte; und so ein braver

Mann soll er gewesen sein, und sein Andenken war immer heilig unter

den Baeumen. Ich sage dir, dem Schulmeister standen die Traenen in den

Augen, da wir gestern davon redeten, dass sie abgehauen worden--

abgehauen! Ich moechte toll werden, ich koennte den Hund ermorden, der

den ersten Hieb dran tat. Ich, der ich mich vertrauern koennte, wenn

so ein paar Baeume in meinem Hofe stuenden und einer davon stuerbe vor

Alter ab, ich muss zusehen. Lieber Schatz, eins ist doch dabei: was

Menschengefuehl ist! Das ganze Dorf murrt, und ich hoffe, die Frau

Pfarrerin soll es an Butter und Eiern und uebrigem Zutrauen spueren,

was fuer eine Wunde sie ihrem Orte gegeben hat. Denn sie ist es, die

Frau des neuen Pfarrers (unser alter ist auch gestorben), ein hageres,

kraenkliches Geschoepf, das sehr Ursache hat, an der Welt keinen

Anteil zu nehmen, denn niemand nimmt Anteil an ihr. Eine Naerrin, die

sich abgibt, gelehrt zu sein, sich in die Untersuchung des Kanons

meliert, gar viel an der neumodischen, moralisch-kritischen

Reformation des Christentumes arbeitet und ueber Lavaters

Schwaermereien die Achseln zuckt, eine ganz zerruettete Gesundheit hat

und deswegen auf Gottes Erdboden keine Freude. So einer Kreatur war

es auch allein moeglich, meine Nussbaeume abzuhauen. Siehst du, ich

komme nicht zu mir! Stelle dir vor: die abfallenden Blaetter machen

ihr den Hof unrein und dumpfig, die Baeume nehmen ihr das Tageslicht,

und wenn die Nuesse reif sind, so werfen die Knaben mit Steinen

darnach, und das faellt ihr auf die Nerven, das stoert sie in ihren

tiefen UEberlegungen, wenn sie Kennikot, Semler und Michaelis gegen

einander abwiegt. Da ich die Leute im Dorfe, besonders die alten, so

unzufrieden sah, sagte ich:"warum habt ihr es gelitten?"--"wenn der

Schulze will, hier zu Lande," sagten sie, "was kann man machen?"--Aber

eins ist recht geschehen. Der Schulze und der Pfarrer, der doch auch

von seiner Frauen Grillen, die ihm ohnedies die Suppen nicht fett

machen, was haben wollte, dachten es mit einander zu teilen; da

erfuhr es die Kammer und sagte: "hier herein!" denn sie hatte noch

alte Praetensionen an den Teil des Pfarrhofes, wo die Baeume standen,

und verkaufte sie an den Meistbietenden. Sie liegen! O, wenn ich

Fuerst waere! Ich wollte die Pfarrerin, den Schulzen und die Kammer--

Fuerst!--ja wenn ich Fuerst waere, was kuemmerten mich die Baeume in

meinem Lande!

Am 10. Oktober

Wenn ich nur ihre schwarzen Augen sehe, ist mir es schon wohl!

Sieh, und was mich verdriesst, ist, dass Albert nicht so beglueckt zu

sein scheinet, als er--hoffte--als ich--zu sein glaubte--wenn--ich

mache nicht gern Gedankenstriche, aber hier kann ich mich nicht

anders ausdruecken--und mich duenkt deutlich genug.

Am 10. Oktober

Ossian hat in meinem Herzen den Humor verdraengt. Welch eine Welt,

in die der Herrliche mich fuehrt! Zu wandern ueber die Heide, umsaust

vom Sturmwinde, der in dampfenden Nebeln die Geister der Vaeter im

daemmernden Lichte des Mondes hinfuehrt. Zu hoeren vom Gebirge her, im

Gebruelle des Waldstroms, halb verwehtes AEchzen der Geister aus ihren

Hoehlen, und die Wehklagen des zu Tode sich jammernden Maedchens, um

die vier moosbedeckten, grasbewachsenen Steine des Edelgefallnen,

ihres Geliebten. Wenn ich ihn dann finde, den wandelnden grauen

Barden, der auf der weiten Heide die Fussstapfen seiner Vaeter sucht

und, ach, ihre Grabsteine findet und dann jammernd nach dem lieben

Sterne des Abends hinblickt, der sich ins rollende Meer verbirgt, und

die Zeiten der Vergangenheit in des Helden Seele lebendig werden, da

noch der freundliche Strahl den Gefahren der Tapferen leuchtete und

der Mond ihr bekraenztes, siegrueckkehrendes Schiff beschien. Wenn ich

den tiefen Kummer auf seiner Stirn lese, den letzten verlassenen

Herrlichen in aller Ermattung dem Grabe zuwanken sehe, wie er immer

neue, schmerzlich gluehende Freuden in der kraftlosen Gegenwart der

Schatten seiner Abgeschiedenen einsaugt und nach der kalten Erde, dem

hohen, wehenden Grase niedersieht und ausruft: "Der Wanderer wird

kommen, kommen, der mich kannte in meiner Schoenheit, und fragen: 'wo

ist der Saenger, Fingals trefflicher Sohn?' Sein Fusstritt geht ueber

mein Grab hin, und er fragt vergebens nach mir auf der Erde."--O

Freund! Ich moechte gleich einem edlen Waffentraeger das Schwert ziehen,

meinen Fuersten von der zueckenden Qual des langsam absterbenden

Lebens auf einmal befreien und dem befreiten Halbgott meine Seele

nachsenden.

Am 19. Oktober

Ach diese Luecke! Diese entsetzliche Luecke, die ich hier in meinem

Busen fuehle!--Ich denke oft, wenn du sie nur einmal, nur einmal an

dieses Herz druecken koenntest, diese ganze Luecke wuerde ausgefuellt sein.

Am 19. Oktober

Ja es wird mir gewiss, Lieber, gewiss und immer gewisser, dass an dem

Dasein eines Geschoepfes wenig gelegen ist, ganz wenig. Es kam eine

Freundin zu Lotten, und ich ging herein ins Nebenzimmer, ein Buch zu

nehmen, und konnte nicht lesen, und dann nahm ich eine Feder, zu

schreiben. Ich hoerte sie leise reden; sie erzaehlten einander

unbedeutende Sachen, Stadtneuigkeiten: wie diese heiratet, wie jene

krank, sehr krank ist.--"Sie hat einen trocknen Husten, die Knochen

stehn ihr zum Gesichte heraus, und kriegt Ohnmachten; ich gebe keinen

Kreuzer fuer ihr Leben." Sagte die eine.--"Der N. N. ist auch so

UEbel dran," sagte Lotte.--"Er ist schon geschwollen," sagte die

andere.--Und meine lebhafte Einbildungskraft versetzte mich ans Bett

dieser Armen; ich sah sie, mit welchem Widerwillen sie dem Leben den

Ruecken wandten, wie sie--Wilhelm! Und meine Weibchen redeten davon,

wie man eben davon redet--dass ein Fremder stirbt.--Und wenn ich

mich umsehe und sehe das Zimmer an, und rings um mich Lottens Kleider

und Alberts Skripturen und diese Moebeln, denen ich nun so befreundet

bin, sogar diesem Dintenfass, und denke: siehe, was du nun diesem

Hause bist! Alles in allem. Deine Freunde ehren dich! Du machst oft

ihre Freude, und deinem Herzen scheint es, als wenn es ohne sie nicht

sein koennte; und doch--wenn du nun gingst, wenn du aus diesem Kreise

schiedest? Wuerden sie, wie lange wuerden sie die Luecke fuehlen, die

dein Verlust in ihr Schicksal reisst? Wie lange?--O, so vergaenglich

ist der Mensch, dass er auch da, wo er seines Daseins eigentliche

Gewissheit hat, da, wo er den einzigen wahren Eindruck seiner

Gegenwart macht, in dem Andenken, in der Seele seiner Lieben, dass er

auch da verloeschen, verschwinden muss, und das so bald!

Am 27. Oktober

Ich moechte mir oft die Brust zerreissen und das Gehirn einstossen,

dass man einander so wenig sein kann. Ach die Liebe, Freude, Waerme und

Wonne, die ich nicht hinzubringe, wird mir der andere nicht geben,

und mit einem ganzen Herzen voll Seligkeit werde ich den andern nicht

begluecken, der kalt und kraftlos vor mir steht.

Ich habe so viel, und die Emfpindung an ihr verschlingt alles; ich

habe so viel, und ohne sie wird mir alles zu Nichts.

Am 27. Oktober abends

Wenn ich nicht schon hundertmal auf dem Punkte gestanden bin, ihr

um den Hals zu fallen! Weiss der grosse Gott, wie einem das tut, so

viele Liebenswuerdigkeit vor einem herumkreuzen zu sehen und nicht

zugreifen zu duerfen; und das Zugreifen ist doch der natuerlichste

Trieb der Menschheit. Greifen die Kinder nicht nach allem, was ihnen

in den Sinn faellt?--Und ich?

Am 30. Oktober

Weiss Gott! Ich lege mich so oft zu Bette mit dem Wunsche, ja

manchmal mit der Hoffnung, nicht wieder zu erwachen: und morgens

schlage ich die Augen auf, sehe die Sonne wieder, und bin elend. O

dass ich launisch sein koennte, koennte die Schuld aufs Wetter, auf

einen Dritten, auf eine fehlgeschlagene Unternehmung schieben, so

wuerde die unertraegliche Last des Unwillens doch nur halb auf mir

ruhen. Wehe mir! Ich fuehle zu wahr, dass an mir alle Schuld

liegt--nicht Schuld! Genug, dass in mir die Quelle alles Elendes

verborben ist, wie ehemals die Quelle aller Seligkeiten. Bin ich

nicht noch ebenderselbe, der ehemals in aller Fuelle der Empfindung

herumschwebte, dem auf jedem Tritte ein Paradies folgte, der ein Herz

hatte, eine ganze Welt liebevoll zu umfassen? Und dies Herz ist jetzt

tot, aus ihm fliessen keine Entzueckungen mehr, meine Augen sind

trocken, und meine Sinne, die nicht mehr von erquickenden Traenen

gelabt werden, ziehen aengstlich meine Stirn zusammen. Ich leide viel,

denn ich habe verloren, was meines Lebens einzige Wonne war, die

heilige, belebende Kraft, mit der ich Welten um mich schuf; sie ist

dahin!--Wenn ich zu meinem Fenster hinaus an den fernen Huegel sehe,

wie die Morgensonne ueber ihn her den Nebel durchbricht und den stillen

Wiesengrund bescheint, und der sanfte Fluss zwischen seinen

entblaetterten Weiden zu mir herschlaengelt,--o! Wenn da diese

herrliche Natur so starr vor mir steht wie ein lackiertes Bildchen,

und alle die Wonne keinen Tropfen Seligkeit aus meinem Herzen herauf

in das Gehirn pumpen kann, und der ganze Kerl vor Gottes Angesicht

steht wie ein versiegter Brunnen, wie ein verlechter Eimer. Ich habe

mich oft auf den Boden geworfen und Gott um Traenen gebeten, wie ein

Ackersmann um Regen, wenn der Himmel ehern ueber ihm ist und um ihn

die Erde verduerstet.

Aber, ach, ich fuehle es, Gott gibt Regen und Sonnenschein nicht

unserm ungestuemen Bitten, und jene Zeiten, deren Andenken mich quaelt,

warum waren sie so selig, als weil ich mit Geduld seinen Geist

erwartete und die Wonne, die er ueber mich ausgoss, mit ganzem, innig

dankbarem Herzen aufnahm!

Am 8. November

Sie hat mir meine Exzesse vorgeworfen! Ach, mit so viel

Liebenswuerdigkeit! Meine Exzesse, dass ich mich manchmal von einem

Glase Wein verleiten lasse, eine Bouteille zu trinken.--"Tun Sie es

nicht!" sagte sie, "denken Sie an Lotten!"--"Denken!" sagte ich,

"brauchen Sie mir das zu heissen? Ich denke!--Ich denke nicht! Sie

sind immer vor meiner Seele. Heute sass ich an dem Flecke, wo Sie

neulich aus der Kutsche stiegen."--Sie redete was anders, um mich

nicht tiefer in den Text kommen zu lassen. Bester, ich bin dahin!

Sie kann mit mir machen, was sie will.

Am 15. November

Ich danke dir, Wilhelm, fuer deinen herzlichen Anteil, fuer deinen

wohlmeinenden Rat und bitte dich, ruhig zu sein. Lass mich ausdulden,

ich habe bei aller meiner Muedseligkeit noch Kraft genug durchzusetzen.

Ich ehre die Religion, das weisst du, ich fuehle, dass sie manchem

Ermatteten Stab, manchem Verschmachtenden Erquickung ist. Nur--kann

sie denn, muss sie denn das einem jeden sein? Wenn du die grosse Welt

ansiehst, so siehst du Tausende, denen sie es nicht war, Tausende,

denen sie es nicht sein wird, gepredigt oder ungepredigt, und muss sie

mir es denn sein? Sagt nicht selbst der Sohn Gottes, dass die um ihn

sein wuerden, die ihm der Vater gegeben hat? Wenn ich ihm nun nicht

gegeben bin? Wenn mich nun der Vater fuer sich bahalten will, wie mir

mein Herz sagt?--Ich bitte dich, lege das nicht falsch aus; sieh

nicht etwa Spott in diesen unschuldigen Worten; es ist meine ganze

Seele, die ich dir vorlege; sonst wollte ich lieber, ich haette

geschwiegen: wie ich denn ueber alles das, wovon jedermann so wenig

weiss als ich, nicht gern ein Wort verliere. Was ist es anders als

Menschenschicksal, sein Mass auszuleiden, seinen Becher auszutrinken?

--Und ward der Kelch dem Gott vom Himmel auf seiner Menschenlippe zu

bitter, warum soll ich grosstun und mich stellen, als schmeckte er mir

suess? Und warum sollte ich mich schaemen, in dem schrecklichen

Augenblick, da mein ganzes Wesen zwischen Sein und Nichtsein zittert,

da die Vergangenheit wie ein Blitz ueber dem finstern Abgrunde der

Zukunft leuchtet und alles um mich her versinkt und mit mir die Welt

untergeht? Ist es da nicht die Stimme der ganz in sich gedraengten,

sich selbst ermangelnden und unaufhaltsam hinabstuerzenden Kreatur, in

den innern Tiefen ihrer vergebens aufarbeitenden Kraefte zu knirschen:

"mein Gott! Mein Gott! Warum hast du mich verlassen?" und sollt' ich

mich des Ausdruckes schaemen, sollte mir es vor dem Augenblicke bange

sein, da ihm der nicht entging, der die Himmel zusammenrollt wie ein

Tuch?

Am 21. November

Sie sieht nicht, sie fuehlt nicht, dass sie ein Gift bereitet, das

mich und sie zugrunde richten wird; und ich mit voller Wollust

schluerfe den Becher aus, den sie mir zu meinem Verderben reicht. Was

soll der guetige Blick, mit dem sie mich oft--oft?--nein, nicht oft,

aber doch manchmal ansieht, die Gefaelligkeit, womit sie einen

unwillkuerlichen Ausdruck meines Gefuehls aufnimmt, das Mitleiden mit

meiner Duldung, das sich auf ihrer Stirne zeichnet?

Gestern, als ich wegging, reichte sie mir die Hand und sagte: "Adieu,

lieber Werther!"--Lieber Werther! Es war das erstemal, dass sie mich

Lieber hiess, und es ging mir durch Mark und Bein. Ich habe es mir

hundertmal wiederholt, und gestern nacht, da ich zu Bette gehen

wollte und mit mir selbst allerlei schwatzte, sagte ich so auf einmal:

"gute Nacht, lieber Werther!" und musste hernach selbst ueber mich

lachen.

Am 22. November

Ich kann nicht beten: "lass mir sie!" und doch kommt sie mir oft als

die Meine vor. Ich kann nicht beten: "gib mir sie!" denn sie ist eines

andern. Ich witzle mich mit meinen Schmerzen herum; wenn ich mir's

nachliesse, es gaebe eine ganze Litanei von Antithesen.

Am 24. November

Sie fuehlt, was ich dulde. Heute ist mir ihr Blick tief durchs Herz

gedrungen. Ich fand sie allein; ich sagte nichts, und sie sah mich an.

Und ich sah nicht mehr in ihr die liebliche Schoenheit, nicht mehr

das Leuchten des trefflichen Geistes, das war alles vor meinen Augen

verschwunden. Ein weit herrlicherer Blick wirkte auf mich, voll

Ausdruck des innigsten Anteils, des suessesten Mitleidens. Warum

durft' ich mich nicht ihr zu Fuessen werfen? Warum durft' ich nicht an

ihrem Halse mit tausend Kuessen antworten? Sie nahm ihre Zuflucht zum

Klavier und hauchte mit suesser, leiser Stimme harmonische Laute zu

ihrem Spiele. Nie habe ich ihre Lippen so reizend gesehn; es war, als

wenn sie sich lechzend oeffneten, jene suessen Toene in sich zu schluerfen,

die aus dem Instrument hervorquollen, und nur der heimliche

Widerschall aus dem reinen Munde zurueckklaenge--ja wenn ich dir das so

sagen koennte!--Ich widerstand nicht laenger, neigte mich und schwur:

nie will ich es wagen, einen Kuss euch aufzudruecken, Lippen, auf denen

die Geister des Himmels schweben.--Und doch--ich will--ha! Siehst

du, das steht wie eine Scheidewand vor meiner Seele--diese

Seligkeit--und dann untergegangen, diese Suende abzubuessen--Suende?

Am 26. November

Manchmal sag' ich mir: dein Schicksal ist einzig; preise die

uebrigen gluecklich--so ist noch keiner gequaelt worden.--Dann lese ich

einen Dichter der Vorzeit, und es ist mir, als saeh' ich in mein

eignes Herz. Ich habe so viel auszustehen! Ach, sind denn Menschen

vor mir schon so elend gewesen?

Am 30. November

Ich soll, ich soll nicht zu mir selbst kommen! Wo ich hintrete,

begegnet mir eine Erscheinung, die mich aus aller Fassung bringt.

Heute! O Schicksal! O Menschheit!

Ich gehe an dem Wasser hin in der Mittagsstunde, ich hatte keine

keine Lust zu essen. Alles war OEde, ein nasskalter Abendwind blies vom

Berge, und die grauen Regenwolken zogen das Tal hinein. Von fern

seh' ich einen Menschen in einem gruenen, schlechten Rocke, der

zwischen den Felsen herumkrabbelte und Kraeuter zu suchen schien. Als

ich naeher zu ihm kam und er sich auf das Geraeusch, das ich machte,

herumdrehte, sah ich eine gar interessante Physiognomie, darin eine

stille Trauer den Hauptzug machte, die aber sonst nichts als einen

geraden guten Sinn ausdrueckte; seine schwarzen Haare waren mit Nadeln

in zwei Rollen gesteckt, und die uebrigen in einen starken Zopf

geflochten, der ihm den Ruecken herunter hing. Da mir seine Kleidung

einen Menschen von geringem Stande zu bezeichnen schien, glaubte ich,

er wuerde es nicht uebelnehmen, wenn ich auf seine Beschaeftigung

aufmerksam waere, und daher fragte ich ihn, was er suchte?--"Ich

suche," antwortete er mit einem tiefen Seufzer, "Blumen--und finde

keine."--"Das ist auch die Jahreszeit nicht." sagte ich laechelnd.

--"Es gibt so viele Blumen," sagte er, indem er zu mir herunterkam.

"In meinem Garten sind Rosen und Jelaengerjelieber zweierlei Sorten,

eine hat mir mein Vater gegeben, sie wachsen wie Unkraut; ich suche

schon zwei Tage darnach und kann sie nicht finden. Da haussen sind

auch immer Blumen, gelbe und blaue und rote, und das

Tausendgueldenkraut hat ein schoenes Bluemchen. Keines kann ich finden."

--Ich merkte was Unheimliches, und drum fragte ich durch einen Umweg:

"Was will er denn mit den Blumen?"--Ein wunderbares, zuckendes

Laecheln verzog sein Gesichte. "Wenn er mich nicht verraten will,"

sagte er, indem er den Finger auf den Mund drueckte, "ich habe meinem

Schatz einen Strauss versprochen."--"Das ist brav," sagte ich.--"O!

" sagte er, "sie hat viel andere Sachen, sie ist reich."--"Und doch

hat sie seinen Strauss lieb," versetzte ich.--"O!" fuhr er fort, "sie

hat Juwelen und eine Krone."--"Wie heisst sie denn?"--"Wenn mich die

Generalstaaten bezahlen wollten," versetzte er, "ich waer' ein anderer

Mensch! Ja, es war einmal eine Zeit, da mir es so wohl war! Jetzt

ist es aus mit mir. Ich bin nun." Ein nasser Blick zum Himmel

drueckte alles aus.--"Er war also gluecklich?"fragte ich.--"Ach ich

wollte, ich waere wieder so!" sagte er "Da war mir es so wohl, so

lustig, so leicht wie einem Fisch im Wasser!"--"Heinrich!" rief eine

alte Frau, die den Weg herkam, "Heinrich, wo steckst du? Wir haben

dich ueberall gesucht, komm zum Essen."--"Ist das euer Sohn?" fragt'

ich, zu ihr tretend.--"Wohl, mein armer Sohn!" versetzte sie. "Gott

hat mir ein schweres Kreuz aufgelegt."--"Wie lange ist er so?" fragte

ich.--"So stille," sagte sie, "ist er nun ein halbes Jahr. Gott sei

Dank, dass er nur so weit ist, vorher war er ein ganzes Jahr rasend,

da hat er an Ketten im Tollhause gelegen. Jetzt tut er niemand nichts,

nur hat er immer mit Koenigen und Kaisern zu schaffen. Er war ein so

guter, stiller Mensch, der mich ernaehren half, seine schoene Hand

schrieb, und auf einmal wird er tiefsinnig, faellt in ein hinziges

Fieber, daraus in Raserei, und nun ist er, wie Sie ihn sehen. Wenn

ich Ihnen erzaehlen sollte, Herr."--Ich unterbrach den Strom ihrer

Worte mit der Frage: "was war denn das fuer eine Zeit, von der er ruehmt,

dass er so gluecklich, so wohl darin gewesen sei?"--"Der toerichte

Mensch!" rief sie mit mitleidigem Laecheln, "da meint er die Zeit, da er

von sich war, das ruehmt er immer; das ist die Zeit, da er im

Tollhause war, wo er nichts von sich wusste."--Das fiel mir auf wie

ein Donnerschlag, ich drueckte ihr ein Stueck Geld in die Hand und

verliess sie eilend. Da du gluecklich warst! Rief ich aus, schnell vor

mich hin nach der Stadt zu gehend, da dir es wohl war wie einem Fisch

im Wasser!--Gott im Himmel! Hast du das zum Schicksale der Menschen

gemacht, dass sie nicht gluecklich sind, als ehe sie zu ihrem Verstande

kommen und wenn sie ihn wieder verlieren!--Elender! Und auch wie

beneide ich deinen Truebsinn, die Verwirrung deiner Sinne, in der du

verschmachtest! Du gehst hoffnungsvoll aus, deiner Koenigin Blumen zu

pfluecken--im Winter--und trauerst, da du keine findest, und begreifst

nicht, warum du keine finden kannst. Und ich--und ich gehe ohne

Hoffnung, ohne Zweck heraus und kehre wieder heim, wie ich gekommen

bin.--Du waehnst, welcher Mensch du sein wuerdest, wenn die

Generalstaaten dich bezahlten. Seliges Geschoepf, das den Mangel

seiner Glueckseligkeit einer irdischen Hindernis zuschreiben kann! Du

fuehlst nicht, du fuehlst nicht, dass in deinem zerstoerten Herzen, in

deinem zerruetteten Gehirne dein Elend liegt, wovon alle Koenige der

Erde dir nicht helfen koennen. Muesse der trostlos umkommen, der eines

Kranken spottet, der nach der entferntesten Quelle reist, die seine

Krankheit vermehren, sein Ausleben schmerzhafter machen wird! Der

sich ueber das bedraengte Herz erhebt, das, um seine Gewissensbisse

loszuwerden und die Leiden seiner Seele abzutun, eine Pilgrimschaft

nach dem heiligen Grabe tut. Jeder Fusstritt, der seine Sohlen auf

ungebahntem Wege durchschneidet, ist ein Linderungstropfen der

geaengsteten Seele, und mit jeder ausgedauerten Tagereise legt sich

das Herz um viele Bedraengnisse leichter nieder.--Und duerft ihr das

Wahn nennen, ihr Wortkraemer auf euren Polstern?--Wahn!--o Gott!

Du siehst meine Traenen! Musstest du, der du den Menschen arm genug

erschufst, ihm auch Brueder zugeben, die ihm das bisschen Armut, das

bisschen Vertrauen noch raubten, das er auf dich hat, auf dich, du

Allliebender! Denn das Vertrauen zu einer heilenden Wurzel, zu den

Traenen des Weinstockes, was ist es als Vertrauen zu dir, dass du in

alles, was uns umgibt, Heil--und Linderungskraft gelegt hast, der wir

so stuendlich beduerfen? Vater, den ich nicht kenne! Vater, der sonst

meine ganze Seele fuellte und nun sein Angesicht von mir gewendet hat,

rufe mich zu dir! Schweige nicht laenger! Dein Schweigen wird diese

duerstende Seele nicht aufhalten--und wuerde ein Mensch, ein Vater,

zuernen koennen, dem sein unvermutet rueckkehrender Sohn um den Hals

fiele und riefe: "ich bin wieder da, mein Vater! Zuerne nicht, dass ich

die Wanderschaft abbreche, die ich nach deinem Willen laenger

aushalten sollte. Die Welt ist ueberall einerlei, auf Muehe und Arbeit

Lohn und Freude; aber was soll mir das? Mir ist nur wohl, wo du bist,

und vor deinem Angesichte will ich leiden und geniessen."--Und du,

lieber himmlischer Vater, solltest ihn von dir weisen?

Am 1. Dezember

Wilhelm! Der Mensch, von dem ich dir schrieb, der glueckliche

Unglueckliche, war Schreiber bei Lottens Vater, und eine Leidenschaft

zu ihr, die er naehrte, verbarg, entdeckte und worueber er aus dem

Dienst geschickt wurde, hat ihn rasend gemacht. Fuehle bei diesen

trocknen Worten, mit welchem Unsinn mich die Geschichte ergriffen hat,

da mir sie Albert ebenso gelassen erzaehlte, als du sie vielleicht

liesest.

Am 4. Dezember

Ich bitte dich--siehst du, mit mir ist's aus, ich trag' es nicht

laenger! Heute sass ich bei ihr--sass, sie spielte auf ihrem Klavier,

mannigfaltige Melodien, und all den Ausdruck! All!--All!--Was

willst du?--Ihr Schwesterchen putzte ihre Puppe auf meinem Knie.

Mir kamen die Traenen in die Augen. Ich neigte mich, und ihr Trauring

fiel mir ins Gesicht--meine Traenen flossen--und auf einmal fiel sie

in die alte, himmelsuesse Melodie ein, so auf einmal, und mir durch die

Seele gehn ein Trostgefuehl und eine Erinnerung des Vergangenen, der

Zeiten, da ich das Lied gehoert, der duestern Zwischenraeume des

Verdrusses, der fehlgeschlagenen Hoffnungen, und dann--ich ging in

der Stube auf und nieder, mein Herz erstickte unter dem Zudringen.

--"Um Gottes willen," sagte ich, mit einem heftigen Ausbruch hin gegen

sie fahrend, "um Gottes willen, hoeren Sie auf!"--Sie hielt und sah

mich starr an." Werther, "sagte sie mit einem Laecheln, das mir durch

die Seele ging, "Werther, Sie sind sehr krank, Ihre Lieblingsgerichte

widerstehen Ihnen. Gehen Sie! Ich bitte Sie, beruhigen Sie sich."

--Ich riss mich von ihr weg und--Gott! Du siehst mein Elend und wirst

es enden.

Am 6. Dezember

Wie mich die Gestalt verfolgt! Wachend und traeumend fuellt sie meine

ganze Seele! Hier, wenn ich die Augen schliesse, hier in meiner Stirne,

wo die innere Sehkraft sich vereinigt, stehen ihre schwarzen Augen.

Hier! Ich kann dir es nicht ausdruecken. Mache ich meine Augen zu, so

sind sie da; wie ein Meer, wie ein Abgrund ruhen sie vor mir, in mir,

fuellen die Sinne meiner Stirn.

Was ist der Mensch, der gepriesene Halbgott! Ermangeln ihm nicht

eben da die Kraefte, wo er sie am noetigsten braucht? Und wenn er in

Freude sich aufschwingt oder im Leiden versinkt, wird er nicht in

beiden eben da aufgehalten, eben da zu dem stumpfen, kalten

Bewusstsein wieder zurueckgebracht, da er sich in der Fuelle des

Unendlichen zu verlieren sehnte?

Der Herausgeber an den Leser

Wie sehr wuenscht' ich, dass uns von den letzten merkwuerdigen Tagen

unsers Freundes so viel eigenhaendige Zeugnisse uebrig geblieben waeren,

dass ich nicht noetig haette, die Folge seiner hinterlassnen Briefe

durch Erzaehlung zu unterbrechen.

Ich habe mir angelegen sein lassen, genaue Nachrichten aus dem

Munde derer zu sammeln, die von seiner Geschichte wohl unterrichtet

sein konnten; sie ist einfach, und es kommen alle Erzaehlungen davon

bis auf wenige Kleinigkeiten miteinander ueberein; nur ueber die

Sinnesarten der handelnden Personen sind die Meinungen verschieden

und die Urteile geteilt.

Was bleibt uns uebrig, als dasjenige, was wir mit wiederholter Muehe

erfahren koennen, gewissenhaft zu erzaehlen, die von dem Abscheidenden

hinterlassnen Briefe einzuschalten und das kleinste aufgefundene

Blaettchen nicht gering zu achten; zumal da es so schwer ist, die

eigensten, wahren Triebfedern auch nur einer einzelnen Handlung zu

entdecken, wenn sie unter Menschen vorgeht, die nicht gemeiner Art

sind.

Unmut und Unlust hatten in Werthers Seele immer tiefer Wurzel

geschlagen, sich fester untereinander verschlungen und sein ganzes

Wesen nach und nach eingenommen. Die Harmonie seines Geistes war

voellig zerstoert, eine innerliche Hitze und Heftigkeit, die alle

Kraefte seiner Natur durcheinanderarbeitete, brachte die widrigsten

Wirkungen hervor und liess ihm zuletzt nur eine Ermattung uebrig, aus

der er noch aengstlicher empor strebte, als er mit allen UEbeln bisher

gekaempft hatte. Die Beaengstigung seines Herzens zehrte die uebrigen

Kraefte seines Geistes, seine Lebhaftigkeit, seinen Scharfsinn auf, er

ward ein trauriger Gesellschafter, immer ungluecklicher, und immer

ungerechter, je ungluecklicher er ward. Wenigstens sagen dies Alberts

Freunde; sie behaupten, dass Werther einen reinen, ruhigen Mann, der

nun eines lang gewuenschten Glueckes teilhaftig geworden, und sein

Betragen, sich dieses Glueck auch auf die Zukunft zu erhalten, nicht

habe beurteilen koennen, er, der gleichsam mit jedem Tage sein ganzes

Vermoegen verzehrte, um an dem Abend zu leiden und zu darben. Albert,

sagen sie, hatte sich in so kurzer Zeit nicht veraendert, er war noch

immer derselbige, den Werther so vom Anfang her kannte, so sehr

schaetzte und ehrte. Er liebte Lotten ueber alles, er war stolz auf sie

und wuenschte sie auch von jedermann als das herrlichste Geschoepf

anerkannt zu wissen. War es ihm daher zu verdenken, wenn er auch

jeden Schein des Verdachtes abzuwenden wuenschte, wenn er in dem

Augenblicke mit niemand diesen koestlichen Besitz auch auf die

unschuldigste Weise zu teilen Lust hatte? Sie gestehen ein, dass

Albert oft das Zimmer seiner Frau verlassen, wenn Werther bei ihr war,

aber nicht aus Hass noch Abneigung gegen seinen Freund, sondern nur

weil er gefuehlt habe, dass dieser von seiner Gegenwart gedrueckt sei.

Lottens Vater war von einem UEbel befallen worden, das ihn in der

Stube hielt, er schickte ihr seinen Wagen, und sie fuhr hinaus. Es

war ein schoener Wintertag, der erste Schnee war stark gefallen und

deckte die ganze Gegend.

Werther ging ihr den andern Morgen nach, um, wenn Albert sie nicht

abzuholen kaeme, sie hereinzubegleiten.

Das klare Wetter konnte wenig auf sein truebes Gemuet wirken, ein

dumpfer Druck auf seiner Seele, die traurigen Bilder hatten sich bei

ihm festgesetzt, und sein Gemuet kannte keine Bewegung als von einem

schmerzlichen Gedanken zum andern.

Wie er mit sich in ewigem Unfrieden lebte, schien ihm auch der

Zustand andrer nur bedenklicher und verworrner, er glaubte, das

schoene Verhaeltnis zwischen Albert und seiner Gattin gestoert zu haben,

er machte sich Vorwuerfe darueber, in die sich ein heimlicher Unwille

gegen den Gatten mischte.

Seine Gedanken fielen auch unterwegs auf diesen Gegenstand. "Ja, ja,"

sagte er zu sich selbst, mit heimlichem Zaehneknirschen, "das ist der

vertraute, freundliche, zaertliche, an allem teilnehmende Umgang, die

ruhige, dauernde Treue! Saettigkeit ist's und Gleichgueltigkeit! Zieht

ihn nicht jedes elende Geschaeft mehr an als die teure, koestliche

Frau? Weiss er sein Glueck zu schaetzen? Weiss er sie zu achten, wie sie

es verdient? Er hat sie, nun gut, er hat sie--ich weiss das, wie ich

was anders auch weiss, ich glaube an den Gedanken gewoehnt zu sein, er

wird mich noch rasend machen, er wird mich noch umbringen--und hat

denn die Freundschaft zu mir Stich gehalten? Sieht er nicht in

meiner Anhaenglichkeit an Lotten schon einen Eingriff in seine Rechte,

in meiner Aufmerksamkeit fuer sie einen Stillen Vorwurf? Ich weiss es

wohl, ich fuehl' es, er sieht mich ungern, er wuenscht meine Entfernung,

meine Gegenwart ist ihm beschwerlich."

Oft hielt er seinen raschen Schritt an, oft stand er stille und

schien umkehren zu wollen; allein er richtete seinen Gang immer

wieder vorwaerts und war mit diesen Gedanken und Selbstgespraechen

endlich gleichsam wider Willen bei dem Jagdhause angekommen.

Er trat in die Tuer, fragte nach dem Alten und nach Lotten, er fand

das Haus in einiger Bewegung. Der aelteste Knabe sagte ihm, es sei

drueben in Wahlheim ein Unglueck geschehn, es sei ein Bauer erschlagen

worden!--Es machte das weiter keinen Eindruck auf ihn.--Er trat in

die Stube und fand Lotten beschaeftigt, dem Alten zuzureden, der

ungeachtet seiner Krankheit hinueber wollte, um an Ort und Stelle die

Tat zu untersuchen. Der Taeter war noch unbekannt, man hatte den

Erschlagenen des Morgens vor der Haustuer gefunden, man hatte

Mutmassungen: der Entleibte war Knecht einer Witwe, die vorher einen

andern im Dienste gehabt, der mit Unfrieden aus dem Hause gekommen

war.

Da Werther dieses hoerte, fuhr er mit Heftigkeit auf.--"Ist's

moeglich!" rief er aus, "ich muss hinueber, ich kann nicht einen

Augenblick ruhn."--Er eilte nach Wahlheim zu, jede Erinnerung ward

ihm lebendig, und er zweifelte nicht einen Augenblick, dass jener

Mensch die Tat begangen, den er so manchmal gesprochen, der ihm so

wert geworden war.

Da er durch die Linden musste, um nach der Schenke zu kommen, wo sie

den Koerper hingelegt hatten, entsetzt' er sich vor dem sonst so

geliebten Platze. Jene Schwelle, worauf die Nachbarskinder so oft

gespielt hatten, war mit Blut besudelt. Liebe und Treue, die

schoensten menschlichen Empfindungen, hatten sich in Gewalt und Mord

verwandelt. Die starken Baeume standen ohne Laub und bereift, die

schoenen Hecken, die sich ueber die niedrige Kirchhofmauer woelbten,

waren entblaettert, und die Grabsteine sahen mit Schnee bedeckt durch

die Luecken hervor.

Als er sich der Schenke naeherte, vor welcher das ganze Dorf

versammelt war, entstand auf einmal ein Geschrei. Man erblickte von

fern einen Trupp bewaffneter Maenner, und ein jeder rief, dass man den

Taeter herbeifuehre. Werther sah hin und blieb nicht lange zweifelhaft.

Ja, es war der Knecht, der jene Witwe so sehr liebte, den er vor

einiger Zeit mit dem stillen Grimme, mit der heimlichen Verzweiflung

umhergehend angetroffen hatte.

"Was hast du begangen, Ungluecklicher!" rief Werther aus, indem er

auf den Gefangenen losging.--Dieser sah ihn still an, schwieg und

versetzte endlich ganz gelassen: "keiner wird sie haben, sie wird

keinen haben."--Man brachte den Gefangnen in die Schenke, und

Werther eilte fort.

Durch die entsetzliche, gewaltige Beruehrung war alles, was in

seinem Wesen lag, durcheinandergeschuettelt worden. Aus seiner Trauer,

seinem Missmut, seiner gleichgueltigen Hingegebenheit wurde er auf

einen Augenblick herausgerissen; unueberwindlich bemaechtigte sich die

Teilnehmung seiner, und es ergriff ihn eine unsaegliche Begierde, den

Menschen zu retten. Er fuehlte ihn so ungluecklich, er fand ihn als

Verbrecher selbst so schuldlos, er setzte sich so tief in seine Lage,

dass er gewiss glaubte, auch andere davon zu ueberzeugen. Schon

wuenschte er fuer ihn sprechen zu koennen, schon draengte sich der

lebhafteste Vortrag nach seinen Lippen, er eilte nach dem Jagdhause

und konnte sich unterwegs nicht enthalten, alles das, was er dem

Amtmann vorstellen wollte, schon halblaut auszusprechen.

Als er in die Stube trat, fand er Alberten gegenwaertig, dies

verstimmte ihn einen Augenblick; doch fasste er sich bald wieder und

trug dem Amtmann feurig seine Gesinnungen vor. Dieser schuettelte

einigemal den Kopf, und obgleich Werther mit der groessten

Lebhaftigkeit, Leidenschaft und Wahrheit alles vorbrachte, was ein

Mensch zur Entschuldigung eines Menschen sagen kann, so war doch, wie

sich's leicht denken laesst, der Amtmann dadurch nicht geruehrt. Er liess

vielmehr unsern Freund nicht ausreden, widersprach ihm eifrig und

tadelte ihn, dass er einen Meuchelmoerder in Schutz nehme; er zeigte

ihm, dass auf diese Weise jedes Gesetz aufgehoben, alle Sicherheit des

Staats zugrunde gerichtet werde; auch setzte er hinzu, dass er in einer

solchen Sache nichts tun koenne, ohne sich die groesste Verantwortung

aufzuladen, es muesse alles in der Ordnung, in dem vorgeschriebenen

Gang gehen.

Werther ergab sich noch nicht, sondern bat nur, der Amtmann moechte

durch die Finger sehn, wenn man dem Menschen zur Flucht behuelflich

waere! Auch damit wies ihn der Amtmann ab. Albert, der sich endlich

ins Gespraech mischte, trat auch auf des Alten Seite. Werther wurde

ueberstimmt, und mit einem entsetzlichen Leiden machte er sich auf den

Weg, nachdem ihm der Amtmann einigemal gesagt hatte: "nein, er ist

nicht zu retten!"

Wie sehr ihm diese Worte aufgefallen sein muessen, sehn wir aus

einem Zettelchen, das sich unter seinen Papieren fand und das gewiss

an dem naemlichen Tage geschrieben worden:

"Du bist nicht zu retten, Ungluecklicher! Ich sehe wohl, dass wir

nicht zu retten sind."

Was Albert zuletzt ueber die Sache des Gefangenen in Gegenwart des

Amtmanns gesprochen, war Werthern hoechst zuwider gewesen: er glaubte

einige Empfindlichkeit gegen sich darin bemerkt zu haben, und wenn

gleich bei mehrerem Nachdenken seinem Scharfsinne nicht entging, dass

beide Maenner recht haben moechten, so war es ihm doch, als ob er

seinem innersten Dasein entsagen muesste, wenn er es gestehen, wenn er

es zugeben sollte.

Ein Blaettchen, das sich darauf bezieht, das vielleicht sein ganzes

Verhaeltnis zu Albert ausdrueckt, finden wir unter seinen Papieren:

"Was hilft es, dass ich mir's sage und wieder sage, er ist brav und gut,

aber es zerreisst mir mein inneres Eingeweide; ich kann nicht gerecht

sein."

Weil es ein gelinder Abend war und das Wetter anfing, sich zum

Tauen zu neigen, ging Lotte mit Alberten zu Fusse zurueck. Unterwegs

sah sie sich hier und da um, eben als wenn sie Werthers Begleitung

vermisste. Albert fing von ihm an zu reden, er tadelte ihn, indem er

ihm Gerechtigkeit widerfahren liess. Er beruehrte seine unglueckliche

Leidenschaft und wuenschte, dass es moeglich sein moechte, ihn zu

entfernen.--"Ich wuensch' es auch um unsertwillen," sagt' er, "und ich

bitte dich," fuhr er fort, "siehe zu, seinem Betragen gegen dich eine

andere Richtung zu geben, seine oeftern Besuche zu vermindern. Die

Leute werden aufmerksam, und ich weiss, dass man hier und da drueber

gesprochen hat."--Lotte schwieg, und Albert schien ihr Schweigen

empfunden zu haben, wenigstens seit der Zeit erwaehnte er Werthers

nicht mehr gegen sie, und wenn sie seiner erwaehnte, liess er das

Gespraech fallen oder lenkte es woanders hin.

Der vergebliche Versuch, den Werther zur Rettung des Ungluecklichen

gemacht hatte, war das letzte Auflodern der Flamme eines

verloeschenden Lichtes; er versank nur desto tiefer in Schmerz und

Untaetigkeit; besonders kam er fast ausser sich, als er hoerte, dass man

ihn vielleicht gar zum Zeugen gegen den Menschen, der sich nun aufs

Leugnen legte, auffordern koennte.

Alles was ihm Unangenehmes jeweils in seinem wirksamen Leben

begegnet war, der Verdruss bei der Gesandtschaft, alles was ihm sonst

misslungen war, was ihn je gekraenkt hatte, ging in seiner Seele auf und

nieder. Er fand sich durch alles dieses wie zur Untaetigkeit

berechtigt, er fand sich abgeschnitten von aller Aussicht, unfaehig,

irgendeine Handhabe zu ergreifen, mit denen man die Geschaefte des

gemeinen Lebens anfasst; und so rueckte er endlich, ganz seiner

wunderbaren Empfindung, Denkart und einer endlosen Leidenschaft

hingegeben, in dem ewigen Einerlei eines traurigen Umgangs mit dem

liebenswuerdigen und geliebten Geschoepfe, dessen Ruhe er stoerte, in

seine Kraefte stuermend, sie ohne Zweck und Aussicht abarbeitend, immer

einem traurigen Ende naeher.

Von seiner Verworrenheit, Leidenschaft, von seinem rastlosen

Treiben und Streben, von seiner Lebensmuede sind einige hinterlassne

Briefe die staerksten Zeugnisse, die wir hier einruecken wollen.

Am 12. Dezember

Lieber Wilhelm, ich bin in einem Zustande, in dem jene

Ungluecklichen gewesen sein muessen, von denen man glaubte, sie wuerden

von einem boesen Geiste umhergetrieben. Manchmal ergreift mich's; es

ist nicht Angst, nicht Begier--es ist ein inneres, unbekanntes Toben,

das meine Brust zu zerreissen droht, das mir die Gurgel zupresst!

Wehe! Wehe! Und dann schweife ich umher in den furchtbaren

naechtlichen Szenen dieser menschenfeindlichen Jahrszeit.

Gestern abend musste ich hinaus. Es war ploetzlich Tauwetter

eingefallen, ich hatte gehoert, der Fluss sei uebergetreten, alle Baeche

geschwollen und von Wahlheim herunter mein liebes Tal ueberschwemmt!

Nachts nach eilfe rannte ich hinaus. Ein fuerchterliches Schauspiel,

vom Fels herunter die wuehlenden Fluten in dem Mondlichte wirbeln zu

sehen, ueber AEcker und Wiesen und Hecken und alles, und das weite Tal

hinauf und hinab eine stuermende See im Sausen des Windes! Und wenn

dann der Mond wieder hervortrat und ueber der schwarzen Wolke ruhte,

und vor mir hinaus die Flut in fuerchterlich herrlichem Widerschein

rollte und klang: da ueberfiel mich ein Schauer, und wieder ein Sehnen!

Ach, mit offenen Armen stand ich gegen den Abgrund und atmete hinab!

Hinab! Und verlor mich in der Wonne, meine Qualen, meine Leiden da

hinabzustuermen! Dahinzubrausen wie die Wellen! O!--Und den Fuss vom

Boden zu heben vermochtest du nicht, und alle Qualen zu enden!

--Meine Uhr ist noch nicht ausgelaufen, ich fuehle es! O Wilhelm! Wie

gern haette ich mein Menschsein drum gegeben, mit jenem Sturmwinde sie

Wolken zu zerreissen, die Fluten zu fassen! Ha! Und wird nicht

vielleicht dem Eingekerkerten einmal diese Wonne zuteil?

--Und wie ich wehmuetig hinabsah auf ein Plaetzchen, wo ich mit Lotten

unter einer Weide geruht, auf einem heissen Spaziergange,--das war

auch ueberschwemmt, und kaum dass ich die Weide erkannte! Wilhelm! Und

ihre Wiesen, dachte ich, die Gegend um ihr Jagdhaus! Wie verstoert

jetzt vom reissenden Strome unsere Laube! Dacht' ich. Und der

Vergangenheit Sonnenstrahl blickte herein, wie einem Gefangenen ein

Traum von Herden, Wiesen und Ehrenaemtern. Ich stand!--Ich schelte

mich nicht, denn ich habe Mut zu sterben.--Ich haette--nun sitze ich

hier wie ein altes Weib, das ihr Holz von Zaeunen stoppelt und ihr

Brot an den Tueren, um ihr hinsterbendes, freudeloses Dasein noch

einen Augenblick zu verlaengern und zu erleichtern.

Am 14. Dezember

Was ist das, mein Lieber? Ich erschrecke vor mir selbst! Ist nicht

meine Liebe zu ihr die heiligste, reinste, bruederlichste Liebe? Habe

ich jemals einen strafbaren Wunsch in meiner Seele gefuehlt?--Ich

will nicht beteuern--und nun, Traeume! O wie wahr fuehlten die Menschen,

die so widersprechende Wirkungen fremden Maechten zuschrieben! Diese

Nacht! Ich zittere, es zu sagen, hielt ich sie in meinen Armen, fest

an meinen Busen gedrueckt, und deckte ihren liebelispelnden Mund mit

unendlichen Kuessen; mein Auge schwamm in der Trunkenheit des ihrigen!

Gott! Bin ich strafbar, dass ich auch jetzt noch eine Seligkeit fuehle,

mir diese gluehenden Freuden mit voller Innigkeit zurueckzurufen?

Lotte! Lotte!--Und mit mir ist es aus! Meine Sinne verwirren sich,

schon acht Tage habe ich keine Besinnungskraft mehr, meine Augen sind

voll Traenen. Ich bin nirgend wohl, und ueberall wohl. Ich wuensche

nichts, verlange nichts. Mir waere besser, ich ginge.

Der Entschluss, die Welt zu verlassen, hatte in dieser Zeit, unter

solchen Umstaenden in Werthers Seele immer mehr Kraft gewonnen. Seit

der Rueckkehr zu Lotten war es immer seine letzte Aussicht und

Hoffnung gewesen; doch hatte er sich gesagt, es solle keine uebereilte,

keine rasche Tat sein, er wolle mit der besten UEberzeugung, mit der

moeglichst ruhigen Entschlossenheit diesen Schritt tun.

Seine Zweifel, sein Streit mit sich selbst blicken aus einem

Zettelchen hervor, das wahrscheinlich ein angefangener Brief an

Wilhelm ist und ohne Datum unter seinen Papieren gefunden worden:

Ihre Gegenwart, ihr Schicksal, ihre Teilnehmung an dem meinigen

presst noch die letzten Traenen aus meinem versengten Gehirne. Den

Vorhang aufzuheben und dahinter zu treten! Das ist alles! Und warum

das Zaudern und Zagen? Weil man nicht weiss, wie es dahinten aussieht?

Und man nicht wiederkehrt? Und dass das nun die Eigenschaft unseres

Geistes ist, da Verwirrung und Finsternis zu ahnen, wovon wir nichts

Bestimmtes wissen.

Endlich ward er mit dem traurigen Gedanken immer mehr verwandt und

befremdet und sein Vorsatz fest und unwiderruflich, wovon folgender

zweideutige Brief, den er an seinen Freund schrieb, ein Zeugnis

abgibt.

Am 20. Dezember

Ich danke deiner Liebe, Wilhelm, dass du das Wort so aufgefangen

hast. Ja, du hast recht: mir waere besser, ich ginge. Der Vorschlag,

den du zu einer Rueckkehr zu euch tust, gefaellt mir nicht ganz;

wenigstens moechte ich noch gern einen Umweg machen, besonders da wir

anhaltenden Frost und gute Wege zu hoffen haben. Auch ist mir es sehr

lieb, dass du kommen willst, mich abzuholen; verziehe nur noch

vierzehn Tage, und erwarte noch einen Brief von mir mit dem Weiteren.

Es ist noetig, dass nichts gepflueckt werde, ehe es reif ist. Und

vierzehn Tage auf oder ab tun viel. Meiner Mutter sollst du sagen:

dass sie fuer ihren Sohn beten soll, und dass ich sie um Vergebung bitte

wegen alles Verdrusses, den ich ihr gemacht habe. Das war nun mein

Schicksal, die zu betrueben, denen ich Freude schuldig war. Leb' wohl,

mein Teuerster! Allen Segen des Himmels ueber dich! Leb' wohl!"

Was in dieser Zeit in Lottens Seele vorging, wie ihre Gesinnungen

gegen ihren Mann, gegen ihren ungluecklichen Freund gewesen, getrauen

wir uns kaum mit Worten auszudruecken, ob wir uns gleich davon, nach

der Kenntnis ihres Charakters, wohl einen stillen Begriff machen

koennen, und eine schoene weibliche Seele sich in die ihrige denken und

mit ihr empfinden kann.

So viel ist gewiss, sie war fest bei sich entschlossen, alles zu tun,

um Werthern zu entfernen, und wenn sie zauderte, so war es eine

herzliche, freundschaftliche Schonung, weil sie wusste, wie viel es

ihm kosten, ja dass es ihm beinahe unmoeglich sein wuerde. Doch ward sie

in dieser Zeit mehr gedraengt, Ernst zu machen; es schwieg ihr Mann

ganz ueber dies Verhaeltnis, wie sie auch immer darueber geschwiegen

hatte, und um so mehr war ihr angelegen, ihm durch die Tat zu

beweisen, wie ihre Gesinnungen der seinigen wert seien.

An demselben Tage, als Werther den zuletzt eingeschalteten Brief an

seinen Freund geschrieben, es war der Sonntag vor Weihnachten, kam er

abends zu Lotten und fand sie allein. Sie beschaeftigte sich, einige

Spielwerke in Ordnung zu bringen, die sie ihren kleinen Geschwistern

zum Christgeschenke zurecht gemacht hatte. Er redete von dem

Vergnuegen, das die Kleinen haben wuerden, und von den Zeiten, da einen

die unerwartete OEffnung der Tuer und die Erscheinung eines

aufgeputzten Baumes mit Wachslichtern, Zuckerwerk und aepfeln in

paradiesische Entzueckung setzte.--"Sie sollen," sagte Lotte, indem

sie ihre Verlegenheit unter ein liebes Laecheln verbarg, "Sie sollen

auch beschert kriegen, wenn Sie recht geschickt sind; ein

Wachsstoeckchen und noch was."--"Und was heissen Sie geschickt

sein?"rief er aus;"wie soll ich sein? Wie kann ich sein? Beste

Lotte!"--"Donnerstag abend," sagte sie, "ist Weihnachtsabend, da kommen

die Kinder, mein Vater auch, da kriegt jedes das Seinige, da kommen

Sie auch--aber nicht eher."--Werther stutzte.--"Ich bitte Sie,"

fuhr sie fort, "es ist nun einmal so, ich bitte um meiner Ruhe willen,

es kann nicht, es kann nicht so bleiben."--Er wendete seine Augen

von ihr und ging in der Stube auf und ab und murmelte das "es kann

nicht so bleiben!" zwischen den Zaehnen.--Lotte, die den schrecklichen

Zustand fuehlte, worein ihn diese Worte versetzt hatten, suchte durch

allerlei Fragen seine Gedanken abzulenken, aber vergebens.--"Nein,

Lotte," rief er aus, "ich werde Sie nicht wiedersehen!"--"Warum

das?" versetzte sie, "Werther, Sie koennen, Sie muessen uns wiedersehen,

nur maessigen Sie sich. O warum mussten Sie mit dieser Heftigkeit,

dieser unbezwinglich haftenden Leidenschaft fuer alles, was Sie einmal

anfassen, geboren werden! Ich bitte Sie," fuhr sie fort, indem sie

ihn bei der Hand nahm, "maessigen Sie sich! Ihr Geist, Ihre

Wissenschaften, Ihre Talente, was bieten die Ihnen fuer mannigfaltige

Ergetzungen dar! Sein Sie ein Mann, wenden Sie diese traurige

Anhaenglichkeit von einem Geschoepf, das nichts tun kann als Sie

bedauern."--Er knirrte mit den Zaehnen und sah sie duester an.--Sie

hielt seine Hand. "Nur einen Augenblick ruhigen Sinn, Werther!" sagte

sie. Fuehlen Sie nicht, dass Sie sich betriegen, sich mit Willen

zugrunde richten! Warum denn mich, Werther? Just mich, das Eigentum

eines andern? Just das? Ich fuerchte, ich fuerchte, es ist nur die

Unmoeglichkeit, mich zu besitzen, die Ihnen diesen Wunsch so reizend

macht."--Er zog seine Hand aus der ihrigen, indem er sie mit einem

starren, unwilligen Blick ansah. "Weise!" rief er, "sehr weise! Hat

vielleicht Albert diese Anmerkung gemacht? Politisch! Sehr politisch!"

--"Es kann sie jeder machen," versetzte sie drauf, "und sollte denn

in der weiten Welt kein Maedchen sein, das die Wuensche Ihres Herzens

erfuellte? Gewinnen Sie's ueber sich, suchen Sie darnach, und ich

schwoere Ihnen, Sie werden sie finden; denn schon lange aengstigt mich,

fuer Sie und uns, die Einschraenkung, in die Sie sich diese Zeit her

selbst gebannt haben. Gewinnen Sie ueber sich, eine Reise wird Sie,

muss Sie zerstreuen! Suchen Sie, finden Sie einen werten Gegenstand

Ihrer Liebe, und kehren Sie zurueck, und lassen Sie uns zusammen die

Seligkeit einer wahren Freundschaft geniessen." "Das koennte man,"

sagte er mit einem kalten Lachen, "drucken lassen und allen

Hofmeistern empfehlen. Liebe Lotte! Lassen Sie mir noch ein klein

wenig Ruh, es wird alles werden!"--"Nur das, Werther, dass Sie nicht

eher kommen als Weihnachtsabend!"--Er wollte antworten, und Albert

trat in die Stube. Man bot sich einen frostigen Guten Abend und ging

verlegen im Zimmer neben einander auf und nieder. Werther fing einen

unbedeutenden Diskurs an, der bald aus war, Albert desgleichen, der

sodann seine Frau nach gewissen Auftraegen fragte und, als er hoerte,

sie seien noch nicht ausgerichtet, ihr einige Worte sagte, die

Werthern kalt, ja gar hart vorkamen. Er wollte gehen, er konnte nicht

und zauderte bis acht, da sich denn sein Unmut und Unwillen immer

vermehrte, bis der Tisch gedeckt wurde, und er Hut und Stock nahm.

Albert lud ihn zu bleiben, er aber, der nur ein unbedeutendes

Kompliment zu hoeren glaubte, dankte kalt dagegen und ging weg.

Er kam nach Hause, nahm seinem Burschen, der ihm leuchten wollte,

das Licht aus der Hand und ging allein in sein Zimmer, weinte laut,

redete aufgebracht mit sich selbst, ging heftig die Stube auf und ab

und warf sich endlich in seinen Kleidern aufs Bette, wo ihn der

Bediente fand, der es gegen eilfe wagte hineinzugehn, um zu fragen, ob

er dem Herrn die Stiefeln ausziehen sollte, das er denn zuliess und

dem Bedienten verbot, den andern Morgen ins Zimmer zu kommen, bis er

ihm rufen wuerde.

Montags frueh, den einundzwanzigsten Dezember, schrieb er folgenden

Brief an Lotten, den man nach seinem Tode versiegelt auf seinem

Schreibtische gefunden und ihr ueberbracht hat, und den ich absatzweise

hier einruecken will, so wie aus den Umstaenden erhellet, dass er ihn

geschrieben habe.

"Es ist beschlossen, Lotte, ich will sterben, und das schreibe ich

dir ohne romantische ueberspannung, gelassen, an dem Morgen des Tages,

an dem ich dich zum letzten Male sehen werde. Wenn du dieses liesest,

meine Beste, deckt schon das kuehle Grab die erstarrten Reste des

Unruhigen, Ungluecklichen, der fuer die letzten Augenblicke seines

Lebens keine groessere Suessigkeit weiss, als sich mit dir zu unterhalten.

Ich habe eine schreckliche Nacht gehabt und, ach, eine wohltaetige

Nacht. Sie ist es, die meinen Entschluss befestiget, bestimmt hat:

ich will sterben! Wie ich mich gestern von dir riss, in der

fuerchterlichen Empoerung meiner Sinne, wie sich alles das nach meinem

Herzen draengte und mein hoffnungsloses, freudeloses Dasein neben dir

in graesslicher Kaelte mich anpackte--ich erreichte kaum mein Zimmer,

ich warf mich ausser mir auf meine Knie, und o Gott! Du gewaehrtest

mir das letzte Labsal der bittersten Traenen! Tausend Anschlaege,

tausend Aussichten wueteten durch meine Seele, und zuletzt stand er da,

fest, ganz, der letzte, einzige Gedanke: ich will sterben!--ich

legte mich nieder, und morgens, in der Ruhe des Erwachens, steht er

noch fest, noch ganz stark in meinem Herzen: ich will sterben!--es

ist nicht Verzweiflung, es ist Gewissheit, dass ich ausgetragen habe,

und dass ich mich opfere fuer dich. Ja, Lotte! Warum sollte ich es

verschweigen? Eins von uns dreien muss hinweg, und das will ich sein!

O meine Beste! In diesem zerrissenen Herzen ist es wuetend

herumgeschlichen, oft--deinen Mann zu ermorden!--dich!--mich!

--so sei es denn!--wenn du hinaufsteigst auf den Berg, an einem

schoenen Sommerabende, dann erinnere dich meiner, wie ich so oft das

Tal heraufkam, und dann blicke nach dem Kirchhofe hinueber nach meinem

Grabe, wie der Wind das hohe Gras im Scheine der sinkenden Sonne hin

und her wiegt.--Ich war ruhig, da ich anfing, nun, nun weine ich

wie ein Kind, da alles das so lebhaft um mich wird.--"

Gegen zehn Uhr rief Werther seinem Bedienten, und unter dem

Anziehen sagte er ihm, wie er in einigen Tagen verreisen wuerde, er

solle daher die Kleider auskehren und alles zum Einpacken zurecht

machen; auch gab er ihm Befehl, ueberall Kontos zu fordern, einige

ausgeliehene Buecher abzuholen und einigen Armen, denen er woechentlich

etwas zu geben gewohnt war, ihr Zugeteiltes auf zwei Monate voraus zu

bezahlen.

Er liess sich das Essen auf die Stube bringen, und nach Tische ritt

er hinaus zum Amtmanne, den er nicht zu Hause antraf. Er ging

tiefsinnig im Garten auf und ab und schien noch zuletzt alle

Schwermut der Erinnerung auf sich haeufen zu wollen.

Die Kleinen liessen ihn nicht lange in Ruhe, sie verfolgten ihn,

sprangen an ihm hinauf, erzaehlen ihm, dass, wenn morgen, und wieder

morgen, und noch ein Tag waere, sie die Christgeschenke bei Lotten

holten, und erzaehlten ihm Wunder, die sich ihre kleine

Einbildungskraft versprach.--"morgen!" rief er aus, "und wieder

morgen! Und noch ein Tag!"--und kuesste sie alle herzlich und wollte

sie verlassen, als ihm der Kleine noch etwas in das Ohr sagen wollte.

Der verriet ihm, die grossen Brueder haetten schoene Neujahrswuensche

geschrieben, so gross! Und einen fuer den Papa, fuer Albert und Lotten

einen und auch einen fuer Herrn Werther; die wollten sie am

Neujahrstage frueh ueberreichen. Das uebermannte ihn, er schenkte jedem

etwas, setzte sich zu Pferde, liess den Alten gruessen und ritt mit

Traenen in den Augen davon.

Gegen fuenf kam er nach Hause, befahl der Magd, nach dem Feuer zu

sehen und es bis in die Nacht zu unterhalten. Den Bedienten hiess er

Buecher und Waesche unten in den Koffer packen und die Kleider einnaehen.

Darauf schrieb er wahrscheinlich folgenden Absatz seines letzten

Briefes an Lotten.

"Du erwartest mich nicht! Du glaubst, ich wuerde gehorchen und erst

Weihnachtsabend dich wieder sehn. O Lotte! Heut oder nie mehr.

Weihnachtsabend haeltst du dieses Papier in deiner Hand, zitterst und

benetzest es mit deinen lieben Traenen. Ich will, ich muss! O wie wohl

ist es mir, dass ich entschlossen bin."

Lotte war indes in einen sonderbaren Zustand geraten. Nach der

letzten Unterredung mit Werthern hatte sie empfunden, wie schwer es

ihr fallen werde, sich von ihm zu trennen, was er leiden wuerde, wenn

er sich von ihr entfernen sollte.

Es war wie im Voruebergehn in Alberts Gegenwart gesagt worden, dass

Werther vor Weihnachtsabend nicht wieder kommen werde, und Albert war

zu einem Beamten in der Nachbarschaft geritten, mit dem er Geschaefte

abzutun hatte, und wo er ueber Nacht ausbleiben musste.

Sie sass nun allein, keins von ihren Geschwistern war um sie, sie

ueberliess sich ihren Gedanken, die stille ueber ihren Verhaeltnissen

herumschweiften. Sie sah sich nun mit dem Mann auf ewig verbunden,

dessen Liebe und Treue sie kannte, dem sie von Herzen zugetan war,

dessen Ruhe, dessen Zuverlaessigkeit recht vom Himmel dazu bestimmt zu

sein schien, dass eine wackere Frau das Glueck ihres Lebens darauf

gruenden sollte; sie fuehlte, was er ihr und ihren Kindern auf immer

sein wuerde. Auf der andern Seite war ihr Werther so teuer geworden,

gleich von dem ersten Augenblick ihrer Bekanntschaft an hatte sich die

uebereinstimmung ihrer Gemueter so schoen gezeigt, der lange dauernde

Umgang mit ihm, so manche durchlebte Situationen hatten einen

unausloeschlichen Eindruck auf ihr Herz gemacht. Alles, was sie

Interessantes fuehlte und dachte, war sie gewohnt mit ihm zu teilen,

und seine Entfernung drohte in ihr ganzes Wesen eine Luecke zu reissen,

die nicht wieder ausgefuellt werden konnte. O, haette sie ihn in dem

Augenblick zum Bruder umwandeln koennen, wie gluecklich waere sie

gewesen! Haette sie ihn einer ihrer Freundinnen verheiraten duerfen,

haette sie hoffen koennen, auch sein Verhaeltnis gegen Albert ganz wieder

herzustellen!

Sie hatte ihre Freundinnen der Reihe nach durchgedacht und fand bei

einer jeglichen etwas auszusetzen, fand keine, der sie ihn gegoennt

haette.

UEber allen diesen Betrachtungen fuehlte sie erst tief, ohne sich es

deutlich zu machen, dass ihr herzliches, heimliches Verlangen sei, ihn

fuer sich zu behalten, und sagte sich daneben, dass sie ihn nicht

behalten koenne, behalten duerfe; ihr reines, schoenes, sonst so leichtes

und leicht sich helfendes Gemuet empfand den Druck einer Schwermut,

dem die Aussicht zum Glueck verschlossen ist. Ihr Herz war gepresst,

und eine truebe Wolke lag ueber ihrem Auge.

So war es halb sieben geworden, als sie Werthern die Treppe

heraufkommen hoerte und seinen Tritt, seine Stimme, die nach ihr fragte,

bald erkannte. Wie schlug ihr Herz, und wir duerfen fast sagen zum

erstenmal, bei seiner Ankunft. Sie haette sich gern vor ihm

verleugnen lassen, und als er hereintrat, rief sie ihm mit einer Art

von leidenschaftlicher Verwirrung entgegen: "Sie haben nicht Wort

gehalten."--"Ich habe nichts versprochen" war seine Antwort.--"So

haetten Sie wenigstens meiner Bitte stattgeben sollen," versetzte sie,

"ich bat Sie um unser beider Ruhe."

Sie wusste nicht recht, was sie sagte, ebensowenig was sie tat, als

sie nach einigen Freundinnen schickte, um nicht mit Werthern allein

zu sein. Er legte einige Buecher hin, die er gebracht hatte, fragte

nach andern, und sie wuenschte, bald dass ihre Freundinnen kommen, bald

dass sie wegbleiben moechten. Das Maedchen kam zurueck und brachte die

Nachricht, dass sich beide entschuldigen liessen.

Sie wollte das Maedchen mit ihrer Arbeit in das Nebenzimmer sitzen

lassen; dann besann sie sich wieder anders. Werther ging in der Stube

auf und ab, sie trat ans Klavier und fing eine Menuett an, sie wollte

nicht fliessen. Sie nahm sich zusammen und setzte sich gelassen zu

Werthern, der seinen gewoehnlchen Platz auf dem Kanapee eingenommen

hatte.

"Haben Sie nichts zu lesen?" sagte sie.--Er hatte nichts.--"Da

drin in meiner Schublade," fing sie an, "liegt Ihre UEbersetzung

einiger Gesaenge Ossians; ich habe sie noch nicht gelesen, denn ich

hoffte immer, sie von Ihnen zu hoeren; aber zeither hat sich's nicht

finden, nicht machen wollen."--Er laechelte, holte die Lieder, ein

Schauer ueberfiel ihn, als er sie in die Haende nahm, und die Augen

standen ihm voll Traenen, als er hineinsah. Er setzte sich nieder und

las.

"Stern der daemmernden Nacht, schoen funkelst du in Westen, habst

dein strahlend Haupt aus deiner Wolke, wandelst stattlich deinen

Huegel hin. Wornach blickst du auf die Heide? Die stuermenden Winde

haben sich gelegt; von ferne kommt des Giessbachs Murmeln; rauschende

Wellen spielen am Felsen ferne; das Gesumme der Abendfliegen

schwaermet uebers Feld. Wornach siehst du, schoenes Licht? Aber du

laechelst und gehst, freudig umgeben dich die Wellen und baden dein

liebliches Haar. Lebe wohl, ruhiger Strahl. Erscheine, du herrliches

Licht von Ossians Seele!

Und es erscheint in seiner Kraft. Ich sehe meine geschiedenen

Freunde, sie sammeln sich auf Lora, wie in den Tagen, die vorueber

sind.--Fingal kommt wie eine feuchte Nebelsaeule; um ihn sind seine

Helden, und, siehe! Die Barden des Gesanges: grauer Ullin!

Stattlicher Ryno! Alpin, lieblicher Saenger! Und du, sanft klagende

Minona!--Wie veraendert seid ihr, meine Freunde, seit den festlichen

Tagen auf Selma, da wir buhlten um die Ehre des Gesanges, wie

Fruehlingsluefte den Huegel hin wechselnd beugen das schwach lispelnde

Gras.

Da trat Minona hervor in ihrer Schoenheit, mit niedergeschlagenem

Blick und traenenvollem Auge, schwer floss ihr Haar im unsteten Winde,

der von dem Huegel herstiess.--Duester ward's in der Seele der Helden,

als sie die liebliche Stimme erhob; denn oft hatten sie das Grab

Salgars gesehen, oft die finstere Wohnung der weissen Colma. Colma,

verlassen auf dem Huegel, mit der harmonischen Stimme; Salgar

versprach zu kommen; aber ringsum zog sich die Nacht. Hoeret Colmas

Stimme, da sie auf dem Huegel allein sass.

Colma. Es ist Nacht!--Ich bin allein, verloren auf dem stuermischen

Huegel. Der Wind saust im Gebirge. Der Strom heult den Felsen hinab.

Keine Huette schuetzt mich vor Regen, mich Verlassne auf dem stuermischen

Huegel. Tritt, o Mond, aus deinen Wolken, erscheinet, Sterne der

Nacht! Leite mich irgend ein Strahl zu dem Orte, wo meine Liebe ruht

von den Beschwerden der Jagd, sein Bogen neben ihm abgespannt, seine

Hunde schnobend um ihn! Aber hier muss ich sitzen allein auf dem

Felsen des verwachsenen Stroms. Der Strom und der Sturm saust, ich

hoere nicht die Stimme meines Geliebten.

Warum zaudert mein Salgar? Hat er sein Wort vergessen?--Da ist

der Fels und der Baum und hier der rauschende Strom! Mit

einbrechender Nacht versprachst du hier zu sein; ach! Wohin hat sich

mein Salgar verirrt? Mit dir wollt' ich fliehen, verlassen Vater und

Bruder, die stolzen! Lange sind unsere Geschlechter Feinde, aber wir

sind keine Feinde, o Salgar!

Schweig eine Weile, o Wind! Still eine kleine Weile, o Strom, dass

meine Stimme klinge durchs Tal, dass mein Wanderer mich hoere. Salgar!

Ich bin's, die ruft! Hier ist der Baum und der Fels! Salgar! Mein

Lieber! Hier bin ich; warum zauderst du zu kommen?

Sieh, der Mond erscheint, die Flut glaenzt im Tale, die Felsen

stehen grau den Huegel hinauf; aber ich seh' ihn nicht auf der Hoehe,

seine Hunde vor ihm her verkuendigen nicht seine Ankunft. Hier muss ich

sitzen allein.

Aber wer sind, die dort unten liegen auf der Heide?--Mein

Geliebter? Mein Bruder?--Redet, o meine Freunde! Sie antworten

nicht. Wie geaengstigt ist meine Seele!--Ach sie sind tot! Ihre

Schwester rot vom Gefechte! O mein Bruder, mein Bruder, warum hast du

meinen Salgar erschlagen? O mein Salgar, warum hast du meinen Bruder

erschlagen? Ihr wart mir beide so lieb! O du warst schoen an dem

Huegel unter Tausenden! Es war schrecklich in der Schlacht. Antwortet

mir! Hoert meine Stimme, meine Geliebten! Aber ach, sie sind stumm,

stumm auf ewig! Kalt wie die Erde ist ihr Busen!

O von dem Felsen des Huegels, von dem Gipfel des stuermenden Berges,

redet, Geister der Toten! Redet! Mir soll es nicht grausen!--Wohin

seid ihr zur Ruhe gegangen? In welcher Gruft des Gebirges soll ich

euch finden?--Keine schwache Stimme vernehme ich im Winde, keine

wehende Antwort im Sturme des Huegels. Ich sitze in meinem Jammer,

ich harre auf den Morgen in meinen Traenen. Wuehlet das Grab, ihr

Freunde der Toten, aber schliesst es nicht, bis ich komme. Mein Leben

schwindet wie ein Traum; wie sollt' ich zurueckbleiben! Hier will ich

{...} Felsens--wenn's Nacht wird auf dem Huegel, und Wind kommt ueber die

Heide, soll mein Geist im Winde stehn und trauern den Tod meiner

Freunde. Der Jaeger hoert mich aus seiner Laube, fuerchtet meine Stimme

und liebt sie; denn suess soll meine Stimme sein um meine Freunde, sie

waren mir beide so lieb!

Das war dein Gesang, o Minona, Tormans sanft erroetende Tochter.

Unsere Traenen flossen um Colma, und unsere Seele ward duester.

Ullin trat auf mit der Harfe und gab uns Alpins Gesang--Alpins

Stimme war freundlich, Rynos Seele ein Feuerstrahl. Aber schon ruhten

sie im engen Hause, und ihre Stimme war verhallet in Selma. Einst

kehrte Ullin zurueck von der Jagd, ehe die Helden noch fielen. Er

hoerte ihren Wettegesang auf dem Huegel. Ihr Lied war sanft, aber

traurig. Sie klagten Morars Fall, des ersten der Helden. Seine Seele

war wie Fingals Seele, sein Schwert wie das Schwert Oskars--aber er

fiel, und sein Vater jammerte, und seiner Schwester Augen waren voll

Traenen, Minonas Augen waren voll Traenen, der Schwester des herrlichen

Morars. Sie trat zurueck vor Ullins Gesang, wie der Mond in Westen,

der den Sturmregen voraussieht und sein schoenes Haupt in eine Wolke

verbirgt.--Ich schlug die Harfe mit Ullin zum Gesange des Jammers.

Ryno

Vorbei sind Wind und Regen, der Mittag ist so heiter, die Wolken

teilen sich. Fliehend bescheint den Huegel die unbestaendige Sonne.

Roetlich fliesst der Strom des Bergs im Tale hin. Suess ist dein Murmeln,

Strom; doch suesser die Stimme, die ich hoere. Es ist Alpins Stimme, er

bejammert den Toten. Sein Haupt ist vor Alter gebeugt und rot sein

traenendes Auge. Alpin, trefflicher Saenger, warum allein auf dem

schweigenden Huegel? Warum jammerst du wie ein Windstoss im Walde, wie

eine Welle am fernen Gestade?

Alpin

Meine Traenen, Ryno, sind fuer den Toten, meine Stimme fuer die

Bewohner des Grabs. Schlank bist du auf dem Huegel, schoen unter den

Soehnen der Heide. Aber du wirst fallen wie Morar, und auf deinem

Grabe wird der Trauernde sitzen. Die Huegel werden dich vergessen,

dein Bogen in der Halle liegen ungespannt.

Du warst schnell, o Morar, wie ein Reh auf dem Huegel, schrecklich

wie die Nachtfeuer am Himmel. Dein Grimm war ein Sturm, dein Schwert

in der Schlacht wie Wetterleuchten ueber der Heide. Deine Stimme

glich dem Waldstrome nach dem Regen, dem Donner auf fernen Huegeln.

Manche fielen von deinem Arm, die Flamme deines Grimmes verzehrte sie.

Aber wenn du wiederkehrtest vom Kriege, wie friedlich war deine

Stirne! Dein Angesicht war gleich der Sonne nach dem Gewitter,

gleich dem Monde in der schweigenden Nacht, ruhig deine Brust wie der

See, wenn sich des Windes Brausen gelegt hat.

Eng ist nun deine Wohnung, finster deine Staette! Mit drei Schritten

mess' ich dein Grab, o du, der du ehe so gross warst! Vier Steine mit

moosigen Haeupten sind dein einziges Gedaechtnis; ein entblaetterter

Baum, langes Gras, das im Winde wispelt, deutet dem Auge des Jaegers

das Grab des maechtigen Morars. Keine Mutter hast du, dich zu beweinen,

kein Maedchen mit Traenen der Liebe. Tot ist, die dich gebar,

gefallen die Tochter von Morglan.

Wer auf seinem Stabe ist das? Wer ist es, dessen Haupt weiss ist vor

Alter, dessen Augen rot sind von Traenen? Es ist dein Vater, o Morar,

der Vater keines Sohnes ausser dir. Er hoerte von deinem Ruf in der

Schlacht, er hoerte von zerstobenen Feinden; er hoerte Morars Ruhm!

Ach! Nichts von seiner Wunde? Weine, Vater Morars, weine! Aber dein

Sohn hoert dich nicht. Tief ist der Schlaf der Toten, niedrig ihr

Kissen von Staube. Nimmer achtet er auf die Stimme, nie erwacht er

auf deinen Ruf. O wann wird es Morgen im Grabe, zu bieten dem

Schlummerer: Erwache!

Lebe wohl, edelster der Menschen, du Eroberer im Felde! Aber nimmer

wird dich das Feld sehen, nimmer der duestere Wald leuchten vom Glanze

deines Stahls. Du hinterliessest keinen Sohn, aber der Gesang soll

deinen Namen erhalten, kuenftige Zeiten sollen von dir hoeren, hoeren

von dem gefallenen Morar.

Laut war die Trauer der Helden, am lautesten Armins berstender

Seufzer. Ihn erinnerte es an den Tod seines Sohnes, er fiel in den

Tagen der Jugend. Carmor sass nah bei dem Helden, der Fuerst des

hallenden Galmal. "Warum schluchzet der Seufzer Armins?" sprach er,

"was ist hier zu weinen? Klingt nicht ein Lied und ein Gesang, die

Seele zu schmelzen und zu ergetzen? Sie sind wie sanfter Nebel, der

steigend vom See aufs Tal sprueht, und die bluehenden Blumen fuellet das

Nass; aber die Sonne kommt wieder in ihrer Kraft, und der Nebel ist

gegangen. Warum bist du so jammervoll, Armin, Herrscher des

seeumflossenen Gorma?"

"Jammervoll! Wohl das bin ich, und nicht gering die Ursache meines

Wehs.--Carmor, du verlorst keinen Sohn, verlorst keine bluehende

Tochter; Colgar, der Tapfere, lebt, und Annira, die schoenste der

Maedchen. Die Zweige deines Hauses bluehen, o Carmor; aber Armin ist

der Letzte seines Stammes. Finster ist dein Bett, o Daura! Dumpf ist

dein Schlaf in dem Grabe--wann erwachst du mit deinen Gesaengen, mit

deiner melodischen Stimme? Auf, ihr Winde des Herbstes! Auf, stuermt

ueber die finstere Heide! Waldstroeme, braust! Heult, Stroeme, im

Gipfel der Eichen! Wandle durch gebrochene Wolken, o Mond, zeige

wechselnd dein bleiches Gesicht! Erinnre mich der schrecklichen

Nacht, da meine Kinder umkamen, da Arindal, der Maechtige, fiel, Daura,

die Liebe, verging.

"Daura, meine Tochter, du warst schoen, schoen wie der Mond auf den

Huegeln von Fura, weiss wie der gefallene Schnee, suess wie die atmende

Luft! Arindal, dein Bogen war stark, dein Speer schnell auf dem

Felde, dein Blick wie Nebel auf der Welle, dein Schild eine Feuerwolke

im Sturme!

"Armar, beruehmt im Kriege, kam und warb um Dauras Liebe; sie

widerstand nicht lange. Schoen waren die Hoffnungen ihrer Freunde."

Erath, der Sohn Odgals, grollte, denn sein Bruder lag erschlagen

von Armar. Er kam, in einen Schiffer verkleidet. Schoen war sein

Nachen auf der Welle, weiss seine Locken vor Alter, ruhig sein ernstes

Gesicht. "Schoenste Maedchen," sagte er, "liebliche Tochter von

Armin, dort am Felsen, nicht fern in der See, wo die rote Frucht vom

Baume herblinkt, dort wartet Armar auf Daura: ich komme, seine Liebe

zu fuehren ueber die rollende See.

Sie folgt' ihm und rief nach Armar; nichts antwortete als die

Stimme des Felsens. "Armar! Mein Lieber! Mein Lieber! Warum

aengstest du mich so? Hoere, Sohn Arnarths! Hoere! Daura ist's, die

dich ruft!

Erath, der Verraeter, floh lachend zum Lande. Sie erhob ihre Stimme,

rief nach ihrem Vater und Bruder: "Arindal! Armin! Ist keiner,

seine Daura zu retten?"

Ihre Stimme kam ueber die See. Arindal, mein Sohn, stieg vom Huegel

herab, rauh in der Beute der Jagd, seine Pfeile rasselten an seiner

Seite, seinen Bogen trug er in der Hand, fuenf schwarzgraue Doggen

waren um ihn. Er sah den kuehnen Erath am Ufer, fasst' und band ihn an

die Eiche, fest umflocht er seine Hueften, der Gefesselte fuellte mit

AEchzen die Winde.

Arindal betritt die Wellen in seinem Boote, Daura herueber zu

bringen. Armar kam in seinem Grimme, drueckt' ab den grau befiederten

Pfeil, er klang, er sank in dein Herz, "o Arindal, mein Sohn! Statt

Eraths, des Verraeters, kamst du um, das Boot erreichte den Felsen, er

sank dran nieder und starb. Zu deinen Fuessen floss deines Bruders Blut,

welch war dein Jammer, o Daura! Die Wellen zerschmettern das Boot.

Armar stuerzt sch in die See, seine Daura zu retten oder zu sterben.

Schnell stuermte ein Stoss vom Huegel in die Wellen, er sank und hob

sich nicht wieder.

Allein auf den seebespuelten Felsen hoert' ich die Klagen meiner

Tochter. Viel und laut war ihr Schreien, doch konnt' sie ihr Vater

nicht retten. Die ganze Nacht stand ich am Ufer, ich sah sie im

schwachen Strahle des Mondes, die ganze Nacht hoert' ich ihr Schreien,

laut war der Wind, und der Regen schlug scharf nach der Seite des

Berges. Ihre Stimme ward schwach, ehe der Morgen erschien, sie starb

weg wie die Abendluft zwischen dem Grase der Felsen. Beladen mit

Jammer starb sie und liess Armin allein! Dahin ist meine Staerke im

Kriege, gefallen mein Stolz unter den Maedchen.

Wenn die Stuerme des Berges kommen, wenn der Nord die Wellen

hochhebt, sitz' ich am schallenden Ufer, schaue nach dem schrecklichen

Felsen. Oft im sinkenden Monde seh' ich die Geister meiner Kinder,

halb daemmernd wandeln sie zusammen in traurigen Eintracht."

Ein Strom von Traenen, der aus Lottens Augen brach und ihrem

gepressten Herzen Luft machte, hemmte Werthers Gesang. Er warf das

Papier hin, fasste ihre Hand und weinte die bittersten Traenen. Lotte

ruhte auf der andern und verbarg ihre Augen ins Schnupftuch. Die

Bewegung beider war fuerchterlich. Sie fuehlten ihr eigenes Elend in

dem Schicksale der Edlen, fuehlten es zusammen, und ihre Traenen

vereinigten sich. Die Lippen und Augen Werthers gluehten an Lottens

Arme; ein Schauer ueberfiel sie; sie wollte sich entfernen, und

Schmerz und Anteil lagen betaeubend wie Blei auf ihr. Sie atmete,

sich zu erholen, und bat ihn schluchzend fortzufahren, bat mit der

ganzen Stimme des Himmels! Werther zitterte, sein Herz wollte bersten,

er hob das Blatt auf und las halb gebrochen:

"Warum weckst du mich, Fruehlingsluft? Du buhlst und sprichst: ich

betaue mit Tropfen des Himmels! Aber die Zeit meines Welkens ist nahe,

nahe der Sturm, der meine Blaetter herabstoert! Morgen wird der

Wanderer kommen, kommen der mich sah in meiner Schoenheit, ringsum

wird sein Auge im Felde mich suchen und wird mich nicht finden.--"

Die ganze Gewalt dieser Worte fiel ueber den Ungluecklichen.

Er warf sich vor Lotten nieder in der vollen Verzweifelung, fasste

ihre Haende, drueckte sie in seine Augen, wider seine Stirn, und ihr

schien eine Ahnung seines schrecklichen Vorhabens durch die Seele zu

fliegen. Ihre Sinne verwirrten sich, sie drueckte seine Haende,

drueckte sie wider ihre Brust, neigte sich mit einer wehmuetigen

Bewegung zu ihm, und ihre gluehenden Wangen beruehrten sich. Die Welt

verging ihnen. Er schlang seine Arme um sie her, presste sie an seine

Brust und deckte ihre zitternden, stammelnden Lippen mit wuetenden

Kuessen.--"Werther!" rief sie mit erstickter Stimme, sich abwendend,

"Werther!" und drueckte mit schwacher Hand seine Brust von der

ihrigen; "Werther!" rief sie mit dem gefassten Tone des edelsten

Gefuehles.--Er widerstand nicht, liess sie sich aus seinen Armen und

warf sich unsinnig vor sie hin.--Sie riss sich auf, und in

aengstlicher Verwirrung, bebend zwischen Liebe und Zorn, sagte sie:

"Das ist das letzte Mal! Werther! Sie sehn mich nicht wieder." Und

mit dem vollsten Blick der Liebe auf den Elenden eilte sie ins

Nebenzimmer und schloss hinter sich zu.--Werther streckte ihr die

Arme nach, getraute sich nicht, sie zu halten. Er lag an der Erde,

den Kopf auf dem Kanapee, und in dieser Stellung blieb er ueber eine

halbe Stunde, bis ihn ein Geraeusch zu sich selbst rief. Es war das

Maedchen, das den Tisch decken wollte. Er ging im Zimmer auf und ab,

und da er sich wieder allein sah, ging er zur Tuere des Kabinetts und

rief mit leiser Stimme: "Lotte! Lotte! Nur noch ein Wort! Ein

Lebewohl!"--Sie schwieg.--Er harrte und bat und harrte; dann riss er

sich weg und rief: "lebe wohl, Lotte! Auf ewig lebe wohl!"

Er kam ans Stadttor. Die Waechter, die ihn schon gewohnt waren,

liessen ihn stillschweigend hinaus. Es stiebte zwischen Regen und

Schnee, und erst gegen eilfe klopfte er wieder. Sein Diener bemerkte,

als Werther nach Hause kam, dass seinem Herrn der Hut fehlte. Er

getraute sich nicht, etwas zu sagen, entkleidete ihn, alles war nass.

Man hat nachher den Hut auf einem Felsen, der an dem Abhange des

Huegels ins Tal sieht, gefunden, und es ist unbegreiflich, wie er ihn

in einer finstern, feuchten Nacht, ohne zu stuerzen, erstiegen hat.

Er legte sich zu Bette und schlief lange. Der Bediente fand ihn

schreibend, als er ihm den andern Morgen auf sein Rufen den Kaffee

brachte. Er schrieb folgendes am Briefe an Lotten:

"Zum letztenmale denn, zum letztenmale schlage ich diese Augen auf.

Sie sollen, ach, die Sonne nicht mehr sehn, ein trueber, neblichter

Tag haelt sie bedeckt. So traure denn, Natur! Dein Sohn, dein Freund,

dein Geliebter naht sich seinem Ende. Lotte, das ist ein Gefuehl

ohnegleichen, und doch kommt es dem daemmernden Traum am naechsten, zu

sich zu sagen: das ist der letzte Morgen. Der letzte! Lotte, ich

habe keinen Sinn fuer das Wort: der letzte! Stehe ich nicht da in

meiner ganzen Kraft, und morgen liege ich ausgestreckt und schlaff am

Boden. Sterben! Was heisst das? Siehe, wir traeumen, wenn wir vom

Tode reden. Ich habe manchen sterben sehen; aber so eingeschraenkt ist

die Menschheit, dass sie fuer ihres Daseins Anfang und Ende keinen Sinn

hat. Jetzt noch mein, dein! Dein, o Geliebte! Und einen

Augenblick--getrennt, geschieden--vielleicht auf ewig?--Nein, Lotte,

nein--wie kann ich vergehen? Wie kannst du vergehen? Wir sind ja!

--vergehen!--Was heisst das? Das ist wieder ein Wort, ein leerer

Schall, ohne Gefuehl fuer mein Herz.--Tot, Lotte! Eingescharrt der

kalten Erde, so eng! So finster!--Ich hatte eine Freundin, die mein

alles war meiner huelflosen Jugend; sie starb, und ich folgte ihrer

Leiche und stand an dem Grabe, wie sie den Sarg hinunterliessen und

die Seile schnurrend unter ihm weg und wieder herauf schnellten, dann

die erste Schaufel hinunterschollerte, und die aengstliche Lade einen

dumpfen Ton wiedergab, und dumpfer und immer dumpfer, und endlich

bedeckt war!--Ich stuerzte neben das Grab hin--ergriffen, erschuettert,

geaengstigt, zerrissen mein Innerstes, aber ich wusste nicht, wie mir

geschah--wie mir geschehen wird--Sterben! Grab! Ich verstehe die

Worte nicht!

O vergib mir! Vergib mir! Gestern! Es haette der letzte Augenblick

meines Lebens sein sollen. O du Engel! Zum ersten Male, zum ersten

Male ganz ohne Zweifel durch mein innig Innerstes durchgluehte mich

das Wonnegefuehl: sie liebt mich! Sie liebt mich! Es brennt noch auf

meinen Lippen das heilige Feuer, das von den deinigen stroemte, neue,

warme Wonne ist in meinem Herzen. Vergib mir! Vergib mir!

Ach, ich wusste, dass du mich liebtest, wusste es an den ersten

seelenvollen Blicken, an dem ersten Haendedruck, und doch, wenn ich

wieder weg war, wenn ich Alberten an deiner Seite sah, verzagte ich

wieder in fieberhaften Zweifeln.

Erinnerst du dich der Blumen, die du mir schicktest, als du in

jener fatalen Gesellschaft mir kein Wort sagen, keine Hand reichen

konntest? O, ich habe die halbe Nacht davor gekniet, und sie

versiegelten mir deine Liebe. Aber ach! Diese Eindruecke gingen

vorueber, wie das Gefuehl der Gnade seines Gottes allmaehlich wieder aus

der Seele des Glaeubigen weicht, die ihm mit ganzer Himmelsfuelle in

heiligen, sichtbaren Zeichen gereicht ward.

Alles das ist vergaenglich, aber keine Ewigkeit soll das gluehende

Leben ausloeschen, das ich gestern auf deinen Lippen genoss, das ich in

mir fuehle! Sie liebt mich! Dieser Arm hat sie umfasst, diese Lippen

haben auf ihren Lippen gezittert, dieser Mund hat an dem ihrigen

gestammelt. Sie ist mein! Du bist mein! Ja, Lotte, auf ewig.

Und was ist das, dass Albert dein Mann ist? Mann! Das waere denn fuer

diese Welt--und fuer diese Welt Suende, dass ich dich liebe, dass ich

dich aus seinen Armen in die meinigen reissen moechte? Suende? Gut,

und ich strafe mich dafuer; ich habe sie in ihrer ganzen Himmelswonne

geschmeckt, diese Suende, habe Lebensbalsam und Kraft in mein Herz

gesaugt. Du bist von diesem Augenblicke mein! Mein, o Lotte! Ich

gehe voran! Gehe zu meinem Vater, zu deinem Vater. Dem will ich's

klagen, und er wird mich troesten, bis du kommst, und ich fliege dir

entgegen und fasse dich und bleibe bei dir vor dem Angesichte des

Unendlichen in ewigen Umarmungen.

Ich traeume nicht, ich waehne nicht! Nahe am Grabe wird mir es heller.

Wir werden sein! Wir werden uns wieder sehen! Deine Mutter sehen!

Ich werde sie sehen, werde sie finden, ach, und vor ihr mein ganzes

Herz ausschuetten! Deine Mutter, dein Ebenbild."

Gegen eilfe fragte Werther seinen Bedienten, ob wohl Albert

zurueckgekommen sei? Der Bediente sagte: ja, er habe dessen Pferd

dahinfuehren sehen. Darauf gibt ihm der Herr ein offenes Zettelchen

des Inhalts: "Wollten Sie mir wohl zu einer vorhabenden Reise Ihre

Pistolen leihen? Leben Sie recht wohl!"

Die liebe Frau hatte die letzte Nacht wenig geschlafen; was sie

gefuerchtet hatte, war entschieden, auf eine Weise entschieden, die

sie weder ahnen noch fuerchten konnte. Ihr sonst so rein und leicht

fliessendes Blut war in einer fieberhaften Empoerung, tausenderlei

Mepfindungen zerruetteten das schoene Herz. War es das Feuer von

Werthers Umarmungen, das sie in ihrem Busen fuehlte? War es Unwille

ueber seine Verwegenheit? War es eine unmutige Vergleichung ihres

gegenwaertigen Zustandes mit jenen Tagen ganz unbefangener, freier

Unschuld und sorglosen Zutrauens an sich selbst? Wie sollte sie

ihrem Manne entgegengehen, wie ihm eine Szene bekennen, die sie so

gut gestehen durfte, und die sie sich doch zu gestehen nicht

getraute? Sie hatten so lange gegen einander geschwiegen, und sollte

sie die erste sein, die das Stillschweigen braeche und eben zur

unrechten Zeit ihrem Gatten eine so unerwartete Entdeckung machte?

Schon fuerchtete sie, die blosse Nachricht von Werthers Besuch werde

ihm einen unangenehmen Eindruck machen, und nun gar diese unerwartete

Katastrophe! Konnte sie wohl hoffen, dass ihr Mann sie ganz im rechten

Lichte sehen, ganz ohne Vorurteil aufnehmen wuerde? Und konnte sie

wuenschen, dass er in ihrer Seele lesen moechte? Und doch wieder, konnte

sie sich verstellen gegen den Mann, vor dem sie immer wie ein

kristallhelles Glas offen und frei gestanden und dem sie keine ihrer

Empfindungen jemals verheimlicht noch verheimlichen koennen? Eins und

das andre machte ihr Sorgen und setzte sie in Verlegenheit; und immer

kehrten ihre Gedanken wieder zu Werthern, der fuer sie verloren war,

den sie nicht lassen konnte, den sie--leider!--sich selbst

ueberlassen musste, und dem, wenn er sie verloren hatte, nichts mehr

uebrig blieb.

Wie schwer lag jetzt, was sie sich in dem Augenblick nicht deutlich

machen konnte, die Stockung auf ihr, die sich unter ihnen festgesetzt

hatte! So verstaendige, so gute Menschen fingen wegen gewisser

heimlicher Verschiedenheiten unter einander zu schweigen an, jedes

dachte seinem Recht und dem Unrechte des andern nach, und die

Verhaeltnisse verwickelten und verhetzten sich dergestalt, dass es

unmoeglich ward, den Knoten eben in dem kritischen Momente, von dem

alles abhing, zu loesen. Haette eine glueckliche Vertraulichkeit sie

frueher wieder einander naeher gebracht, waere Liebe und Nachsicht

wechselsweise unter ihnen lebendig worden und haette ihre Herzen

aufgeschlossen, vielleicht waere unser Freund noch zu retten gewesen.

Noch ein sonderbarer Umstand kam dazu. Werther hatte, wie wir aus

seinen Briefen wissen, nie ein Geheimnis daraus gemacht, dass er sich

diese Welt zu verlassen sehnte. Albert hatte ihn oft bestritten, auch

war zwischen Lotten und ihrem Mann manchmal die Rede davon gewesen.

Dieser, wie er einen entschiedenen Widerwillen gegen die Tat empfand,

hatte auch gar oft mit einer Art von Empfindlichkeit, die sonst ganz

ausser seinem Charakter lag, zu erkennen gegeben, dass er an dem Ernst

eines solchen Vorsatzes sehr zu zweifeln Ursach' finde, er hatte sich

sogar darueber einigen Scherz erlaubt und seinen Unglauben Lotten

mitgeteilt. Dies beruhigte sie zwar von einer Seite, wenn ihre

Gedanken ihr das traurige Bild vorfuehrten, von der andern aber fuehlte

sie sich auch dadurch gehindert, ihrem Manne die Besorgnisse

mitzuteilen, die sie in dem Augenblicke quaelten.

Albert kam zurueck, und Lotte ging ihm mit einer verlegenen

Hastigkeit entgegen, er war nicht heiter, sein Geschaeft war nicht

vollbracht, er hatte an dem benachbarten Amtmanne einen unbiegsamen,

kleinsinnigen Menschen gefunden. Der UEble Weg auch hatte ihn

verdriesslich gemacht.

Er fragte, ob nichts vorgefallen sei, und sie antwortete mit

UEbereilung: Werther sei gestern abends dagewesen. Er fragte, ob

Briefe gekommen, und er erhielt zur Antwort, dass ein Brief und Pakete

auf seiner Stube laegen. Er ging hinueber, und Lotte blieb allein. Die

Gegenwart des Mannes, den sie liebte und ehrte, hatte einen neuen

Eindruck in ihr Herz gemacht. Das Andenken seines Edelmuts, seiner

Liebe und Guete hatte ihr Gemuet mehr beruhigt, sie fuehlte einen

heimlichen Zug, ihm zu folgen, sie nahm ihre Arbeit und ging auf sein

Zimmer, wie sie mehr zu tun pflegte. Sie fand ihn beschaeftigt, die

Pakete zu erbrechen und zu lesen. Einige schienen nicht das

Angenehmste zu enthalten. Sie tat einige Fragen an ihn, die er kurz

beantwortete, und sich an den Pult stellte, zu schreiben.

Sie waren auf diese Weise eine Stunde nebeneinander gewesen, und es

ward immer dunkler in Lottens Gemuet. Sie fuehlte, wie schwer es ihr

werden wuerde, ihrem Mann, auch wenn er bei dem besten Humor waere, das

zu entdecken, was ihr auf dem Herzen lag; sie verfiel in eine Wehmut,

die ihr um desto aengstlicher ward, als sie solche zu verbergen und

ihre Traenen zu verschlucken suchte.

Die Erscheinung von Werthers Knaben setzte sie in die groesste

Verlegenheit; er ueberreichte Alberten das Zettelchen, der sich

gelassen nach seiner Frau wendete und sagte: "gib ihm die Pistolen."

--"Ich lasse ihm glueckliche Reise wuenschen." sagte er zum Jungen.

--Das fiel auf sie wie ein Donnerschlag, sie schwankte aufzustehen,

sie wusste nicht, wie ihr geschah. Langsam ging sie nach der Wand,

zitternd nahm sie das Gewehr herunter, putzte den Staub ab und

zauderte, und haette noch lange gezoegert, wenn nicht Albert durch

einen fragenden Blick sie gedraengt haette. Sie gab das unglueckliche

Werkzeug dem Knaben, ohne ein Wort vorbringen zu koennen, und als der

zum Hause hinaus war, machte sie ihre Arbeit zusammen, ging in ihr

Zimmer, in dem Zustande der unaussprechlichsten Ungewissheit. Ihr

Herz weissagte ihr alle Schrecknisse. Bald war sie im Begriffe, sich

zu den Fuessen ihres Mannes zu werfen, ihm alles zu entdecken, die

Geschichte des gestrigen Abends, ihre Schuld und ihre Ahnungen. Dann

sah sie wieder keinen Ausgang des Unternehmens, am wenigsten konnte

sie hoffen, ihren Mann zu einem Gange nach Werthern zu bereden. Der

Tisch ward gedeckt, und eine gute Freundin, die nur etwas zu fragen

kam, gleich gehen wollte--und blieb, machte die Unterhaltung bei

Tische ertraeglich; man zwang sich, man redete, man erzaehlte, man

vergass sich.

Der Knabe kam mit den Pistolen zu Werthern, der sie ihm mit

Entzuecken abnahm, als er hoerte, Lotte habe sie ihm gegeben. Er liess

sich Brot und Wein bringen, hiess den Knaben zu Tische gehen und

setzte sich nieder, zu schreiben.

"Sie sind durch deine Haende gegangen, du hast den Staub davon

geputzt, ich kuesse sie tausendmal, du hast sie beruehrt! Und du, Geist

des Himmels, beguenstigst meinen Entschluss, und du, Lotte, reichst mir

das Werkzeug, du, von deren Haenden ich den Tod zu empfangen wuenschte,

und ach! Nun empfange. O ich habe meinen Jungen ausgefragt. Du

zittertest, als du sie ihm reichtest, du sagtest kein Lebewohl!

--Wehe! Wehe! Kein Lebewohl!--solltest du dein Herz fuer mich

verschlossen haben, um des Augenblicks willen, der mich ewig an dich

befestigte? Lotte, kein Jahrtausend vermag den Eindruck auszuloeschen!

Und ich fuehle es, du kannst den nicht hassen, der so fuer dich glueht."

Nach Tische hiess er den Knaben alles vollends einpacken, zerriss

viele Papiere, ging aus und brachte noch kleine Schulden in Ordnung.

Er kam wieder nach Hause, ging wieder aus vors Tor, ungeachtet des

Regens, in den graeflichen Garten, schweifte weiter in der Gegend

umher und kam mit anbrechender Nacht zurueck und schrieb.

"Wilhelm, ich habe zum letzten Male Feld und Wald und den Himmel

gesehen. Leb wohl auch du! Liebe Mutter, verzeiht mir! Troeste sie,

Wilhelm! Gott segne euch! Meine Sachen sind alle in Ordnung. Lebt

wohl! Wir sehen uns wieder und freudiger."

"Ich habe dir UEbel gelohnt, Albert, und du vergibst mir. Ich habe

den Frieden deines Hauses gestoert, ich habe Misstrauen zwischen euch

gebracht. Lebe wohl! Ich will es enden. O dass ihr gluecklich waeret

durch meinen Tod! Albert! Albert! Mache den Engel gluecklich! Und

so wohne Gottes Segen ueber dir!"

Er kannte den Abend noch viel in seinen Papieren, zerriss vieles und

warf es in den Ofen, versiegelte einige Paecke mit den Adressen an

Wilhelm. Sie enthielten kleine Aufsaetze, abgerissene Gedanken, deren

ich verschiedene gesehen habe; und nachdem er um zehn Uhr Feuer hatte

nachlegen und sich eine Flasche Wein geben lassen, schickte er den

Bedienten, dessen Kammer wie auch die Schlafzimmer der Hausleute weit

hinten hinaus waren, zu Bette, der sich dann in seinen Kleidern

niederlegte, um fruehe bei der Hand zu sein; denn sein Herr hatte

gesagt, die Postpferde wuerden vor sechse vors Haus kommen.

Nach Eilfe

Alles ist so still um mich her, und so ruhig meine Seele. Ich danke

dir, Gott, der du diesen letzten Augenblicken diese Waerme, diese

Kraft schenkest.

Ich trete an das Fenster, meine Beste, und sehe, und sehe noch

durch die stuermenden, vorueberfliehenden Wolken einzelne Sterne des

ewigen Himmels! Nein, ihr werdet nicht fallen! Der Ewige traegt euch

an seinem Herzen, und mich. Ich sehe die Deichselsterne des Wagens,

des liebsten unter allen Gestirnen. Wenn ich nachts von dir ging,

wie ich aus deinem Tore trat, stand er gegen mir ueber. Mit welcher

Trunkenheit habe ich ihn oft angesehen, oft mit aufgehabenen Haenden

ihn zum Zeichen, zum heiligen Merksteine meiner gegenwaertigen

Seligkeit gemacht! Und noch--o Lotte, was erinnert mich nicht an dich!

Umgibst du mich nicht! Und habe ich nicht, gleich einem Kinde,

ungenuegsam allerlei Kleinigkeiten zu mir gerissen, die du Heilige

beruehrt hattest!

Liebes Schattenbild! Ich vermache dir es zurueck, Lotte, und bitte

dich, es zu ehren. Tausend, tausend Kuesse habe ich darauf gedrueckt,

tausend Gruesse ihm zugewinkt, wenn ich ausging oder nach Hause kam.

Ich habe deinen Vater in einem Zettelchen gebeten, meine Leiche zu

schuetzen. Auf dem Kirchhofe sind zwei Lindenbaeume, hinten in der Ecke

nach dem Felde zu; dort wuensche ich zu ruhen. Er kann, er wird das

fuer seinen Freund tun. Bitte ihn auch. Ich will frommen Christen

nicht zumuten, ihren Koerper neben einen armen Ungluecklichen zu legen.

Ach, ich wollte, ihr begruebt mich am Wege, oder im einsamen Tale,

dass Priester und Levit vor dem bezeichneten Steine sich segnend

voruebergingen und der Samariter eine Traene weinte.

Hier, Lotte! Ich schaudre nicht, den kalten, schrecklichen Kelch zu

fassen, aus dem ich den Taumel des Todes trinken soll! Du reichtest

mir ihn, und zage nicht. All! All! So sind alle die Wuensche und

Hoffnungen meines Lebens erfuellt! So kalt, so starr an der ehernen

Pforte des Todes anzuklopfen.

Dass ich des Glueckes haette teilhaftig werden koennen, fuer dich zu

sterben! Lotte, fuer dich mich hinzugeben! Ich wollte mutig, ich

wollte freudig sterben, wenn ich dir die Ruhe, die Wonne deines

Lebens wiederschaffen koennte. Aber ach! Das ward nur wenigen Edeln

gegeben, ihr Blut fuer die Ihrigen zu vergiessen und durch ihren Tod

ein neues, hundertfaeltiges Leben ihren Freunden anzufachen.

In diesen Kleidern, Lotte, will ich begraben sein, du hast sie

beruehrt, geheiligt; ich habe auch deinen Vater darum gebeten. Meine

Seele schwebt ueber dem Sarge. Man soll meine Taschen nicht aussuchen.

Diese blassrote Schleife, die du am Busen hattest, als ich dich zum

ersten Male unter deinen Kindern fand--o kuesse sie tausendmal und

erzaehle ihnen das Schicksal ihres ungluecklichen Freundes. Die Lieben!

Sie wimmeln um mich. Ach wie ich mich an dich schloss! Seit dem

ersten Augenblicke dich nicht lassen konnte!--Diese Schleife soll

mit mir begraben werden. An meinem Geburtstage schenktest du sie mir!

Wie ich das alles verschlang!--Ach, ich dachte nicht, dass mich der

Weg hierher fuehren sollte!--Sei ruhig! Ich bitte dich, sei ruhig!

--Sie sind geladen--es schlaegt zwoelfe! So sei es denn!--Lotte!

Lotte, lebe wohl! Lebe wohl!"

Ein Nachbar sah den Blick vom Pulver und hoerte den Schuss fallen; da

aber alles stille blieb, achtete er nicht weiter drauf.

Morgens um sechse tritt der Bediente herein mit dem Lichte. Er

findet seinen Herrn an der Erde, die Pistole und Blut. Er ruft, er

fasst ihn an; keine Antwort, er roechelt nur noch. Er laeuft nach den

AErzten, nach Alberten. Lotte hoert die Schelle ziehen, ein Zittern

ergreift alle ihre Glieder. Sie weckt ihren Mann, sie stehen auf,

der Bediente bringt heulend und stotternd die Nachricht, Lotte sinkt

ohnmoechtig vor Alberten nieder.

Als der Medikus zu dem Ungluecklichen kam, fand er ihn an der Erde

ohne Rettung, der Puls schlug, die Glieder waren alle gelaehmt. ueber

dem rechten Auge hatte er sich durch den Kopf geschossen, das Gehirn

war herausgetrieben. Man liess ihm zum UEberfluss eine Ader am Arme, das

Blut lief, er holte noch immer Atem.

Aus dem Blut auf der Lehne des Sessels konnte man schliessen, er

habe sitzend vor dem Schreibtische die Tat vollbracht, dann ist er

heruntergesunken, hat sich konvulsivisch um den Stuhl herumgewaelzt.

Er lag gegen das Fenster entkraeftet auf dem Ruecken, war in voelliger

Kleidung, gestiefelt, im blauen Frack mit gelber Weste.

Das Haus, die Nachbarschaft, die Stadt kam in Aufruhr. Albert trat

herein. Werthern hatte man auf das Bett gelegt, die Stirn verbunden,

sein Gesicht schon wie eines Toten, er ruehrte kein Glied. Die Lunge

roechelte noch fuerchterlich, bald schwach, bald staerker; man erwartete

sein Ende.

Von dem Weine hatte er nur ein Glas getrunken. Emilia Galotti lag

auf dem Pulte aufgeschlagen.

Von Alberts Bestuerzung, von Lottens Jammer lasst mich nichts sagen.

Der alte Amtmann kam auf die Nachricht hereingesprengt, er kuesste

den Sterbenden unter den heissesten Traenen. Seine aeltesten Soehne kamen

bald nach ihm zu Fusse, sie fielen neben dem Bette nieder im Ausdrucke

des unbaendigsten Schmerzens, kuessten ihm die Haende und den Mund, und

der aelteste, den er immer am meisten geliebt, hing an seinen Lippen,

bis er verschieden war und man den Knaben mit Gewalt wegriss. Um

zwoelfe mittags starb er. Die Gegenwart des Amtmannes und seine

Anstalten tauschten einen Auflauf. Nachts gegen eilfe liess er ihn an

die Staette begraben, die er sich erwaehlt hatte. Der Alte folgte der

Leiche und die Soehne, Albert vermocht's nicht. Man fuerchtete fuer

Lottens Leben. Handwerker trugen ihn. Kein Geistlicher hat ihn

begleitet.

Ende dieses Projekt Gutenberg Etextes "Die Leiden des jungen

Werther-Buch 2" von Johann Wolfgang von Goethe.

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